MCojo Posted November 21, 2005 Mihaela Radulescu este taxata cot la cot cu colegele Andreea Marin si Andreea Esca in urmatorul banc: Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sfantul Petru le spune ca se pot plimba pe unde vor, numai sa nu calce pe norisorul negru. Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca. Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leonardo Di Caprio si ii spune acestuia: „Vezi ce s-a intamplat, mai Leo, daca ai calcat pe norisorul negru?“ Poate nu stiati, dar exista o culme a emisiunii „Surprize, Surprize“ alaturi de culmi consacrate, precum cea a prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine sau a ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI: CULMEA „SURPRIZE-SURPRIZE“: Stiti care ar fi culmea emisiunii prezentate de Andreea Marin? George W. Bush si Ben Laden sa se intalneasca si sa se sarute, plangand de fericire, in direct, la „Surprize-Surprize!“ BRETELE DE BRETELE Si celebrele bretele ale jurnalistului Marius Tuca si-au gasit locul in urmatorul banc: Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6... - Baga-mi-as picioarele in ele de bretele! INCIDENT LA VANATOARE Accidentul de vanatoare al fostului ministru al Agriculturii Ilie Sirbu a dat nastere unui banc care a incercat sa faca lumina asupra intamplarilor care a dus la producerea incidentului: Ministrul, impreuna cu ceilalti vanatori - in frunte cu Adrian Nastase - se posteaza in arc de cerc, incercand sa incolteasca un mistret. La un moment dat, un ditamai mistretul rasare printre copaci si o zbugheste printre ministrul Ilie Sirbu si Adrian Nastase. Disperat, Ilie Sirbu striga la Nastase: „Ce faci, ma?!!! Trage, odata, in pu** mea !!“ ... restul se cunoaste. PE LIMBA LUI ILIESCU Engleza chinuita a fostului presedinte al Romaniei a produs o adanca impresie asupra romanului. Prin urmare, a rezultat si un banc pe masura: Iliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat pe „room-service“ si a spus : „ TU TI TU TU TU TU“. Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la Ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu: „2 ceaiuri la camera 222.“ BRITNEY SI FILMELE PORNO Nici Britney Spears nu a scapat de ironiile romanului. Muzica interpretei a fost pusa sub semnul indoielii si iata ce a iesit: Intrebare: Prin ce se deosebesc noile clipuri ale lui Britney Spears de filmele porno? Raspuns: - In filmele porno muzica este mai buna! SA RADEM DE MUTU Fotbalistii Adrian Mutu si Claudiu Raducanu, plus sofatul in Anglia sunt ingredientele urmatoarei situatii imaginate spre deliciul tuturor: Claudiu Raducanu in vizita la Adi Mutu, la Londra. Adi pleaca la antrenament, Claudiu iese cu masina la plimbare. La un moment dat, Mutu il suna impacientat pe barcelonez: - Claudiule, ai grija, au anuntat la radio ca e un nebun care merge bine-mersi pe contrasens in centrul orasului. - Ba, Adi, da prosti mai sunt englezoii astia ai taI! Pe unde merg eu acum sunt zeci de nebuni care vin pe contrasens! Necazurile de care s-a lovit Adrian Mutu in ultima vreme au dat apa la moara glumetilor care nu au pierdut ocazia de a trece in revista atat scandalul cu stupefiantele, cat si maniera nu tocmai eleganta a fotbalistului de a o descrie pe Rocsana Marcu drept „taranca grasa“: I se spunea „Briliantul“ Mutu. Acum este stupefiantul Mutu. • Mutu era imaginea Pepsi-Cola in Romania, iar Chivu - imaginea Coca-Cola. Jucatorul lui Chelsea a reusit o „fuziune“ istorica a celor doi mari rivali de pe piata bauturilor racoritoare. Ce a rezultat? Pepsi-Coca! • Noua linie de atac a lui Chelsea: Drogba - DrogMan. • Se zice ca Mutu, cand a descins de la Parma la Chelsea ca o mare vedeta, si-a etalat optimismul declarand: „Ii fac praf pe toti!“. Corect era: „Ii fac prafuri pe toti!“. • Pe cand ii era nas de cununie si antrenor la echipa nationala, Hagi le-a spus lui Mutu si celorlalti tricolori: „Trebuie sa fiti pozitivi“. Finul l-a ascultat si a iesit pozitiv la controlul antidoping. • Dezamagire in vestiarul Farului Constanta: „Mare fraier si Mutu asta! Avea nevoie de un pipi la eprubeta? Dadea un bip si rezolva Baicu problema!“. • Cica la magazinele din Pitesti nu se mai vinde ciocolata, ci coca-lata. • Stiti de ce si-a luat Mutu iaht? Cumva, pentru pupa? Sau pentru prora? N-ati ghicit: pentru coca! (Precizare: in termeni marinaresti, coca este ansamblul format din scheletul unei nave si invelisul exterior al acesteia.) • Mutu a dat anumite semnale de mic: cand mama sa voia sa faca o prajitura, el nu avea rabdare si manca direct coca pusa la dospit. • Cand Rocsana Marcu i-a refuzat avansurile, Mutu a spus: nici o problema, ca oricum e cam grasa. Dupa ce Rocsana s-a dezbracat in „Playboy“, se poate spune ca Mutu avea halucinatii. • Stiti care e cliseul tactic care-i place lui Mutu cel mai mult? „Sa ne dozam bine efortul“. Daca-i vorba de doze... • Stiti de ce s-a apucat Mutu de fotbal? Pentru ca se joaca pe iarba. Mmm, „iarba“!... Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted November 21, 2005 UN TIP SIMPATIC: ROMANUL Printre numeroasele sale calitati, romanul are si o calitate care il face un tip extrem de simpatic, iubit si apreciat de toata lumea: nu-l poti surprinde cu nici un lucru care lui sa nu i se fi intamplat la o scara de cel putin zece ori mai mare. Sa spunem ca vrei sa povestesti o chestie haioasa. Te va asculta cu condescendenta pana la un punct, cand te va intrerupe ca sa-ti povesteasca el ceva asemanator, dar cu adevarat haios. Daca te bucuri ca ti-au marit salariul, iti va spune cu siguranta ca el castiga mai mult. In schimb, daca i te plangi de salariu, te va informa, cu un aer de superioritate, ca el castiga si mai putin. In cazul in care tocmai ti-ai cumparat ceva si ai senzatia ca ai facut un gheseft, o sa afli de la el ca, de fapt, ai luat o teapa monumentala, ca esti prost, ca nu merita atata. Bineinteles, el a gasit mult mai ieftin (daca, de pilda, tocmai ti-ai luat o vila la Miami Beach, iar el sta intr-o garsoniera din Titan, sigur are un var sau un amic care si-a luat o vila la Miami Beach de doua ori mai ieftin; plus ca e vecin cu Madonna, nu ca tine, care stai langa fraierul ala de George Clooney). Daca, insa, te plangi ca ai luat o teapa, ca ai dat o groaza de bani pe nu stiu ce facatura, o sa se uite cu mila la tine si o sa-ti povesteasca ce tepe gigantice a luat el la viata lui, de la profesionisti ai genului, nu ca tine, din Obor. Esti pe patul de moarte, cu cancer in faza terminala. Morfina nu mai are nici un efect. Ai niste dureri groaznice. Te va privi cu superioritate: "Fugi, ba, de-aici. Sa vezi cand a nascut nevasta-mea, am baut pe putin doua'j de beri. Ba, sa vezi cum ma durea pe mine capu' a doua zi! Aia durere, frate!". Share this post Link to post
Black_Unicorn Posted November 21, 2005 Tatal ii spune feciorului: - Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei! - Serios, tata? - Absolut!!! Share this post Link to post
nrares Posted November 21, 2005 (edited) "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg." E umioitare cpatcitetea ceireiului uamn de a rentositcui detale. Edited November 21, 2005 by nrares Share this post Link to post
Mircea Posted November 22, 2005 Dimineata, in drum spre serviciu. Un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie. Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: -ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti! -mama, ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice: -brrr, sunteti de cuvânt_urât! stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! -baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga -unde fugi dementule? -imi bag p.., ma duc sa f.. pisica! Share this post Link to post
john Posted November 22, 2005 A veveve sau a nu veveve, asta-i intrebarea: http://cimitir.ro/ http://www.cimitir.ro/ Share this post Link to post
nrares Posted November 22, 2005 (edited) A young monk arrives at the monastery. He is assigned to helping the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand. He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript. The new monk goes to the head abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up. In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies. The head monk, says, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son." So, he goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscripts are held as archives in a locked vault that hasn't been opened for hundreds of years. Hours go by and nobody! sees the old abbot. So, the young monk gets worried and goes down to look for him. He sees him banging his head against the wall, and wailing, "We forgot the "R", we forgot the "R". His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably. The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?" With a choking voice, the old abbot replies, "The word was 'celebrate'." Edited November 22, 2005 by nrares Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted November 22, 2005 (edited) Ghid: cum sa devii sofer (de capitala) > > > > > > Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un > bucurestean. In > momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti > tot ce ai invatat la > scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii > conduc ca la carte. In > practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza: > > I. Oprirea si stationarea > Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, > cu conditia sa: > a) nu fie vreun politist prin apropriere > b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu > ai chef, se tine cont > numai de punctul anterior. > Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor > mijloacelor de transport > in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in > asa fel incat sa nu > incomodezi respectivele mijloace de transport ci > numai pe calatorii care le > asteapta. > Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele > reguli: > 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere > chiar in fata locului > in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, > aplica punctul 2. > 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri > libere chiar in fata > locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica > punctul 3. > 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la > punctul 2, parcheaza masina > pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel > incit sa se ocupe toata > latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa > coboare pe partea > carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, > intre masina si zid. In > caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi > pe trotuar aplica > punctul 4. > 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - > paralel cu bordura, > opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai > departe de bordura, daca se > poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel > incat masinile care > circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti > ocoloeasca masina > intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi > cat mai aproape de > coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga > bordura, aplica punctul > urmator. > 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate > linga bordura. > 6) In cazul in care nu te afli in nici una din > descrise anterior, parcheaza > in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu > oprirea interzisa sau > oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de > mina si pune alarma. > Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la > trecerea oricarui pieton pe > langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin > de 15 minute. Efectul > este mai distractiv daca te afli intr-o zona > rezidentiala mai linistita. > > II. Prioritatea > In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de > prioritate: > a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica > numai in cazul in care tu > esti cel care vine din dreapta > b) prioritate de tramvai > c) prioritate de camion > d) prioritate de taxi > e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se > obtine prin unul din > procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i > calea" si "ia mai da-l > dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii > NU au prioritate > niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca > trece strada prin fata > ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina > calca, nu fute!". Tipa > isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai > facut-o atenta iar > colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si > amuzant. > > III. Alte sfaturi la fel de utile > Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa > tii cont de urmatoarele > recomandari privind circulatia pe drumurile publice: > Semnificatia culorilor semaforului: > - verde - treci fara probleme > - galben: repede ca se pune rosu, > - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea > drumul celorlalti. > Daca este coada la stop si un sir lung de masini, > iti recomandam tehnica > "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe > contrasens pe toata lungimea > cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in > virtutea prioritatii de > smecher (vezi si punctul anterior) reintri in > coloana, in pole position. > Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in > care apare culoarea verde, > trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai > insistent, pentru a-l zori > pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este > expresia unei personalitati > puternice deci, nu ezita! Daca esti prima masina de > la stop si cineva te > claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste > motorul, ia-ti bita de > baseball (obligatorie, se > tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel > care te-a claxonat si > sparge-i fata. > Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. > Poti folosi faza lunga > si ziua, atunci cand mergi cu viteza. Daca circuli > noaptea si o masina vine > din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in > fata, de cateva ori, > intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat > distractive cat si > psihedelice. Daca inaintea ta se afla cineva cu o > masina care merge mai > incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa > se duca dracului acasa > daca are masina si merge ca mortu'. Folositi > claxonul cit mai mult, mai > nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. > Arata-i degetul mijlociu. > Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se > poate conduce tinand > volanul cu genunchii. Daca nu stii sa injuri, nu > esti sofer. Daca nu stii sa > injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu > esti sofer bucurestean. > Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind > in viteza cu masina prin > baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai > multi pietoni, sau unul dar > bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare > regulamentara pe zebra, > obtineti un bonus de stil. Dupa ce goliti sticla de > suc, aruncati-o pe > fereastra pentru ca ocupa prea > mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si > pentru mucurile de tigari, > PET-uri sau sticlele de bere. > Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati > muzica romaneasca dind > boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in > asa fel incit, pe de o > parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu > Adrian Copilul Minune si > Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. > Daca masina este > romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, > franjuri, fanioane de > fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD > atirnat de oglinda > retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va > permiteti CD-uri, o > pereche de zaruri mari da la fel de bine. Edited November 22, 2005 by Zmeul cel rau Share this post Link to post
iulia Posted November 22, 2005 Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit: - Cum adica? - Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877/1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti! - Altceva... - Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu? - Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma? - Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun... - Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata! - Cu cine? - Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop! Share this post Link to post
aztec Posted November 23, 2005 (edited) Balenoiul se invarte in jurul balenei : - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul. .Bula si taica-sau: -Ce mai e nou pe la scoala, fiule ? -Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a - Ioane, cumparatu-ti-ai masina ? - Cumparat, Vasile! - Ce culoare? - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ? - Vazut-am ! - E, tot ase , numa' ca verde. -Cum se numeste mama Irinei Loghin? -Irina Logoff.* Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini . - In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. - Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania. Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut. - Vezi podul ala ? zice romanul. - Care pod ? Edited November 23, 2005 by aztec Share this post Link to post
ZaiR Posted November 23, 2005 Eşti beţiv atunci cînd: 1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi. 2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te împiedică să bei destul. 4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău. 6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu! 8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura. 9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis. 10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă. 11. Cazi de pe podea. 12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken. 13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi. 14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine. 15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat... 16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru. 17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile. 18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece. 19. Zoe Petre arată bine. 20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar. 21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă. Share this post Link to post
khhamsin Posted November 23, 2005 Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta: - Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare? Negrul: - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC. Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba. - Cum merge cu antrenamentul? Bula, fericit, raspunde: - Sunt pe drumul bun, deja e neagra! Share this post Link to post
alx Posted November 23, 2005 De la prietenii cu "gti-ul autohton" (copyright NFS)... http://forum.oltcit.ro/viewtopic.php?t=2610 Share this post Link to post
mike.omega Posted November 23, 2005 Un mic comentariu sa nu fie cu suparare Daca il cunoaste cineva pe respectivu sau are cont acolo sa-l roage sa cauta pisica pe afara, o sa aibe o surpriza, am impresia ca e vie si intreaga Pisicile astea au prea multe vieti Eu am reusit sa-mi dresez cat de cat motanii insa intr-o seara am gasit de asemenea o miorlaitoare pe la etajul 4 si cand am vrut sa o duc in fata blocului a sarit vreo 3 metri in gol, a dat cu capul de treapta dar a plecat mai departe ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic Share this post Link to post
sebian Posted November 23, 2005 Se pare ca e acelasi Gabii cu povestile din facultate http://forum.oltcit.ro/viewtopic.php?t=507...=asc&highlight= E dement tipul...daca cititi povestirile lui vi se face rau de ras Share this post Link to post
cpop Posted November 23, 2005 Un italian, un francez si un englez discutau intr-un avion despre cat de mult ii iubesc sotiile. Italianul: - Azi noapte am facut dragoste de 3 ori cu sotia mea, si a fost atat de satisfacuta incat dimineata cand trebuia sa ma ridic din pat sa plec la aeroport sotia mea m-a trezit si mi-a zis "Uite amore mio, ti-am adus mancarea ta favorita la pat, pizza cu fructe de mare, facuta de mine inainte sa te scoli, si tin sa-ti spun ca asa cum m-ai facut tu fericita azi-noapte nu m-a facut nimeni niciodata". Francezul: - Azi noapte am facut dragoste de 7 ori cu sotia mea, si a fost atat de satisfacuta incat dimineata cand trebuia sa ma scol sa ma duc la aeroport mi-a spus "Uite, mon amour, ti-am adus mancarea ta favorita la pat, pate fois, si vreau sa-ti spun ca asa cum m-ai facut tu fericita azi noapte nimeni pe lumea asta nu poate fi mai mult". Englezul, nimic. Il intreaba italianul: Tu ai facut dragoste cu sotia ta azi-noapte? Englezul, flegmatic si sec: Yes. Francezul: De cate ori? Englezul: Once. Francezul si italianul printre hohote de ras: "Si ce ti-a zis sotia dimineata cand trebuia sa pleci la aeroport?" Englezul: Ahh, don't stop! Share this post Link to post
laurentziu83 Posted November 23, 2005 Se pare ca e acelasi Gabii cu povestile din facultate Sau Ciombe de pe daciaclub. Eu cand vreau sa ma distrez intru acolo, selectez userul, apoi aleg sa vad toate mesajele. Nu se poate sa nu scape cate-o perla la fiecare mesaj. Share this post Link to post
CT_ZDB Posted November 23, 2005 Vine calculatorul dimineata la stapan: - Stapane am visat urat. - - Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza> - Ba da - Nu se poate ma - Ba da - Pai ce ai visat? - Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data.. 101010100001112 Share this post Link to post
Tommy Posted November 23, 2005 tare bancul uite si aici: http://www.daewooclub.ro/forum/index.php?s...ndpost&p=119042 Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted November 23, 2005 Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune: -Vezi blonda aia ? Moare dupa mine ! Celalalt raspunde: -Cum asa ? Primul pensionar: -Ca doar n-o sa moara inaintea mea ! Share this post Link to post
Mircea Posted November 24, 2005 O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep" Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru" Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie". Share this post Link to post
