Bancuri

[iulia]

Un rabin si un preot orthodox aveau garajele alaturate. Preotul intr-o zi isi spala masina, o vede si pe a rabinului murdara si din smerenie hai sa i-o spele.

A doua zi, il vede pe rabin cum ii taia cu un bomfaier teava de esapament a masinii. Suparat, intreaba:

- Ce faci mah? la care rabinul zice:

- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur...

[Mircea]

La restaurantul "Chez Ginette" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva va foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:

 

- De ce purtati toti o lingurita?

 

Mi-a explicat ca Ginette a cerut consultanta de la Andersen consulting care, dupa cateva luni de analiza, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Andersen!

 

Dar si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.

 

- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Andersen Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.

 

- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti?

- am intrebat eu.

 

- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc pentru asta lingurita.

[Tommy]

O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se

duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:

-Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?

-Rabdare, fata mea, rabdare...

[mr_]

Intrebare la radio Erevan:

- E bine sa fac afaceri cu francezii?

Raspuns

- Da. Ii cumparati cu cat merita, si ii vindeti cu cat cred ei ca merita

[john]

Suc de lamaie

[john]

Culmea dezamagirii:

Pe usa scria "FEMEI" si inauntru erau doar wc-uri

[NFS]

Nu-i chiar banc... da' ca sa fie clar pt toata lumea!

[VIPER]

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)

 

Traduceti in engleza:

 

... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare

priveste care ceas Swatch?

 

Si acum, in engleza:

 

... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which

Swatch watch?

 

 

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)

 

Traduceti in engleza:

 

... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch

Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?

 

Si acum in engleza:

 

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which

switched witch watches which Swatch watch switch?

 

 

3. Engleza pentru experti: (English for experts)

 

Traduceti in engleza:

 

... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare

transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri

elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie

curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton

de ceas Swatch?

 

Traducerea in engleza:

 

.. Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss

witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which

swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes

to watch which swiss Swatch watch switch?

[Wolfman]

Daca treceti prin zona, nu uitati sa innoptati pe aici sau pe aici..

[nrares]

Dumnezeu, după ce a facut bărbatul şi femeia, işi admira opera.

Se uită la barbat satisfăcut:

- O, câtă perfecţiune, ce proporţii, cât de bine mi-a reuşit! Niciodată nu o să mai creez ceva mai bun...

Se uită şi la femeie:

- Mda... Tu o să trebuiască să te mai machezi puţin...

 

Bancuri despre afaceri...

 

1. Un om de afaceri intra intr-o banca din New York si solicita un imprumut. Zice ca pleaca in Europa cu afaceri pentru doua saptamani si are nevoie urgenta sa imprumute 5.000 de dolari. Ofiterul de credite spune ca are nevoie de o garantie pentru a-i putea imprumuta acesti bani. Omul de afaceri ii intinde ofiterului cheile de la Rolls Roys-ul sau care era parcat pe strada din fata bancii. Dupa ce este analizata masina, ofiterul de credite o accepta ca garantie si masina este luata si dusa in garajele bancii.

 

Dupa doua saptamani omul de afaceri se intoarce si returneaza cei 5.000 dolari imprumutati impreuna cu dobanda de 15 dolari, si isi ridica masina. Ofiterul de credite spune:

- Va multumim ca ati apelat la serviciile noastre si apreciem returnarea promta a imprumutului. Totusi, avem o nedumerire: am aflat ca dumneavoastra sunteti un prosper om de afaceri, un milionar. Ce ne nedumereste pe noi este de ce ati avut nevoie dumneavoastra sa imprumutati 5.000 dolari?

Omul de afaceri raspunde:

- Unde altundeva in New Yor pot sa imi parchez masina pentru 2 saptamani cu doar 15 dolari? Si sa o stiu si in mare siguranta!

 

 

 

2. Asteptand intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi cate unul sub fiecare brat. La un moment dat vine o femeie se uita la cei doi copii si nu se poate stapani sa nu intrebe:

- Vai, dar sunt asa de draguti! Cum ii cheama?

- Habar n-am!

- Dar sunt baieti, fetite? Sau baiat si fetita?

- Habar n-am!

- Nu stii? Ce fel de tata esti domnule? Si cum ii duci asa sub brat este revoltator!

- Nu sunt tatal lor, cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative. Astia sunt doua reclamatii pe care le duc la firma la care lucrez!

 

 

 

3. Un om zboara intr-un balon si deodata realizeaza ca s-a ratacit!... Reduce viteza si deodata zareste un om in alt balon, aproape de el. Fericit striga:

- Fiti amabil, puteti sa imi spuneti unde ma aflu?

- Evident... Sunteti intr-un balon cu aer firbinte, la aproximativ 2000 m de pamant.

- Hm... pun pariu ca lucrati in IT!?

- Exact.. dar cum v-ati dat seama?

- Pai absolut tot ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu ajuta la nimic.

 

Omul din celalat balon spune:

- ...Aaa... si dumneavoastra pun pariu ca sunteti om de afaceri!?

- Exact! Cum v-ati dat seama?

- Simplu: Nu stiti unde va aflati, sau unde vreti sa ajungeti, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Va aflati exact in aceeasi pozitie ca acum cateva minute, doar ca acum este vina mea.

 

 

 

4. Un patron are o problema cu imprimanta sa si suna la cel mai apropiat centru de reparatii. Persoana care i-a raspuns la telefon l-a informat ca imprimanta are nevoie doar sa fie curatata. De vreme ce curatarea nu costa mare lucru, nu are rost sa se mai deplaseze cineva de la centru sa o faca, asa ca l-a sfatuit sa citeasca instructiunile de folosire si sa o curete singur.

 

Uimit de raspunsul omului de la firma de imprimante, patronul il intreaba:

-Seful tau stie ca refuzi astfel de comenzi, pierzi bani si ii periclitezi afacerea?

 

-Sa fiu sincer, a fost ideea sefului meu de a sfatui clientii sa consulte instructiunile si sa se descurce singuri cu problemele minore. Am descoperit ca daca lasam clientii sa incerce sa repare mai intai singuri copiatoarele, castigam ulterior mai multi bani pe reparatii!

 

 

 

5. John, cum ati petrecut Craciunul?

- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.

- Si tu Jimmy?

- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.

- Dar tu Moritz?

- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

 

 

 

6. Seful catre secretara:

- Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua?

- Avocatul meu.

 

 

 

7. Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:

- Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta prin care dovedeam imprumutul?

- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.

- Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!

- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane...

 

 

 

8. Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te duci la ea si ii spui: „Hei! Sunt nemaipomenit la pat!” Asta se numeste Marketing direct.

 

Esti la o petrecere cu o multime de prieteni si vezi o fata frumoasa. Unul dintre prietenii tai merge la ea si, aratandu-te cu degetul, spune: „El este nemaipomenit la pat”. Asta se numeste Reclama.

 

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te duci la ea si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: „Salut! Stii, sunt nemaipomenit la pat!” Asta se numeste Telemarketing.

 

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii comanzi o bautura. La plecare ii deschizi usa, ii duci tu geanta daca este obosita, te oferi sa o conduci acasa cu masina, si apoi spui: „Apropo, pe deasupra mai sunt si nemaipomenit la pat!” Asta se numeste Relatii Publice.

 

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Ea se indreapta spre tine si iti spune: „Hei! Am auzit ca esti nemaipomenit la pat!”

 

Asta se numeste „Recunoasterea marcii”.

 

 

 

9. Un proprietar de imobile detine 3 spatii comerciale - magazine, unul langa altul, pe care vrea sa le inchirieze. Primul chirias vine si inchiriaza spatiul din dreapta. Proprietarul zice:

"- Bun. Si ce magazin aveti?"

"- Vand haine barbatesti."

"- Perfect! In contul chiriei, am sa va fac si un panou luminos, de reclama. Ce sa fie scris pe el?"

"- Atat: Haine barbatesti."

Al doilea chirias vine si inchiriaza magazinul din partea stanga.

"- Ce magazin aveti?"

"- Vand haine barbatesti."

"- In contul chiriei, am sa va fac si un panou luminosde reclama. Ce sa fie scris pe el?"

"- Atat: Haine barbatesti."

Si in sfarsit, al treilea chirias vine si inchiriaza magazinul din mijloc.

"- Dv. ce magazin aveti?"

"- Vand haine barbatesti."

"- In contul chiriei, am sa va fac si un panou luminos de reclama. Ce sa fie scris pe el?"

"- Intrare."

 

 

 

10. Afaceristul il intreaba pe Sfantul Petru:

"Sfinte Petre, ce insemna la voi 1.000 ani de ai nostri?"

Sf. Petru: "1000 ani la noi inseamna 1 secunda"

Afaceristul: "Si ce insemna la voi 1.000 de dolari?"

Sf. Petru: "1000 de dolari la noi este 1 dolar."

Afaceristul: "Pai atunci da-mi si mie un astfel de dolar..."

Sf. Petru: "Asteapta o secunda..."

 

 

 

11. Trei baieti in curtea scolii se laudau cat de rapizi sunt tatii lor.

 

Primul spune:

- Tatal meu este foarte rapid! E parlamentar! Cand mergem pe strada cu Mercedesul nostru, depasim toate masinile, toate autobuzele, totdeauna suntem primii, nu ne intrece nimeni!

 

Al doilea spune:

- Ei, asta nu-i nimic! Tatal meu este si mai rapid: E om de afaceri si pasionat de vanatoare. Cand mergem la vanatoare, tata trage un glont si alearga repede si prinde vanatul in secunda in care este lovit de glont, asa incat nu cautam dupa el prin iarba!

 

Al treilea baiat zice:

- Asta numiti voi rapid?! Tatal meu termina serviciul la 16:00 si ajunge acasa la 15:45!

- Dar ce este tatal tau? intreaba uimiti ceilalti doi baieti.

- Functionar public.

 

 

 

12. Un om de afaceri intervieva oameni pentru un post de manager a unei divizii importante din fabrica sa. A decis sa aleaga pe acela care va raspunde cel mai corect la intrebarea: cat fac 2+2 ?

 

Se prezinta la concurs un inginer, un matematician, un avocat si un contabil.

Inginerul isi pune ochelarii, isi scoate carnetelul, rigla, compasul si calculatorul, si in urma mai multor calcule raspunde:

- 2+2 fac undeva intre 3,98 si 4,02.

 

Matematicianul scoate si el calculatorul, si dupa ce face niste calcule raspunde:

- In doua ore as putea demonstra cu siguranta ca 2 +2 fac 4, si sa argumentez acest lucru.

 

Avocatul isi analizeaza actele si codurile si dupa un timp de gandire raspunde:

- In cazul Johnosn vs. Statul, s-a decis ca 2+2 fac 4.

 

Contabilul se gandeste, se uita in jur sa se asigure ca nu il aude nimeni, inchide usa, trage draperiile...se apropie cu discretie catre omul de afaceri si ii sopteste la ureche:

- Dumneavoastra cat ati dori sa faca?....

 

 

 

13. „Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?”

„Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.”

 

 

 

14. Un client intra intr-un restaurant si observa un semn mare pe perete: "Va dam 500 $ daca nu reusim sa va onoram comanda",

Gandindu-se cum sa faca sa primeasca 500 $, dupa ce se gandeste putin, cand a venit chelnerul sa ii ia comanda, clientul a cerut:

- Alune de elefant pe secara.

 

Chelnerul primeste calm comanda, o noteaza si dispare in bucatarie. Dupa 2 minute, apare patronul restaurantului nervos din bucatarie! Vine la masa clientului, ii pune pe masa 500 dolari si ii spune:

- De data asta ti-a mers, prietene. Dar vreau sa stii ca este pentru prima data in 10 ani cand am ramas fara secara!

 

 

 

15. Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:

- Cu cat esti tu platit pe luna?

- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.

- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!

Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:

- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?

- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!...

 

 

 

16. Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:

 

Calculatoristul: "Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!"

 

Automobilistul: "Daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frana aparea pe un ecran intrebarea : "Chiar doriti sa franati acum?"

 

 

 

17. Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal:

Afaceristul: "Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!...."

Politistul: "Lasa domnule Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine?"

Afaceristul: "Ceeee?Exclamation! Costumul meu Armani!ExclamationExclamationExclamation"

Politistul: "Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?"

Afaceristul: "Ah… Nu... Nu rolexu’ meu!Exclamation!....."

 

 

 

18. Cand proprietarul unui magazin de imbracaminte se intoarce de la masa de pranz, il gaseste pe angajatul sau vanzator bandajat si plin de vanatai! Dar inainte sa apuce sa il intrebe ce s-a intamplat, vanzatorul ii spune fericit:

- Domnule, ghiciti ce minune s-a intamplat! In sfarsit am vandut costumul ala urat si respingator pe care il aveam aici de atata timp si nu mai reuseam sa scapam de el!

- Vrei sa spui ca ai reusit sa vinzi costumul ala roz cu albastru nasol de tot? Esti extraordinar! Credeam ca nu mai scapam niciodata de el! Dar de ce esti bandajat?

- Oh... dupa ce am vandut costumul, cainele insotitor al clientului pe care l-am convins sa il cumpere, a sarit la mine si m-a muscat!

 

 

 

19. Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatal, mandru, se hotaraste sa se pensioneze si sa-i lase afacerea fiului. Il cheama in birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi si mai noi:

- Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, asa ca te las pe tine.

Se pune baiatul pe treaba si castiga proces dupa proces. Dupa 6 luni, ii zice tatalui:

- Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!

- Tampitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin la scoala?

 

 

 

20. O batranica vindea covrigi in fata unei banci cu 10 bani covrigul.

Impresionat de femeia care isi castiga atat de greu existenta, un bancher care lucra la banca si o privea zilnic pe geam cum vindea covrigi, de cate ori mergea acasa trecea pe langa batranica si ii lasa 10 bani fara sa ia nici un covrig.

Asa facea zilnic, pana intr-o zi cand, trecand pe langa tejgheaua batranei i-a lasat 10 bani, ca de obicei, iar aceasta a spus:

- Domnule, stiu ca sunteti un client vechi, dar trebuie sa va spun ca de astazi am scumpit covrigii la 20 de bani.

 

 

 

21. Se duce Ion Tiriac la o galerie de arta din Londra. Ii place un tablou si vrea sa-l cumpere. Il intreaba pe vanzator cat costa.

V: 200.000 $

IT: ... bine, dar e prea scump!

V: Dar pentru dumneavoastra, ca este o onoare sa va avem in magazin, o sa vi-l las la 150.000.

Flatat, Tiriac isi zise in gandul lui: ce bine ca sunt cunoscut.

IT: Trimite-mi-l la hotel.

V: Sigur. Pe ce nume?

 

 

 

22. Un barbat merge la un bancher si ii cere sfatul:

- Cum sa fac sa dezvolt si eu o mica afacere?

 

Bancherul se aseaza comod in scaunul sau, isi impreuneaza mainile, micsoreaza ochii si ii spune cu o voce grava:

- Cumpara una mare si asteapta...

 

 

 

23. Un om de afaceri vine la preot sa se spovedeasca:

Afaceristul: "Am pacatuit parinte..."

Preotul: "Dar ce ai facut fiule?"

Afaceristul: "Pe vremea razboiului am ascuns un evreu in pivnita si l-am lasat sa stea acolo..."

Preotul: "Dar asta este o fapta buna!"

Afaceristul: "Da... dar i-am cerut 20 dolari pe zi...."

Preotul: "Nu trebuie sa iti faci probleme. Era grea viata in razboi, aveai si tu familie... de ce ai totusi sufletul incarcat?"

Afaceristul: "Pai... oare sa ii spun ca s-a terminat razboiul?"

 

 

 

24. Doi scotieni discuta:

- Draga John, am auzit de accidentul tau... Cum s-a intamplat?

- Simplu… traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit...

- Si?! Vei mai folosi mult carjele?

- Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da…

 

 

 

25. Un agent imobiliar tocmai a finalizat primul sau contract, cand a descoperit ca o parte a terenului vandut era sub apa.

- „Clientul se va intoarce foarte furios…” ii zice acesta sefului. „Oare nu ar trebui sa ii dau banii inapoi?”

- „Banii inapoi?Exclamation” striga seful la el. „Ce vanzator mai esti si tu?! Du-te inapoi si vinde-i o casa plutitoare!”

 

 

 

26. Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:

- Tata, care este secretul succesului?

- Doua cuvinte.

- Care sunt acelea?

- Decizii corecte.

- Hm...Si cum stii sa iei deciziile corecte?

- Un cuvant.

- Care e ala?

- Experienta.

- Si de unde ai experienta?

- Doua cuvinte.

- Care sunt acelea?

- Decizii gresite.

 

 

 

27. Mediul de lucru intr-o afacere:

Manager intelept + Angajat intelept = PROFIT;

Manager intelept + Angajat prost = PRODUCTIE;

Manager prost + Angajat inteligent = PROMOVARE;

Manager prost + Angajat prost = LUCRU PESTE PROGRAM

 

 

 

28. Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.

- Cat costa?

- Nimic domnule, e din partea casei.

- Serios?

- Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.

- Nu pot sa cred asa ceva... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!

- Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus... din partea casei...

- Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal!

- Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.

- Dar ce face cu nevasta dumitale?

- Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui.

 

 

 

29. Un patron vrea sa angajeze o secretara. Se prezinta la interviu o tanara domnisoara extrem de sexy. Discuta ei despre una, despre alta, si cand vine vorba de salariu, patronul o intreaba:

- Si... cam cat ati dori sa castigati pe luna?

- Pai stiti... eu nu stau pe mai putin de 400 de dolari...

- Va dau acesti bani cu placere, zambeste patronul.

- Ei, cu placere ar fi cam 600 de dolari! raspunde tanara jignita.

[Lao]

CLIC AICI ) ) ) Edited October 30, 2005 by Lao

[Mircea]

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:

- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte:

Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa

fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate

nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si

"sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.

- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta:

Seara cand vin eu acasa beau o bere.

Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua

beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai

multe beri fii sigura ca nu ma mai intereseaza cum iti sta parul...

 

Un barbat la psiholog:

-Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa,

este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?

Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:

-Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.

Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:

-Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca

sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu

am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar

taximetristul imi spune "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau"

Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune

"Ori te conciedez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul

si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.

Doctorul:

-Ii spun sotului dumneavoastra sau ...

 

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana

de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate,

tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la

usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care

Tipul: "Ma nevasta, da' stresati mai suntem"

 

Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca.

> Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.

> Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.In sfarsit il

> pune si pe el sa raspunda.

> - Ia raspunde si tu Praleo.

> - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.

> - Nesimtitule, cum iti permiti?Ai nota 2 si iesi afara magarule!

> In timp ce se ridica din banca, se intoarce la

> inspectori:

> - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

[Florinut]

Anunţ:

[csergogaby]

ce mai sunt si astea?

[Florinut]

Este poză făcută la avizierul Primăriei Slobozia Conachi din jud. Galaţi. Ce sunt alea, dreaq ştie...

Edited November 1, 2005 by Satori

[Tommy]

in tren un american si un roman in acelasi compartiment. scoate romanu o para micuta, incepe si mananca din ea, scoate si americanu ditamai para, imensa. intreaba romanu: ce e aia mancatiasi?

- para ma.

scoate romanu un ardei gras si incepe si mananca. scoate si americanu un ardei gras imens...

- ce e ala mancatiasi?

-ardei gras ma esti prost?

si continua ei asa pana cand scoate romanu un pepene...in momentul ala intreaba americanu:

-ce e ala my brother

- mazare f.t.ti gatu matii

[catalix]

> > Pleaca Strul in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede

> > si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul. Ajunge acasa,

> > si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...

> > Il suna Bula disperat pe Strul:

> > - Bai Strul, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!

> > - Are un buton galben?

> > - Da.

> > - Are un buton verde?

> > - Da!

> > - Are un buton rosu?

> > - Nu.

> > - Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 10 kile nu se mai

> > opreste!

[keluboss]

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:

> - Ahrem bahra mahji Coca Cola !

> La care barmanul foarte nelamurit:

> - Un pahar mare si rece cu ce???

>

[iulia]

Un tip mergea la volanul unui Mercedes 190D si face pana fix in fata unui

spital de nebuni.

Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o

pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii

cad intr-un canal.

Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu

disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minunte

nebunul il intreaba:

- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in

cate 3 suruburi fiecare?

- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.

- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti

si pune-le la roata asta...

- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de

nebuni?!

- Pai ba, eu sunt nebun, nu tampit...

[nrares]

Oare ce nu e in regula?

http://img6.picsplace.to/img.php?file=img6...in_neregula.jpg

[florinbad]

Stefan cel Mare se plimba cu suita lui intr-o dupa amiaza de vara. Ajungand in dreptul unui lan de grau aude de undeva din mijlocul lanului o voce de copil care canta dumnezeiesc de frumos. Impresionat, Stefan da ordin sa i se aduca copilul.

- Buna copile!

- Sa traiesti, maria ta!

- Cum te cheama baiete?

- Gica Petrescu, maria ta!

[sebian]

Gandire adinca

[laurentziu83]

De ce? "why"??

Edited November 4, 2005 by laurentziu83

[alx]

Pt ca in frane poti sa ai incredere!

[Tommy]

o fi omul patit... stie el ce stie

probabil are incredere in barbati )