ZaiR Posted November 16, 2005 Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat: "Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa (Lili). Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru.. - Barbatul mirat.."A da?" Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic. "O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine??? -"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fisa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru "Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou..." -" Mama,mama" striga blonda...azi am invatat la scoala sa numaram. Toti copii au reusit sa numere pana la 4, numai eu am reusit pana la 10. Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!! -" Foarte frumos "!! raspunde mama. -Asta-i din cauza ca sant blonda ?" -Da draga mamii !" A doua zi: -"mami..mami..azi am invatat alfabetul...toti copii au reusit sa spuna pana la "d"...iar eu am reusit pana la "K" Uite mami: A,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k !!! -" foarte frumos draga mamii" -Asta-i din cauza ca sunt blonda ?? -Desigur draga mea !!! Din cauza ca esti blonda !! A treia zi: - Mami..mami... azi am avut lectie de educatie fizica. La sfarsitul orei, in sala de dusuri..cand ne spalam...am observat ca toate fetele au pieptul plat...si numai eu am astea doua umflaturi mari, spuse si-si ridica tricoul aratand mamei doi sani de masura 85C... -" Hm...raspunse mama cam uimita...foarte frumos !!! -Asta-i din cauza ca sunt blonda, nu-i asa mamico ?? -Nu draga mea...asta-i din cauza ca ai 25 de ani !!!! Un englez naufragiaza pe o insula pustie si ramane Acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru... Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad." Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul:"Oh multumesc din suflet!" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!" F ata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo !!! Share this post Link to post
MethodRO Posted November 16, 2005 Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale, indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianu': - Vai fir-ar sa fie, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru', trebuie sa-mi iau Calgon! Share this post Link to post
ZaiR Posted November 16, 2005 Un barbat la psiholog: -Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema? Doctorul se gandeste indelungat si ii spune: -Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns. Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca: -Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau" Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune "Ori te conciedez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el. Doctorul: -II spun sotului dumneavoastra sau... Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted November 16, 2005 Un tânar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Farmacistul il intreaba de care vrea: câte 3, 9 sau 12? "Pai", zice tânarul, "am o prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!" Tânarul achita prezervativele si iese. Mai târziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga de câteva minute, fata il intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de religios?!". La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e farmacist!!!" Share this post Link to post
iulia Posted November 16, 2005 Doi politisti pe un aeroport. - Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare... - Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot... Share this post Link to post
Paul_Ferrari Posted November 16, 2005 In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti. - In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti. - In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti. - La noi in 5 minute cineva a furat robotul... Share this post Link to post
MCojo Posted November 17, 2005 (edited) Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii. Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi. Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait. - Felicitari, baiete, ai o fetita! Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci: - Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut! Intunericul din incapere nu permitea sa se disting nuanta spre care vira tenul fermierului. Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni: - Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea! Simtind ca face apoplexie, taranul sopti: - Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage! Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici. Maurice Coyaud Edited November 17, 2005 by MCojo Share this post Link to post
zapacitu Posted November 17, 2005 Anul 1981 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana 3. Papa moare Anul 2005 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool câstiga Cupa Europeana 3. Papa moare Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa... Share this post Link to post
MCojo Posted November 17, 2005 La un proces plictisitor, cind toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in cur! - Afara! - Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!! Marius Tucã este dat afarã de la Antena1. Il pãrãseste si nevasta. În final, proprietarul îl aruncã în stradã. Aflat în plinã depresie, se hotãrãste sã se sinucidã. Se urcã pe un bloc si se aruncã. In cãdere, începe sã numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6... - Baga-mi-as picioarele în ele de bretele! Intrebare: Este adevarat ca se poate trata impotenta cu lapte ? Raspuns: Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Intrebare: Cum gaseste un cioban o oaie in munti? (oare merge si camila in desert?) Raspuns: Acceptabila Share this post Link to post
VAXXi Posted November 17, 2005 Doua blonde: - Stii draga..mi-am luat o perie wc!! - Si cum e? - Ei, tot hirtia igienica e mai buna! -Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient. -Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere! Doi politisti se intalnesc: - Ma, Ionica, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder. Se intalnesc si a doua zi: - Ce zici, ti-a placut oul? - Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu. - Tata, ce este un travestit? - Intreaba pe mama, el stie... Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult: - Domnule doctor, cu paharelul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata... Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor: - Rechin Micky, du-te dupa fata! Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos! - Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta... Share this post Link to post
razvanclub1 Posted November 18, 2005 Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito,fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot Share this post Link to post
MethodRO Posted November 18, 2005 Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis,"Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!! La care ei: Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? Share this post Link to post
BAD_MF Posted November 18, 2005 Cica se duce bula la scoala si invata termenii TEORETIC si PRACTIC, dar nu prea ii intelege asa ca se duce acasa la taicasu'. Tata care e diferenta dintre PRACTIC si TEORETIC?? Taicasu' isi zice pai e simplu Bula, uite : o cheama pe maicasa si o intreaba? DACA ar veni un american si ti-ar da 20 de mii de euro te-ai culca cu el, maicasa..sigur ca da! Apoi o cheama pe sora lui bula, Aceiasi intrebare..sora lui bula : bineinteles ca m-as culca, o cheama si pe soacra care da acelasi raspuns. Apoi il intreaba pe bula daca a inteles..acesta spune ca nu. Tata lui bula explica : Pai uite cum sta treaba, teoretic avem 20 de mii de euro in cont, dar practic avem in casa 3 curve )"> Share this post Link to post
MCojo Posted November 18, 2005 In fata unei usi: - Deschide, iubito ! - Nu pot, sunt dezbracata. - Nu-i nimic, sunt singur ! - Eu nu ! Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti... Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog. Share this post Link to post
laurentziu83 Posted November 20, 2005 Operatia a reusit, pacientul mort. Share this post Link to post
Tommy Posted November 21, 2005 Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine. Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita. Share this post Link to post
Florinut Posted November 21, 2005 Conduceţi preventiv domnilor... > http://www.4tuning.ro/images/conduita-preventiva.swf Share this post Link to post
iulia Posted November 21, 2005 Doctorul pleaca din cabinet pentru o ora si o lasa pe noua asistenta blonda pe baricade cu indicatia de a da oricarui pacient ce apare in lipsa lui doar o aspirina si sfatul de a reveni mai tarziu. Apare in rastimpul acesta un bolnav de gripa care stranuta de mama focului iar asistenta se fastaceste si ii da un laxativ puternic in loc de aspirina. La intoarcere doctorul o intreaba ce a fost in lipsa lui si afla de eroare. Speriat iese si-l cauta pe bolnav si il gaseste sprijinit de un stalp, pe trotuar. - Hei, intreaba doctorul, mai stranuti? - Da' ce, mai am curaj! raspunde pacientul... Share this post Link to post
sebian Posted November 21, 2005 Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o'ntreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee! era asa un om dragut si atent… Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea, mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici, in birou, baietzi'mi da - de obicei - 50 de dolari. Share this post Link to post
remix Posted November 21, 2005 Vine calculatorul dimineata la stapan: - Stapane am visat urat. - Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza! - Ba da - Nu se poate ma - Ba da - Pai ce ai visat? - Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data.. 101010100001112 Share this post Link to post
john Posted November 21, 2005 shit, tocmai l-am primit si eu pe asta si voiams sa il postez Share this post Link to post
Tommy Posted November 21, 2005 (edited) lasa ca tu pui varianta in baza 16 ) - Visam eu linistit acolo A00801010101101F si dintr-o data.. A01081010000111G Edited November 21, 2005 by Tommy Share this post Link to post
john Posted November 21, 2005 Bine ca ai editat si ai pus si raspunsul ca ma chinuiam pe aici si nu iesea de nici o culoare Share this post Link to post
john Posted November 21, 2005 Chestia din semnatura nu am calculat-o singur, am copiat-o Share this post Link to post
