Bancuri

[Satori]

Si isi face reclama la spate. Yeap, that makes sense!

[VAXXi]

http://www.bash.org/?572589 (tot siteul e bestial, de altfel)

 

so it was my mate's funeral the other day

the parents asked his girlfriend to choose a song that he liked.

and between them they picked out "Bombtrack" by Rage Against The Machine.

So, just before the coffin disappeared to be cremated, Zach de la Rocha is screaming "burn, burn, yes you're gonna burn".

Funniest. Funeral. Ever.

 

 

[remix]

Sa mor io cat de tare e saitu ala.

 

Asta mi se pare cea mai tare: Programatori injurandu-se: http://www.bash.org/?572509

[Esperatul]

http://www.bash.org/?507269

[MethodRO]

Programul Nevasta 1.0 si Virusul Soacra 1.0

 

Clientul intreaba

 

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o obtiune suplimentara Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

 

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programele si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

 

Uneori apare un virus – Soacra1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasata 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezactivez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

 

 

 

 

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex:

C:/sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0, dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile ptr sistem sunt mari mai ales ptr Bebelus 1.0 care chiar imi place.

 

Ma puteti ajuta?

Un utilizator disperat.

 

Raspuns

 

Draga client,

 

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori, dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:

Multi utilizatori trec de la orice vresiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.

Dar este vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 este un Operating System complet creat sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0, intrucat exista sisteme virusate care fac ca si aceasta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat.

 

Aceiasi problema si cu Soacra X.0. Acesta este un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

 

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0, dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 ptr ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0.

 

Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat, nu le recomandam.

 

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal este sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil, intrucat e foarte sensibil la anumitele comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa v-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

 

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze/flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacanta 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1.

 

Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia C:/Sex_sambata_dimineata.exe se va activa doar cu C:/Colier_cu_diamante.exe.

[Leutzu]

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: -Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! -Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

[MethodRO]

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.

Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.

In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:

-Ce faci draga?

-Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.

-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !

-De ce?

-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise.

 

Mami, mami, de ce tata este chel?

-Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri.

-Si atunci tu de ce ai atata par?

-Mananca supa aia odata si taci!

 

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

BMW : Brings Me Women

FIAT : Failure in Italian Automotive Technology

FORD : Fix Or Repair Daily

SAAB : Shape Appears Ass-Backwards

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

Edited November 5, 2005 by MethodRO

[corcotoi]

Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda; o bere si exclama:

- Am un câine foarte destept!

Dupa câteva minute:

- Câinele meu este cel mai inteligent!

Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirma:

- Câinele meu vorbeste!

- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal?

- Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare, si daca nu

raspunde ma scoateti de aici în bataie, dar daca raspunde, faceti cinste!

- Bine, ma! Ia sa vedem!

- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!

- Câinele se uita în ochii lor si spune:

- Ham!

- Asta a fost un latrat!- si oamenii îl scot în bataie pe individ afara

Câinele se duce docil dupa stapan si-l întreaba

- Oare trebuia sa le spun "lesa?

 

Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre

cele mai bune pozitii in timpul actului sexual

-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!

-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!

Ultimul zice:

-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!

Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o

mai fi si asta? El explica:

Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:

"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"

Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

 

 

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.

Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.

Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.

Omul raspunde:

- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.

- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?

- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

Edited November 6, 2005 by corcotoi

[MethodRO]

Bula se duce la prietenul sau din Canada. Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina. In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion. Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste si ii spune: -Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca vi s-a spart un ou.

[Florinut]

Frână bruscă!!!

[Zmeul cel rau]

Pe un transatlantic, secundul vine în graba la capitan, care tragea un pui de somn si îi spune :

- Domnule capitan, mare nenorocire: ne îndreptam spre un iceberg urias, pe care nu îl putem evita. În cinci minute se produce impactul.

- Esti sigur ?? Ai verificat toate posibilitatile ??

- Da, din pacate nu exista salvare.

- Bine. Strânge toti pasagerii în sala mare si sa se duca cineva sa îi pregateasca moral. Pe cine propui ??

- Pe locotenentul John, ca este gagicar, are priza la femei si stie si o gramada de bancuri. Zis si facut. Dupa ce toata lumea se strânge, vine John, care le spune bancuri si, înainte de impact zice:

- Doamnelor, domnisoarelor si domnilor. Eu sunt dispus sa fac un pariu cu dumneavoastra.Uite, eu ma desfac la pantaloni, îmi scot chestia , dau cu ea de perete si se crapa vaporul ... Domnisoarele rosesc în obraji, doamnele se arata fals indignate, iar domnii striga toti în cor:

- Sa vedem, sa vedem !! Acestea fiind zise, John scoate scula, da cu ea de perete si vaporul crapa si se scufunda. ...

Peste trei ore, într-o barca de salvare, câtiva supravietuitori. Printre ei, capitanul vasului, statea pe gânduri. La un moment dat zice:

- Care p***a masii a spart vasul, ca eu reusisem sa ocolesc icebergul !!

[MethodRO]

Festivitate de inchidere a anului scolar.Invatoarea le cere copiilor ca a doua zi sa vina fiecare cu o costumatie care sa reprezinte un copac.

A doua zi, toti copii in custumatiile respective.Mitica, imbracat cu un niste crengute cu fructe pe ele.

Invatatoarea: - Mitica, in ce te-ai costumat?

Mitica: - Eu m-am costumat intr-un cais.

Invatatoarea: - Bravo, foarte frumos.

Georgica venise intr-un costum verde, cu niste ramurele.

Invatatoarea: -Georgica, in ce te-ai costumat?

Georgica: - Eu m-am costumat intr-un brad.

Invatatoarea: - Foarte frumos, Georgica!

Numai Bula venise la scoala cu un dus infipt in fund.

Invatatoarea: - Nu iti este rusine, Bula?In ce te-ai costumat?

Bula: - Intr-un CURCUDUS.

[nrares]

"Japanese scientists have created a camera with such a fast shutter

speed they now can photograph a woman with her mouth shut."

[MethodRO]

Te-ai gandit vreodata ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative? Prezervative Nike: Just do it. Prezervative Pepsi: Ask for more. Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el. Prezervative Yahoo: Do you Yahoo? Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza... Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi. Prezervative Nokia: Connecting people. Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit. Prezervative Samsung: Everyone is invited. Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta. Prezervative Cif: Fara frecare. Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat. Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume!!!....

[matiz]

Perioada inundatiilor din Romania.

 

Ion locuieste intr-o zona care a fost inundata.

Apa ii ajunge pana la genunchi. Vine o barca si cei din barca ii spun:

- Ioane, hai in barca!

Ion spune:

- Nu vin. De mine are grija Dumnezeu. El o sa ma salveze, nu vin cu voi.

Barca pleaca.

Apa creste si ii ajunge lui Ion pana la brau. Vine o alta barca:

- Hai Ioane cu noi, sa nu te ineci.

Ion zice:

- Nu vin. Are grija Dumnezeu de mine, o sa ma salveze, nu vin cu voi.

Pleaca si barca aceasta.

Apa creste si ii ajunge lui Ion pana la gat. Mai vine o barca:

- Hai, Ioane, ca o sa te ineci!

Ion, nu si nu:

- Are grija Dumnezeu de mine, o sa ma salveze, nu vin cu voi.

Apa creste in continuare...

Ion moare inecat. Ajunge la poarta Raiului, unde se face “trierea”. Cand ii vine randul, il intreaba pe Dumnezeu:

- Doamne, cum ai lasat sa mor inecat?

La care Dumnezeu:

- Cum te cheama pe tine?

- Ion!

- Ion... ia sa vedem.

Cauta in ceaslov si la un moment dat zice:

- Ion, da?... La mine figureaza ca ti-am trimis trei barci...

[paul_marines]

Mai poti adauga si prezervativele Joe ; "Nu te mai saturi niciodata!!"

[MethodRO]

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine; daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita; daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat; daca nu, ai pe altcineva. Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!

[nrares]

Sa faci o femeie fericita este usor...

 

Trebuie sa-i fii doar...

 

1. Prieten

2. Partener

3. Iubit

4. Frate

5. Tata

6. Profesor

7. Educator

8. Bucatar

9. Mecanic

10. Instalator

11. Decorator

12. Stylist

13. Electrician

14. Sexolog

15. Ginecolog

16. Psiholog

17. Psihiatru

18. Terapeut

 

De asemenea, trebuie sa fii doar...

 

19. politicos

20. simpatic

21. in buna forma fizica

22. dragastos

23. atent

24. gentleman

25. inteligent

26. spontan

27. creativ

28. empatic

29. puternic

30. intelegator

31. tolerant

32. modest

33. ambitios

34. competent

35. curajos

36. hotarat

37. increzator

38. respectuos

39. devotat

40. pasional

 

si mai ales...

 

41. potent din punct de vedere financiar...

 

In acelasi timp, barbatul ar trebui...

 

a) sa nu fie gelos, dar nici dezinteresat;

b) sa se inteleaga bine cu familia sa, dar sa nu dea mai multa importanta familiei decat femeii;

c) sa-i lase liberate, dar sa se intereseze unde a fost si ce a facut ea;

 

Foarte important:

 

Sa nu-i uite data nasterii, data aniversarii inceputului relatiei, data aniversarii casatoriei, datele "zilelor" ei, data primului sarut, data nasterii

matusii(lor) ei preferata(e), nepotilor ei preferati si/sau prietenilor/prietenelor ei preferati...

 

Din pacate, pana si respectarea intocmai a sfaturilor de mai sus nu garanteaza o rata a succesului de 100%, caci femeia s-ar putea simti stanjenita, stramtorata si plictisita de o viata prea ordonata si prea perfecta si ar putea fugi cu primul labar pe care-l intalneste...

 

 

Si acum reversul medaliei:

 

Sa faci un barbat fericit este, dupa cum vom vedea, cu mult mai greu, caci un barbat are nevoie de:

 

1. Sex

 

Si de:

 

2. Mancare.

 

Cele mai multe femei se simt bineinteles suprasolicitate de aceasta multitudine de pretentii absurde ale barbatilor...

 

Morala:

Convietuirea armonica dintre barbati si femei ar putea fi realizabila foarte usor, atata timp cat barbatii ar accepta compromisul de a-si ingradi un pic din pretentiile fara margini. Daca ei ar putea renunta la cateva dintre cerintele lor, pentru a echilibra balanta pretentiilor reciproce...

[khhamsin]

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:

Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.

Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.

Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.

Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?

Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.

Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?

Eistein: Pascal.

Newton: Pai vezi, el e!

[SORAN]

Tare asta ultimu sa le zic la astia la scoala!!! )

[khhamsin]

Aoleo, esti elev ?

[Shenck]

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.

- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?

- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.

- Nemaipomenit, dar cati ani aveti?

- Douazeci si sase.

[ileana]

Doua prietene stateau de vorba. -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? -Da. -Si ce mutra avea? -Statea in usa ca prostul!...

[nrares]

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati,

asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina.

Acestea se numesc "fidele".

[aztec]

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata

capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din

maini.

Il intreaba pe capitan:

- Cine e tipul?

- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!