Bancuri

[khhamsin]

Bulă ajunge în America si nu stia cum să facă rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume".

Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el să-si deschidă un cabinet asemănător.

Zis si făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit să-l elimine si trimit la el un om să spună că nu are gust.

- Dom' doctor, orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu stiu ce să fac?

- Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.

- Păi dom' doctor ăsta-i căcat.

- Pacient recăpatat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou:

- Dom' doctor am o mare problemă. Nu tin minte nimic. Uit de la mână până la gură.

- Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5,

3 lingurite.

- Dom' doctor dacă-mi dati iar căcat...

- Pacient recăpătat memoria.

A treia zi pacientul vine iar:

- Stiţi dom' doctor am o mare problemă. stiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.

- Se rezolvă si asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.

Se dezbracă asistenta, se miscă pe lângă pacient, nimic. Bulă:

- Da, e adevărat dar stati linistit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite.

- Dom' doctor, dacă-mi dati iar căcat te f** si pe tine si pe asistentă de nu vă vedeti.

- Pacient recăpătat potenta.

[Mircea]

Un tânar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Farmacistul il intreaba de care vrea: câte 3, 9 sau 12? "Pai", zice tânarul, "am o prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!" Tânarul achita prezervativele si iese. Mai târziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga de câteva minute, fata il intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de religios?!". La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e farmacist!!!"

[Florinut]

Cred ca mergea postat şi la Fenomenul "da Mai Departe"...

 

 

Iata un regim de slabire extraordinar!

 

Nu putem manca vita, din cauza "vacii nebune" ...

Nu putem manca pui...din cauza "gripei gainii"

Nu putem manca oua... Salmonella

Nu putem manca porc ... de teama ca gripa gainii i-a prins si pe porci..

Nu putem manca peste... metalele grele au infestat apa si deci pestii ..

Nu putem manca fructe si legume...insecticide, ierbicide...

Cred ca nu ne ramane decat ciocolata!!!!!!!!

Ciocolata e o leguma. Ciocolata deriva din pastaia de cacao .

pastaie=leguma

Zaharul se extrage din sfecla de zahar .

amandoua sunt plante, in categoria "vegetale". Ca urmare ciocolata este o vegetala.

Mergand mai departe, ciocolata contine si lapte, asa ca este o mancare sanatoasa.

Stafide imbracate in ciocolata, visine, felii de portocala sau capsuni in ciocolata, toate sunt fructe, asa ca putem manca cat dorim.

Nu uitati! - - -

"STRESSED" citit invers= " DESSERTS "

 

Trimite e-mail-ul asta la trei persoane si vei pierde 1 kg!

 

Trimite la toata lumea pe care o cunosti, si vei slabi 5 kg!!!

 

( daca il stergi, vei pune 5 kg. instantaneu!!)

 

De-aia a trebuit sa vi-l trimit vouă, n-am vrut să risc nimic!

[john]

Romanii si rusii la olimpiada.

Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga romanii.

Hruschciov trimite o telegrama la Bucuresti:

Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.Titei. Stop.

 

edit:

parking expert

ParkingExpert1.wmv

Edited November 9, 2005 by akaionut

[Leutzu]

Un saloon in vestu’ salbatic. O fata face striptease la bar. Se deschide usa, intra un tip, scoate pistolul, bang bang, – ii zboara sutienul fetei. Barmanul: "John from California – professional" Trec cateva secunde, intra altul, bag bang, – ii zboara chiloteii. Barmanul: "Fred from Texas – professional" Mai trec cateva secunde, intra altul, bang bang bang bang, – creierii fetei pe pereti, silicon pe jos, sange in tot barul. Barmanul: "Vasile from Romania, amateur

[Zmeul cel rau]

Asta e banc sec?

[Esperatul]

Moare Vasile. Nevasta-sa:

- Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenesii...

- Sa-i pun constumul asta ! bun? ... lasa ca-i bun si treiningul ...

 

Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:

- Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!!

Din sicriu:

- La fotbal, f...-ti gura ma-tii !!!!

[Mircea]

Prognoza meteo in Franta pentru la noapte

Edited November 9, 2005 by Shenck

[Florinut]

Atenţie maximă )

durex.wmv

[john]

Dintr-o colectie de scrisori (autentice) ale copiilor americani catre Dumnezeu:

 

*Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi.

 

*Dumnezeule! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.

 

*Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.

 

*Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto...

 

*La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?

 

*De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?

 

*Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?

 

*De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?

 

*Reverendul Cole iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?

 

*Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?

 

*Bunicul a spus ca Tu deja erai cind a fost el copil. Cat de batran esti?

 

*Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.

 

*Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci rau!

 

*Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.

 

*Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.

 

*Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!

 

*Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza...

 

*Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamint. Noi suntem doar patru in familie si nu merge.

[VAXXi]

Uitati-va la adresa de mail

eBay_Canon_300D_Digital_Rebel.pdf

[john]

Generatia Cernobal:

Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.

Mama: Cum p**a mea?

[masterbobs]

Intra Gigi Becali intr-o discoteca. O fata super se

apropie de el si îl întreaba dulce : - Dansati ?

Becali: - Nu fa, asa merg eu, bagami-as p@#$'n ma-ta

si'n Dan Voiculescu.

 

 

Edited November 11, 2005 by masterbobs

[aztec]

Stewardesa unui avion Tarom catre un calator:

- Doriti cina?

- Ce pot sa aleg?

- Da sau nu...

 

Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a

presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti au fost mistuite de

flacari. Purtatorul de cuvint al Presedintiei, Ari Fleischer, a

declarat ca presedintele este cu atit mai afectat, cu cit nici nu

apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

Edited November 11, 2005 by aztec

[Lucian79]

fftopic:

@alx .. daca nu stii de gluma nu citi ... si nu te mai pretinde reprezentantul sexului slab, ca nu-ti sade bine.

[Zmeul cel rau]

Daca te uiti la el, nici ca ar putea.

[VAXXi]

Tipuri de orgasmuri feminine:

 

1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!

2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!

3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!

5.Sinucigasa: Mor, mor!

6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!

7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!

9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...

10.Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!

11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12.Pozitiva: Da...da...da!

13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.

14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.

17.Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!

18.Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne...

19.Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!

20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

[Leutzu]

IIsus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu care manca dintr-o paine. Se gandeste: daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine, ca mor de foame! Tipul ii da, intre timp cat manca Isus , se apuca sa bea apa. IIsus (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ) : mai omule, imi dai si mie o gura de apa? Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum. IIsus(daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Isus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si mie sa trag si io un fum. Tipul intinde tigarea Trage IIsus un fum zi zice: Mai omule, eu sunt IIsus si te iau in rai cu mine! La care tipul : Tare iarba , nu?

[downlaw]

>Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in

>camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il

inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.

>Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati

>scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor

mai repeta"

>Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo...

doar asa, de curiozitate, gaina ce-a gresit?"

>

>

>

>Pe o strada cu c...ve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o

>masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat

>desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce

striga aratand cu degetul: Hei, tu, vino-ncoace! Una dintre fete se apropie,

se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.

>- Cat e un scurt?

>- 50$.

>- OK. O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$

>Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi

>tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade

>pe fata lui si ea are o revelatie:

>- Da, de unde esti?

>- Din Romania

>- I-auzi! Da de unde din Romania?

>- Din Bragadiru!

>- Si eu tot de-colo!

>- Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500 $ pentru tine,

>da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti deodata ca-i cheltui !!

[VIPER]

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:

Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.

Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.

Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.

Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?

Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.

Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?

Eistein: Pascal.

Newton: Pai vezi, el e!

[nrares]

Viper, uita-te un pic pe pagina 62.

 

Si acum un banc cu care nu sunt de acord deloc dar care mi se pare genial pentru deductie:

 

De ce se fardeaza si se parfumeaza femeile????

Pentru ca in realitate ele sunt urate si put.

 

 

 

PS: Cer scuze reprezentantelor sexului frumos.

[arp]

http://www.pulafashion.com/

 

Urmariti pana la capat "Salvati-l pe Costel" ..e betoon!!! ) )

 

http://www.pulafashion.com/pulafilm/video.html

 

Logan Clip making of...

[nrares]

Parerea mea ca mai "tare" e cel cu Andreea Marin.

[Esperatul]

Am schimbat centurile.

[paul_marines]

Blonde paint job

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.

 

"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"

The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"

The man replied, "She should. She was standing on the porch."

 

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.

"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."

Edited November 13, 2005 by safari hunter