Bancuri

[NFS]

Al userului Matiz. Scrie pe airbag "by Matiz".

[john]

Eu zic ca e buna inscriptia aia galbena, ca mai atrage atentia asupra lunetei, deci si asupra autocolantului.

[matiz]

Nu-i matizul meu.

[VAXXi]

Cata incredere in sine sa ai ?

[laurentziu83]

Pai numai asa poti sa-l depasesti. La calea ferata Da ce cauta indicatorul pe stanga ?

Edited October 11, 2005 by laurentziu83

[tolin]

Asa, incredere in shine !

[Ndi]

Da ce cauta indicatorul pe stanga ?

 

Poate imaginea e flipped. De fapt, ala cu bicicleta se dadea din fata brusc

 

(Probabil ca nu era loc pe dreapta. Semnul cu 2 dungi e pe dreapta, unde ii e locul)

[csergogaby]

poate sunt in Anglia si depasirea e invers de fapt )

[khhamsin]

Voi cum scapati de-acasa ?

 

AI FI PUTUT INTREBA

Autor: JULIUS CONSTANTINESCU

 

 

Atunci cand un barbat trebuie sa mearga undeva si, dintr-un motiv nu numai foarte intemeiat, dar si extrem de evident, nu-si poate lua si nevasta/iubita, el face, de regula, o greseala de care nici macar nu e

constient: n-o intreaba si pe ea daca nu vrea sa vina.

Sa spunem, de pilda, ca vrei sa te duci pana la colt, sa-ti iei tigari. Iti tragi pantalonii pe tine si-i spui ca te duci pana jos. Probabil esti inconstient, pentru ca in urmatoarea jumatate de ora vei avea parte de o mica discutie in care logica nu-ti va fi de nici un folos. "Adica pe mine nu vrei sa ma iei?" Ramai perplex, cu atat mai mult cu cat, sa spunem, nevasta-ta are bazinul fracturat si ambele picioare in ghips.

"Pai, stii bine ca nu poti sa te dai jos din pat", incerci sa te aperi. E

inutil: "Bineinteles ca n-as fi venit, DAR AI FI PUTUT SA MA-NTREBI DACA NU VREAU SA VIN".

De altfel, pentru femei este absolut evident ca orice lucru pe care-l fac barbatii nu are decat un scop: sa-i ajute sa fuga de-acasa. Este binecunoscut faptul ca barbatii isi iau slujbe doar ca sa scape de neveste cateva ore, iar orele suplimentare neplatite nu sunt ideea patronului, ci o activitate voluntara a angajatilor fericiti sa ajunga acasa cat mai tarziu.

N-as vrea sa stiu ce scandal a avut sarmanul Neil Armstrong acasa, cand a trebuit sa-i spuna nevesti-sii ca pleaca pe Luna fara ea. Sau ce circ trebuie sa-i fi facut Maria Antoaneta lui Ludovic al XVI-lea cand acesta s-a imbracat si i-a spus ca trebuie sa mearga la ghilotina. "Adica pe mine nu vrei sa ma iei?" "Pai ce, ai fi vrut sa mergi?" "Nu, DAR AI FI PUTUT SA MA-NTREBI!"

[john]

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu

mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.

La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:

-Acum mancam pulpa.

La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:

-Acum avem costita de mancare.

Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:

- Ce bine! Mancam carnacior!!

La care romanul zice:

- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceai cald si la culcare!!

 

-------------------

 

America despre Franta. Un ghid din anii trecuti

 

Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department, Food and Drug Administration, Central Intelligence Agency, US Chamber of Commerce, Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi, despre care francezii n-au habar.

 

Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. Garantia acuratetii nu este nici urmarita, nici intentionata.

 

"Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. Este un membru important al comunitatii mondiale, chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. Se invecineaza cu Germania, Spania, Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi.

 

Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure, cum sunt Luvrul si EuroDisney. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania, Camembertul si ghilotina. Desi Franta se considera o natiune moderna, aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta.

 

Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza, desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. Ca in orice tara straina, numarati restul in magazine si restaurante.

 

Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane, din care majoritatea beau si fumeaza zdravan, conduc ca lunaticii, au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. Francezii sunt lacomi, temperamentali, mandri, aroganti, zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici, desi nu s-ar zice dupa comportament.

 

Multi sunt socialisti, iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri, purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor.

 

Siguranta: In general, Franta este o destinatie sigura, desi calatorii trebuie sa stie ca, din cand in cand, este invadata de Germania. Traditional, francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu, dar, in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York, viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori.

 

A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii, pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra.

 

Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV, hughenotii, Jeanne D'Arc, Jacques Cousteau si Charles de Gaulle, care a fost multi ani presedinte, iar acum este aeroport.

 

Guvernarea: Forma de guvernare este democratica, dar zgomotoasa, Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. Din considerente administrative, tara este impartita in regiuni, departamente, municipalitati, orase, comune, sate, cafenele, baruri si placi ceramice de pardoseala.

 

Parlamentul consta in doua camere, Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter), ai caror membri sunt fie gaulisti, fie socialisti, niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere.

Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete, in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. Nu avem alte informatii pentru moment.

 

Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor, desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. Si nimic nu este mai plicticos, desigur, decat un roman scris de un francez.

 

Bucataria: Sa fim sinceri, oricat usturoi ai pune pe el, un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. Dar orice croissant este excelent, desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. In general, calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn.

 

Economia: Franta are o economie puternica si diversificata, depasita in Europa doar de Germania, ceea ce este surprinzator, deoarece oamenii nu prea muncesc. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz, sunt fie in greva, fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare.

 

Principalele exporturi ale Frantei sunt, in ordinea importantei: vinul, arme nucleare, parfumuri, rachete teleghidate, sampania, arme de mare calibru, lansatoare de grenade, mine terestre, avioane de atac, armament divers si branza

Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune.

 

Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti, 37 de zile ale Eliberarii Nationale, 16 zile ale Proclamarii Republicii, 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur, 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon, 17 zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie.

 

Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata, un relief variat si spectaculos si o clima temperata. Pe scurt, ar fi o tara foarte placuta, daca n-ar fi locuita de francezi. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania.

 

Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's, Pizza Hut si Coca-Cola.

 

In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios, implicand cel putin pierderea unui membru, contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 - 17:20, marti sau vineri, iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate.

 

Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. Multumim si noroc!"

 

http://www.hotnews.ro/articol_34091-Americ...nii-trecuti.htm

Edited October 12, 2005 by akaionut

[Wolfman]

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.

- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...

- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!

Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:

- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

============

Într-o mare catredală din New York se rugau două persoane:

-Doamne Dumnezeule, ajută-mă cu 1.000.000 de dolari,să scap de faliment, să îmi refac afacerea... Fă ceva, Doamne!

-Doamne Dumnezeule, ajută-mă cu 10 dolari, să am ce da azi copilaşilor şi poate mâine îmi găsesc ceva de lucru. Fă ceva, Doamne...

 

Primul se duce la al doilea:

-Mă, ia de aici 10 dolari şi lasă-l pe Dumnezeu să se concentreze!

============

 

Gigolo :

[claz]

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator

Asta a fost tare!

[Wolfman]

, te iei si tu de o virgula...

 

din ciclul "Profesiunea mea Sictirul"

 

Functionarele de la ghisee sunt acre. Lucreaza cu publicul, care pune intrebari tampite. Sunt niste martire, termina programul cu nervii zdrente.

Functionarul de birou e si el nemultumit. Ori n-are aer conditionat, ori il trage curentul. Prea mult de munca si prea multa rutina. N-are nici un chef de lucru. Daca ar face altceva, ar fi altfel.

Muncitorul sta la umbra. Nu se poate lucra pe caldura asta. Spre seara, cand caldura se mai

ostoieste, e prea obosit. In plus, a si baut cinci beri.

Pe distribuitor il deranjeaza traficul. E imposibil sa alergi prin oras, la cum se circula. Daca i-au dat de la firma un Matiz, ar fi lucrat mai bine pe Renault. Daca i-au dat o Skoda Octavia, ar fi preferat un Tico.

Ziaristul face prea mult teren pentru salariul pe care-l ia. La banii astia, ar trebui sa scrie un text venit pe o agentie de presa, sa stea vreo doua ore pe messenger si s-o intinda acasa.

Economistul castiga mai mult, dar nu merita. La cat lucreaza, ar trebui sa-si permita o vacanta la Monte Carlo, o cabanuta la Bran si un BMW.

Taximetristul merge degeaba. Ca sa-i renteze, ar trebui sa aiba 30.000 de lei pe kilometru. Din nefericire, clientii sunt de proasta calitate, n-ar plati atat.

Profesorul e scarbit de sistemul de invatamant. Salariul e mic si copiii sunt prosti. In plus, sunt si mai bine imbracati ca el. Sa le ia ta-su meditator.

Politistul lucreaza cu toate scursorile. Or, politistul e un tip finut, educat. Il deranjeaza.

Ofiterul de armata stie ca un coleg de-al lui din NATO castiga mii de euro pe luna. Stresul in armata e mare.

Probabil ca, in Romania, nici macar presedintele nu e multumit de slujba sa. In fond, in loc sa fie presedinte intr-o tara puternica, conduce un popor de c***t.

[dimi_A,B,CE,D]

Una biblica:

[DANNY WOO]

Criminala!!! )

[Wolfman]

I: Care este femeia ideala?

R: o blonda timpita, surda, muta, nimfomana, careia i-a murit mama si al carui tata are un bar.

================

In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune:

 

-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.

 

Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou:

 

-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...

 

Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:

 

-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?

 

La care el ii raspunde:

 

-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu.

========

 

Bula si un amic se intorceau de la Revelion pe la 3 dimineata. Neavand nici un mijloc de transport si nici bani de taxi, s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe langa care tocmai treceau.

Amicul intra in garaj, iar Bula ramane afara. Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba:

- Ce pana mea faci, ma, aici?

- Uite, caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta !

- Bai, da' tu chiar esti prost, nu gluma! Nu poti sa iei 335-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos?!

==============

Bula:

- D-le doctor doresc sa ma ...nu-mi amintesc cuvantul...castrati!

Doctorul:

- Domnule, dumneata iti dai seama ce imi ceri ?

I: - Da, si va platesc cat doriti, numai sa faceti treaba repede.

Doctorul se conformeaza, il adoarme, il opereaza si cind se trezeste il intreaba:

Domnule, sunt foarte curios de ce un barbat tanar si sanatos recurge la o asemenea operatie?

I: - D-le doctor, eu sunt indragostit de o fata evreica si ea nu vrea sa se casatoreasca cu mine decat daca trec la religia ei.

D: - Pai evreii nu se castreaza ei se circumcid...

I: - Asta era cuvantul...

=============

Doi bebeluşi la creşă:

- Tu ce eşti, băiat sau fată?

- Băiat.

- Dar de unde ştii?

- Dacă iese infirmiera îţi arăt.

Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:

- Uite, am şosetuţe albastre.

 

===============

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:

-No Ioane cum te simti?

-Foarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: înainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.

-Ioi am uitat sa-ti zic. Când te-am operat, ti-am scos si un rinichi.

-Da de ce, am avut cancer sau ceva?

-Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...

==================

O vrajitoare auzind ca pastila minune Viagra actioneaza si la femei a luat una si a plecat prin padure.

Pe umarul ei sade, de bunaseama, un corb. Se intâlneste vrajitoarea cu un tânar si patrunsa de un val primavaratic îi spune acestuia:

-Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar îti voi darui o noapte de dragoste!

Tânarul se concentreaza si zice:

-Un bou?...

La care vrajitoarea:

-Un bou esti tu dar treaca de la mine...

[john]

La un proces de coruptie la inalt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori:

 

- Este adevarat, intreaba el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz?

 

Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca si cum nu ar fi auzit intrebarea.

 

- Este adevarat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul si mai tare.

 

Martorul tot nu raspunde.

 

Judecatorul se apleaca spre el si spune: Domnule, va rog sa raspundeti la intrebare.

 

O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu Dvs.

[Lucian79]

Hai recunoasteti .. nu fiti rai

[csergogaby]

sau asa e mai fain

informare___gripa_aviara.doc

[Mike1]

Desigur, o gluma mai mult decat proasta... sa speram ca userul in speta sa maturizeaza ... eventualy

 

Uitati aici ceva cu adevarat amuzant

Cel_mai_tare_gol_din_istoria_fotbalului.wmv

Edited October 14, 2005 by Mike1

[Vlad]

culmea imbolnavirii

sa pui mana la pasarica si sa faci gripa aviara

[keluboss]

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.

Apare un castor:

- Ce faci iepurasule?

- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!

Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:

- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!

Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.

Apare un hipopotam:

- Ce faci, castorule?

- E un iepuras pe parteacealalta a lacului care are o marfa grozava.

Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.

Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:

- Expira, castoruleee! Nu ti-am zis sa expiri?!

gasesc ca e genial sper sa nu mai fi fost pe-aici

[sebian]

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa ... sensibilitate literara... Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

 

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:

A nu se utiliza in timp ce dormiti.

(Rahat, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

 

pe o punga de Fritos (chips):

Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in

interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

 

Pe un sapun Dial:

Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.

(Zaaaau ? ... adica cum ? )

 

Pe unele produse congelate Swanson:

Sugestii de preparare - Decongelati.

(Dar e doar o sugestie)

 

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se

pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)

 

Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato:

Nu rasturnati cutia.

(Prea tarziu, ati pierdut !)

 

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:

Acest produs va fi cald o data reincalzit.

(Sinteti sigur ???)

 

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):

Nu calcati hainele direct pe corp !

(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

 

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii GlaxoWelcome:

Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !

(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a

acoperit cam tot)

 

Pe o sticla de Nytol (somnifer):

Atentie: Poate produce somnolenta.

(Pa buneeee ?!?)

 

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:

A se utiliza numai in interior sau exterior.

(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza in alta parte pierde

garantia!)

 

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:

A nu se folosi in alte scopuri.

(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

 

Pe o cutie de arahide Sainsbury:

Atentie - contine arahide.

(e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

 

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:

Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.

(Si daca ma opun ?)

 

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:

Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (ghaaaaa, asta o

fi fost modelul Lorena Bobbit !)

 

Pe un costum de Superman pentru copii:

Acest costum nu va permite sa zburati.

(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate

totusi iti permite ?)

 

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:

Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)

[test_driver]

Ai fi surprins sa afli ca in america daca i-ti cumperi o bricheta ordinara vei primi atasat o carticica cu instructiuni de folosire, si asta pt ca o companie a fost data in judecata de unu care a inghitit o bricheta, pe motivul ca nu scria nicaieri ca bricheta nu se inghite. Asta e faza reala. Dar a doua e dintr-un film, si s-ar putea sa fie reala, a-ti vazut Seinfeld, serialul, stiti cand Cramer a dat in judecata o cafenea ca s-a ars cu cafeaua a primit despagubiri si apoi scria pe toate cestile "atentie e fierbinte" Bine faza a fost mai comica, dar cred ca e reala ca e posibil in america, asa si cu fierul de calcat "Rowenta" poate i-ti vine ideea sa calci hainele cand esti imbracat si-i pagubesti urat ca nu au scris.

 

Ce e mai sus e o gluma mai serioasa, adica eu am ras la fazacu brichetacand am auzit ca e adevarata.

[Zmeul cel rau]

Acum ceva vreme se publicase un top al celor mai tembele procese castigate de reclamanti si pe primul loc era un tip care isi cumparase o rulota (de fapt un RV), s-a suit in ea si a plecat in excursie. Pe autostrada s-a dus in spate sa isi faca o cafea. Singura problema a fost ca era singur in masina si masina era in mers asa ca a ajuns in sant. A dat in judecata firma producatoare pe motiv ca nu a scris in instructiuni ca nu poate sa paraseasca scaunul soferului in timpul mersului si (CULMEA!) a castigat.

Edited October 14, 2005 by Zmeul cel rau