Bancuri

[cpop]

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze

bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios

din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:

- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!

- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...

Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si

sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de

salvare.

- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!

- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!

- Treaba ta!

Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.

- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!

- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!

- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!

- Nu!

Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi,

Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie

mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.

- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea

si tu ma lasi sa mor?!?

- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.

- Ion.

Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.

- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am

trimis trei barci!

[MethodRO]

Un barbat la spovedanie ( umil ):

- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai , am pacatuit parinte ...

- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !

- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte ...

- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!

- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile parinte ...

- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !

- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...

- CUM fiule?... CUM?...

- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !

- Canun fiule, canun ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi !

- ...? Dar de ce atita parinte ?

- Atita bea un BOU, fiule.

[Lucian79]

http://level.ro/poze/1126799911-0A.jpg

[balky]

"Nu-l veţi recunoaşte, chiar dacă l-aţi văzut la Cluj, jucînd cu CFR-ul lui Dorinel! Pentru că are faţa deformată de o minge şi mai deformată. Francezul Eric Carierre, mijlocaşul lui Lens, n-a fost prea fericit joi. Lens n-a reuşit decît o remiză acasă cu Groclin (1-1), iar el a ieşit cam şifonat "

[MethodRO]

50 DE MOTIVE PENTRU CARE ESTE MINUNAT SA FII BARBAT

 

In urma unui studiu realizat de catre prestigioasa revista masculina americana Maxime au reiesit 50 de argumente solide pentru a fi barbat.

1. Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.

2. Mecanicii nu te fac prost.

3. Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.

4. Nu esti furat la coafor.

5. Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.

6. La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.

7. Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.

8. Nici unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.

9. Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.

10. Trei perechi de pantofi sunt destui.

11. Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.

12. Haine de nunta: 30.000.000 lei in loc de 300.000.000 lei

13. Iti pastrezi numele de familie toata viata.

14. In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.

15. Faci baie si esti gata in 10 minute.

16. Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.

17. Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare

18. Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.

19. Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.

20. Parul carunt si ridurile iti stau bine.

21. Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.

22. Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.

23. Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.

24. Te poti plimba seara cu masina.

25. Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.

26. Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!

27. Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup

28. Cozile la WC sunt cu 80% mai rare

29. Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"

30. Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.

31. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.

32. Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.

32. Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.

33. Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in cuvânt_urât mea!"

34. Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35. Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.

36. Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.

37. Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.

38. Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"

39. Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.

40. Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.

41. Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.

42. Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.

43. Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.

44. Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile lasate de copiii tai.

45. Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.

46. Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.

47. Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.

48. Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.

49. Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.

50. DAR...in comparatie cu o femeie...esti sexualmente SLAB!

[Zmeul cel rau]

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de

soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.

 

Primul zise suparat:

- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte,

inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.

 

Al doilea zise si el negru de suparare:

- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana

pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.

 

Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:

- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la mine si zice "plinul, va rog !"

[khhamsin]

European Commission has just announced an agreement whereby English

will be the official language of the European Union rather than German, which

was the other possibility.

 

 

 

 

As part of the negotiations, the British Government conceded that

English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year

phase-in plan that would become known as "Euro-English".

 

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly,

this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c"

will be dropped in favour of "k". This should klear up

konfusion, and keyboards kan have one less letter.

 

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when

the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make

words like fotograf 20% shorter.

 

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be

expekted to reach the stage where more komplikated changes are

possible. Governments will enkourage the removal of double

letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the

languag is disgrasful and it should go away.

 

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as

replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords

kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil

sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and

evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a

united urop vil finali kum tru.

 

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey

vunted in ze forst plas.

[Zmeul cel rau]

Super tare!!! http://www.shermix.com/videos.php?id=alarm

[drooopy]

mie imi place mesajul.

 

Hey les nanas, vous voyez bien que notre bistoukette est multi-usage!

[Leutzu]

http://www.level.ro/poze/1126799911-0A.jpg

 

Deci cititi ce scrie aici ca eu m-am cracit de ras si in acelasi timp ma minuez cat de intortocheate sunt caile domnului.

[Mircea]

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o

superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru

ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu

suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era

considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are

acoperire sau nu.

- Hmmm, pai..., da...

- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa

facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in

magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti

colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi

cu tanara. Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se

duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.

Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:

- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu

am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc

pentru colaborare!

 

Am fost candva profesor (intimplare reala)

 

De doi ani am abandonat meseria de profesor si m-am reprofilat pe calculatoare.

Cu toate acestea cunostintele mele, vecinii, ma apeleaza in continuare cu "Domnu' profesor".

 

De cate ori mi se spune asa, imi amintesc de o intimplare petrecuta prin 1983 in troleul 96,

care mergea pe atunci de la Antiaeriana in Ghencea. 96 era de obicei gol, asa ca noi

studentii ne obisnuiseram sa stam pe scaune. Altfel, pe alte trasee, nu prea ne asezam chia

r daca erau locuri libere pentru ca, cel mai probabil, eram repede pusi in situatia de a

ceda locul cuiva care trebuia sa stea jos.

 

Odata se intampla ca 96 sa fie plin. Un coleg, ca de obicei, statea linistit pe scaun.

Deodata, langa el se posteaza o tanti mai in varsta si al dracului de intepata asteptand ca

tanarul sa-i cedeze locul. Omu' nu se ridica… Tanti se impinge in el. Tanarul nimic. Atunci

doamnei ii sare tandara si incepe a comenta in gura mare:

- C-asa-s tinerii din ziua de azi! Nu stiu ce-i respectul pentru cei varstnici! N-au pic de

rusine! Merg degeaba la scoala si n-au nici cei 7 ani de acasa! Si dai si dai, mai mai sa-l

injure pe nenorocitul care statea pe scaun.

La un moment dat colegul meu se ridica pentru ca trebuia sa coboare. Tanti se aseaza pe

scaun dar tot nu inceteaza. Incepe a turui parca si mai abitir:

- Nesimtiti mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uita la mine ca am o varsta! Habar n-a

u ce-i respectul pentru batrani!

Studentului i se acreste de vorbaria cucoanei si, inainte de a cobori, numa' ce-i zice:

- Curvo! Si coboara.

Atata i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura!

Vai, porcul si magarul! Nesimtitul! Cum sa ma faca pe mine curva!? Nu vede ca am parul alb?!

Pastele si dumnezeii mamii lui de idiot! Sa patesc eu asa ceva! La varsta mea! Nu mi-as fi

inchipuit!

Langa usa statea sa coboare la urmatoarea un domn cu parul alb, bine imbracat. Pentru ca si

el se saturase de indignarea cucoanei, intra in vorba impaciuitor:

- Lasati doamna, ce mai tot faceti atata scandal ca v-a facut curva la varsta dumneavoastra

ca si eu sunt iesit la pensie de zece ani si tot imi mai zice lumea "Domnu' avocat"!

Edited September 20, 2005 by Mircea

[tribunul]

http://www.level.ro/poze/1126799911-0A.jpg

 

Deci cititi ce scrie aici ca eu m-am cracit de ras si in acelasi timp ma minuez cat de intortocheate sunt caile domnului.

<{POST_SNAPBACK}>

 

Asta chiar e imbarligata...

Teoretic...cred ca legal nu este voie...stie cineva sigur?

[Satori]

In Mamaia. Nu am intrat insa

[Mircea]

Sato, care erau preturile????

Edited September 20, 2005 by Mircea

[Leutzu]

Cred ca erau puse pe intreg meniul sau pe scurt

[Zmeul cel rau]

http://www.220.ro/stuff/Dacia_____.htm

 

 

Sa nu va inchipuiti ca la Logan e altfel!

[keluboss]

fftopic:

buei eu zic ca dacia 1100 a fost masina tare de tot

daca si de golan o sa ajungem sa zicem asa, vae victis

[Zmeul cel rau]

Eu ma refeream la linia de asamblare ca e la fel. )

[maximus]

Sultanul îl trimite pe eunuc să-i aducă femeia blondă. Acesta aleargă, aduce femeia blondă, sultanul îl trimite să-i aducă femeia brunetă. Eunucul aleargă, aduce femeia brunetă, sultanul îl trimite să-i aduca femeia roşcată. Eunucul aleargă, aduce femeia roşcată, ...şi tot aşa mai departe. După un timp, eunucul moare! Morala: nu fubiptutul te omoară, ci alergatul după pizbipdă

------------------------------------------------------------------------------------------

Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare :

"Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si io la Loto"

Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile , dupa o luna si ceva de rugi ... apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa :

"Dar cumpara in p***a matii si bilet"

------------------------------------------------------------------------------------------

Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.

Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"

------------------------------------------------------------------------------------------

Intr-un cartier de vile dupa o furtuna teribile ce lasase multa mizerie o echipa de gunoieri facea curat.Dupa ce termine soferul il trimite pe un tigan la cea mai impozanta casa sa isi ceara si dreptul.

Se duce asta ,bate iese o blonda "timent"asta; saru mina sintem de la gunoi am facut curat si am venit sa ne faceti plata.Da bine .Il i-a blonda in casa si ii face un Blow de nota 10.Pleaca asta le zice la aia se duce si al doilea tigan,la fel , si al treilea si vine si rindul soferului.Se duce si asta si blonda ii da 50.000.Asta contrariat:-Pai bine d-na la aia le-ati supt-o si la mine soferul si elegant 50.000.Pai e frumos?

-Da d-nule.Sotul meu cind a plecat de dimineata mi-a zis ca ''vezi ca o sa vina tiganii aia sa fac curat si la sfirsit cind termina dle si tu ceva... 50.000 la sofer si la restu' m...e da-i in gitu masi

[Mircea]

2oua blonde se opresc la semafor, la culoarea rosie.

- Vai draga, ce culoare de ruj de buze stralucitoare... Mi-ar sta foarte

bine ...

- Vai, draga, ia uita-te la galbenul asta !! E culoarea perfecta pentru un

costum de baie .

- Vaaai, da' ce verde minunat. O rochie de seara ar fi perfecta.

- Hai, draga, sa mergem, ca rosu asta l-am mai vazut !!

 

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

Edited September 21, 2005 by Mircea

[florinbad]

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei :

http://www.hotnews.ro/articol_32462-Scriso...tre-fiul-ei.htm

[john]

George Bush was visiting a school in New York recently. The teacher asked the President if he would like to lead the discussion on the word "tragedy."

 

So the illustrious leader asked the class for an example of a "tragedy."

 

One little boy stood up and offered, "If my best friend, who lives on a farm is playing in the field and a tractor runs him over and kills him, that would be a tragedy."

 

"No," said Bush, "that would be an accident."

 

A little girl raised her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."

 

"I'm afraid not." explained the President. "That's what we would call a great loss."

 

The room went silent. No other children volunteered. Bush searched the room. "Isn't there someone here who can give me an example of tragedy?"

 

Finally at the back of the room was Johnny, he raised his hand. In a quiet voice he said: "If an aircraft carrying you, Mr. Bush, was struck by a "friendly-fire" missile and you were blown to smithereens, that would be a tragedy."

 

"Fantastic!" exclaimed Bush. "That's right. And can you tell me why that would be a tragedy?"

 

"Well," says Johnny, "it has to be a tragedy, because it certainly wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident either."

[sebian]

Carte de vizita... )

[Mircea]

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.

 

 

 

Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.

 

-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?

 

-Lasa-ma in pace omule, mie de ***** imi arde mie acum ?

[john]

Marketing de Bacau