ToPser Posted September 27, 2005 O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. >La un moment dat intalnete o tipa si o intreaba: >-Auzi da` ce lucrezi tu de ai o masina asa frumoasa ? >-Nimic.Ma intalnesc cu un neamt,il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. >-Da hainele astea de unde le ai ? >-Ma intalnesc cu un italian,il fa sa se simta bine si imi cumpara haine. >-Da` totusi de unde ai atatia bani ? >-Ma intalnesc cu un francez ,il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa... La care maicuta raspunde : >- Du-te Dracului , parinte Ilarie , cu biscuitii tai cu tot ! ) Share this post Link to post
MCojo Posted September 27, 2005 Scrisoare Dragii mei parinti, Sunt deja de 3 luni la Facultate si înca nu v-am scris. Îmi pare nespus de rau însa va promit ca ma revansez de data asta. Însa înca înainte de a continua sa cititi scrisoarea, v-as ruga sa ocupati loc. În nici într-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stând în picioare! Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat încet si de starea de soc pe care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat în spital doar 2 saptamâni, vad deja destul de bine si voma aia groaznica îmi apare doar saptamânal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, dar toate astea sunt fleacuri, având în vedere ca am ramas în viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a întâmplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atât de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera, însa ne întelegem foarte bine. El e de doua ori mai în vârsta ca mine, însa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Înca nu ne-am hotarât când, dar vrem sa facem nunta înainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida. E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama în curând! Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cât am fost mica. Singurul lucru care ne întârzie nunta e o infectie care îl afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital, fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor pe care le primim amândoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum... Stiu ca îl veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni în scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si, cu toate ca nu a terminat 8 clase, e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra, dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai închisa decât a noastra. Probabil ca va veti întelege foarte bine si asta nu în ultimul rând si datorita faptului ca are în mare o vârsta apropiata de a voastra, mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsoniera lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade. Tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani! Acum, ca v-am povestit despre toate, a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta, asa ca nu am nimic, nu am fost în spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru. Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decât asta. Va pupa dulce, a voastra fata Share this post Link to post
Shenck Posted September 27, 2005 Intr-o zi capra si cei trei iezi si-au cumparat usa metalica. Capra se hotaraste sa se duca sa ia ceva de-ale gurii si le zice iezisorilo: " Dragii mamii...sa nu deschideti la nimeni...eu atunci cind voi veni voi incepe sa cant: Sug lapte, sug lapte". "Bine mama"...zis si facut... dupa ce pleaca capra, lupul, auzind ce a zis mama iezilor, incepe sa cante la usa: "Sug lapte, sug lapte" Iezii:"Sugi _bip_ ca avem vizor".. Share this post Link to post
Mike1 Posted September 28, 2005 Sper sa va placa : Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde: - Alo! - Iubire, eu sunt, - o voce de femeie. - Oh, draga mea! - Esti la sala? - Da. - Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar? - Cat costa? - Numai 1500 de dolari. - Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place... - Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele 2001. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si..., stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut... - Cat e? - Numai $60000! - Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra. - Da, si inainte sa inchid, inca un lucru... - Ce? - S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean. - Cat se cere? - Numai $450000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite... - Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari... - Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult. - Si eu te iubesc. Pa. Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: - Nu stie careva a cui e telefonul asta? ) Share this post Link to post
khhamsin Posted September 28, 2005 ******* LEGE MOLDOVENEASCA " Velcare au velcine va indrazni a se napusti asupra tinerelor fete cu shtrumeleagul invartoshat, predepsit va fi de lege prin taierea scarbavnicului madular si aruncarea lui la retze" (Lege moldoveneasca - 1504 - Stefan cel Mare) ******* Se întâlneste iepurasul cu ursul prin padure. - Salut, mai ursule, ce mai faci? Ai auzit ca s-a facut bere cu numele tau? - Serios? spuse fericit ursul. Este bere Danut? ******* Share this post Link to post
MCojo Posted September 28, 2005 - Ce este fusta? - Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii cu conditia sa nu traseze sarcini. ... .. Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie! ... . Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori... ... . 2 programatori nu se mai vazusera de mult timp : - ce mai zici ma ? care mai e viata ta ? - default... Share this post Link to post
VIPER Posted September 28, 2005 http://www.liquidgeneration.com/sabotage/frost_sabotage.asp Share this post Link to post
khhamsin Posted September 29, 2005 1. - John, ai pus apă la peşti? - Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic! 2. - John! - Yes, Sir! - Nevastă-mea e acasă? - Oh, no, Sir. - Înseamnă că iar i-am pus-o lu' soacră-mea. 3. Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel): - Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn. - Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul... Se uită spre castel, apoi îi spune lui John: - Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă. 4. - John, du-te afară şi udă florile. - Sir, dar afara plouă. - Nu-i nimic, ia-ţi umbrela. 5. - John! - Yes, Sir . - Adu-mi un pahar cu apă! - Ok, Sir. - John! - Yes, Sir. - Mai adu-mi încă unul. - Bine, Sir . - John! - Mai adu-mi un pahar cu apă... - Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă... - John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca? 6. - Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon... - Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută? - Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus: - Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot? 7. - Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă! - Da? spune Sir, şi ce citesc? 8. - John! - Da, Sir. - Cînd intru în baie se aprinde lumina? - Nu, Sir, dar de ce? - Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider? 9. Sir stătea la masă şi se chinuia să înţepe cu o scobitoare nişte măsline. - John, strigă el, măslinele fug? - Nu, Sir! Dar de ce? - Înseamnă că iar am mîncat gîndaci de bucătărie? 10. - John! - Da, Sir. - Lămîile ţipă? - Nu, Sir, dar de ce? - Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai.. 11. - John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiş circulă tramvaie? - Nu, Sir?! Dar de ce întrebaţi? - Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar? 12. - John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop. John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil: - John, era cineva în lighean? 13. Sir se urcă pe cal invers, cu spatele în faţă... - Sir, spune John, dar nu aşa se urcă pe cal! - Taci, mă, de unde ştii tu încotro vreau să merg? 14. Lordul îşi întreabă valetul: - John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit? - Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră? 15. Vine Sir acasă: - John, doamna este singură? - Nu, Sir, este sus cu un domn. - John, adu sabia. - Yes, Sir. Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce: - John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna. Share this post Link to post
Mike1 Posted September 29, 2005 (edited) Atentie mare: faza asta este cea mai tare din istoria radiolului romanesc V-a placut? )"> stirea_zilei.wav Edited September 29, 2005 by Mike1 Share this post Link to post
aztec Posted September 29, 2005 La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de bataie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida." Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de varsatura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul: - Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule? - A, pai ai venit pe la 3 foarte beat. - Si? - Ai vomat de mocheta... - Si?! - Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului... - Si?!! - Si pe urma mama te-a tarat in pat. - Si?!!! - Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat." ---- Share this post Link to post
Lucian79 Posted September 29, 2005 (edited) Din categoria produse romanesti in Canada Edited September 29, 2005 by Lucian79 Share this post Link to post
sebian Posted September 30, 2005 Definitia zimbetului: "Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele" Share this post Link to post
sebian Posted September 30, 2005 Orgasme 1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10.Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!............ Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Da...da...da! 13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14.Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea:Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad. 17. Orgasmul fals:Oh, oh, acuma da-te jos! 18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne.. 19.Orgasmo fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost! 20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Si acum momentele dupa…..: 1. momentul mexican: Iti jur ca este prima data!!! 2.momentul secret: Jura-mi ca nu o sa spui nimanui! 3.momentul optimist: Vorbim maine? 4.momentul adolescent:Imbraca-te repede, ca au venit parintii!!! 5.momentul hotel: Niciodata nu am venit intr-un loc ca asta... 6.momentul calator: Cand vine nevasta-ta? 7.momentul de birou: Atunci... Imi veti da o marire de salariu? 8.momentul igienic: Da-mi si mie un servetel te rog 9.momentul de indoiala: Ai venit inauntru? 10.momentul de surpriza:Inca o data??? 11.momentul social: Si cum te numesti? 12.momentul de afaceri: Cat iti datorez? 13.momentul de credibilitate: Acumte cred ca erai fata mare. 14.momentul "guiness": Si eu care credeam ca magarii o au mare….. Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted September 30, 2005 IN PRISON... you spend the majority of your time in an 8X10 cell. AT WORK... you spend the majority of your time in a 6X8 desk cubicle. IN PRISON...you get three meals a day. AT WORK...you only get a break for one meal and you pay for it. IN PRISON...you get time off for good behaviour. AT WORK...you get more work for good behaviour. IN PRISON...the guard locks and unlocks all the doors for you. AT WORK...you must carry around a security card and open all the doors for yourself. IN PRISON...you can watch TV and play games. AT WORK...you get fired for watching TV and playing games. IN PRISON...you get your own toilet. AT WORK...you have to share with some idiot who pees on the seat. IN PRISON...they allow your family and friends to visit AT WORK...you can't even speak to your family on the phone. IN PRISON...the taxpayers pay all expenses with no work required. AT WORK...you get to pay all the expenses to go to work and then they deduct taxes from your salary to pay for prisoners. IN PRISON...you must deal with sadistic wardens. AT WORK...they are called managers. Have a Great Day at WORK !!! I'm going to PRISON !!! Va urez "Serviciu placut!" Share this post Link to post
john Posted September 30, 2005 http://www.fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf Share this post Link to post
SORAN Posted September 30, 2005 (edited) Bag neste poze cu un Logan cu "GPL" ca scrisesem un banc care l-am gasit mai in urma: Enjoy! Edited September 30, 2005 by SORAN Share this post Link to post
nrares Posted October 1, 2005 (edited) Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf.Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: -TU,tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec: - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii! _______________________________________________________________________ Femei, luati aminte! Va prezentam un e-mail primit de la Asociatia Barbatilor care Militeaza pentru Egalitate cu Femeile. CATRE FEMEI Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea. Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa. Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul. A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. A plange este santaj. Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? DA si NU sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor. Verificati presiunea la ulei! Va rugam. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem. Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure. Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor. TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila". Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta. Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi. Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula. Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare. Avem destule haine. Aveti prea multe haine. Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test. Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping. Ma simt in forma. ROTUND este o forma. Edited October 1, 2005 by nrares Share this post Link to post
zalmoxis Posted October 3, 2005 AVIZ TUTUROR SPERIATILOR "Dimensiunea penisului nu are nici o importanta.Erectiile masculine normale variaza intre 15 si 17 cm.Dar este total ridicol sa te simti psihologic handicapat, daca propriul penis nu atinge, cu totul si cu totul decat 12 sau 13 cm.Mentionam ca dimensiunea obiectului are mult mai putina importanta decat utilizarea lui si ca, deci nu este deloc grav daca organul in erectie nu depaseste 8 sau 9 cm(ceea ce este foarte convenabil) si ca nu trebuie sa va alarmati, daca organul dvs., in activitate nu masoara decat 5 cm, sau 4 sau 3 sau 2. Iar daca penisul dvs. nu depaseste 5 de mm sau 1 cm, atunci chiar ca nu mai are nici o importanta, dar chiar nici una."- PASCAL BRUCKNER - NOUA DEZORDINE AMOROASA -EROSCOP Nu e chiar banc insa mi se pare superb pasajul !!!!! Share this post Link to post
tribunul Posted October 3, 2005 (edited) Nu stiu unde sa pun filmuletele sa nu acupe prea mult spatiu. Sa-mi dea cineva o idee, asa am mai multe de aratat. Am unul care e mortal...eu zic ca merita vazut, daca aveti sunet e si mai bine. vid_00782.wmv Edited October 3, 2005 by Satori Share this post Link to post
tribunul Posted October 3, 2005 (edited) scuze nu mai am loc... Edited October 3, 2005 by tribunul Share this post Link to post
Florinut Posted October 3, 2005 - Cand a aflat mama lui Duncan Mclaud ca fii-su e nemuritor? - Dupa al treilea avort! Share this post Link to post
Mike1 Posted October 3, 2005 "Trist " dar adevarat ) Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi. Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, dar nu poti sa traiesti fara el. Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi. Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful. Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza. Salariul dietetic: cu el mananci de fiecare data din ce in ce mai putin. Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui. Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat. Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile. Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura. Salariul telefon mobil: de fiecare data sunt din ce in ce mai mici. Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat. Share this post Link to post
