MethodRO Posted September 13, 2005 Cum dai unei femei mai multa libertate de miscare? -Maresti bucataria De ce unei blonde i se spune BERGENBIER? Prietenii stiu de ce ...!!! Care-i asemanarea dintre o piersica si o femeie la volan? -Pe amandoua le culegi din copaci Q: Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta ? A: Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata... care este diferenta dintre un organ genital feminin si un snitel? ????? ambele sunt batute cu oua Care e asemanarea dintre o blonda virgina si un urs panda? Ambele specii sunt pe cale de disparitie De ce blondele sunt respinse la examenul auto? Pentru ca sunt obishnuite sa foloseasca numai bancheta din spate... Share this post Link to post
aztec Posted September 13, 2005 O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba: "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii O fata merge la doctor pentru un control. Cind isi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei. -De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul. -Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste. Peste citeva zile, veni o alta fata care, cind isi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o intreaba: -Cum ai capatat semnul ala pe piept? -Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea. Peste alte citeva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept. -Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul. -Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati? Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?" Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele." Doctorul: "Exact." O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: -Si dumneavoastra sunteti ranit? -Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!... Diferenta intre o femeie si o gaina: - gaina sta linistita pe oua... Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovei. Trecand pe langa un lan de grau aud o voce dumnezeiasca ce canta de se oprea in loc apa izvoarelor si amuteau pasarile campului. Stefan se indrepta spre locul cu pricina, prin graul inalt cat omul si zari un prunc ca de vreo zece ani ce canta cu atata foc. "Cum te cheama pruncule ?", intreba Stefan. "Gica Petrescu, Maria Ta." un batran sta in tren langa un punkist. coama, parul rosu verde etc. batranul il studiaza cu atentie pana cand punkistu se inerveaza si zice: ce te tot uiti asa la mine mosule. mosul replica. stii eu am luptat in al doliea razboi mondial si eram cantonati pe o insula. intr-o seara eram atat de beat incat i-am tras-o la un papagal. si acuma ma uit atent sa vad daca nu esti fiul meu... - Care e cea mai grea limba ? - Prima ! - Prin ce se deosebeshte sexul frantzuzesc de cel romanesc ? - Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat. Share this post Link to post
khhamsin Posted September 13, 2005 ... cat de frumoasa e meseria de educatoare: Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers..." Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmuliteleastea nu sunt ale mele!!" In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi." Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!" Raspunsul? "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..." Share this post Link to post
nrares Posted September 13, 2005 (edited) Un tip stä la coadä la bilete la cinema. O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna. Gagiul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o intreaba: -Ne cunoastem de undeva ? -Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei! Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat: -Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt.mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci... Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea. I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs. I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi. I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are...sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat. I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor. I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi. I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? ( USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei...sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat. I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: sunteti politician britanic, nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal. I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa. I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear) . Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare. Edited September 13, 2005 by nrares Share this post Link to post
Mircea Posted September 13, 2005 Aventura pe internet... 15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat. 16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'shoara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb. 17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. 19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou. 20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraer ?! 22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu daca la imprimanta sau la monitor sa-l conectez.. Sunt foarte confuz. 23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez. 25 Iunie - Tot pustiul ala m-a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva. 27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie - Pushtiul ala mi-a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. 1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. 3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA "BEST COMPUTERS" SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA INTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. 5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 6 IULIE - TOT AUD DE WORLD WIDE WEB ... NU STIAM CA PAIANJENII CRESC ASA DE MARI! 8 IULIE - UNU' MI-A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L-AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE - UN TAMPIT MI-A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie. 18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google. 20 Iulie - Nu mi'a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l'a vazut nimeni. 21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. 22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Share this post Link to post
zapacitu Posted September 13, 2005 (edited) Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: - Tata eu divortez! - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? - Nu conteaza eu divortez! - Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema? ... - Tata, sotia mea este virgina! dupa un timp de gandire spune tatal: - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua! Ghicitori nevinovate...din folclorul romanesc E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! (ghinda) Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa (pana de gâsca) Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece. (tâta vacii) Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul) Ce se plateste, se beleste, se suge când e tare si curge când e moale? (înghetata) În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi. (marca postala, timbrul) Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. (cizma) Edited September 13, 2005 by zapacitu Share this post Link to post
Lucian79 Posted September 13, 2005 Neaparat boxele-n functiune http://www.paperdoll.go.ro/ e ..bestiala Share this post Link to post
sebian Posted September 14, 2005 Stii de ce in varful bradului de craciun tot timpul o sa vezi un ingeras micutz ? Raspuns: Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa : - Cine e ? (striga nervos Mos Craciun) - Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun. - Bine bine ... lasa-ma odata. Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos : - Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ? - Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ? - Nu stiu ... baga-ti-l in cur Share this post Link to post
NFS Posted September 14, 2005 Slab... Oricum, iti dai seama ca te-ai taiat de la cadourile de Craciun anu' asta! ) Share this post Link to post
sebian Posted September 14, 2005 ("> si eu care ma asteptam de craciun sa primesc de la matale asa ceva: http://www.reno.ro/index.php?showtopic=1340 :"> Share this post Link to post
body Posted September 14, 2005 Mai sa stiti ca nu ar fi o idee rea asta cu tricouri si sepcute cu daewooclub ! Ce parere aveti? Asta apropo de site-ul acela de la reno Share this post Link to post
Mircea Posted September 14, 2005 fftopic: la "evolutie operatiunea autocolante" va rog Share this post Link to post
body Posted September 14, 2005 fftopic: Da , am postat aiurea , dar am vazut site-ul ala cu reno si de aia !Rog un moderator daca se considera ca e postat aiurea sa mute ! Mersi Share this post Link to post
MethodRO Posted September 14, 2005 O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice - Parinte , versetul IV Ioan. Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior.. - Parinte , versetul IV Ioan. Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan : "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA " Cica vine un popa la Politie: - Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo ! Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic: - Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam. Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: - Gata, baieti, s-a rezolvat! Politistii: - Ei, cine s-a inrosit ? Popa: - Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta ! Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : - La ce inaltime zburam acum ? - La 16.000m alt. - Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai. Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare : "Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si io la Loto" Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile , dupa o luna si ceva de rugi ... apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa : "Dar cumpara in p***a matii si bilet" Share this post Link to post
zapacitu Posted September 14, 2005 (edited) De ce e taiata pe mijloc cifra 7 In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. > Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati > intrebat vreodata de ce? > Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze > cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. > Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui > tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: > - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un p istol si i se spune: - Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!! Barbatul spune: Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!! - Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere. Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune: - Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau... Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie: - Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul. Morala: Femeile sunt diferite. Nu va puneti cu ele !" La ora de matematica invatatoarea ii întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. - Cate raman atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. - Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: - Trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. - Care dintre ele este casatorita? Invatatoarea se gandeste: - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica! O blonda intra disperata intr-o statie de benzina... "Va rog sa ma ajutati... Mi-am inchis cheile masinii in masina... Ce ma fac acum???" Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada... "Macar ati lasat geamul deschis de doua degete?" o intreaba pe fata... "Da, da, desigur..." zice aceasta. "Bine" spune benzinarul, "atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usii in sus cu acest latz de sarma.." "Sunteti o comoara" zice blonda iesind cu latzul de sarma. Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras. "Ce s-a intamplat?" intreaba benzinarul. "Ce va spun acum nu veti crede niciodata" zice omul. "Afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma". "Bine si ce-i de ras in asta ?" intreaba benzinarul, "Asta i se poate intampla oricui..." "Desigur" zice omul "dar in masina mai era o alta blonda care zicea: "Mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ...!" Edited September 14, 2005 by zapacitu Share this post Link to post
nrares Posted September 14, 2005 (edited) O tipa se duce la doctor si-i zice: - Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept)doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte). - Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural? - Da, de ce? - Stiam eu. Apropo, aveti degetul rupt. ---------------------------------------------------------------------- Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune: - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita, ea ii raspunde: - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gindeste. - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori! ---------------------------------------------------------------------- Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!" ---------------------------------------------------------------------- Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i spune celeilalte: - Fato, uite-l pe Ion. Fa-i cu mana. - Da-l incolo fato. Sa-si faca singur. ---------------------------------------------------------------------- De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond? Pentru ca trebuie sa-i golesti capul. ---------------------------------------------------------------------- I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie? R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele Exclamation! ---------------------------------------------------------------------- O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat. - Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit. ---------------------------------------------------------------------- Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e insarcinata? "Sunteti sigur ca este al meu??" ---------------------------------------------------------------------- O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba: - Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra? Blonda zice: - Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Neconvins, doctorul: - Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta? - Boul dracului a mai sunat inca o data... ------------------------------------------------------------------------ Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda .. HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap. ---------------------------------------------------------------------- I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca? R: O luminezi in ureche cu o lanterna! ---------------------------------------------------------------------- De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel? Pentru ca ar da de mancare la elicoptere... ---------------------------------------------------------------------- "Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord: -Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala: -Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste... Edited September 14, 2005 by nrares Share this post Link to post
MethodRO Posted September 15, 2005 Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal. Popa: Zece matanii repede. Tipa le face si continua arinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu. Popa: cinzeci de matanii repede. Tipa le face si continua: Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu. Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal: Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul: Bai, descurcate si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii. ********************** La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba: - Tu cine esti? - Sint inginer si vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e JOS. Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iafddului la telefon. -Si ce mai e nou? -E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: - Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! ************************ Un oltean si un moldovean stau de vorba. --La voi mortii se ingroapa cu popa? --Nu ,la noi popa ramane afara Share this post Link to post
sebian Posted September 15, 2005 > Caracal este singurul oras unde s-a rasturnat caruta cu pr***?? NUUU. Bucurestiul, ca si capitala, vine tare din urma! Iata cum se va circula cu tramvaiul pe noua linie modernizata care porneste de la depoul Militari! Si, ca sa vedeti ca e pe bune, a fost intins si firul de contact, care trece exact la 1 mm de stalpul cu pricina! > > Aratati poza tuturor colegilor din preajma! O declar FAZA ANULUI 2005! Share this post Link to post
Mircea Posted September 15, 2005 (edited) faza anului 2005 este din pacate din noiembrie 2004 Trei testoase, Joe, Steve si Raymond, hotarasc sa mearga la picnic, asa ca Joe umple cosul pentru picnic cu prajiturele, racoritoare si sandvisuri. Locul de picnic era la 10 mile distanta, asa ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse, Joe goleste cosul, ia o sticla de racoritoare in mana si spune: - Gata, Steve, am juns; da-mi cheia de desfacut sticle. - Da' n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu! Joe, ingrijorat, se intoarce spre Raymond: - Raymond, ai luat tu deschizatorul? Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa, insetate si fara nimic de baut. Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa deschizator, dar acesta, gandindu-se ca pana se intoarce ceilalti vor fi terminat mancarea, refuza. In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit, jurand pe mormintele parintilor lor ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe Raymond sa plece dupa deschizator. Asa ca Raymond incetisor dar hotarat, a luat-o spre casa. Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de foame dar... o promisiune e o promisiune; nu s-au atins de mancare. A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond. Dar nici de mancare, ca doar promisesera. Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a inceput sa cedeze. Cu o lucire de dementa in priviri incepu sa strige: "AM NEVOIE DE MANCARE!" Dar Joe il opri reamintindu-i de juramantul facut. Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance ceva pe drum, Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic, scoasera un sandvis si tocmai se pregateau sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sari Raymond strigand: - Am stiut eu ca mancati fara mine! Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN DESCHIZATOR!!! ************************ Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma. "Cine era? intreaba Peter. "Oh, era Mick." raspunde ea calma."Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. "A spus unde era?" "Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine." **************************** Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l: "Cat imi luati pana la aeroport?" "Pana acolo va costa 300.000". "Si cu sotia mea?" "Tot atat." "Vezi? Nu valorezi nimic!" ************************** Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-I intreaba: -Cat fac unu si cu unu? Matematicianul ii raspunde: -Exact doi. Economistul raspunde -Poate doi. Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: -Cat vrei sa faca? Edited September 15, 2005 by Mircea Share this post Link to post
cpop Posted September 15, 2005 Cum sa scriem un C.V. Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar. Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei. Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Spre exemplu, eu am trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la... PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput Share this post Link to post
khhamsin Posted September 16, 2005 Mr. Smith went to the Doctor's office to collect his wife's tests results. Receptionist: "I'm sorry, sir, but there has been a bit of mix-up and we have a problem. When we sent the samples from your wife to the lab, the samples from another Mrs. Smith were sent as well and we are now uncertain which one is your wife's. Frankly, that's either bad or terrible." Mr.Smith: "What do you mean?" Receptionist: "Well, one Mrs. Smith has tested positive for Alzheimer disease and the other for AIDS. We cannot tell which is your wife." Mr Smith: "That's terrible! What am I supposed to do now?" Receptionist: "The doctor recommends that you drop your wife off in the middle of town and if she finds her way home, DON'T fac HER!!!!." Share this post Link to post
sebian Posted September 16, 2005 > Razboi, Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un > moment dat iranianului i se blocheaza pusca: > - La pisda matii pusc' imputit! injura iranianu' in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. > Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: > - Bei bork, de inde stii la tine romineste, bei? > - Facut jcoal la Romania. > - Zeu? Si unde fecut la tine jcoal? > - In Timisoara. > - E! Si ce jcoal fecut tu, bei? > - Politehnica. Da' di ce? > - Pei si eu fecut jcoal la Romania. > - Daaa? Ce jcoal? > - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. > Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator > dupa incarcator: > - Ia bei, la bizda matii de ungur imbutzit! Share this post Link to post
