arp Posted July 27, 2005 Trebuie sa cititi asta neaparat: http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopic=23443 PS: Nu mai vin odata extraterestrii aia sa faca oleaca de curatenie... Share this post Link to post
drooopy Posted July 27, 2005 Adminu-l nostru care esti in ceruri Sfinteasca-se comanda ta Vie Useri tai Precum in degete asa si pe tastatura. Da-ne noua astazi boti de flood Si ne iarta noua Ban-urile, Precum si noi iertam lagul din huburi Si nu ne duce la *YOUR IP IS BANNED* Si ne ascunde IP de OP Amin Share this post Link to post
Ndi Posted July 28, 2005 Sa speram ca n-a mai fost. Un neamt intr-un Mercedes, un korean intr-un Woo si un roman intr-un Logan se uitau dupa gagici pe strada si, din neatentie, o comit pe aia nasoala si se ciocnesc intr-o intersectie. Se dau ei jos si incep sa boceasca: Neamtu: Aualeeeeeu, mertanu meeeeu. Banii mei pe doua luni! Koreeanu: Aualeeeeeu, Woo meu! Banii mei pe un an! Romanu: Aualeeeeeu, Loganu' meu. Ratele mele pe viata! Koreanu si neamtu se uita unu la altu si ii zic romanului: Bai, cine dra' te-a pus sa-ti iei masina asa scumpa? Share this post Link to post
Mircea Posted July 28, 2005 (edited) 3 insi la poarta Raiului...Primul: "A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala... asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident am gasit-o pe nevasta-mea complet dezbracata in pat... Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in culpa... Degeaba... apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic balcon... asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea suspendat in aer,tinandu-se cu mainile de marginea balconului. Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut... dar un copac i-a amortizat cazatura. Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ... Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui infarct... si asa am ajuns aici!" "Aaa... da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine,esti admis in Paradis!..." Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui Sfantul Petru... "Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul,aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc turn... scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol. Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos... Credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca degetele cu un topor... Cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui. Mi-am dat drumul si am cazut... dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca... cretinul..." "Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intra in Paradis..." Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru... "Eu, n-am inteles nimic... nu stiu nimic... cum de-am ajuns aici...doar ce eram ghemuit intr-un frigider..." Edited July 28, 2005 by Mircea Share this post Link to post
Mircea Posted August 1, 2005 Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?" Si Jack se duce si-l intreaba: - "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?" Dar preotul spune: - "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra." Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune: - "Nu ma mira. Ai pus intrebarea gresit. Ia sa incerc si eu.” Si Max se duce la preot si il intreaba: - "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?" La care preotul raspunde: - "Bineinteles fiule. Bineinteles." Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu ???? Share this post Link to post
csergogaby Posted August 2, 2005 Doctorul catre pacient: - Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa. Veti manca numai clatite si pizza. - Si de la astea ma voi face bine? - Nu, dar numai astea incap pe sub usa. Share this post Link to post
ToPser Posted August 2, 2005 Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu... am dat si o groaza de bani pe ea si nimic." Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla dau astia cu bombe?" Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. -"Ce dracu'?" Enervat stinge tigara si intra in casa? - Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa. - Am fumat o tigara pe balcon. - Doua zile mă? Share this post Link to post
ToPser Posted August 2, 2005 ) super misto ...vad ca e si gif...eu am filmuletul cu tot cu sunet ! Luati-l de aici : http://rapidshare.de/files/3579283/Nice_Jump.wmv.rar.html Share this post Link to post
VAXXi Posted August 2, 2005 Din ciclul "n-am avut bani de breloc, asa ca ..." Share this post Link to post
csergogaby Posted August 2, 2005 Am vazut si eu asta... dar nu are cum sa fie un stafilopod din beton... ala are cred ca 1 tona... le muta astia cu macaraua... Eu cred ca e o masina de la o firma care face reclama la ceva... are si ceva scris pe luneta daca va uitati mai atent.. Share this post Link to post
arp Posted August 2, 2005 Un stabilopod are ~ 4 tone...e clar ca ala e butaforie... Share this post Link to post
ToPser Posted August 2, 2005 s-ar putea sa fie din ala gonflabil facut la comanda... si daca va uitati mai atent observati ca nici macar nu e lăsata masina Share this post Link to post
maximus Posted August 2, 2005 e bine de stiut de catre cei singuri Detalii aici Share this post Link to post
ToPser Posted August 3, 2005 mwahahaaaa O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: Toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban. - Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma, imi dai o oaie? - Da, fata tati. Blonda se uita de jur imprejur si spune: - 201 - Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie. Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam: - Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi? Share this post Link to post
Mircea Posted August 3, 2005 CLIENTUL INTREABA: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat. RASPUNS: Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta! 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa v-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si DELETE care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Share this post Link to post
Satori Posted August 4, 2005 Text de email continand un virus: Draga Ionel Scuza-ma ca nu ti-am mai scris de mult timp, dar am avut ceva probleme cu calculatorul Ti-am promis ultima data pe chat o poza cu mine dezbracata... m-am gandit mult la asta si cred ca pana la urma cel mai bine e sa-ti trimit o poza. Sper sa-ti placa. Daca nu o sa-mi mai scrii dupa mesajul asta, o sa te inteleg... Roxana, 04.08.2005 Share this post Link to post
dinoc Posted August 4, 2005 1) La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: "De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi poza!". Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta?, intreaba fotograful. Nu e fata ta? - Fata e a mea, dar camasa nu e a mea. 2) Q: Cum infometezi un chinez ? A: Ii pui sa manance cu un singur betisor. Share this post Link to post
Mircea Posted August 4, 2005 Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile, de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat..- Si cum a injurat?- F...u-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!! Share this post Link to post
drooopy Posted August 4, 2005 Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta;se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva. Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur. Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni. Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana? Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult. Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins. Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groaza de bani! Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura. Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile. Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita. Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag... "Radu," zice Elena cu voce tare. "Ce?" zice Radu, tresarind. "Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..." (Se opreste plangand in hohote.) "Ce?" zice Radu. "Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal." "Nici un cal?" zice Radu. "Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena. "Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect. "Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena. (O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.) "Da," zise el. (Elena, profund miscata, ii atinge mana.) "Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea. "Cum asa?" zice Radu. "Asa despre mine," zise Elena. "Oh," zice Radu. "Da." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.) "Iti multumesc, Radu," zice ea. "Iti multumesc," zice Radu. Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce,asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i dea importanta. A doua zi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect. In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune: "Nelule, Elena a avut vreodata un cal?" Share this post Link to post
tribunul Posted August 5, 2005 Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant." Zis si facut. Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund. Share this post Link to post
ASIMO Posted August 9, 2005 Doua babe se intalnesc in cimitir: - Tu cati ani ai? - 99 de ani. - Si te mai duci acasa? Share this post Link to post
SORAN Posted August 9, 2005 Nu am pus-o la kitch ca m-am gandit ca i-ar sta mai bine aici! Romanu prevazator s-ar putea numi poza! Share this post Link to post
ASIMO Posted August 9, 2005 Si pun pariu ca a bagat si 220V pe lantul ala! Share this post Link to post
