Bancuri

[cdorob]

Doi lilieci stateau atarnati intr-un copac. La un moment dat unul dintre ei intreaba:

- Auzi, care a fost cea mai nasoala zi din viata ta?

La care celalalt:

- Cand am avut diaree

[Obi_wan_Kenobi]

Se da o familie de tigani, el, ea si doi copii!

Unul din puradei, stranuta, iar tac-su incepe: Hai sa traiesti, minca-ti-as, sa-ti creasca banu' pe tine si casa la strada, sa-ti iei Mertan si vila la Sinaia!

Stranuta al doilea puradel: Hai sa traiesti, pupa-te-as, sa-ti curga banii in bozunare ca ploaia la Ecuator, sa-ti iei vila la Snagov si Santa Fe !

Piranda, cind aude atite uraturi de bine, stranuta si ea, doar s-o lipi ceva din ce zice tiganu'! El zice: Hai racit, fa!

[Mircea]

Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te

fi nascut ?"

Raspuns: Prezervativ imperfect.

[Obi_wan_Kenobi]

De peste Prut! Numele barului m-a spart in doua! Mare e puterea Fortei Intunecate!

Edited June 29, 2005 by Obi_wan_Kenobi

[Mircea]

Corect este "Di pisti Prut" !

[VAXXi]

Cum s-au desfasurat de fapt filmarile pentru spotul publicitar al Logan:

 

- Tataaa, iar ai trecut de scoala !

- In (cuvant_urat) mea... nu vezi ca nu mai tin franele ?!

[Obi_wan_Kenobi]

Am mai gasit una!

[Zmeul cel rau]

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 12 ani dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Da d ad ada! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat

 

 

 

Stire auzita ieri la Guerrilla: intr-un sat au furat unii 19 oi si le-au bagat intr-un Oltcit. Oare daca ar fi avut Logan l-ar fi rivalizat pe Nea Jiji? De unde se naste alta intrebare: cate oi intra intr-un Maybach?

Edited June 29, 2005 by Zmeu

[aztec]

o gluma buna...

 

http://autodaewoo.ro/forum/viewtopic.php?t...4f180303345e124

[Obi_wan_Kenobi]

Si inca...

Edited June 30, 2005 by Obi_wan_Kenobi

[Mircea]

O blondina intra disperata intr-o statie de benzina...

"Va rog sa ma ajutati.. Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma

fac acum???"

Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...

"Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe

blondina "da, da, desigur..." zice aceasta "Bine" spune benzinarul

"atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest

latz de sarma.." "Sunteti o comoara," zice blonda iesind cu latzul de

sarma .

Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani

de ras "Ce s-a intamplat?" intreaba benzinarul. "Ce va spun acum nu veti

crede niciodata?" zice omul "afara langa o masina sta o blonda care

incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma"

"Bine si ce-i de ras in asta?" intreaba benzinarul, "asta i se poate

intampla oricui!..." "Deasigur" zice omul "dar in masina mai era o

blonda care zicea "mai la stanga, mai la dreapta, mai sus..."

[Obi_wan_Kenobi]

Si-nca...

Edited June 30, 2005 by Obi_wan_Kenobi

[Zmeul cel rau]

Balada angajatului model

 

Imi place munca, bani de-ar fi s-aduc in firma zi de zi. Il plac pe sefu' cel mai tare! Si sefii lui, pe fiecare.. Iubesc biroul, ce-i pe el, Concediul nu-l iubesc de fel ! Mobila gri plina de praf, Hirtiile crescute vraf. De munca mea sunt fericit, Nimic atata n-am iubit . Iubesc computerul fereastra Cu scafirlia lui albastra. Iubesc sedintele mai lungi Cind am in creier cifre, dungi, Iubesc, va spun acu' din nou, Sa stau o viata la birou! Imi place munca, as munci Mai mult in fiecare zi. Nu vreau salariu, nu vreau stima, Mi-ajunge critica drept prima.

[laurentziu83]

Femeia:

pana la 10 ani se culca cu papusile;

pana la 20 de ani se culca cu visele;

pana la 30 de ani se culca cu cine vrea;

pana la 40 de ani se culca cu cine poate;

pana la 50 de ani se culca cu fereastra deschisa;

pana la 60 de ani se culca cu usa deschisa;

apoi moare din cauza curentului. >

 

SJB

[Leutzu]

http://img133.echo.cx/img133/4951/bootyspank0dx.swf

 

 

interzis copiilor

[andreib]

Prima slujba

 

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba,drept care era extrem de emotionat,chiar simtea panica.Superiorul lui,Episcopul,vazandu-l atat de stresat,l-a sfatuit ca inainte de sa se urce in amvon pentru predica,sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba,dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

- Draga fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul care ti l-am dat,dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1)din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-odata;

2) in acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie, in plus eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...;

3) nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar;

4) nu poti sa te stergi la gura cu sutana;

5) poruncile lui Dumnezeu sunt 10,nu 12;

6) iar apostolii sunt 12, nu 10;

7) cand vorbesti despre cruce, nu poti sa spuica e acel T-eu mare de deasupra altarului;

8) cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui";

9) David l-a invins pe Goliat cu o prastie si cu o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat capul cu dinamita";

10) cand vorbest despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu";

11) Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia;

12) nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul";

13) Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia ma-sii;

14) Eva i-a dat un mar lui Adam,nu i-a cedat...;

15)Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva;

16) apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa;

17) "casuta" aia este confesionalul, nu toaleta;

18) cel de pe cruce era Isus Cristos si nu era Che Guevarra;

19) vezi sa ai mereu chiloti pe tine, iar cand e cald evita sa-ti faci aer cu sutana;

20) slujba trebuie sa dureze circa o ora, ci nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie", eram eu...

[Ndi]

Sper ca n-a mai fost

FAT-FRUMOS SI BURICUL DE AUR

 

A fost o data ca niciodata un Fat-Frumos, frumos si fat. Asta crestea intr-un

an cit altii in 365 de zile. Si tipul avea... un buric de aur. Creste el, ajunge la

cinci ani si se pune pe intrebat:

 

"Mama, cea mai mama dintre mame, de ce am eu buricul de aur?"

"Fatul meu... Nu stiu, asa mi te-a dat domnul, dumnezeul nostru"

"Tata, cel mai tata intre tati, de ce am eu buricul de aur?"

"Fatul meu... Nu stiu, asa mi te-a dat domnul, dumnezeul m*sii"

"Bunico, de ce am eu buricul asta al meu... de aur?"

"Pai, nepoate scump, eu nu am de unde sa stiu"

"Bunicule, cel mai bunic intre bunici, buricul asta al meu... de ce e de

aur?"

"Ai?"

"Am zis: bunicule, cel mai bunic intre bunici, de ce am buricul de aur?"

"Ai?"

"Am zis: BUNICULEEEE! DE CE AM BURICUL DE AUR?"

"aaaaa... da m*-ta nu stie?"

 

Se oftica Fat-frumos si pleaca la drum. Viseaza el urit, asa ca ia calul

lu' ta-su, armele lu' ta-su, banii lu' ta-su si pleaca la drum. Trece un an,

trec doi, Fat nu gasea raspunsul la intrebarea lui.

 

Ajunsese deja flacau in toata regula si tot nu stia de ce are buricul de

aur. Deodata apare in fata lui o cominatie nereusita intre Schwarzenegger si

Reptile.

 

"Aaaaaaa! Ma cheama Mare, Zmeul cel Mare (si rau ). Vreau sa te omor!"

"Bai, zmeule, ce ai cu mine? Ce ti-am facut eu? Nu vezi ca sint darimat,

trist, tot caut sa gasesc raspunsul la intrebarea mea existentiala si nu

reusesc?"

"Huh? Eu vroiam doar sa ne batem, ce dracu' spui tu acolo?"

"Pai eu am buricul de aur si nu stiu de ce"

Ma rog, moare de ris zmeul pe acolo, se tavaleste pe jos vreo jumate de ora,

apoi graieste:

"Ba! Iti zic eu de ce ai buricul de aur"

"De ce???"

"Iti spun daca ma bati"

"In ce ne batem? In ciorapi? In autobuz? Mortal Kombat?"

"MORTAL KOMBAAAAT! (muzica de fond)"

Se joaca ei intii MK1, Fat il ia pe Sub Zero, Zmeul il ia pe Raiden ca

amatorul. Zmeul pierde. Joaca Mk2, Fat il ia pe Cage, Zmeul pe Jax. Ramine Jax

fara *ahem*. Joaca Mk3, Fat cu Smoke si Zmeul cu Kabal. Smoken!

"Te-am batut de te-am uscat. Zi-mi de ce am buricul de aur!"

"Ha Ha Ha Ha Ha ... de prost, ma!"

 

Se oftica Fat-frumos si il baga in pamint pina la genunchi si ii taie capul.

Mai trece un an, deodata o aratare, combinatie intre un cacodemon si un pom

ii apare in fata:

 

"Aaaaaa! Eram Zmeul cel mijlociu, si acum sint al mare, ca l-ai omorit pe

frate-miu. Hai sa ne batem"

"Nu vezi ca sint ofticat?? Nu vezi ca nu stiu de ce am buricul de aur

si..." Zmeul era deja pe jos, tavalindu-se de ris.

"ROTFLMAO, Fat, iti zic eu de ce ai buricul de aur, dar trebuie sa ne

batem"

"In ciorapi, in autobuz, la Doom2 in retea?"

"Hai in ciorapi"

Ia zmeul un ciorap, moare juma de kilometru de vegetatie in jur, il invirte

bine si il arunca intr-un zid. Se infige ciorapul, nu il mai scoate nimeni de

acolo.

Ia Fat-Frumos un ciorap, cade o picatura pe pamint, se incretesc placile

tehtonice, il ia, il invirte, il arunca in tavan. Sta ciorapul lipit acolo un

minut, doua minute, apoi cade si se sparge in cioburi.

 

"Te-am batut, zi acum de ce am buricul de aur"

"IMHO... de bou!!!"

Se oftica Fat il ia, il baga pin' la briu in pamint si ii taie capul.

 

Mai trece un an de cautari prin bibliotecile orasenesti, cind ii apare o

creatura, jumate paianjen, jumate c*r.

 

"AAAAaaaaa! Ma chema Zmeul cel mic, acum lumea imi zice Zmeul"

"ce vrei, ba? vrei sa ne batem"

"pai.."

"Si vrei sa imi zici de ce am buricul de aur daca te bat, nu?"

Ala pe jos...

"Gata, in ce ne batem ca ma oftici"

"pai in.."

"Taci, acum vorbesc eu: in autobuz, minca-ti-as"

 

Alearga astia dupa autobuz, se lupta cu multime de mosnegi, zmeul lasa o baba

sa treaca, Fat da un mos de asfalt si un cot in capul unei babe. Zmeul ramine

pe afara.

 

"Gata, te-am batut. Ia zi!"

Vedeti voi, zmeul se pregatise pentru lupta asta, asa ca stia de ce are Fat

buricul de aur.

"Pai, vezi tu cararea asta de sticla?"

"Da"

"Mergi pe cararea asta de sticla si dai de un munte de sticla. Ma

urmaresti?"

"Deci cararea, un munte de sticla ,da"

"Si dupa ce ai mers pe cararea de sticla si ai ajuns la muntele de sticla

trebuie sa urci muntele de sticla pina ajungi la un lift de sticla"

"Deci in virf e un lift de sticla?"

"Da, exact. Te urci pe muntele de sticla, intri in liftul de sticla si

cobori in interiorul muntelui. Si acolo e un cufar de sticla, intr-o camera de

sticla. In el e raspunsul intrebarii tale."

 

Pleaca Fat-Frumos, merge pe cararea de sticla, da se urce muntele da' tot

aluneca, scoate kitul micului infractor (adica ala iesit din nefericita

combinatie intre Infractoarea si Infractorul) ia niste ventuze, merge pe munte,

urca pina la lift, porneste liftul, coboara si acolo... o camera de sticla!!!

 

Se uita Fat in stinga, se uita in dreapta, vede un cufar de sticla. Alearga

pina la el, da sa il deschida, nema. Iar foloseste kitul de supravietuire al

micului infractor si scoate un speraclu. Deschide el cufarul si acolo, ce sa

vezi... ... o surubelnita de aur.

 

Ia Fat-Frumos surubelnita, se uita la ea, o potriveste la buric, invirte

si... Ii cade fundul, mai!

[khhamsin]

Tare de tot ! In afara de faptul ca n-aveai ce face la 4 dim...

 

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.

- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.

- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.

- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.

- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.

- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.

- Care este dobanda?

- 3 la suta pe luna.

- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.

- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.

- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.

- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.

- Perfect!

Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:

- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

 

 

Si o reclamatie tare de tot:

Edited July 1, 2005 by khhamsin

[Mircea]

Logica la copii - Partea I

 

 

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare

dintr-o cutie de

bomboane. O batrana il vede si ii spune:

-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti

imblonavi!

-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105

ani!

-Si manca atat de multe bomboane?

-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

 

Logica la copii - Partea a II-a

 

 

In autobuz, aglomeratie... O batrana i se adreseaza

unui copil care

statea pe scaun:

-Nu crezi crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in

varsta? Stii ca

pe batrani ii dor picioarele...

-Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul

batranilor?

-Da, sigur!

-Vedeti? DE ASTA VA DOR ACUM PICIOARELE!!!

[Mircea]

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:

 

Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:

1) Religie.

2) Sexualitate.

3) Mister.

 

Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:

 

 

"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

[Obi_wan_Kenobi]

http://www.daewooclub.ro/forum/index.php?s...indpost&p=22900

 

Doua mesaje mai jos, NFS, super replica cu Hummer, am lesinat!

Edited July 1, 2005 by Obi_wan_Kenobi

[laurentziu83]

Pentru mine nu prea a fost banc; ma intreaba ai mei ieri:

Iti ajunge un milion dus-intors de benzina? (Galati-Iasi 250km numai dus cu reno, consum de 6% minim)

[claz]

Pentru mine nu prea a fost banc; ma intreaba ai mei ieri:

Iti ajunge un milion dus-intors de benzina?    (Galati-Iasi 250km numai dus cu reno, consum de 6% minim)

Laur, pai chiar ca nu e banc!

Daca te mai trateaza asa, zi-le ca-i reclami la protectia copilului.

Iar daca exista "Protectia studentilor", atunci s-ar incadra la rele tratamente aplicate studentului.

PS: pentru postul tau ar trebui sa deschidem un subforum "Atrocitati"

[Leutzu]

Profesoara de romana catre un elev la ora de vocabular:

-Stii cum se cheama un caine fara picioare?

Elevul:

-Nu se cheama ca oricum nu vine.

[aztec]

jurnalul tico,,, )