Bancuri

[Florinut]

Nu la semafor!!!

Who_needs_a_Porsche.wmv

[sebian]

Petrecere intre informaticieni

 

Erau 4 informaticieni, si s-au hotarat ei sa faca o petrecere.

Primul: Eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwiciuri.TOT!

Al doilea: Eu aduc bautura, cola, fanta,bere, wisky ..TOT!

Al treilea: Eu aduc muzica.. house, hip-hop... TOT!

Al patrulea: Eu aduc FEMEILE!

Primii 3 in cor: Cate?!

Al patrulea: Vreo 600 de mega.

[sebian]

Love Test

 

http://www.adr.ro/lovetest/

Edited November 24, 2005 by VAXXi

[remix]

sala de cinema, intuneric.

-iubito, hai sa na sarutam.

-acum?dupa ce mi-ai dat mu*e?

-cine, eu ???!

 

 

 

 

 

 

*=r, z, f etc.

[alx]

si continuare, :C zeuuuu

 

 

CUI, MIE???

[ZaiR]

wow... semerias omul...

 

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:

- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?

Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator,

de la spate semana cu Zorro

 

 

Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama... buna cu

spume. Se duce la ea, se baga pe vrajeala... o duce

acasa la el... chestii, mana pe tzatze, aia excitata

toata... o dezbraca in pielea goala... in fine, tipul

simte el ca e ceva ciudat si o intreaba: - Auzi, tu

cati ani ai? - 13 - Aoleu, imbraca-te imediat, iesi

afara etc ... Aia se ridica greu, sughite, plange, se

miortzaie... pana la urma se imbraca si inainte sa

iasa pe usa... - Domnu... nu stiam ca sunteti asa

superstitios.

cardtrick.wmv

[nrares]

I: - Ce scrie pe mormantul unei blonde?

R: - In sfarsit, s-a culcat singura

 

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.

Un tip se apropie de ea si ii spune:

-Domnisoara, dansam sau stam de vorba?

-Dansam, ca sunt franta de oboseala...

 

 

Gheorghe: - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?

Ion: - Nu.

Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu posterioru mare?

Ion: - Nu, ma.

Gheorghe: - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?

Ion: - Nu, ma.

Gheorghe: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta-mea?

 

 

Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:

-Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!

- !!! Vai Bula, raspunse ea ,aaa... adica cum ..?

-Draga mea...o data la 4 ani...

 

 

Un roman si un japonez se plimba.

Romanul il intreaba pe japonez: - Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore

lucrezi?

 

- Eu lucrez 8 ore. Da tu?

 

- Pai si eu tot asa. Da' pentru cine lucrezi? intreaba romanul.

 

- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si

2 ore pentru Japonia. Da' tu pentru cine lucrezi? intreaba japonezul

 

- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem si ce

treaba am eu cu Japonia!

 

 

Doi pensionari stateau pe o banca in Cismigiu, unul citea ziarul,

celalalt fuma pipa.

 

-Incredibil! spune brusc cel care citea ziarul, statistica spune ca de

fiecare data cand respir, moare un om!

 

Celalalt raspunde, fara sa intoarca capul:

 

-De ce nu incerci noul Colgate cu clorofila?

 

 

 

--

 

Vulpea vede corbul cu ditamai roata de cascaval in cioc. "Cum dracu'

sa-l fac eu sa vorbeasca" se gandea vulpea.

 

-Auzi, corbule, n-ai vazut-o pe ursoaica?

 

Corbul insa citise si el fabula. Isi trece cascavalul sub aripa stanga

si ii raspunde vulpii:

 

-E la cumparaturi cu ursul.

 

"Hait! Trebuie sa gasesc altceva acu'..."

 

-Auzi, corbule, da' iepurasul n-ai vazut in ce directie a luat-o?

 

Corbul insa era umblat prin lume. Isi muta cascavalul sub aripa

dreapta si arata cu stanga:

 

-In partea aia, vulpeo.

 

"Drace! Altceva..."

 

-Corbule, ai auzit ultima veste?

 

-Ce?

 

-Iar se scumpeste benzina!

 

Corbul isi pune aripile in cap:

 

-Aiiiii, sa-mi bag picioarele!

 

 

 

--

 

 

 

Un turist japonez aterizeaza pe aeroportul Otopeni.Ia un taxi din fata

aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN 1, o

motocicleta ii depaseste in mare viteza.

 

- Moto Kawasaki, foarte rapida. Made in Japan ! ii spune el soferului.

 

Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe

langa ei.

 

- Auto Toyota, foarte rapida. Made in Japan ! spune japonezul din nou

mandru.

 

Ajung la Inter:

 

- 120 euro, ii cere soferul.

 

- O-la-la!Foarte scump!!!

 

Soferul ii raspunde:

 

- Masina de taxat, foarte rapida.Made in Japan !

 

 

 

--

 

 

 

Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor

proprii.

 

Crestinul:

 

- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila în

tara si era sa mor impreuna cu familia, cind am facut rugaciuni si

atunci s-a întimplat miracolul: in timp ce toata cimpia era sub

soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala.Totul de

jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua.Din cauza asta,

ne-am salvat familia mea si cu mine.

 

Musulmanul:

 

- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a

surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti

de dune. Abia puteam respira cind s-a intimplat miracolul. Intregul

desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu si al camilei mele a

fost un calm total. Asa am ajuns pana la o oaza si ne-am salvat.

 

Evreul:

 

- Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei

mele intr-o sambata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar

fiind sambata nu puteam sa ma aplec sa-l iau.Atunci s-a intimplat

 

miracolul: peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc

vineri...

 

 

 

 

 

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:

- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3

blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8

magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...

- Da, tata, mi le lasi?

- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

 

=========================================

Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de

catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea.

Evreul le spune:

- Ce-i cu barbile astea?

- Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...

 

=========================================

Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o

analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul

a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:

- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O

sticluta imi ajunge.

Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A

doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma

analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta.

Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un

bar si zice:

- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu

totii foarte bine la analize...

 

=========================================

Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe

membrii familiei:

- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de

viata?

- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.

- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?

- Da, tata, aici sunt.

- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?

- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.

- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN

[MethodRO]

Un om nu stia cum sa scape de gandaci, asa ca se duce la vecinu sa-i spuna si lui cum a scapat de gandaci...

- Ma vecine tu cum ai scapat de gandaci?

- Pai simplu ma vecine te duci in bucatarie cauti capitanu gandacilor si ii ordoni sa atate bucataria la vecinu de deasupra.

Zi si facut se duce primu vecin care se vaita ca are gandaci cauta toata bucataria gandacul sef si ii ordona:

- Gandacule iti ordon sa ataci bucataria vecinului dedeasupra.

Asteapta vecinu o zi, trec doua, nici urma de vrun gandac. Fericit pune si el sa doarma ca tot omu. Peste noapte vine gandacu sef shi ii zice saracului om.

- Sa traiti dom general am atacat bucataria vecinui si am adus 1.000.000 de prizonieri.

 

 

Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.

Americanul spune:

- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc

Japonezul spune:

- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.

Romanul spune:

- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!

 

 

Eşti beţiv atunci cînd:

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.

2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.

3. Serviciul te împiedică să bei destul.

4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.

5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.

6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.

7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!

8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.

9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.

10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.

11. Cazi de pe podea.

12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.

13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.

14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.

15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...

16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.

17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.

18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.

19. Zoe Petre arată bine.

20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.

21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

[john]

un dolar picselu

http://www.milliondollarhomepage.com/

 

----------

 

Diary Annotations From A British Lady's? Six Day Cruise

 

DEAR DIARY .. DAY ONE

I am all packed and ready to get on the cruise ship.

I've packed all my pretty dresses and make-up.

I'm really excited.

 

DEAR DIARY ... DAY TWO

We spent the entire day at sea. It was beautiful and

we saw some whales and dolphins. What a wonderful

vacation this has started to be. I met the Captain today

and he seems like a very nice man.

 

DEAR DIARY ... DAY THREE

I spent some time in the pool today. I also played some

shuffleboard and hit some golf balls off the deck. The

Captain invited me to join him at his table for dinner.

I felt honored and we had a wonderful time. He is a very

attractive and attentive gentleman.

 

DEAR DIARY DAY FOUR

Went to the ship's casino ... did OK ... won about $80.

The Captain invited me to have dinner with him in his

stateroom. We had a luxurious meal complete with caviar

and champagne. He asked me to stay the night but I

declined. I told him there was no way I could be unfaithful

to my husband.

 

DEAR DIARY ... DAY FIVE

Went back to the pool today and got a little sunburned.

I decided to go to the piano bar and spend the rest of the

day inside. The Captain saw me and bought me a couple

of drinks. He really is a charming gentleman. He again

asked me to visit him for the night and again I declined.

He told me that if I didn't let him have his way with me

he would sink the ship. I was

appalled.

 

DEAR DIARY ... DAY SIX

I saved 1600 lives today ... twice

Edited November 25, 2005 by akaionut

[MethodRO]

Cele 7 minuni

La barbati:

 

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.

2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.

3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.

4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi.

5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.

6. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.

7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

 

 

La femei:

 

1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".

2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

[Florinut]

Cum se calculează Prima de Crăciun: Se downloadează rar-ul şi se dezarhivează, se rulează pps-ul şi se urmează instrucţiunile.

Prima_de_Craciun.rar

[alx]

Doi IT-isti mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:

- De unde ai bicicleta asta superba?

Al doilea raspunde:

-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".

Celalalt da din cap intelegator si zice:

- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

[john]

Jurnalul de bord al unei blonde. Unii ii zic <de la Golden Blitz>

 

01/11/2005

 

7 ianuarie 2005. Uraaaa! Sunt fericita. M-a luat presedintele la el la Cotroceni. Bine ca nu m-a intrebat de ce am fost corigenta la liceu si ce faceam in cele 100 de zile in care am chiulit de la scoala in clasa a XII-a! Cred ca l-am dat gata cand i-am spus ca am terminat "Dreptul" la Facultatea Crestina "Dimitrie Cantemir", ca se uita in decolteul meu de nu-si mai lua ochii. Seara, m-a invitat la Golden Blitz.

 

22 martie 2005. Cred ca o sa raman fara pagini in pasaport, de cate stampile mi-au pus astia, in ultimul timp. Am vazut Chisinaul, Kievul, am facut cumparaturi pe Fifsaveniu, ne-am intalnit si cu sefii Frantei, Jac si Rac, ne-a primit si nemtii, la Berlin, si acum mi-a zis sefu' ca ma ia si pe mine si pe umflata de Saftoaica, cu el, in Irak. Ce-i nasol ca cica n-au astia, la Armata, minijupe de camuflaj, sa-i las paf pa americani.

 

La sfarsitul programului, am luat masa, cu totii, la Golden Blitz. Iar m-a injurat Cocos ca am ajuns tarziu acasa.

 

28 martie 2005. Nenorocire! A primit sefu' telefon, in avion, ca a rapit araboii patru ziaristi romani. Da-i dracu, bine le face, ca prea se baga in viata oamenilor. Ce bine ar fi sa fie intre ei Cristoiu si CTPeu, ca ai naibii, nu-i dau pace lu' sefu' nici o clipa. Dupa ce am aterizat, a zis sefu' ca ar fi bine sa ne linistim si sa bem ceva la Golden Blitz.

 

18 aprilie 2005. Mamaaaa! Ce tampita am fost! M-am dus la Turcescu si m-am facut de cuvânt_urât. Am confundat Norvegia cu Danemarca si am spus ca Norvegia are presedinte, in loc sa zic ca Danemarca. Si ce daca Norvegia nu e in Consiliul Europei, ce, parca Daciana a stiut ce inseamna NATO? De suparare, l-am luat pa sefu' si am mers la Golden Blitz. Cand am ajuns acasa, Cocos nu mi-a zis nimic, ca m-a vazut sucarita.

 

26 mai 2005. S-au intors copiii, in tara, din Irak. Ce lovitura le-a dat sefu'. A pus totul la cale asa cum trebuia.

 

I-a adus nevatamati. Isi musca Tariceanu mainile de oftica ca el n-a facut nimic. Seara, sefu' ne-a invitat la Golden Blitz, impreuna cu trei ziaristi. Le-a zis sefu' o poanta cu licuricii, de-am lesinat de ras. Imi pare rau ca am uitat-o, ca mi-ar fi placut s-o trec in jurnal.

 

8 august 2005. I-a dat-o sefu' lu' Tariceanu, in bot, rau de tot. I-a zis de grupurile de interese. Cred ca, pana la urma, Calin o sa-si dea demisia. Si scapa sefu' si de sistemul ticalosit. Eu i-am spus ca i-am vazut la "El Capitan", pa Patriciu, cu Tariceanu, pa Boroianu si venise si Rosca cu Zexe. Si cand ma gandesc cat l-a mai ajutat Rosca, in dosarul Flota... Am plecat tarziu si n-am mai ajuns la Golden Blitz.

 

15 septembrie 2005. Ce misto! Mai m-a luat sefu' o data. In America. S-a intalnit cu toti barosanii americani. Am auzit ca Bus era foarte ocupat si n-a putut sa se vada cu sefu'. In schimb, s-a intalnit cu romanii din exil. Numa unu si unu. Toti mi-a sarutat mana. Ce boieri! Sefu' a facut o gluma pe care n-am inteles-o, dar la care a ras numa cativa. Cand m-a prezentat oamenilor a zis "Uitati-o si pe blonda de la Golden Blitz". Nu stiu ce-o fi vrut sa spuna cu asta. Din cat mi-aduc aminte de la engleza, "golden" cred ca are legatura cu goldeanu. Da' blitz, naiba stie.

 

3 octombrie 2005. Mi-au zis astia de la serviciu ca vine gripa aviara. Am inteles ca se moare pe capete. Sper sa nu pateasca si Cocos al meu ceva. N-a vrut sa ma ia sefu' la cea de-a 13-a vizita pe Podul de la Maracineni, dar mi-a promis ca imi termina si mie podul de la mine de acasa, de la Berca, pana de ziua mea. Si cand mi-aduc aminte de Plescoiu' meu natal... Ce carnati buni erau pe timpuri. Astia din ziua de azi nu mai are nici un gust. Seara, mi-a facut sefu' cinste, la Golden Blitz.

 

21 octombrie 2005. Mi s-a facut lehamite. De cand au scris jigodiile alea de la Evenimentu' de Cocos, de Bitner, de Petrache si Besciu, parca se uita sefu' cu alti ochi la mine. Cred ca el spera sa nu se afle ca au avut contracte si cu Primaria. E tare suparat.

 

I-am spus ca-mi dau demisia si a zis sa ma mai gandesc. Oricum, eu nu mai suport situatia asta. Nu mai am trai nici cu Cocos, ca zice ca din cauza mea i se-ntampla toate astea. Sefu' zicea ca Patriciu e in spatele astora de la Evenimentu'. Da' am inteles de la astia de la servicii, ca urmeaza sa-i dea la cap lu' Patriciu cu un raport ONU sau NATO. Tot in Evenimentu'. Dracu mai intelege ceva. Cred c-o sa-mi dau demisia si din PNL, sa-i vezi pa liberali ce-o sa mai sufere. Si s-ar putea sa se rupa partidul in mai multe aripi. Nu mai sunt liberalii care au fost. Dac-ar vedea Maniu si Bratianu ce se intampla azi, cred ca nu stiu ce le-ar face. De acum inainte o sa merg cu Cocos la Golden Blitz, sa vezi ce ochi o sa mai faca sefu'.

Edited November 28, 2005 by akaionut

[MethodRO]

Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani. - Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari. - Multumesc Sir dar eu nu fumez. - Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky. - Multumesc Sir dar eu nu beau. - Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei. - Multumesc Sir dar eu nu merg la femei. - Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza nu bea si nu merge la femei.

 

Un tip iese seara sa-si ia tigari de la un bar din apropiere. Inauntru,vede o tipa frumoasa foc, care in plus ii si face imediat ochi dulci.Dupa cateva pahare, se inteleg rapid sa mearga la ea. Totul e bine si frumos, cand tipul dupa o partida zdravana de amor se uita la ceas:"Dumnezeule, e 3 dimineata, ma omoara nevasta-mea!" Reflecteaza cateva secunde, apoi intreaba: "nu ai niste pudra de talc?" Tipa are, el o ia, isi freaca bine mainile, si fuge acasa. Nevasta-sa il astepta pe culoar:"Ia zi, nesimititule, pe unde-mi umbli?"" Draga mea, am ramas fara tigari, am mers sa-mi iau, dar la bar am dat peste o tipa jos palaria. Nu am putut sa rezist si am mers la ea unde i-am tras-o pana acum!""Sa-ti vad mainile", striga nevasta-sa."Mincinos nenorocit, iar ai stat la bowling toata noaptea!

[Florinut]

Întrebare pentru şcoala de soferi:

 

Care autovehicul paraseste primul intersectia din imaginea alaturata?

 

1. Tramvaiul;

2. Camionul;

3. Troleibuzul.

[MethodRO]

Un român pleaca în SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina

zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta.

Într-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Înspaimântat, începe sa

tipe:

- Ajutooooooor!

La care leul îi spune:

- Taci dracului ca ne pierdem slujba.

 

 

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment

dat, barbatul incepe sa lunece din scaun si dispare sub masa.

Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa:

"Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula?"

La care tipa ii raspunde:"Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu

tocmai intra pe usa..."

[Obi_wan_Kenobi]

Aveti grija cum umblati cu "mouse-ul", ca cine stie ce-a facut in lipsa voastra!

[BogdanG]

Întrebare pentru şcoala de soferi:

 

Care autovehicul paraseste primul intersectia din imaginea alaturata?

 

1. Tramvaiul;

2. Camionul;

3. Troleibuzul.

 

Tramvaiul RATB are intotdeauna prioritate .

[ZaiR]

"Stimate domn,

 

Va instiintam ca peste 2 zile, in noaptea de joi spre vineri, in jurul orelor 02.30 a.m. intentionam sa va jefuim locuinta. Vom veni in grup de 3 persoane, inaltimea medie 1.70, greutatea medie 80 kg, nici unul nu a facut sport de performanta sau cursuri autoaparare in afara de bataile uzuale din inchisoare sau cu gastile de cartier. In afara de trusa obisnuita de scule, vom avea in posesie 1 (una) bucata bata de baseball, L= 1.20m, G=3kg, un cutit cu lama de L=20cm si un lant de bicicleta (model Ukraina, trebuie sa-l cunoasteti). Vom intra prin efractie in casa Dvs (geamul de la pivnita).

Va avertizam ca mentionam toate acestea in virtutea faptului ca si Dvs. sa fiti pregatit (in cazul nefericit in care ne surprindeti) sa NU utilizati impotriva noastra forta in mod excesiv (arme de foc, etc.) pentru a NU ne vedea nevoiti sa recurgem la masurile legale in vigoare (sa va intentam proces, despagubiri civile, etc.). De asemenea va informam ca actiunea noastra va fi atent monitorizata de cateva ONG-uri care au ca si scop apararea drepturilor omului, iar in cazul in care Dvs. nu reusiti sa va incadrati in limitele unei actiuni de riposta cuviincioase, blande si temperate riscati ca numele Dvs. sa ajunga in dosarele acestora.

Dorim de asemenea sa va avertizam ca este de datoria Dvs. sa va temperati sotia si copii, actiunile acestora de tipul tipetelor sau acceselor de panica putand conduce la reactii nervoase din partea noastra care s-ar putea sa se soldeze cu consecinte - desi regretabile, totusi perfect justificate - de genul spintecarii copiilor pe fondul panicii induse colegului Gaie (care e mai slab de inger, dar tare in cutit).

 

In speranta unei bune colaborari pe perioada jafului,

 

Cu stima,

D-nii Gaie, Shtanga si Scurtu' (hoti)"

[Zmeul cel rau]

O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune :

- Am ceva sa va anunt.

Se face tacere si toti asculta

- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.

Din nou tacere mormantala. si apoi tatal se adreseaza sotiei :

- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o *bip*, crezi ca esti un exemplu pt. fiica-ta ? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu p. in aer . E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei femeia se adreseaza sotului :

- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un

exemplu pt. fiica ta de 10 ani ? Tatal continua :

- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu ? Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :

- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?

Si micuta raspunde printre hohote de plans:

- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Craciun.

[Florinut]

Sper să nu se supere nimeni, este just for fun

Deputat.wmv

[Gerula]

Întrebare pentru şcoala de soferi:

 

Care autovehicul paraseste primul intersectia din imaginea alaturata?

 

1. Tramvaiul;

2. Camionul;

3. Troleibuzul.

 

 

ELICOPTERUL

[Tommy]

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:

-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?

-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.

-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.

-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.

-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata!

Edited November 29, 2005 by Tommy

[laurentziu83]

VERIFICATI SI VOI DACA NU S-AU MAI POSTAT BANCURILE VOASTRE PANA ACUM. M-am saturat sa le vad cum se repeta !

[laurentziu83]

Ce am primit pe mess azi dimineata (ma intreba un cunoscut):

 

are cineva melodia lu Mircica Spintecatorul de gaini si a lu Doricel pedofilul din comuna Caprita - Pune-ma capra. ????daca da dati si voi un send

 

sau melodia aia faina a lu Bebe Carabina cu Ion Tractoristul - Trage-ma de limba. ?

 

as mai vrea o melodie tare daca se poate,este cantata de Taraful Doina Gatului,la tambal,Nelu Furtun,la contrabas Doru Damigeana si impreuna cu Fetele de la Capalna interpreteaza o melodie de bulangeala duhovniceasca si ureaza un calduros tetraihtil baftalo..o are careva?

 

Cred ca tre sa-l invat pe tip ce inseamna o manea de calitate, nu?