Bancuri

[Florinut]

"Strada PRMARIEI !"

 

M-am trezit şi eu... Dragă domnule, se scrie aşa pentru că primarul este probabil PRM-ist.

Edited December 6, 2005 by Florinut

[paul_marines]

Florinut.

 

100% adevarat!!!!

[cpop]

primita pe e-mail

 

LOL...de ce te cheama "Nume Prenume RHT503"?...suna ala robotelul ala din Razboiul Stelelor...3-PO .

 

**scurta povestire SF**

In difuzoarele firmei se aude:

"Toata gama de androizi tip RHT503 si RHT504 sa se prezinte pentru un BIOS flash urgent! Se va instala noua versiune "We love our boss V1.2" care merge perfect cu firmware code "Work harder for less money and don't complain V3.5". Primii 5 androizi primesc un TÜV gratuit si 2 schimburi de ulei !!! "

Din spatele monitoarelor, androizii in cauza abia pot fi auziti vorbind in soapta: "Ungea-ne-ati mecanismul..."

****

[Leutzu]

Un reporter intr-un sat de la munte face un reportaj despre viata taranilor de acolo.

-Buna ziua, zice unui taran, va rog, povestiti-mi o intamplare vesela din viata d-voastra. -Da,odata mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am f*t*t-o cu toti.

- Alta intamplare vesela din viata ta?

-Odata, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti.Ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea.Am gasit-o si am f*t*t-o cu toti.

- Spuneti-mi si o intamplare trista din viata dvs.

- Odata m-am pierdut prin munti...

[john]

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.

Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.

Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.

- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, zvarcolindu-se cu mainile intre picioare.

Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona cu problema.

- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.

- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'...

[MethodRO]

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:

- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!

Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.

- Si ce i-ai raspuns?

- Ca aici la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

[Paul_Ferrari]

Cica vine o fetita la Mos Niculaie si acesta ii zice : Fetita mosului, daca ma pupi iti dau un cadou. La care fetita : Mosule, da' daca ti-o sug, imi dai tot sacu' ??

[remix]

Two cannibals are eating a clown. One says to the other: "Does this taste funny to you?"

[paul_marines]

Dumnezeu l-a creat pe magar si i-a spus:

"Tu esti un magar. Vei munci din greu din zori si pana-n seara

si vei cara pe spate grele poveri.

Nu vei fi prea inteligent. Vei trai 45 de ani."

La aceste vorbe, grai magarul:

"Sa traiesc 45 de ani asa o viata grea,e mult...prea mult !

Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait, te rog!"

Si asa a fost.

 

Apoi l-a creat Dumnezeu pe caine si i-a vorbit asa: "Tu vei pazi

casele oamenilor, carora le vei fi cel mai credincios prieten.

Vei trai 30 de ani."

Cainele a raspuns:"Dumnezeule, sa traiesc astfel 30 de ani este

prea mult.

Te rog, nu mai mult de 10 ani !

Si asa a fost.

 

Apoi Dumnezeu a creat maimuta si i-a spus:

"Tu esti o maimuta. Te vei legana in copac si te vei comporta ca

o idioata.

Sa razi mereu si sa traiesti 30 de ani."

La acestea, raspunse maimuta:

"Dumnezeule, sa traiesc 30 de ani ca un clown al lumii ,idioata?

Te rog, nu-mi da mai mult de 20 ani!"

Si asa a fost.

 

In sfarsit, l-a creat Dumnezeu pe OM si i-a spus asa:

"Tu esti un om, singura vietuitoare dotata cu ratiune care va

locui pe pamant.

Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate

vietuitoare.

Tu vei conduce lumea si vei avea parte numai de bucurie, cantec

si joc.

Vei trai 20 de ani."

La acestea, spuse omul: "Dumnezeule, sa traiesc doar 20 de

ani, nu e destul.

Te rog, da-mi mie cei 15 ani pe care i-a refuzat magarul, cei 20

de ani refuzati de caine si cei 10 ai maimutei!"

Si astfel, a hotarat Dumnezeu ca omul sa vietuiasca:

a.. 20 de ani ca un om, apoi sa se casatoreasca si timp de

b.. 15 ani sa care ca magarul de dimineata pana seara poveri

grele,

apoi sa aibe copii si

c.. 20 de ani sa traiasca precum un caine, care are grija de

casa si mananca doar ce mai ramane de la familie,dupa aceea, la o varsta

inaintata, sa traiasca

d.. 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot si sa-i

amuze pe nepoti...

Edited December 8, 2005 by safari hunter

[sebian]

Domn mare, nu gluma )

[MethodRO]

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: - Da’ gainile le calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci! - Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris la mine...

 

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: -Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru` , vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

[Tommy]

sebian, cred ca se citeste asa: b.oieru

[john]

Employee calls work : "Boss, cannot come to work. I'm sick"

Boss asks: "How sick are u?"

Employee: "I'm fucking my sister, how sick is that???"

[Mircea]

Daca femeile ar conduce lumea...

[Zmeul cel rau]

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia.

 

Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.

- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in

genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar.

Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga :

- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi !

Prietenul ii raspunde:

- Asta nu-i nimic. Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri !!!

[laurentziu83]

....- aveti cumva idee cat va costa anul viitor rovignieta pentru un Cielo 96 non-euro?

B...

 

Nu ne mai baftui atata, ca nu suntem la partida rromilor

Corectia moderatorilor. Nu e banc, dar n-am putut sa ma abtin

[MCojo]

Istoria timpului

3050 Î.HR.- Un sumerian inventeaza roata. Într-o saptamâna, ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni, astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni.

 

2900 Î.HR.- Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.

 

1850 Î.HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme.

 

1785 Î.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni.

 

1768 Î.HR.- Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie.

 

776 Î.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare.

 

410 Î.HR.- Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi, astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.

 

404 Î.HR.- Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian.

 

214 Î.HR.- Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Si dupa toate astea, tot nu tine câinele vecinului afara din curte.

 

1 Î.HR.- Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator.

 

79 A.D. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta.

 

432 - Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda, astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.

 

1000 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru.

 

1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza.

 

1125 - Cifrele araba sunt introduse în Europa, permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta?

 

1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. Totusi, aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.

 

1297 – Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX.

 

1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii, ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica, dar ambitioasa, cu putina ingeniozitate si multa rautate.

 

1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. Din pacate, ea a fost omorâta în 1431.

 

1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas, numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni.

 

1497 - Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua, dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.

 

1508 - Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine, dar refuza sa spele geamurile.

 

1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii, dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o.

 

1522 – Oamenii de stiinta, care stiu ca pamântul este plat, au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia.

 

1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai omoara 100.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.

 

1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.

 

1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte.

 

1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor

 

1755 - Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez, în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare.

 

1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni, pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare.

 

1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. Ambele state pierd.

 

1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. Dupa 200 de ani, trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata.

 

1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. Englezii numesc acest act „barbaric”, notând ca nimeni nu a adaugat frisca.

 

1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana, probabil deoarece avea doar 7 ani.

 

1779 - John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda.

 

1793 - "Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette, de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus.

 

1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine!”.

 

1805 - Robert Fulton inventeaza torpila.

 

1807 - Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila.

 

1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat.

 

1850 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept decât presedinte," ceea ce stârneste râsul, venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige.

 

1859 - Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”, dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani.

 

1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee.

 

1894 - Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place, mai putin criticilor de film.

 

1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile, ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo.

 

1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada.

 

1911 - Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord.

 

1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi.

 

1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc.

 

1924 - Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme.

 

1928 - Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj", dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje.

 

1930 - Pluto este descoperit. Nu câinele; planeta. Câinele este descoperit abia în 1938.

 

1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul.

 

1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Dupa cum au evoluat lucrurile, a gresit doar cu 988 de ani.

 

1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace, astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial.

 

1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic

[covrigma]

Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri.Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei, dar negresa nu scoate nici un zgomot. Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce s-a intamplat. Medicul ii spune:

- O fi din cauza caldurii mari.

- Si ce pot sa fac?

- Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste.Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula ii spune negrului:

- Vezi ba cum se face vant!?

Edited December 11, 2005 by covrigma

[aztec]

Un om mai maruntzel sta trist intr-o crisma...inainte sa bea o bere... intra

un barbat "zdravan"... il bate pe "micutzul" pe umar... si-i bea berea...

micutzul" incepe sa planga... Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ...pentru o

bere?" Micutzul: " uite... azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit

contul la bancä...casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa

traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine!

Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a

blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava

in ea...si vii tu si mi-o bei!!!

 

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa

o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am

avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu

dantela, o palarie neagra, ciorapi chestii si il astepti in usa, sexy

asa... si se rezolva...

A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact

cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai...

bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu

ceva de mancare azi???"

Edited December 12, 2005 by aztec

[MethodRO]

Cum au spart chinezii site-ul pentagonului? A tastat fiecare cate o parola!!!

[Mircea]

Un barbat la spovedanie (umil):

- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am pacatuit parinte ...

- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!

- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti si-i intrau parinte...

- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!

- ... si avea un maieu transparent... fara nimic... se vedeau sfarcurile parinte...

- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta!

- ...si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE...

- CUM fiule?... CUM?...

- Cu GANDUL parinte! cu GANDUL!

- Canun fiule, canun... timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi!

- ...? Dar de ce atata parinte ?

- Atata bea BOUL, fiule.

[iulia]

Mos Craciun este femeie !!!

 

 

Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru, dar eu cred ca Mos Craciun este o "ea". Ganditi-va!

 

Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva!

 

 

Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun.

 

Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi.

 

Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie.

 

In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.

 

 

Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins.

 

Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orintare, i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia.

 

 

 

 

 

Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi

 

barbat:

 

 

 

- Barbatii nu pot impacheta cadourile.

 

- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.

 

- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata...daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.

 

- Barbatii nu raspund la scrisori.

 

- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".

 

- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.

 

- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.

 

- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.

 

 

 

-Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati:

 

 

 

Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat.

 

Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.

 

Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul.

 

Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.

 

 

 

Dar nu si Mos Craciun!!!

[john]

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

Onorata Curte, Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura.

Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul ns 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.).

Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.

Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.

Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/hora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest.

Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.

Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag.

[totti]

Doi unguri intr-un bar stateau de vorba. Unul dintre ei zice catre celalalt:

- Stii care e diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?

- Nu

- Nuca de cocos iti ofera mereu de baut, pe cand un roman niciodata.

Un roman care era si el la bar si auzise conversatia, se intoarce spre ei si zice:

- Vreti ceva de baut?

- Da

- Atunci duceti-va-n p... mea si luati o nuca de cocos!

[Zmeul cel rau]

Grab your dick and double click! The internet is for porn!!!