Bancuri

[Tommy]

- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!

- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?

- O ciocolata cu lapte!

- Bine, dar asta consideri tu surpriza?

- Sigur ca da, ea se astepta la un inel!

[iuli34]

S-a gasit cel mai mare corupt din Romania, este seful de la Plafar, care a vandut coada soricelului pe post de p... calului.

Edited July 9, 2012 by ileana

[big2shae]

De ce ai scris aşa mărunt? Ne "doare" ochii...

[baden]

Nastase nu a vrut sa se sinucida ... el dorea sa-l impuste pe Basescu care ii ramasese in gat.

[iuli34]

De ce ai scris aşa mărunt? Ne "doare" ochii...

Scuze, textul a fost postat cu "copy-paste" si nu am observat. Un moderator poate modifica.

[Tommy]

Sau o comisie de etica... bine aleasa.

[uskt2005]

Copilul cel mic al unei perechi căsătorite vede întâmplător, cum tatăl lui se giugiuleşte cu menajera.

Fuge repede la mama lui şi îi povesteşte totul. Mama îşi frînează nervii şi îi cere băiatului să nu spună nimic pînă îi va zice ea. Peste câteva zile, la ziua bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunţă faptul că băiatul ei are de spus ceva.

Toată lumea crede că este vorba de o poezie sau ceva învăţat la grădiniţă, dar copilul spune:

- Săptămâna trecută tata a intat în aceea cameră unde menajera făcea curăţenie, a îmbrăţişat-o, a sărutat-o, a dezbrăcat-o de tot.Bineînţeles că toată lumea s-a întors către tată, care a devenit roşu ca racul. Băiatul continuă apoi:

- După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat şi el. S-au culcat, după care tata a început să-i bage menajerei între picioare ... nu-mi vine în minte cum îi spune... Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta şi o întreabă:

- Mami, cum îi spune la acel lucru pe care tu îl sugi atunci cînd vine la noi nenea Costică ?

 

cum dracu fac sa apara si diacritice?

Edited July 30, 2012 by uskt2005

[AlexBarsan]

...mai rau e ca nici cu tapatalk nu apar diactricele si e tare greu de citit i inteles, mai in cieti fara.

 

 

Enviado desde iPad usando Tapatalk

Saludos

[danutza]

Da-le incolo de diacritice ca se intelege si asa, e super bun bancul.

Edited July 31, 2012 by danutza

[VAXXi]

Romania: trenu' vine cu 2 ore intarziere.

Polonia: trenu' vine cu 10 secunde intarziere.

Japonia: trenu' vine la fix.

Ucraina: trenu' vine.

Zimbabwe: tren ?

[AlexBarsan]

Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?

- Da, probabil ca este vineri!

 

- Cu adanca durere suflet anun㭠dispariia, dintre noi, a celui ce a fost i nu mai e... Doru D. Munc㡠

 

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.

De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

 

E bine s㠡i amnezie.

Nu te doare nimic i fiecare zi afli numai lucruri noi.

--- --- ---

- Care e femininul la tren?

- Tunel.

--- --- ---

La sosirea Rom⮩a, spaniolii au fost rebai de reporteri:

- Ce credei despre civilizaia din Rom⮩a?

- Cred c㠡r fi o idee bun㮊--- --- ---

De fiecare dat㠣⮤ m㠯prete poliia m㠳imt ca Scufia Roie:

- De ce ai roțile aa mari?

- De ce ai jantele aa late?

- De ce ai toba aa zgomotoas㿊 - De ce ai folie aa neagr㿊--- --- ---

Doi poliiti discut㺊 - De ce  pui copilul s㠤oarm㠰e dulap?

- Data trecut㠡 c㺵t din pat i n-am auzit.

--- --- ---

Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de prob㠣u geaca m⮣:

- Mi-e mic㬠zice.

- Ce i-e mic㿠zic.

Cabina sau geaca?

--- --- ---

90% din corpul unei femei bikini este practic expus vederii.

ήs㠢㲢aii sunt atⴠde deceni ... ⴠei nu se uit㠤e fapt decⴠla partea aia acoperit㬠de 10%...

--- --- ---

Recent mi-am dat i eu seama cⴠe de frig afar㠣⮤, loc s㠣alc r-un rahat de c⩮e, m-am iedicat de el.

--- --- ---

Un tip  b㮵ia soia c㠮l eal㮊 A ateptat s㠰lece acea sear㠬a munc㠺i a s㲩t r-un taxi s㠯 urm㲥asc㮊 P⮣ la urm㠡 aflat c㠬ucra r-un bordel.

Atunci spune taximetristului:

- Vrei s㠦aci repede 100 de euro?

Taximetristul:

- Sigur!

Ce trebuie s㠦ac?

- E simplu.

Intri untru, o scoi afar㠰e nevast㭭ea, i o bagi main㬠ca s㠯 duc acas㮊 Intr㠴aximetristul i, cⴥva minute mai tⲺiu, o scoate pe c.u.r.v.a de p㲠i o arunc㠮n main㺊 - Ia, ine-o bine.

Tipul se uit㠬a ea din cap p⮣ picioare i-i spune taximetristului:

- Ce faci domne’? Asta nu-i soia mea!

- tiu, zice taximetristul. E soia mea. Acu' m㠤uc poi i dup㠡 ta!

--- --- ---

Soia face integrame, la 3 dimineaa, c⮤ pe ua intr㠳oul beat.

- Unde ai fost, porcule?

- Din cⴥ?

--- --- ---

Stimate Google!

Te rog s㠮u te compori precum prietena mea.

Las㭭㠭ai ⩠s㭭i termin propoziia i apoi poi s㭭i dai sfaturi.

Mulumesc!

--- --- ---

Femeile de obicei au 2 probleme via㺊 1. De ce nimeni nu se uit㠬a mine? Chiar sunt atⴠde neatr㧣toare?

2. Oare de ce se holbeaz㠢oul 㳴a la mine?

--- --- ---

- Ast㺩 am pierdut controlul asupra mainii.

- Cum aa? Ai condus prea repede?

- Nu. Nevast㭭ea a luat permisul.

--- --- ---

Nu o mai las pe nevast㭭ea la volan...

Conduce atⴠde prost, ⴠast㺩 GPS-ul a eput s㠳pun㠢Tat㬠nostru”.

--- --- ---

Particularitatea ochilor feminini const㠮n faptul c㠥i sunt capabili s㠶ad㠵n fir de p㲠pe sacoul soului de la cinci metri, dar nu sunt stare s㠶ad㠵a garajului de la un metru.

--- --- ---

Ω datorez viaa lui Fuego.

Am fost com㠴imp de doi ani, p⮣ c⮤ una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM i era o melodie de-a lui. A trebuit s㠭㠴rezesc i s㭬 scot din priz㮮.

--- --- ---

Celor care 㠭ai cred c㠲㢤area-i o virtute, nu le doresc decⴠs㠡ib㠰arte de o conexiune la net mai mic㠤e 2 Mb/s.

--- --- ---

Ion st㴥a pe prispa casei i fuma.

Trece Gheorghe pe strad㠺i strig㺊 - Ioaneeee! ...

Hai s㠢em un rachiu la cr⺭㮊 Ion r㳰unde:

- B㩬 nu vin.

- Hai, mai Ioane! Sau ie fric㠤e nevast㿠

- Auzi m㬠Ghio! Nici la lup nu-i e fric㠤e c⩮e, dar nu-i place cum latr㮊--- --- ---

Bul㠣u bunic㭳u' prin gr㤩n㮊 La un moment dat, Bul㠶ede un pom.

- Bunicule, ce fructe sunt acelea?

- Ciree negre.

- P㩠... i de ce sunt roii?

- Fiindc㠳unt 㠶erzi.

--- --- ---

Pe un antier din Rom⮩a:

- Șefuuu! Mi s-a rupt lopata. Ce s㠦ac?

- Sprijin㭴e i tu pe betonier㬠c㠬opei nu mai avem.

--- --- ---

Logic㊠Judec㴯rul:

- ή regul㮠Procesul de custodie epe. Doamna Maria, de ce credei c㠡r trebui s㠶㠲evin㠣ustodia?

- Domnule judec㴯r, argumentul meu final este c㠡cest copil a ieit din mine, aa c㠥ste al meu!

- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastr㿊 - Domnule judec㴯r, eu vreau s㠶㠮ntreb doar atⴺ dac㠰unei o moned㠮ntr-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastr㠳au a aparatului?

--- --- ---

Doi prieteni vorbeau:

- Cum e, m㬠s㠦ii urat?

- Super tare!

M㠳imt de parc㠡 avea iar㺩 16 ani!

- Adic㿊 - Fumez toalet㬠beau pe ascuns, ...

--- --- ---

Meserii murdare

Un tip, ep㴯r ale golfului, se r㴣cete pe la jum㴡tea terenului de golf.

Din fericire ⬮ete o femeie i o roag㠳㭬 ajute s㠳e orienteze.

- Uitai, domnule, dumneavoastr㠳untei cu o gaur㠮n urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastr㠳untei la 5.

Omul fericit se pune din nou la joc, dar dup㠵n timp se pierde iar㺩.

ήt⭰larea face c㠮nt⬮ete aceeai femeie i o roag㠮nc㠯 dat㠳㭬 orienteze.

- Continuai s㠦ii cu o gaur㠮n urma mea.

Cum eu sunt la 8, dumneavoastr㠳untei la 7.

Omul  cere scuze, termin㠪ocul i intr㠮n Club unde o vede pe t⮣ra femeie.

Ca semn de recunotin㬠o invit㠳㠩a ceva reun㮊 - Cu ce v㠯cupai? reab㠥l ca s㠳parg㠧heaa.

- Nu am curaj s㠶㠳pun, fiindc㠴oi oamenii c㲯ra le povestesc r⤠de mine.

- Avei cuv⮴ul meu c㠮-am s㠲⤠de dumneavoastr㡊 - Ei, bine, v⮤ tampoane.

Tipul epe s㠲⤣ nest㰢nit, atr㧢nd atenia celor din jur.

- Scuzai-m㠣㠭-am amuzat aa tare, dar eu v⮤ hⲴie igienic㬠i, dup㠣um se vede, sunt iar㺩 cu o gaur㠮n urma dumneavoastr㡊--- --- ---

Intru cas㠡st㺩 i o g㳥sc pe soia mea pe canapea, al㴵ri de amanta mea.

- Ce se ⭰l㠡ici?

- Tu s㭭i spui!!! zice nevast㭭ea.

- Ce s㭾i spun? V㤠c㠳tai pe canapea, cu o necunoscut㮠Atⴡ

- O necunoscut㬠haa? strig㠡manta mea. Eu nu sunt nici o necunoscut㬠facem sex de ase luni!

Atunci m-am uitat la soia mea i am rebat-o:

- Este adev㲡t?

--- --- ---

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.

Dup㠣e citesc meniul reab㠰e chelner:

- Dom'le drag㬠ce-s acelea fructe de mare?

- Caracati㬠calamar, rac, crevei, r㳰unde chelnerul.

- Apoi bag de seam㬠zice unul dintre ciobani, dup㠣um zici dumneata, vulpea, ursul i lupu' fructe de p㤵re!

--- --- ---

- Doamn㬠nu b㮵iai nimic atunci c⮤ inculpatul v-a condus acel parc unecat?

- Eheee! B㮵iam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap c㠯 s㭭i ia geanta

i o s㠦ug㮊

 

Enviado desde iPhone vTapatalk

[Dr.L]

Culmea zgarceniei:

Sa conduci un Logan SH cu volan pe dreapta inmatriculat in Bulgaria!

 

 

Care este ultimul model de centura de castitate?

- Botnita.

 

 

Bulă îl întreba pe taica-sau - Tata, anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun?

- Parchet, cred

 

 

Doctorul catre asistenta:

- Fa-i lu Bula formele de externare.

- Dar cum se poate dle doctor? Pana ieri sustinea ca este ministru de externe.

- Dar, dar azi mi-a spus ca si-a dat demisia.

 

 

Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.

Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.

Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.

 

 

Bulă intra în biroul sefei lui, o plesneste peste fund si îi zice:

- Ce faci, papusa, mai merge una mica?

Sefa, indignata:

- Domnule Bula, dar cum va permiteţi?

- Uite asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!

- Dar cand am dormit noi doi impreună, domnule Bula? replica indignata sefa.

- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru?

 

 

Un tanar african se inscrie la universitate. Secretara îl întreaba:

– Ce ramura va alegeti?

Tanarul african, nemultumit profund:

– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

 

 

Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:

– Cum a avut loc accidentul?

– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei de mers catre stanga.

– Si?

– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga!

 

 

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picior in ghips. Reporterul: - Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?

Motociclistul: - Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.

Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul: - La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!

Motociclistul: - Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece.

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare. Reporterul: - Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!... Cum s-a intamplat?

Motociclistul: - No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

 

 

Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore și observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.

E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie însotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?

Ca sa intre în vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.

Femeia se uita la el derutata.

„Deci, nu lucrează la Delta”, isi spune omul.

Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.

Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.

De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the fac do you want?”.

Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.

 

 

Forumul nu mai stie de diacritice? Pana si cand apas editare,imi apare corect

Daca ii dau edit si apoi preview, apar corect diacriticile,in afara de t si s...ciudat rau

Edited August 14, 2012 by Dr.L

[calinjack]

Copilul cel mic al unei perechi căsătorite vede întâmplător, cum tatăl lui se giugiuleşte cu menajera.

Fuge repede la mama lui şi îi povesteşte totul. Mama îşi frînează nervii şi îi cere băiatului să nu spună nimic pînă îi va zice ea. Peste câteva zile, la ziua bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunţă faptul că băiatul ei are de spus ceva.

Toată lumea crede că este vorba de o poezie sau ceva învăţat la grădiniţă, dar copilul spune:

- Săptămâna trecută tata a intat în aceea cameră unde menajera făcea curăţenie, a îmbrăţişat-o, a sărutat-o, a dezbrăcat-o de tot.Bineînţeles că toată lumea s-a întors către tată, care a devenit roşu ca racul. Băiatul continuă apoi:

- După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat şi el. S-au culcat, după care tata a început să-i bage menajerei între picioare ... nu-mi vine în minte cum îi spune... Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta şi o întreabă:

- Mami, cum îi spune la acel lucru pe care tu îl sugi atunci cînd vine la noi nenea Costică ?

 

cum dracu fac sa apara si diacritice?

am vrut sa rad,da,n-am pricepit nimic.de fapt am ras de cifre

[Cumnatu]

Copilul cel mic al unei perechi căsătorite vede întâmplător, cum tatăl lui se giugiuleşte cu menajera.

Fuge repede la mama lui şi îi povesteşte totul. Mama îşi frînează nervii şi îi cere băiatului să nu spună nimic pînă îi va zice ea. Peste câteva zile, la ziua bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunţă faptul că băiatul ei are de spus ceva.

Toată lumea crede că este vorba de o poezie sau ceva învăţat la grădiniţă, dar copilul spune:

- Săptămâna trecută tata a intat în aceea cameră unde menajera făcea curăţenie, a îmbrăţişat-o, a sărutat-o, a dezbrăcat-o de tot.Bineînţeles că toată lumea s-a întors către tată, care a devenit roşu ca racul. Băiatul continuă apoi:

- După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat şi el. S-au culcat, după care tata a început să-i bage menajerei între picioare ... nu-mi vine în minte cum îi spune... Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta şi o întreabă:

- Mami, cum îi spune la acel lucru pe care tu îl sugi atunci cînd vine la noi nenea Costică ?

 

Eu asa citesc :

 

Copilul cel mic al unei perechi casatorite vede intamplator cum tatal lui se giugiuleste cu menajera.

Fuge repede la mama lui si ii povesteste totul.

Mama isi infraneaza nerii si ii cere baiatului sa nu spuna nimic pana ii va zice ea.

Peste cateva zile, la ziua bunicii se aduna membbrii familiei, in jur de 70 de persoane. cheful este in toi cand mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.

Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva invatat la fradinita dar copilul spune :

- Saptamana trecuta tata a intrat in aceeasi camera unde menajera facea curatenie, a imbricit-o, a sarutat-o, a dezbracat-o de tot.

Binenteles ca toata lumea s-a intors catre tata care a devenit rosu ca racul iar baiatul continua :

- Apoi dupa ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat dupa care tata a inceput sa-i bage menajerei intre picioare... nu imi vine in minte cum ii spune ...

Baiatul se intoarce spre mama lui, care era deja in culmea fericirii si o intreaba : Mami, cum ii spune la acel lucru pe care il sugi tu cand vine la noi nenea Costica ?

Edited August 16, 2012 by Cumnatu

[Dr.L]

- Eşti supărată ?

- Nu.

- Tare ?

- Da!

 

 

Gândurile unei blonde:

- Sunt atât de frumoasă... atât de frumoasa ...Incat nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă !

 

 

Sotia către sot:

- In curând e ziua de nastere a mamei.

Ce-i dăruim ?

- Pai... ultima dată ce i-am dat ?

- Un scaun.

- Anul asta îl racordam la reteaua electrica !

Edited September 5, 2012 by Dr.L

[augustinionut]

O batranica se urca intr-un taxi.

La cimitir!!!! Reepedee!!

La care taximetristul:

- Stalp sau contrasens?

Edited September 5, 2012 by augustinionut

[Tommy]

Mai multi lideri politici si-au rupt din timpul lor pretios ca sa mearga la festivitatile de incepere a anului scolar. Crin Antonescu e asteptat la deschiderea cursurilor de la seral si-ale învatamantului la distanta.

[augustinionut]

Dacia Logan - Caracteristici tehnice

 

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.

- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.

- Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.

- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).

- Demaraj 0-100 km:

pana la serviciu - 18 s,

pana la socrii - 28 s,

pana la alimentara - 16 s,

pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s,

cu nevasta la volan - 96 h,

pana la tara - 17 s

de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s,

cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s,

la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.

- Franare de la 90 km/h la 0:

pe sosea uscata - 240m,

sosea uda - 340m,

piatra cubica umeda - 500 m,

sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.

- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.

- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.

- Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.

- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.

- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.

- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

 

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.

- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).

- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.

- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).

- Veioza+sifonier spate.

- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).

- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).

- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.

- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).

- Cric.

- Roata rezerva optional si janta.

- CD manele geam.

- Geamuri fumurii cu folie cu basici.

- Eleroane tip bengos.

- Proteza dentara universala in torpedou.

- 1 buc. tub superglue.

[Salex]

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.

O opreste politia si ii zice:

- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?

- Pai, daca asa scrie pe indicatoare: A19! raspunde tipa.

- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.

- A! Gata, am inteles.

- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?

- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

[Dr.L]

Azi am picat examenul la biologie.

La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule?" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.

[Dr.L]

La scoala:

 

Profa: Bula! de ce nu ai venit in urma cu doua zile la scoala?

Bula: Mi-a spalat mama pantalonii si nu am avut cu ce sa ma imbrac.

Profa: Dar ieri de ce ?

Bula: Pai v-am vazut chilotii dvs. pusi la uscat si m-am gindit ca nici dvs. nu veniti la scoala.

 

 

Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?

- Neam de neamul meu n-o fost!

- Nici eu! Hai sa ne tzipam inauntru!...

Cumpara ei bilete, intra si iau loc.

La un moment dat, Toader:

- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma! Ma duc la buda!

- Du-te mai!

Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:

- No, cum o fost pana amu ?

- Apai sa vezi: S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca... Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai kkt la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi!

[augustinionut]

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: carni, fasoli, ligumi, fructi

[Viktor]

Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat...

Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.

 

BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat acesta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, cu ochi albastri, striga soferului din camion:

- Hei! Sunt Alina si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!

Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceeasi viteza.

Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.

 

La un moment dat, camionul trage pe dreapta intr-o parcare.

Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas fara rezultat, Alina, blonda, merge direct la tip:

- Auzi, sunt Alina si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?

- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe sosea...

[ileana]

Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:

"Vreti sa fiti poporul ales?"

"Vrem, mosule"

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

"Da-ne-o, mosule"

"Sa nu mai furati."

"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"

Se duce la italieni:

"Vreti sa fiti poporul ales?"

"Vrem."

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

"Da-ne-o."

"Sa o lasati mai moale cu femeile."

"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"

Se duce la evrei:

"Vreti sa fiti poporul ales?"

"Da."

"Dar trebuie

sa va dau o porunca..."

"Cat costa?"

"?!?!. Pai nu costa nimic...."

"Da-ne 10!"

[Brainiac]

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.