Dj_Dark Posted February 9, 2012 Deci, facand un studiu amanuntit in cazul de fata se observa faptul ca si cu ABS si fara tot intri in ca... apa Share this post Link to post
mihai72ro Posted February 9, 2012 (edited) Motto-ul unei firme de pompe funebre: "Mai devreme sau mai tarziu, tot vei avea nevoie de noi!" Edited February 9, 2012 by mihai72ro Share this post Link to post
Viktor Posted February 9, 2012 Ca tot adusei vorba... Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei“, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune : -De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta ii raspunde: -Aia de la pompe funebre?! Share this post Link to post
papie Posted February 9, 2012 ... sau varianta El catre ea: Spune tu cine este cocosul la noi in casa?! Jap doua palme de-i tiuiau urechile bietului om. El: Bine, dar nici sa intreb nu am voie? Share this post Link to post
rm.popa Posted February 9, 2012 Doi soţi surdo-muţi "discută": Ea e cu un deget între picioare şi cu o mână pe covor, el e cu o mână pe sculă şi cu cealaltă în acvariu. Ce dialogau: Ea: Mişcă-n'zda mătii şi bate covoarele! El: Mă doare-n poolă, mă duc la peşte! Share this post Link to post
Viktor Posted February 10, 2012 (edited) O profesoara incerca sa le explice biologia elevilor ei din clasa a 4-a - “Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie” le spuse ea copiilor. O fetita ridica mana: - “Eu am avut o pisicuta care se balbaia” Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul. - “Pai”, spuse fetita, “eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra”. - “Trebuie sa-ti fi fost tare frica!”,spuse profesoara. - “Sigur ca mi-a fost”, raspunse fetita. “Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : Fffffff!,Fffffff!,Ffffff! dar pana sa spuna f_ck, rotweiller-ul a mancat-o” Edited February 11, 2012 by Viktor Share this post Link to post
Dr.L Posted February 11, 2012 O femeie dă un anunţ la ziar: " Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă . Urgent ! - Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa? - De ce, n-ai dormit acasă? - Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie. - Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am reusit - Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim? - Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră? Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă: - Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină. - Poate vrei să spui o diligenţă! La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj. - Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs? - De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste. - Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi? - Sigur. O pun pe clanta uşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră! Share this post Link to post
VAXXi Posted February 15, 2012 Păcătoasa69: sărumâna, părinte Părintele_jaguar: SAL, fiica mea Păcătoasa69: sal ??? Părintele_jaguar: Să Ai Liniște Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’ Părintele_jaguar: ești iertată… căci trebuie să iertăm chiar și online... spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară? Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie Părintele_jaguar: înțelept ai gândit… căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună… din astea Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești… Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi… Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc ? Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume… cât vrea sufletul tău și cât poți… știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima Păcătoasa69: bine părinte… 50 de lei e bine ? Părintele_jaguar: 100 minim Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep… Părintele_jaguar: ai card? Păcătoasa69: are bărbatu-meu Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință… Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele Păcătoasa69: bine părinte…am mințit Părintele_jaguar: LOL Păcătoasa69: ce înseamnă LOL? Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase… ceva cu sex n-ai? Păcătoasa69: aaa…ba da părinte multe… îmi cam înșel bărbatul… Părintele_jaguar: vai, ce urât… Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât… Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci... Păcătoasa69: aaa…da scuze știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat… Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată? Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte… e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește Părintele_jaguar: ai de plm Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte? Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai? Păcătoasa69: apoi părinte… de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea… știi dumneata… Părintele_jaguar: omfg !!! ce tare !!! Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat? Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!! Părintele_jaguar: bine, fata mea… eu tre’ să plec imed… oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam… Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine? Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma Părintele_jaguar: ai Facebook ? Păcătoasa69: da, părinte Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea… Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea… Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea… oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât… deci poți sta liniștită Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc Părintele_jaguar: stf de zdreanță… Păcătoasa69: ce înseamnă stf, părinte? Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”! Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat.. Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză… aflu că tu ești încărcată de păcate… fir-ai tu să fii… Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă… poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară… Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore… am crezut că îi părintele… dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea… Părintele_jaguar: lasă că vezi tu… Părintele_jaguar has signed out. Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore… BUZZ!!! Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!! Păcătoasa69 set her status to “idle” Păcătoasa69 has now signed out… Share this post Link to post
Julius Posted February 17, 2012 La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandeste sa mearga la vecinul lui evreu, Itic, si sa-i ceara 2 lei imprumut pana la primavara. Itic il asculta atent, apoi ii zise: -Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine? De voie, de nevoie, in final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, lua banii si da sa plece Insa Itic il striga: -Bai Bula!Ia fii atent la mine, la ce m-am gandit: la primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi si la primavara iti mai raman de dat doar 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor? Bula se gandi putin si recunoscu, in sinea lui, ca Itic are dreptate si ca, uite, e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa ceva mai usurat. Insa pe drum tot calcula: -Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei si totusi nu a fost nimic in neregula... MORALA: Acelasi Itic dadu si Romaniei imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI. Share this post Link to post
Viktor Posted February 18, 2012 Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseşte pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului: - Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealaltă să discutăm. Amantul bucuros că nu are probleme se duce în camera de alături şi stă de vorbă cu soţul femeii ca de la bărbat la bărbat. - Fii atent cum facem, zise sotul calm, voi trage două focuri de arma în aer si ne vom preface morţi. La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra. - OK. Sotul trage doua focuri de armă si din camera alaturata se aude: - Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia. Share this post Link to post
Dr.L Posted February 21, 2012 Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: -Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea... Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! - Cum draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?! Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, șeful formației raportează managerului de spital: - Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău.. Doctorul: - Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga..! Un tip se duce la doctor: -Domn‘ doctor, de la o vreme nu prea mai dau randament cu nevasta! -Iti recomand o descoperire de ultim moment: transplant cu testicule de goriloi! -Domnule doctor, faceti misto de mine? -Deloc! O sa vezi, face minuni! Face asta transplantul si vede ca doctorul avusese dreptate. Ramane sotia lui gravida. Ajung la maternitate sa nasca si, bineinteles, sora iese sa-l anunte pe tata: -Felicitari, aveti un copil foarte puternic! -Baiat sau fata? -Nu stim, inca nu am reusit sa-l dam jos de pe lustra! -Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea? -Te superi daca-ti spun adevarul? -Nu. -M-am culcat cu sora-ta În vestul îndepărtat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intră într-o cârciumă, scoate pistoalele, se îndreaptă spre bar, priveşte barmanul şi spune: - Dacă mişti, eşti mort! Barmanul, scârbit de viaţă, răspunde: - Eşti idiot, dacă mişc sunt viu Clientul întreabă chelnerul: - Cu ce mă puteţi servi? - Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată... - Dar de ce toate flambate? - Arde bucătăria Share this post Link to post
Ami Posted February 22, 2012 Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. - A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. - Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: -Si ce -ai facut? - I-am pus picaturi in ochi! Share this post Link to post
AlexBarsan Posted February 22, 2012 - Bula, ai citit "Iarna pe ulita?" - Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa... si vreti sa citesc iarna pe ulita??? Enviado desde iPhone vía Tapatalk Share this post Link to post
Dr.L Posted February 24, 2012 La Piatra Neamt in gondola. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Politistul: - Cine a stranutat? Liniste. - CINE A STRANUTAT? insista politistul grav... Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam: - CINE A STRANUTAT? Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita: - Eu am stranutat.. - Sanatate mamaie! Apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati: - Ni s'a ordonat sa fim politicosi! - M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert. - Dar la ce ora trebuia sa va intilniti? - La trei. - Alo, in manastirea noastra de maici s-a comis un viol. - Si cine e victima? - Postasul. Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac. - Vezi, asa patesti daca bei apa. Politistul catre sofer: -Suflati! Soferul: Nuuuuuu sufluuu...! Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5 Share this post Link to post
Tommy Posted February 24, 2012 (edited) Nu stiu daca a mai fost, parca am vazut ceva asemanator Greierele şi furnica - două versiuni VERSIUNEA ELVEŢIANĂ Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat SFÂRŞIT VERSIUNEA ROMANEASCA Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine… Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame. Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii. Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur. Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine”. Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii. Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată. Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz. Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent. Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele. Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică. Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat. Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga. Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul „Furnică, opreşte-te!” Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine. Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro. Greierele moare de supradoză cu etnobotanice. Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale. Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi. Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea. Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României. Edited February 24, 2012 by Tommy Share this post Link to post
Wolfman Posted February 24, 2012 (edited) Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige : - Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?! Nu zice nimeni nimic . Barbatul mai striga odata : - Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?!?! Incepe unu' sa rada. - Ce e asa amuzant mai? - Nu ai destule gloante !! Edited February 24, 2012 by Wolfman Share this post Link to post
Coni Posted February 25, 2012 Definitia frigului: * +20°C - Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc). * +15°C - Cei din Hawaii pornesc caloriferele (daca le au). * +10°C - Americanii tremura, rusii seamana porumb. * +5°C - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise. * 0°C - Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste. * -5°C - Masinile franceze nu mai pornesc. * -10°C - Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia . * -15°C - Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele. * -18°C - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon. * -20°C - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi. * -25°C - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti. * -30°C - Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta. * -35°C - Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc. * -40°C - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc. * -42°C - Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada. * -45°C - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte. * -50°C - Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. In Alaska, oamenii isi inchid ferestrele de la baie. * -60°C - Ursii albi incep sa migreze spre sud. * -70°C - Iadul ingheata. * -73°C - Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi. * -80°C - Avocatii baga mainile in propriile buzunare. * -114°C - Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti. * -273°C - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme. * -295°C - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala. Share this post Link to post
AlexBarsan Posted February 26, 2012 Rachela pe patul de moarte: - Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strul, asta mic, copilul nostru, nu e al tau. - Dar cu cine l-ai facut? - Cu studentul care a fost in gazda la noi. - Cum l-ai convins sa se culce cu tine? - I-am dat bani... - De unde ai avut banii? - I-am luat din buzunar, de la tine. - Si atunci de ce zici ca nu e al meu? Share this post Link to post
Tommy Posted February 27, 2012 Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie. -De ce gen? -De genul masculin! Share this post Link to post
Coni Posted February 27, 2012 S-au constatat modificari zoomorfice la oameni, suficient de pronuntate ca sa dea de gandit asupra viitorului speciei... Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece – în viziunea femeii – printr-o serie de transformări zoologice: La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dul...ău, cârlan, cintezoi şi cocoş. Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgarus, ţap, berbec şi viţel. Spre final ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, balena, mastodont, hipopotam, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului !!! Cu totul altfel se pune problema când e vorba de femeie: Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şitrece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca dracului !!! Share this post Link to post
Tommy Posted February 28, 2012 -Te iubesc! -Multumesc.. -Ma asteptam la ceva mai mult.. -Multumesc frumos! Share this post Link to post
Wolfman Posted February 28, 2012 (edited) Un cal merge in linie dreapta. Tropa-tropa, tropa-tropa... Cum merge calul in panta? Tropa-tropa cos de alfa. Bula vine de la scoala. - Bula, ce v-a predat azi la matematica ? - intreaba tac'su. - Despre numerele negative, dar n-am inteles nimic... - Cum n-ai inteles nimic ? - Nimic, nimic... - Hai sa-ti dau eu un exemplu si precis o sa intelegi: Intr-un autobuz sunt 7 persoane; la prima statie coboara 10. Asta inseamna ca la a doua statie trebuie sa urce 3 persoane pentru ca autobuzul sa fie gol. Acum ti-e clar ? - ?...?...?... Edited February 28, 2012 by Wolfman Share this post Link to post
Dr.L Posted March 2, 2012 Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iulie 2012 limita alcoolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic. Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia. Share this post Link to post
Wolfman Posted March 2, 2012 După cum sigur ştiţi, ieri a fost Mărţişorul, ziua când reprezentantele sexului frumos au primit un mic cadou. La fel şi vedetele. Iată ce au primit ele de la iubiţi, soţi, admiratori sau de la persoane care chiar ţin sincer la ele: • Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie; • Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor; • După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate; • Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro; • Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate; • Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp; • Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor; • Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie; • Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are; • Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el; • Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or; • Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile; • Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el; • Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa; • Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede; • Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri; • Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea; • George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel; • Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă. Share this post Link to post
Tommy Posted March 4, 2012 Traian Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza: - Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu, o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila? La care Traian Basescu, asteptand finalul intrebarii replica: - Si o bere te rog... Share this post Link to post
