Bancuri

[kaloman]

Primaria mentine restrictia de vanzare a bautilor alcoolice; benzinariile raman deschise non-stop.

 

 

Din cauza conditiilor atmosferice, anul acesta Ziua Unirii se va serba in dube.

Manifestarile vor fi ca in Corea : lacrimogene.

Nu se incurajeaza cultul personalitatii : toate ovatiile cu "javra" vor fi ignorate.

Se vor lansa confeti Flinstone; dupa serbari, acestea vor fi utilizate pentru refacerea pavajelor.

Deoarece fasolea s-a scumpit, coastele vor fi servite cu pulane.

In lipsa gratarelor, se vor folosi surse alternative de fum.

Bauturile vor fi ca discursurile : inflacarate.

Notele de plata vor fi intocmite de organe.

Cei cu activitate mai intensa vor putea beneficia si de cate un sejur in beci.

 

 

La cererea populatiei, s-a renuntat la eutanasierea cainilor; va fi eutanasiata populatia.

Edited January 22, 2012 by kaloman

[AlexBarsan]

Scurte.

 

 

- Extraordinar cum s-a schimbat medicina, dom'le, zise bunica.

- Cum asa. bunico?

- Pai inainte cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum este suficient sa-i arat limba.

 

- Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.

- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.

 

Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.

- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale...

- Cu armatura nu aveti ?

 

- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !

- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...

 

- Ce diferentă este între un teolog si un geolog?

- De la cer la pamânt.

 

Care este diferenta dintre "politician" si "hot"?

Diferenta dintre un politician si un hot este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.

 

Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.

Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.

 

Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?

Răspuns: Vă opriţi din imaginat!

 

Bula era in doliu.

-Ce s-a intamplat Bula?

-A murit bunicul!

-Cati ani avea?

-105!

-E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?

-Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!

 

Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:

- Să fii sănătoasă, mătuşică!

- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!

- Mătuşică, mă doare-n c...r ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!

 

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :

- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?

- Da, eu ..

- Si sapca unde e ?

 

-Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?

-OTOPENI !

 

Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :

- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.

Rog seriozitate

[AlexBarsan]

Aforisme şugubeţe

 

1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.

7. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.

8. M-au urmărit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

9. Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.

10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14. Şi în casa de nebuni există vecini.

15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

16. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.

17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.

21. Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23. Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.

24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28. Un optimist este un om insuficient informat.

29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.

35. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

[mihai72ro]

- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?

- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

 

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

 

O mama isi dojeneste fiul:

- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotball nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...

...bine ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului!

 

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:

-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

 

Daca esti fericit mai mult de o zi, inseamna ca ceilalti iti ascund ceva.

 

Dintr-o revista pentru femei:

-Intrebare: cat trebuie sa manance un barbat: cat vrea sau cat poate?

-Raspuns: cat primeste!

[Wolfman]

Merge lupul prin pădure și vede un pui. Nu sta mult pe gânduri și îi spune: -Am să te mănânc ! Iar puiul speriat îi zice: -Nu, nu mă mânca, că de mine nu te îngrași. Așteaptă-mă puțin și o chem pe mama. - Hai du-te și o cheam-o. Merge puiul puțin și când era destul de departe de lup strigă: - Să mă pupi în cur că-s de la incubator!

[KumKum]

-Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

 

-Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

 

-Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

 

-Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

 

-Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:

- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!

 

-De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza

 

-A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.

 

-Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

[Dr.L]

Un tip se trezeste dimineata si o aude pe consoarta: ce-i cu tine, ca ai o fata ca de cur.

Pleaca la slujba, in lift un vecin:

-Vecine, esti bolnav?

-Nu, de ce?

-Pai, ai o fata ca de cur.

La slujba, portarul:

-Sa traiti domnu' inginer, da' ce-ati patit?

-Nimic, da' de ce?

-Pai, aaa... aveti i fata ca de cur.

Colegii, seful, etc.

Disperat, pleaca de la munca, sa se sinucida. Vede un canal fara capac, de alea pentru zapada, adinc. Se apleaca sa vada daca e destul de adinc, ca sa moara, nu sa se schilodeasca si aude un glas diperat din strafunduri:

-Baaaaa, nu te caca aici!

 

 

Urca un om beat in autobuz si tipa:

- Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve.

Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:

-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii?

Omul beat serios ii raspunde:

- De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti!

 

 

I: De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?

R: Ca sa se poata recupera piesele ce cad în timpul mersului.

 

 

Un copil se duce la un militzian si-l intreaba:

- Nu va suparati, nu stiti cat e ceasul?

- Ba da, puiule, este ora 12 fara 30 de minute.

La care copilul:

- Da?!? Atunci la 12 puteti sa-mi-o sugetzi.

Se enerveaza militianul si o ia la fuga dupa copil. Si alerga si alearga si alearga pana cand se intilneste cu un coleg la un colt de strada, care il intreba:

- Unde alergi asa mai Ioane?

- Pai imagineaza-ti ca-i spun copilului cat e ceasul, la care el imi spune ca la ora 12 pot sa i-o sug.

La care colegul:

- Pai, unde te grabesti? Mai ai 5 minute.

[AlexBarsan]

Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:

- Aaaaa, iubi ce bine ca ai venit... Du si tu gunoiul, si ii pune galeata de gunoi in mana.

Sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleca linistit si cand coborara gandeste... "Si frumoasa si desteapta..."

Ajungand acasa, suna la usa, deschide sotia si ii spune:

- Aaaaaa, iubi, de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!

Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata si cu tupeu!"

[mihai72ro]

La o petrecere organizata de firma sotului, acesta ii prezinta pe invitati sotiei:

- Sir Roger, sotia si amanta, Sir James, sotia si amanta.

- Dar roscata aceea din colt, cine este?

- Aceea e amanta mea...

- Ooo, a noastra e cea mai frumoasa !!! (spune sotia)

 

O blonda se duce la ginecolog si ii zice ca ea si sotul se chinuiesc, dar nu pot sa faca un copil.

-Vom rezolva problema asta – zice doctorul . Luati loc pe masa ginecologica, scoateti-va

chilotii si departati picioarele .

-Stiti, preferam sa am un copil cu sotul meu, da' ma rog...

 

Instanţa de judecată. Judecătorul:

- Il cunosti pe acest om?

Inculpatul:

- Nu.

Judecătorul:

- Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?

 

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:

- La cine mergeti?

Studentul:

- La cine ma sfatuiti?

 

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.

- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?

- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

 

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.

De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

 

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie

referitor la viata sexuala.

- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?

- De patru ori.

- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.

- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

 

Intr-un atelier de reparatii auto:

- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la

deschiderea capotei.

[Wolfman]

Cea mai răspîndită minciună:

„I have read and agree the Terms of Service.”

[VAXXi]

[Dr.L]

Oana Niculescu Mizil a declarat, pe blogul ei, că primarul sectorului 5 o copleșetște cu atenția sa și că nu este zi în care să nu-i facă cel puțin un cadou foarte scump. "Chiar ieri am primit o superbă haină de blană, dar iubitul meu m-a rugat să n-o port în Mall-ul din Băneasa, pentru că piuie", a scris ea pe blog.

 

 

Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă: - Domnule Ion, este ora de supt ! - Imediat! Las copilul şi vin imediat !

[ileana]

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.

Romanul il intreaba pe american:

− Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?

− Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America .

Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:

ma, masina de aia am avut si eu.

[Wolfman]

Mi-as dori ca politicienii sa aiba costume la fel ca pilotii din NASCAR. Asa vom putea sti ce companie ii "sponsorizeaza".

Edited January 30, 2012 by Wolfman

[Mircea]

People lie. Companies are protecting its interests.

[Wolfman]

Medicul catre pacient:

- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?

Pacientul:

- Remarcabile d-le doctor, nu reusesc nici sa-mi scot degetul...

[Dr.L]

- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!

- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci

 

 

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"?

-Pentru distractie!!!! Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

 

 

Dragostea-i ca o clepsidra cand ti se umple inima ti se goleste creierul

 

 

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.

Dumnezeule! Ce ma fac? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.

Zis si facut!

A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.

- Stii c-a murit Pif?

- A aaaa... pai...cum...ce s-a intamplat?

- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!

 

 

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă . La intrare stătea o bătrână:

- Bună dimineaţa, doamnă.

Aceasta speriată:

- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.

- Bine, bine, atunci … Guten Morgen

 

 

Vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:

- Cocaina ? Cocaina ?

- Nu, antrax!

 

 

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.

In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):

- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!

Fiul, cascand:

- Da tata, foarte interesant…dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?

La care tatal, infuriat:

- Ba da, fiule…pe ma-ta...

 

 

El: hai s-o facem!!!

Ea: mi-e frica...

el:ai 19 ani si ti-e frica???

Ea: o sa-mi iasa sange?

El: da putin!

...Ea: nu te rog!

El: deshiide mai mult!!!

Ea: mi-e frica... aaaah

El: mama cate vaicareli pt. a trage un dinte!

[Dr.L]

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:

- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!

 

 

La o cina de afaceri a unui grup:

-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?

-Nu!

-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

[Dr.L]

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:

- Nu mai face pipi in piscina!!!

Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:

- Da' toata lumea face ...

Supraveghetorul urla si mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulina!!!

 

 

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.

Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?

- De ce, domnule politist? intreaba blonda..

- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...

- O,

Doamne!

exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

Edited February 3, 2012 by Dr.L

[VAXXi]

Forumul Bentley: "Astazi am folosi scrumiera. Cum se inlocuieste ?"

 

Forumul Lamborghini: "Zgomote puternice de vant in interiorul masinii la viteze peste 330km/h. Nu stiu ce sa ma mai fac..."

 

Forumul Mazda MX-5: " Un nenorocit cu un Touareg s-a urcat pe mine astazi. Cum fac sa-l dau jos ?"

 

Forumul VW Touareg: "Mi s-a agatat o Mazda MX-5 intre lonjeroane. Cum o scot de acolo, ca incurca ?"

 

Forumul Audi A8: "Unde sa-mi duc Rolex-ul la reparat ? "

 

Forumul Honda Accord: "Mama imi face cadou masina ei. Caut jante de 19", dar ieftine..."

 

Forumul Hummer H1: Azi mi-am zgariat bara fata, 9 morti, 24 de raniti. Vopseaua aia neagra se poate cumpara si de altundeva decat de la dealer ? Nu de alta, dar cel mai apropiat e la 25km distanta si ma costa benzina pana acolo 35 Euro..."

 

Forumul Fiat: "Mai este aici si altcineva in afara de mine ?"

 

Forumul Opel: "Astra-ul meu din 1995 nu are rugina deloc..." Post sters de moderatori din motive de "zi sa mori tu ca n-are, lasa minciunile..."

 

Forumul Lexus: "De unde imi fac rost de lampi spate cu look de VW ?"

 

Forumul Porsche Cayenne Turbo S: "Mi-a scazut consumul sub 40 de litri la suta, s-a defectat ceva la motor ?"

 

Forumul Dodge Viper: "Zilele trecute am tras un Smart pe admisie, care acum s-a blocat in zona supapelor. Cum fac sa-l dau afara ?"

 

Forumul Smart: "Am montat un motor de motocicleta in locul celui original. In sfarsit simt ca masina demareaza ca lumea..."

 

Forumul Renault: "Cedez abonament in service, masina a iesit mai repede de la reparat decat de obicei..."

 

Forumul Seat Marbella: "Azi am reusit a depasesc un camion... Intr-adevar, vantul batea din spate..."

 

Forumul Ford Mustang Shelby GT: "Nasol, nu mai am adversar cu care sa fac linii..."

 

Forumul Yugo: "Cand a functionat masina voastra ultima data, va mai amintiti ?"

 

Forumul Honda CRX: "Cocker-ul vecinului meu si-a facut culcus in teava finala de esapament a masinii mele. Risc multe daca pornesc motorul ?"

 

Forumul Ferrari: "Peste 16.000 rpm se aude exagerat motorul in habitaclu. Solutii pentru izolare fonica ?"

 

Forumul Porsche. "Am pana de cauciuc, are rost s-o fac sa sa vorbesc cu cei de la leasing sa ia masina inapoi ? Cum iese mai ieftin ?"

 

Forumul Bugatti Veyron: "Deunazi a incercat unul cu un Eurofighter sa ma depaseasca. Ce oameni, si pilotii astia..."

 

Forumul BMW seria 7: "M-am incurcat in meniu. Stie cineva cum se inchide scrumiera ?"

 

Forumul Toyota Camry: "Am trecut de 350000km. Chestia asta nu se strica niciodata ?"

 

Forumul Toyota Corolla: "Dupa 270000km, sunt dezamagit de masina. S-a zgariat geamul de plexiglas din fata ceasurilor din bord..."

 

Forumul Toyota Prius: "Ce tip de baterii foloseste masina, AA sau AAA ?"

 

Forumul Lada: "Azi mi-a expirat garantia la masina. Credeti ca mai are rost sa fac plinul ?"

 

Forumul Jaguar: "Unde sa montez rezervorul suplimentar de ulei pentru compensarea pierderilor de la garnituri si semeringuri ?"

 

Forumul DeLorean DMC12: "Am nevoie de o garnitura de chiulasa pentru motor. Rog ajutor, vin din 1985..."

 

Forumul VW Golf: "Potriveste motorul W8 de 4.0i de pe Passat in loc de cel de 1.4i de pe Golf ? In caz afirmativ, sunt necesare modificari sau este plug and drive ?"

 

Forumul Opel Corsa: "Cum se executa cel mai corect drifturi cu versiunea motorizata cu 0.9i ?"

 

Forumul Peugeot 206: "Cine v-a obligat/santajat sa cumparati acest tip de masina ?"

 

Forumul Fiat Panda: "Azi am reusit sa ating 80km/h cu doua persoane in masina. Victorie !!! "

 

Forumul Mercedes S-Klasse: "La 250km/h, ajunge sa pastrez distanta de un metru fata de cel din fata mea ?"

 

Forumul BMW M5: "S-a defectat claxonul luminos. Cum se executa in aceasta situatie depasirile ?"

 

Forumul Porsche: "Fiul meu face 18 ani peste cateva saptamani. Sa-i cumpar un Cayenne Turbo S sau sa astept noul 911 GT4 ?

 

Forumul Chrysler Voyager 2.5TD VM: "Relatare din viata reala: Azi mi-a pornit motorul, desi sunt 10 grade afara. Placuta surpriza..." (asta e motoru' ala italienesc de care se discuta in alt topic ? )

 

Forumul Trabant: "Stie cineva Aracet la pret rezonabil ? M-am apucat sa fac tinichigeria la masina..."

 

Forumul BMW seria 3: "Ce ai nevoie ca sa transformi un 316i intr-un M3 ? Am facut rost de ambele oglinzi exterioare si de sigla de pe capota portbagajului. Mai trebuie ceva ?"

[andreib]

Forumul Daewoo: am un cielo koreean din 1996, impecabil, un singur proprietar negru 90.000km nu am schimbat nimic la el in afara de arcuri amortizoare segementi supape pistoane cateva biele si seturi de cuzineti, 2 arbori cotiti, 7 axe cu came, pompa ulei, pompa servo, 10 pompe de benzina, 3 comenzi climatizare, 24 rulmenti, 5 evacuari, 3 ramnduri de scaune, cateva bucsi si alte maruntisuri acum face par par par poc (cand porneste) si consuma 15% in afara ce credeti ca poate sa aiba?

 

PS: sunt f multumit de masina!!!!!!

Edited February 6, 2012 by andreib

[AlexBarsan]

Trei oşence, foste prietene în copilărie, colege de şcoală mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca "ce mai faci?" etc., ajung la subiectul următor:

- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?

- Luat dară!

- Şi cum-îi?

- Apoi, drajele mele, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că are un beteşug!

- Dusu-l-ai la doftor?

- Dus.

- Şi ce-o zis doftoru?

- O zis că-i surd de-o ureche!

- No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele!

- D-apoi tu Anuţă, tu luatu-te-ai?

- D-apoi cum?

- Şi-al tău cum-îi?

- Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un beteşug!

- Dusu-l-ai la doftor?

- Dus.

- Şi ce-o zis doftoru?

- O zis că-i chior de un ochi, nu vede bine!

- No las' că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?

- D-apoi tu Minodoră, tu luatu-te-ai?

- Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!

- Da' ce beteşug are, bată-l norocu?

- Păi al meu dimineaţa mă fute, la amiază mă fute, seara mă fute!!!

- Şi dusu-l-ai la doftor?

- Dus.

- Şi ce-o zis doftoru?

- O zis că n-are ţînere de minte.

[Tommy]

Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

[Dr.L]

Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:

- Ioane, da' nimic ???

- Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:

- Ioane, da' chiar nimic,nimic in seara asta??

- Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:

- Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.

- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:

- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:

- De ce ??? Ai ceva de baut ???

 

 

Un betiv striga:

- Unde sunt?

- Pe strada Unirii.

- La dracu cu detaliile! In ce oras?

 

 

- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?

- Doamna, sincer sa fiu - nu. ...Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!

 

 

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:

- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?

- Tot restul vietii!

 

 

Un tip la spovedanie:

- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.

- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

[VAXXi]

Tehnica explicata pe intelesu' tuturor )