Bancuri

[Dr.L]

Intr-o seara un om se intoarce de la pescuit cu doua galeti pline de peste. Paznicul il vede si il intreaba daca are permis de pescuit pe acel lac. Omul ii raspunde ca nu. Atunci paznicul inceapa sa ii vorbeasca despre amenda pe care trebuie sa o plateasca. Omul nostrum ii spune paznicului: “Dar acestia nu sunt pestii pe care i-am pescuit. Sunt animalele mele de companie. In fiecare seara ii scot sa isi faca plimbarea in lac apoi ii fluier si ei sar inapoi in galetile lor.” Paznicul nu crede nicicum si vrea o demonstratie. Omul merge pana langa lac si da drumul pestilor. Paznicul il intreaba:

“Cand ai de gand sa ii chemi inpoi?”

“Pe cine?”, omul intreaba.

“Cum pe cine? Pestii”

“Care pesti"?

 

 

Un baiat avea un caine slab cu care se plimba pe strada, cand intalneste un om cu caini lupi care-i spune:

-Da-te la o parte ca dau cainii pe tine !!

-Nu vreau !!

Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii.

-Ce rasa-i cainele tau?

-Nu stiu ! MI l-a trimis mama din Africa , avea mult par la gat , dar l-am tuns!

 

 

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:

- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.

- Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice:

- Uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!

 

 

Ion vine acasa si o gaseste pe Maria dezbracata.

- De ce esti dezbracata, tu, Marie?

- Pai, nu am in ce sa ma imbrac!...

- Cum adica, n-ai? intreaba Ion si deschide sifonierul.

- Uite: fuste, bluze, pantaloni... Salut Gheorghe!... rochii..

 

 

Vorbesc două prietene:

- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.

- Aşa de repede?

- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru, dimineaţa!

 

 

Doctorul către pacient:

- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?

- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!

 

 

La medic:

- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?

-Nu, când merg.

 

 

Cele trei etape din viata unui barbat:

1. Crede in Mos Craciun

2. Nu crede in Mos Craciun

3. Este Mos Craciun

 

 

Cum stii ca Mos Craciun este barbat?

- Simplu. Nicio femeie nu poarta aceeasi imbracaminte in fiecare an.

[Wolfman]

O soacra buna trebuie sa aiba doar doi dinti : unul cu care sa deschida berea pentru ginere si o masea care sa o doara incontinuu...

[augustinionut]

Conduc atat de prost ca GPS-ul mi-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor".

[DUNE]

Comunicat al Ministerului de Interne! Foarte important, in caz de

cutremur:

 

Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat

cabanos care trebuie tinut in frigider.

In caz de cutremur, acesta trebuie scos repede si tinut strans in mana.

Acest lucru poate ajuta cainii dresati sa va gaseasca mai usor.

 

I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?

 

R: Cozonacul are...oua!

 

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El

avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal

porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din

urma a spus:

- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa

pescuiesti... !

 

La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai

cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:

- Simti vreo placere?

- Da, cand dau pe langa.

 

 

 

 

Reclama la o agentie de turism din Germania :

VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO.

 

Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.

 

Zice unul dintre ei :

- Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !

-????

- Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung sus se caca

pe tine!

 

 

 

 

 

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10,

sunt 100% fidel neveste-mii. Dar si cînd oi iesi de la puscarie...

[augustinionut]

Doctorul catre pacient:

- Fumezi?

- Nu.

- Consumi alcool?

- Nu.

- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

[augustinionut]

Îi datorez viaţa lui Fuego. Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.

A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza... )

[Julius]

Rezultatele auditului:

[AlexBarsan]

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.

- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.

- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.

- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.

- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.

- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?

- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...

 

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:

- Am un câine foarte deştept!

După câteva minute:

- Câinele meu este cel mai inteligent!

Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:

- Câinele meu vorbeşte!

- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?

- Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !

- Bine, mă! Ia să vedem!

- Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tzine calul?!

Câinele se uita în ochii lui şi spune:

- Ham!

- Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan şi-l întreabă:

- Trebuia să fi spus capastru?

 

Un proprietar de Trabant opreste în fatza magazinului de piese auto:

- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz .

Vânzătorul:

- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...

 

- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.

Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

- Da.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale?

Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.

Aşa dorm eu liniştită! ...

 

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:

- De ce costă divorţul atât de mult?

Radio Erevan răspunde:

- Pentru că merită!!!

 

La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:

- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?

Radio Erevan răspunde:

- Cloroform.

 

 

Enviado desde iPad usando Tapatalk

Saludos

[Wolfman]

O tânără pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explică:

-În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele iar în ultima treime că lupul.

Soţul puţin controversat:

-Ca lupul?!

La care doctorul:

-Da, da te pui lângă gaură şi urli.

Edited March 13, 2012 by Wolfman

[KumKum]

Un tip cu capul foarte mic intră într-un bar. Avea capul atât de mic cât o minge de ping-pong. Văzându-l, barmanul nu s-a putut abţine:

-Scuză-mă nene , dar nu mă pot abţine şi vreau să te întreb, de ce ai capul aşa mic?

Nenea îi răspunde:

-Păi, săptămâna trecută, când am ieşit de la servici, eram obosit şi m-am gândit că, pentru relaxare, n-ar fi rău să fac o plimbare pe plajă. Şi cum mergeam eu aşa pe plajă, văd la un moment dat o sirenă eşuată. Sirenă, sirenă, că am zis că nu-i adevarat, d'aia jumătate femeie şi jumătate peşte. M-am dus la ea repede ca s-o salvez . Aşa că am luat-o în braţe şi-am aruncat-o în apă. Şi cum mă uitam eu aşa după ea, să văd dacă-şi revine, odată văd că se întoarce spre mine şi zice:

- Iţi mulţumesc că m-ai salvat, pentru asta mă simt obligată să îţi îndeplinesc o dorinţă. Gândeşte-te şi spune-mi care-i dorinţa ta ?

Stau eu aşa şi mă gândesc: “dom'le, eu bani am căcălău, de frumos sunt frumos, în plus asta păsărica n-are... aşa că-i zic:

- Auzi, ia fă-mi o muje mică... si uite proasta ce mi-a făcut!

Edited March 15, 2012 by Wolfman
:pt. conformitate

[rm.popa]

Ăsta-i ca americanu' care s-a dus la doctor să-i dea gaură-n cur...

Pentru că pescuise peştişorul auriu şi atunci când prada l-a rugat să-i dea drumul că-i îndeplineşte orice dorinţă, n-a zis decât "No shit!?!"

[Dr.L]

Când vreţi să intraţi într-un coafor pe Dorobanţi, uitaţi-vă atent la uşa de la intrare!

Dacă scrie “TRAGE”, nu intraţi !

 

Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.

Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei.

 

Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla cate trei?

Pentru ca altfel s-ar numi "tripule"

 

Mare atenţie cănd cumpăraţi ceva prin eBay !Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru < Marire de Penis >.

Nemernicii i-au trimis o lupă !

[Brainiac]

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:

- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…

- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.

A doua zi, omul vine iar:

- Domn doctor, nu a avut nici un efect…

- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:

- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…

- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…

Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.

- Ei? Cum a mers?

- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!

- Ei, cimentul tot ciment…

 

 

Putin, Obama si basescul se intalnesc cu Dumnezeu.

Dumnezeu le spune ca are o camera plina cu 1.000 de papagali. 999 sunt femele, numai unul este mascul. Cel ce ghiceste care e masculul va ramana presedinte pe viata. Intra prima oara Putin, sta acolo cam 30 de minute si iese foarte dezamagit. Nu si-a dat seama care este masculul.

Intra Obama, dupa 30 de minute iese si el foarte dezamagit. Nici el nu ghicise care este masculul.

Intra basescul, dupa 30 de secunde iese cu masculul de creasta hahaind: "Asta e masculul! Asta e masculul!"

Toti il intreaba cum a facut.

- Ha-ha-ha, am intrat in camera, am spus "sa traiti bine!" iar un singur papagal a urlat "sa-mi belesti p_la !"

[Dr.L]

Doi diseristi se intalnesc intr-un bar dupa revelion:

- Salut! De unde esti?

- Din Bucuresti

- Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te ai nascut?

- In ’52.

- Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?

- In februarie!

- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?

- 14.

- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.

La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:

- Iar s-au imbatat gemenii!

 

 

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.

- E ora două!

- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

 

 

Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?

[Dr.L]

Ai ceva de baut?

- Apa.

- Dar ceva mai tare?

- Gheata!

 

 

Intru in casa astăzi şi o gasesc pe soţia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.

-" Ce se întâmplă aici? " zic

-Tu sa-mi spui!!!"a zis nevasta-mea.

-"Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta, atat."

- "O necunoscuta, haaa?" strigă amanta mea, "Eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de şase luni!"

Atunci m-am uitat cu o privire nevinovata la soţia mea, şi am intrebat-o:

- "Este adevărat???

 

 

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai...

Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!

 

 

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus.

Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie,venind de sub bratul d-nei:

-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?

… D-na:

-Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic

… Batranul:

-Si cum se numeste parfumul asta?

… D-na:

-Alba ca Zapada si cei 7 pitici.

… Batranul:

-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!

[DUNE]

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?

A: Oaierless

[Dr.L]

Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru.

Sotia:

- Oh, mama!

Sotul:

- Da, seamana!

 

 

Un bărbat intră într-un magazin:

- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.

- Dom’le, faceţi mişto de mine?

- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!

 

 

I: Ce obtii daca incrucisezi un iehovist cu un ateu?

R: Un om care bate din usa in usa fara nici un motiv!

 

 

De sarbatori, o familie a gasit in cutia postala doua bilete la un concert si un biletel pe care scria “Ghici de la cine?”.

Intorcandu-se de la concert, seara tarziu, si-au gasit apartamentul gol, iar pe dulap era lipit un alt biletel pe care scria: “Ei, ati ghicit?”.

 

 

- Nu-mi place baiatul cu care umbli! Arata ca un prost!

- Dar mama, e un baiat foarte bun! O sa fie doctor. Deja m-a vindecat de sangerarile alea pe care le aveam luna de luna!

 

 

- Cu ce trece mirosul de usturoi?

- Cu timpul.

 

 

 

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

 

 

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va

da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

 

 

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

 

 

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

 

 

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

 

 

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau

un alt avocat ?

 

 

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

 

 

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe

varianta barbat!

 

 

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de

Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

 

 

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult !

 

 

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?

MARTORUL : ORALE.

 

 

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

 

 

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

 

 

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Edited March 27, 2012 by Dr.L

[DGT]

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam.

Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa...

 

Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:

- Voi de ce nu semanati?

Unu dintre ei raspunde:

- Pai... nu suntem frati!

 

Sotul, tot rosu si transpirat, calca rufe si o`ntreaba pe nevasta-sa:

- Draga esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????

[Brainiac]

Cum s-a născut celebra expresie: “Bună seara, prieteni”?

Înainte, când urca pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau plamanii, după model occidental: “Bună seara, Bucureşti!”, “Bună seara, Timişoara !”, “Bună seara, Sibiu!”……

Până ce Iris a avut concert la Băicoi.

[Dr.L]

Ora de engleza:

-Petrescu, do you speak english?

-Ceeeee?

-Jos. 2! Ionescu, do you speak english?

-Ceeeee?

-Jos. 2! Bula, do you speak english?

-Yes, my teacher, my English is very well!

-Ceeeee???

 

 

Trei studenti se intalnesc dupa Craciun:

-Am petrecut Craciunul in Mallorca...plaja, coctailuri,fete in bikini...

-Eu am fost la schi in Alpi-zice al doilea...zapada,vin fiert, si ce blonde...

-Mai fratilor-zice al treilea-eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar eu-spre deosebire de voi- nu am fumat din tigara aia lunga!

 

 

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!

Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!"

Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: "Doua poame!"

Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era: "In asteptarea ciocanului!"

Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani fugind.

Titlul tabloului era: "Iobagi in fuga!"

 

 

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta (ca la carte) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.

- Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)- zice printre sughituri tipul din masina politistului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.

Politistul se ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate (adica de jos in sus):

- Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere.

Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta.

- N-am !

- N-ai permis ?- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase

- Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !

Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.

- Uita-te la tine in ce hal esti de beat !- striga politistul, inecandu-se de revolta.

- Recunosc (Hac)- zice omul -eu sunt beat dar tu esti PROST !

Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:

- Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat,nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat !

Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:

- Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !

- Ce sa scuz doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost.

- Domnule, e adevarat- zice tipa - n-are permis si e beat dar dumneata esti chiar PROST, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?

 

 

Cum conjuga un misogin verbul " a frana ":

- Eu franez

- Tu franezi

- El franeaza

- Ea ... vine si ne loveste !

 

 

Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu. Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine:

- L-aţi văzut vreodată? Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut?

- Dragă domnule, zice una dintre babe, nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există... sau mă înşel?

[DUNE]

Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal !

DUMNEZEU E MARE !

 

 

Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri - ALAH E MARE !

 

 

Evreul: Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri !

Edited April 9, 2012 by Salex

[Dr.L]

Bal mascat:

Un tip intră în magazinul de costume pentru diverse ocazii.

- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.

Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:

- Prea mică!

Vine cu o frunză mai mare, la fel:

-Prea mică!

Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:

- Prea mică!

La care tipa:

- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!

 

 

Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport. Şoferul ia bagajele, le bagă in portbagaj (şi nu erau chiar puţine)...

Papa aştepta si nu se urcă...

- Sfinţia Ta, vă rog sa poftiţi.

- Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina... Lasă-mă de data asta tu, te rog.

- Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.

- Te rog, şi să ştii ca sunt extrem de generos...

Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Calca acceleratia... şi 120 Km /h.

Şoferul:

- Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.

Papa, nimic. Bagă tare si... 160 Km/h.

In spate, masina poliţiei, ding dong, ding dong. Papa opreste şi lasă geamul in jos. Vine poliţaiul, salută, şi rămâne cu gura căscată...

Se intoarce la maşina de poliţie. Ia staţia şi comunică:

- Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu...

- Care-i treaba, bă?

- Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.

- Arde-l.

- Nu cred că pot, e tare.

- Cine e bă, primaru?

- Nuu, mai important.

- Un guvernator, senator ceva?

- Şefu, e mai tare!

- Cine e bă?

- Cred că-i Dumnezeu, şefu, că Papa-i conduce masina.

 

 

Bulă merge la un bordel.

- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!

Patroana îl conduce într-o cameră de lux.

- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că

vreau banii înainte. 2000 de euro!

...Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.

- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?

- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.

- Până când? întreabă îngrozită fata.

- Până când îmi dai banii înapoi.

[Wolfman]

Neintelegere

 

- Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.

- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.

- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"

- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.

- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.

- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.

- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"

- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? la care barmanul:

- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

[Dr.L]

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:

- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

[Dr.L]

Zboară doi parașutiști. Unul spune:

– Dorești un măr?

– Desigur!

Peste 1 minut:

– Mai dorești un măr?

– Da!

Peste încă 1 minut:

– Mai dorești încă un măr?

– Dar de unde le iei?

– Ai un sac întreg în spate

 

 

La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.

Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.

-Unde este profesorul vostru?

Bula:

-Tocmai l-ati dat afara

 

 

Un englez de familie buna este întrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:

-Daca o persoana în Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapâna casei o bucatica foarte mica.

În Irlanda stapâna casei îi va întinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapâna casei îi va spune încetisor: “nu ati amestecat destul ceaiul”.

 

 

Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

 

Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta!