Viktor

Pentru nimic in lume n-as lipi/cositori un calorifer, il pun nou sau in cel mai rau caz SH in stare buna. Caloriferul respectiv a fost infundat, posibil sa fie mincat binisor la interior.

Merge, acum facut proba pe o ragalie de roata, am pierdut vreo juma de ora pina am gasit un capacel din alametalic sa-i pot scoate ventilul. )

Multam, Ionele.

Le verifici.

Intrebarea mea de aici, are de-aface cu acesta scula (confectionata din fiare vechi). Nu stiu denumirea corecta in romana, din pacate.

Poate-mi explici si cum, cind n-ai cu ce, nu ai gume bune pe fata sa poata sa prinda. Gumele pe spate nu fac altceva decit sa te urmeze si sa frineze. Nu intimplator frinele pe spate sint mai slabe.

Eu chiar nu va inteleg. Masina cu tractiune fata, motor in fata = greutate pe fata, frine mai tari pe puntea fata decit pe spate, controlul asupra masinii este pe puntea fata ( rotile din fata fiind cele cu care redresezi). Ce naiba sa caute anvelopa cea buna pe spate? Ia puneti voi pe puntea fata anvelope de vara, iar pe spate de iarna, doar de proba. Sint curios de opiniile voastre, din teste.

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice: - Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. - Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud,ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate seinrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnescpeste vreo doua saptamani: - Ei, cum ii fa Marie,inrositu-s-au rosiile? - Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul …

CUM INCEPE CEARTA… Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune… M-a intrebat: ” Ce vezi la televizor?” I-am raspuns: “Praful”. Si atunci, a inceput cearta…. ============ ========= ========= ========= Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump . Si atunci, am dus-o la o benzinarie. Apoi, a inceput cearta… ============ ========= ========= ========= Femeia goala, se priveste in oglinda… Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului: “Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.” Sotul raspunde: ” Ai vederea perfecta !!!”. Si atunci, a inceput cearta…. ============ ========= ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda: “Vreau o friptura de vita, cu garnitura.” chelnerul m-a intrebat: “Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?” “Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea” – am raspuns. Si atunci…Si atunci, a inceput cearta…. ========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: “Ei, ce ti-a zis medicul?”. El raspunse: “Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi” Si atunci, a inceput cearta…. ========================================== O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: “Tu crezi ca-mi arat varsta?…” Sotul raspunse: “Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30…” Ea: “Multumesc iubitule, chiar crezi asta? ” El : “Asteapta, ca n-am terminat de adunat!…” Si atunci, a inceput cearta…. =============================== Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune: “Nu stiam ca ai rude prin zona asta…” Ea raspunde: “Ei bine, am – socrii!…” Si atunci, a inceput cearta….

Adica vechi ca asta?!? ... )...

Toline, acum ramina vorba intre noi, n-o ard mojnegeste in ce priveste condusul. > Tommy, am avut instructor de nota 10, purtam discutii de orice-natura dar totusi eram pe masina scolii.

Pai sa vedem. 1. View New Content. 2. Incep a citi noile postari ale userilor care in opinia mea, stiu ce spun in ceia ce spun. 3. Arunc un ochi in noile topic-uri deschise (de catre cei care n-au avut timp sa caute) si in curind vor fi inchise. 4. Le citesc si pe alea care chiar nu-mi prezinta interes. 5. Rasfoesc nitel forumul si ... o iau de la inceput.

Imi aduceti aminte de un scurt dialog purtat cu instructorul: El - iti place viteza ? Eu - da! El - da moartea, iti place? Eu - ... si am lasat-o mai moale. )

Fara a avea timoneria modificata, pot spune ca-i valabila o astfel de modificare. Am mers si merg cu alte masini carora cursa schimbatorului este undeva la jumatate comparativ cu al meu, este o diferenta majora O voi modifica si eu, cind voi avea timp.

Intr-o zi , barbatul vine obosit de la serviciu: -Barbate, s-a stricat intrerupatorul de la bucatarie! Nu il repari? -Da' ce draga, eu sunt electrician? A doua zi cand barbatul vine iar de la serviciu: -Barbate, s-a spart teava de la baie! Poti sa-o repari? -Da' ce draga, eu sunt instalator? A treia zi : -Barbate, s-a cojit varul de pe pereti! -Si ce-mi spui mie draga, eu sunt zugrav? A patra zi cand barbatul vine de la munca gaseste intrerupatorul inlocuit, teava reparata si casa zugravita. Mirat isi intreaba sotia: -Nevasta, ai facut tu toate astea singura? -Nu, draga, am chemat un nene. -Pai si cu ce l-ai platit, ca nu ti-am lasat bani de dimineata. -Cand i-am spus ca nu am bani, individul a zis ca am 2 variante: ori ma culc cu el , ori ii cant ceva. -Da????? Si ce i-ai cantat? -Da' ce draga, eu sunt cantareata????

Ciocanul este folosit de cei de la CFR la deblocarea sabotilor. In domeniul auto, nu cred ca-i scula preferata in ale frinelor.

Hai sa va lamuresc pe toti. Textul nu-mi apartine, l-am copiat si sa fiu sincer, mi-a placut dat fiind ca exista si adevar.

Explicatia 2. La apasarea pedalei, pe canalizare se formeaza un fel de gaz ce transporta deseurile in camera pistonului, blocind ul. Explicatia 3. Da etrierii jos, curata-i, monteza-le kit eparatii nou, monteazai la loc, schimba lichidul de frina, aeriseste si la revedere.

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ... -Nu ... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Da, am observat. Da nu-s prieten cu banana! ) Citeva rinduri adevarate in textul de mai sus, trebue sa recunoastem. In plus, incurajez nitel fetele.

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu piciorusele burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta ... La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina! In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic. La 20 de ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze. Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi autoturisme. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!? Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa, dar second-hand sau o masina urata, dar noua (a se citi " Dacia Logan ")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina? Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatul e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan (visand la Mercedes E-Klasse), alaturi de o femeie grasa si urata (visand o frumusete hollywoodyana)...

Tolin, este si normal sa se spele toata instalatia, de-aldfel asa procedez. Alea sase supape dintre care una dezmembrata, de-abea astazi le-am adus de le dezmembrari. Cu siguranta ale mele de pe masina nu arata asa la interior. Argon, nu am ABS si nu cred ca toate au.

Da, a mea GLE are 3/40. Sa vad cum se comporta cu 3/45, posibil sa nu se observe vreo diferenta dar n-am nimic de pierdut, le voi incerca. Inca nu stiu care-i secretul codului mic, incris pe supapa.

Sincer sa fiu, nici la Opel-uri n-am fost atent, cu capul sub capota si demontare la foc automat, eram asteptat in masina de servici.

Cineva spunea ca supapele limitatoare de frina spate de Nexia/Cielo, ar fi calibrate si NU este recomandat demontarea in totalitate al acestora. Pe naiba. Astazi am dat o fuga pe la dezmembrari si mi-am procurat 6.buc limitatoare, din care 4 de opel 3/45 (2buc) - 3/40 (2buc) si inca 2 buc 3/40 de Leganza parca. Incapatinarea in aflarea adevarului, m-a determinat sa demontez o supapa de 3/40 bucata cu bucata sa vad cu ochii mei cum stau lucrurile in interiorul acesteia. De necrezut cita mizerie se poate stringe in supapele limitatoare. Alea de 3/45 le voi curata exemplar si le voi monta in locul celor existente de 3/40, asta la primul schimb de lichid de frina, tare curios sint de rezultate.