Bancuri

[DGT]

- De ce au femeile patru buze?

- Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare.

 

 

Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor?

- Anus.

- Dar curul femeilor?

- Bonus.

 

 

- Cum vine un copil pe lume?

- Îl aduce barza pânã la usã, dupã care îl pune jos si-i zice: *"Du-te-n

pizda mã-tii!"*

 

 

 

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai

adanc.

 

 

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

 

 

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

 

La Radio Erevan , o ascultatoare intreaba:

- Potzi ramane insarcinata de la distanta ?

Radio Erevan raspunde:

- Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

 

Intrebare la radio Erevan :

- Se poate lua sifilis de la un WC public?

Raspuns:

- Da, dar e incomod.

 

Intrebare la Radio Erevan :

- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?

- Un coniac inainte, si o tigara dupa.

 

Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un

miros puternic de ars.

- Iubito, gatesti sau calci?

 

 

Un tip la volanul unui Mercedes face pana exact in fata unui spital de

nebuni.

Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o

pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii

cad intr-un canal.

Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu

disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea.

Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:

- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in

cate 3 suruburi fiecare?

- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.

- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti

si pune-le la roata asta...

- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de

nebuni?!

- Pai eu sunt nebun, nu tampit...

 

Soacra vine acasa si spune:

- Astazi am fost la coafor.

Ginerele :

- Si nu era deschis?

 

 

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?

- Nu! Toti erau cunostinte vechi...

 

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...

Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!

Doamna: - Vad!

[Englishman]

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta !

Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde :

- Era unul la vreo 200 m , care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac ?!

Pasagerii :

-Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii !

Mecanicul :

-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns !!!

Edited December 24, 2010 by Englishman

[Wolfman]

Turridu, un sicilian, pana la varsta de 42 de ani isi pierduse intreaga viata numai in sex- zile si nopti in sir. Simtea ca innebuneste, dar nu se putea opri. In cele din urma, disperat fiind s-a hotarat sa mearga la un psihanalist renumit si foarte scump din Milano:

-Ma puteti ajuta doctore?

-Da, cred ca da, Vom incerca anumite experimente.

In prima zi, doctorul a desenat un cerc pe o foaie de hartie si i-a aratat-o lui Turridu:

-Ce vezi?

-Oh, este foarte usor, un vagin!

-Cum?

-Da, asa arata un vagin cand o femeie sta cu picioarele desfacute.

Urmatoarea zi doctorul a desenat un triunghi si i l-a aratat lui Turridu:

-Acum spune-mi, ce vezi?

-Oh, este o alta imagine al aceluiasi vagin de ieri!

A treia zi doctorul s-a decis sa faca un desen complet diferit si care nu mai putea fi interpretat intr-un mod sexual. A desenat un dreptunghi, iar in centrul acestuia a facut un punct.

-Ei bine, domnule, acum ce vezi?

-Nu fi caraghios doctore. Este acelasi vagin- doar ca imaginea este vazuta de sus: dreptunghiul este un pat si punctul este vaginul care te obsedeaza in continuu de trei zile!

-Tu esti un obsedat si un pervers sexual! - a strigat doctorul.

-Eu?- A spus Turridu. Eu? Dar cine deseneaza toate aceste desene obscene in fiecare zi?

[Viktor]

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:

 

- De unde stie taurul, ca….. stii tu… când este momentul potrivit?

 

- Dupa mirosul vacii…

 

Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.

 

- Si calul de unde stie…? întreaba din nou curioasa învatatoarea.

 

Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.

 

Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:

 

- Toate cele bune!

 

Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine, cand ti se desfunda nasul…

 

 

[VAXXi]

De ce-a murit programatorul in cada ? pe sticla de sampon scria: aplicati pe parul ud, masati usor, clatiti si repetati.

[Wolfman]

A intrat in loop?

 

Ion statea pe prispa casei si fuma... trece Gheorghe pe strada si il striga:

-Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crisma... Ion raspunde:

- Ba nu vin.

- Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta???

-Auzi ma Ghio' nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra...

Edited December 30, 2010 by Wolfman

[Mircea]

EVOLUTIA MICULUI DEJUN.

 

 

1989

5:00 Scularea.

5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.

5:30 Apa s-a încălzit ușor

5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii

5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.

5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.

5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.

5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.

5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

1993

6:00 Scularea.

6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.

6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.

6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.

6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.

6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !

6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.

7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu

PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

1997

6:30 Scularea.

6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.

6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.

6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.

7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.

7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.

7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.

PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.

------------------------------------------------------------------------------------------

 

2001

7:30 Scularea.

7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.

7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.

7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).

8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.

8:20 Fumez un Kent.

8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.

PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.

-------------------------------------------------------------------------------------------

2005

8:30 Scularea.

8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.

8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.

8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.

8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).

9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.

9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.

9:30 Fumez o Sobranje Black.

9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.

PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.

------------------------------------------------------------------------------------------

2010

10:00 Scularea.

10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.

10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.

10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.

10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.

10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.

11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.

11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.

12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.

PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !

-----------------------------------------------------------------------------------------

[Salex]

La tribunal:

-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?

-Nevasta-mea mi-a zis...

-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!

-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!

 

Sondaj de opinie in Italia, la intrebarea "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?" rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

- 20% dintre respondenti au spus "Si"

- 10% dintre respondenti au spus "No"

- 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"

[mihai72ro]

O doamna intre doua varste se prezinta la medic intr-o stare de vizibila agitatie.

"- Domnule doctor, ma simt foarte agitata, sotul meu este detasat pentru cateva luni cu serviciu si...stiti ma simt singura..."

"- Doamna, sa va prescriu ceva de calmare!"

"- De cal, de cal sa fie domnu' doctor, dar mare!"

[Viktor]

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind, impozitele.

Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.

 

Prietenul ii zice:

- "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace".

 

Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:

- "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"

 

Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste:

-"Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".

 

Rabi se gandeste un moment si zice:

-"Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se

imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.

 

Aceasta i-a zis:

- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap

astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.

 

Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:

- Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.

Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"

 

Nedumerit, evreul intreaba:

"Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".

"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f..a!"

[Viktor]

Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de fizica la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de profund” incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns si noi sa avem placerea de a-l cunoaste.

 

Intrebare suplimentara:

 

Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

 

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

 

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

 

“ In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp.

 

Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad.

 

Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.

 

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume.

 

Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad.

 

Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.

 

Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential.

 

Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta , volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra,

 

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

 

(1) Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el,

 

atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.

(2) Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, “o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine” si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta.

Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut…ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare dovedeste existenta unei fiinte divine – ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga: “Dumnezeule!”.

Acest student e singurul care a luat 10.

Edited January 9, 2011 by Viktor

[alexhouse]

Ce face o blonda cand tine in mana o coala de hartie?

Conduce un A4

 

 

Intr-un cartier rau famat, Bula trece pe culoarea rosie a semaforului. O politista il trage pe dreapta.

Bula coboara geamul si intreaba umpic rusinat:

-Cat?

-500 lei, zice politista.

La care Bula se gandeste umpic si zice:

-Bine. Urca!

 

 

Doi vampiri reparau o motocicleta:

-Da-mi o surubelnita, zic e primul.

-Poftim!

Primul vampir se uita socat la al doilea:

-Nu aia in cruce, cretinule!

 

 

O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud.

Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:

- Sui pe mine pan’ la Turda?

Tiristul:

- Sui pe tine si pan’ la Cluj, da’ cine tzine de volan ?

 

 

[Viktor]

Loţi îi zice lu’ Ion: - Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?

 

- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, da’ nu-i catastrofă. Da’, dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da’ nu-i bai…

 

 

 

 

 

[Englishman]

Domnule Vanghelie, aţi fost la Grădina Zoologică?

- Da, bineînţeles.

- Câţi ani?

 

 

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:

"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

 

 

- Alo, familia Popescu?

- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

 

 

-De ce v-ati oprit la 3 copii?

-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

[Wolfman]

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:

- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.

- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.

- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie

 

 

 

Sotul striga iritat la sotie:

- Zi de zi tu ma bati la cap ca eu nu te iubesc. Si asta dupa ce in ultimii trei ani am abandonat din cauza ta... 6 amante!

 

 

 

 

O femeie se duce la medic si ii spune:

- Doctore, am o problema. Ori de cate ori sotul meu face dragoste cu mine, atunci cand ajunge la orgasm, scoate un sunet groaznic!

- Dar asta nu e o problema...

- Nu, problema e ca ma trezeste!

 

 

 

 

 

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

 

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

 

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

 

- Tata, eu am devenit prostituata...

 

- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

 

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...

 

Tatal intreaba:

 

- Ce ziceai ca ai devenit?

 

Fata incepe din nou sa planga si spune:

 

- O prostituata, tata...

 

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

 

 

Cica era un om ghinionist rau de tot, da' groaznic de ghinionist. Aflat

intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite

indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta

asta, se gandeste si ii spune:

- Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au

probleme, etc.

Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana

il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:

- Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

 

 

 

 

 

 

Edited January 11, 2011 by Wolfman

[danutza]

-De ce v-ati oprit la 3 copii?

-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

 

Asta imi suna mie? Deci urmatorul va fi chinez

Edited January 11, 2011 by danutza

[Salex]

S-a găsit soluţia pentru ieşirea din criza mondială:

1. Chinezii să nu mănânce o zi;

2. Ruşii să nu bea vodcă o zi;

3. Românii să lucreze o zi.

 

 

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:

- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

 

 

 

Edited January 11, 2011 by Salex

[EM!L]

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.

- Actele la control, vă rog, şi să-mi spuneţi unde mergeţi.

Beţivul se uită lung şi răspunde:

- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.

Poliţistul se uită fix la el şi întreabă:

- La ora asta?! Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?

- Nevastă-mea şi ... mai mult ca sigur e prezentă şi soacră-mea.

[andreib]

Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.

 

S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.

 

"Un cotlet mare de vită, în sânge, pe grătar."

 

M-a întrebat: "Nu vă pasă de vaca nebună?"

 

"Nu.", am răspuns. "Poate comanda şi singură"...

 

Maria:

- Ioane, zi-mi si tu citeva cuvinte calde…

Ion:

- Marie, sa te arda focul!

[lascarica]

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:

- Parinte, am pacatuit…

- Cu cine, fiule?

- Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…

- Cu femeia primarului?

- Nu…

- Cu femeia veterinarului?

- Nu parinte…

- Dar cu cine?

- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…

iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:

- Ce ai facut la spovedanie?

- Am luat niste adrese utile…

 

 

[VAXXi]

Fix asta de mai sus l-au facut reclama Redbull )

 

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.

 

----

 

Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

 

----

 

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

 

----

 

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Nea NICU si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea NICU. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

 

----

 

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

 

----

 

...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

 

----

 

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor...

[Wolfman]

Bulă în farmacie, palid:

- Daţi-mi două teste pentru sarcină! În timp ce scoate banii, primeşte un SMS...

- Ce zi idioată! Daţi-mi trei teste...

 

 

 

In timpul traversarii Oc. Atlantic , pe punte , un tanar , galben la fata ca o lamaie , vomita de zor , aplecat peste balustrada. De el se apropie la un moment dat un steward:

-Unde doriti sa serviti masa , domnule? Aici sau in cabina dvs.?

Luptandu-se din greu cu greata , tanarul ii raspunde:

-Stii ceva? Ce sa ne mai complicam...arunc-o direct in ocean!

 

 

Edited January 17, 2011 by Wolfman

[Viktor]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:

- Scumpa mea, vin repede.

- Unde mergi iubitel? intreba sotia.

- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.

Sotia spuse:

- Vrei bere dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India…

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:

- Da, dragostea mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…

Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:

- Vrei halba inghetata iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse:

- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok ?

- Vrei gustari, iubitulel? Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…)

- Dar draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…

- Vrei vorbe urate draga? … AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!

[Wolfman]

Cu câteva zile înainte de nuntă.

- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...

- Aha! Vin cat incape, curve si toată noaptea le-o veti trage în toate

găurile!

- Nu, draga, doar cate o bere,linistiti, vom povesti ...

- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

[Salex]

Opreste un tip o gagica pe strada:

-Don'soara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?

-Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace !

Se duce tipul dupa colt si o asteapta .. cand apare tipa:

-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?

-Hmm...nu dom'le, du-te de aici

Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica...

-Don'soara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?

-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni

Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa

- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?

- Neah, costa prea mult!!

 

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:

- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.

- Domnule dar eu nu beau deloc!

- Atunci i-ai da pe tigari.

- Dar eu nu fumez!

- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...

- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!

- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

 

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:

- Scuzati, ne cunoastem cumva?

- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.

Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.

- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?

- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

 

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.

- M-as ruga maica, m-as ruga… daca l-as vedea rastignit!!!

Edited January 19, 2011 by Salex