Bancuri

[EM!L]

For his birthday, little Patrick asked for a 10-speed bicycle. His father said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is $280,000 & your mother just lost her job. There's no way we can afford it."

 

The next day the father saw little Patrick heading out the front door with a suitcase. So he asked, "Son, where are you going?"

Little Patrick told him "I was walking past your room last night and heard you telling Mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too. And I'll be damned if I'm staying here by myself with a $280,000 mortgage & no bike!"

[Wolfman]

Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas. Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt: "Cu cine face banking?". "Cu BCR!"

[EM!L]

Domnule doctor, cum a murit Ion? - Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

 

So there were two guys on a roof, pounding nails. One guy pounded a nail in, then picked up another. He was holding the nail upside down. He unexpectedly threw the nail away. He picked up another nail, right side up this time, and pounded this in. He eventually threw so many upside down nails away, that his friend came over. "Eh, what you doing? How come you're throwing away all those nails?" he asked. "Because they're upside down," the friend replied. The other guy looks at the friend, then, after some thought, says, "You Idiot, save them for the ceiling!"

[Salex]

Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul

 

Barbatul pana in 20 de ani:

Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

 

De la 20 la 30:

Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

 

De la 30 la 40:

Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

 

De la 40 la 50:

Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

 

De la 50 la 60:

Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

 

De la 60 la 70:

Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

 

De la 70 la 80:

Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

 

Dupa 80:

Aeromode l Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.

Edited November 26, 2010 by Salex

[Viktor]

 

Nevasta, amantul si baiatul afacerist

 

O femeie era cu amantul in dormitor cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.

Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune: – E intuneric aici.

Barbatul sopteste: – Da, este.

Baiatul: – Am o minge de baseball.

Barbatul: – Foarte bine.

Baiatul: – Vrei s-o cumperi?

Barbatul: – Nu, multumesc.

Baiatul: – Tata e afara.

Barbatul: – OK, cat costa?

Baiatul: – $250.

 

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul: – E intuneric aici.

Barbatul: – Da, este.

Baiatul: – Am o manusa de baseball.

 

Barbatul: – Cat vrei pe ea?

Baiatul: – $750.

Barbatul: – Fie.

 

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:

- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.

Baiatul: – Nu pot. Le-am vandut.

Tatal: – Si cu cat le-ai vandut?

Fiul: – $1000.

Tatal spune: – Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

 

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa:

Baiatul: – E intuneric aici.

Preotul: – Iar incepi?

 

 

 

[Englishman]

Se intalnesc 2 melci:

- E departe restaurantul?

- Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta.

 

 

 

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.

- Trei cafele?

- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.

A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:

- Trei cafele..

-Trei?...

- Da .. TREI ... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.

Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.

O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.

Chelnerul ironic il intreaba:

- Trei cafele?....

- Nu -Raspunde betivanul

- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta.

Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

 

 

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:

- Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut.

In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.

O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:

- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind un moment raspunde:

- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.

 

 

Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:

"ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE"

Edited November 27, 2010 by Englishman

[EM!L]

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi apoi să tremure din toată fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.

Istoria se repetă de câteva ori, la care domnul de lângă ea i se adresează:

- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să nu vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?

- Pentru că sufăr de o boală foarte rară: de fiecare dată când strănut, am un orgasm.

La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:

- Şi luaţi ceva?

- Da, piper măcinat...

[Wolfman]

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.

- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?

Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.

- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.

Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.

- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.

[EM!L]

Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea.

 

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat: - De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar? - Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

 

Bill and Bob met at the club for their weekly golf game. And for the third week in a row, it was raining too hard to play.

Bill: Well, Bob, what do you want to do now?

Bob: Darts?

Bill: Nah.

Bob: Shoot some pool?

Bill: Nah.

Bob: Cards?

Bill: Nah. Hey, I've got an idea. We can go over to my house and fool around with my wife.

Bob: Whadaya mean?

Bill: Just what I said. We'll go to my house and we can fool around with my wife.

Bob: What about me?

Bill: She's a sport. She won't mind at all.

Bob: Well... if you think it's okay...

Bill: Sure. C'mon, let's go!

At Bill's house. Bill: Honey, I'm home. Honey. Sweetheart! Damn! She must have gone shopping. Tell ya what, Bob. Let's go to your house!

[Wolfman]

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.

 

Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:

- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU !!! Doamne !!! ...

Se aude un zgomot sec si ... nimic !

 

Liniste de moarte in avion !

Pasagerii se privesc inghetati...

Nimeni nu mai misca !

Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...

 

Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...

 

Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:

- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni ! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!

- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...!

[EM!L]

Ion cu Maria se prezintă la spital. Ion este tare bolnav. Intră singur la doctor. Maria îl aştepta afară. Ion iese cu o prescripţie în mână.

Maria îl întreabă:

- No?

- Mi-o dat nişte supozitoare şi mi-o spus că se iau pe cale anală...

- Anală? Ce-i aia?

- Da, nu ştiu, tu, Mărie...

- Păi du-te de-l întreabă...

Ion intră să-l întrebe pe doctor... iese imediat afară. Maria îl chestionează:

- No?

- Păi o zis că-i pe cale rectală...

- Da’ aia ce-i?

- Nu ştiu, tu, Mărie, las că văd acasă...

- Du-te de-l întreabă acuma.

- Nu mai intru a treia oară...

- Ba du-te!

Ion decide să intre şi iese repede.

Maria: No?

Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat şi o zis să mi le bag în cur.

 

După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare si ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.

- Dragule , ce bine-mi pare să te regăsesc !

- Lasă-mă în pace cucoană ! Contractul a fost foarte clar : " Până ce moartea ne va despărţi! "

[costinel]

La scoala, profesoara de zoologie intreaba:

> - De ce credeti voi copii ca, vaca nu poate sa zambeasca?

> Georgica:

> - Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul

> prea ascutit s.a.m.d.

> Profesoara:

> - Da, este interesant punctul tau de vedere.

> Vasilica:

> - Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se

> prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d.

> Profesoara:

> - Da, foarte interesant.

> Bula:

> - Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.

> Profesoara:

> - Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate

> avea o vaca?

> Bula:

> - Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi

> si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

[EM!L]

De cand a inceput sa ninga, barbatu'-meu sta si se uita non-stop pe geam. Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa.

 

- Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!

- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

 

Brenda, pregnant with her first child, was paying a visit to her obstetrician's office. When the exam was over, she shyly began, "My husband wants me to ask you..." "I know, I know." the doctor said, placing a reassuring hand on her shoulder, "I get asked that all the time. Sex is fine until late In the pregnancy." "No, that's not it at all," Brenda confessed. "He wants to know if I can still mow the lawn."

 

A man comes to a doctor and, twitching his fingers and stuttering, finally manages to say, "Doctor, I have a sexual performance problem. Can you help me?" "Oh, that's not a problem for us men anymore!" announces a proud physician, "They just came out with this new wonder drug, Viagra, that does the trick! You take some pills, and your problems are history." So the doctor gives the man a prescription and sends him on his merry way. A couple of months later, the doctor runs into his patient on the street. "Doctor, Doctor!" exclaims the man excitedly, "I've got to thank you! This drug is a miracle! It's wonderful! I've had sex fourteen times in eight days!" "Well, I'm glad to hear that" says the pleased physician, "What does your wife think about it?" "Wife?" asks the man, "I haven't even been home yet!"

[Wolfman]

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.

- Prietene, pot sa particip si eu?

- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

[Viktor]

Garcea opreste in trafic un autoturism. Cere actele soferului, cu hotararea clara de a-i gasi un cat de mic cusur

masinii sau soferului, pentru a se invarti de o spaga... Totusi, la prima vedere, masina este impecabila, actele toate in ordine, soferul mai mult decat calm si amabil!...

Garcea trece la nivelul urmator al controlului sau si-l intreaba pe sofer:

- Auzi, mai, daca mergi noaptea pe un drum in afara orasului si vezi niste lumini puternice, ce este?

- Un vehicul, raspunde soferul.

- Nu, ma!... TIR, DAF, camion, autocar, ce este? - insista Garcea.

Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.

- Deci asa!... Tu habar n-ai de ce se-ntampla in circulatia rutiera si ai tupeu sa stai

la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, iti mai dau o

sansa!... Raspunde la intrebarea urmatoare: Daca mergi noaptea pe drum si vezi niste lumini slabe, chioare, ce este?

- Un autoturism, vine raspunsul imediat.

- Nu, ma! Tractor, Dacie, ARO, ce este? intreaba Garcea, nemultumit de raspunsul soferului.

- Nu stiu, dom`le, raspunde soferul.

- Ei bine, tu esti cam paralel cu circulatia rutiera, asa ca nu-mi ramane decat sa-ti fac Proces Verbal si sa te amendez, ii spune Garcea...

Pe cand Garcea incepe sa-i scrie amenda, soferul nu se mai rabda si-i spune:

-Dom`le politist, dar daca mergi noaptea pe un drum si vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?

- E la mintea oricarui politist, spune Garcea. O prostituata!...

- Nu, dom`le politist!... Mama, sora, fiica dumitale, cine este?

[raven84]

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrulile .

-Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.

-Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.

-Mire-se Cluju' ! zice tatal. Da, aista ce-i?

-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.

-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.

-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul. Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:

-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci? -Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerel .

[big2shae]

Ciobanul se duce la doctor. Dupa consult doctorul spune:

- Bade, se pare ca ai probleme cu penisul.

- No, ce-i aia penis?

Doctorul isi da pantalonii jos, si-i arata. Ciobanul merge suparat la stana, unde colegii lui, ciobani, il intreaba ce s-a intamplat:

- No, ce-ai patit?

- Nu stiu, da` dom` doctor zice ca am probleme cu penisul.

- No, ce-i aia penis?

- Ase, cam la o juma` de p*la.

 

 

Q: De ce nu face Becali flotari?

A: Le cumpara gata facute.

 

 

Sadic:

Q: Care e diferenta dintre o paine si un evreu?

A: Painea nu tipa cand o bagi in cuptor.

 

*edit: rog un moderator sa stearga ultimul banc, daca se considera a fi inadecvat.

Edited December 13, 2010 by big2shae

[Wolfman]

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?

-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

[EM!L]

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu... Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s-o vad si pe asta!!! La virsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mindra: - Imi dau jos proteza si le sug.

[NFS]

Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.

Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi care beau cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.

Asa ca fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

[zeneseu]

Mama unei blonde îi făcea scandal acesteia:

- Nu îmi place băiatul ăla cu care umbli! Arată ca un prost!

- Dar mamă, e un băiat foarte bun! O să fie doctor. Deja m-a vindecat de sângerările alea pe care le aveam lună de lună!

[EM!L]

La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta şi o reazemă de gard şi începe să caşte ochii în jur.

Gardianul:

- Bade, ia bicicleta de aici că vin miniştrii...

- No, că nu-i bai, i-am pus lăcat!

 

Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd.

Ursul se întoarce şi zice: - A spus cineva ceva?

Tăcere... nimeni, nimic...

Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă: - Eu, bă, eu!

[raven84]

Multime mare adunata in fata unui bloc de 10 etaje... La ultimul etaj, de marginea balconului, se agatase cu disperare o femeie, in timp ce un barbat furibund cu gesturi animalice incerca sa o impinga in gol...

Multimea privea incremenita scena, cand la un moment dat femeia, nemaiputand opune rezistenta, se prabuseste... Fete incremenite, ochi acoperiti de maini crispate...

Ca printr-o minune, femeia reuseste sa se prinda de balustrada balconului de la etajul 8. Un suspin de usurare scapa din pieptul audientei, cand, surpriza, barbatul ca un bezmetic, apare in balconul etajului 8, si, in dementa lui, impinge fiinta fara rezistenta in hau...

-Criminalule!!! Criminalule!!!... striga multimea in culmea iritarii...

Femeia cade, se zdrobeste de asfalt.

Multimea freamata de razbunare, cand la un moment dat din casa scarilor, iese barbatul in cauza...

-Asasinule, ucigasule... fiecare, incerca care mai de care, sa puna mana pe individ...

- Era soacra-mea!!! se destainuieste barbatul...

Gloata se opreste cutremurata...

Un murmur invaluie multimea:"si ce se mai tinea, BESTIA"...

[raven84]

Unul merge la doctor. - Buna ziua, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă. - Uite, ia un prezervativ, zice doctorul. - Nu vreau, că aşa l-am făcut pe primul copil. - Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet. - Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil. - În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă. - Nici asta nu merge. Nu m-am atins de ea de doi ani şi tot a rămas însărcinată!

[Tommy]

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.