Bancuri

[sebian]

doar in rural?....ia lasa-ti masina acasa cateva zile si plimba-te cu RATBMetrorex

 

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!

 

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou.

[sorin77]

vezi poza atasata

[Juliaen]

ARDELEANUL

 

| Definitie generala a ardeleanului |: Ardeleanul este acea fiinta nascuta la munte, crescuta la deal si capabila de integrare in orice societate de campie. Nu este un exemplar migrator, omniprezenta sa fiind explicata prin dragostea de calatorie. Se trateaza cu grija si de preferinta se intampina cu slanina si ceapa.

 

I. Cele 20 de ipostaze ale ardeleanului

 

1. Ardeleanul este in toate privintele o fiinta blanda.

 

2. Ardeleanul nu se enerveaza niciodata. Pentru cei ce fac exceptie de la aceasta regula, vezi

articolul 1.

 

3. Ardeleanul este de la natura o fiinta lenta. A nu se confunda lipsa de reactie, viteza,

actiune cu leneveala, necunostinta sau in cel mai rau caz impotenta.

 

4. Ardeleanul este o fiinta practica. Daca langa el este un scaun liber el va face tot ce-i sta

practic in putere sa il cedeze altcuiva.

 

5. Ardeleanul este o fiinta foarte politicoasa. Se saluta dimineata in oglinda, se saluta seara

la culcare, si niciodata nu uita sa dea mana cu sine insusi.

 

6. Ardeleanul nu injura.

 

7. Ardeleanul mai scapa din cand in cand cate o vorba de duh. Pentru cei ce se simt insultati,

rugam sa reciti articolul 6.

 

8. Ardeleanul nu este prin simpla origine, neaparat ungur si orice plasare a sa in astfel de

origini poate constitui de multe ori o jignire [pentru cunoscatori, legea se formuleaza si

astfel: Si in Harghita si Covasna exista romani!]

 

9. Ardeleanul este finut.

 

10. Ardeleanul nu poate sa ajunga sa fie nesuferit. Pentru cei ce se indoiesc de acest lucru,

reveniti la art 9.

 

11. Ardeleanul este mereu "deasupra tuturor". Daca la teatru, exista cineva cu un cap mai sus

decat toti e fie jucator de baschet fie un ardelean.

 

12. Ardeleanul e extraordinar de inteligent.

 

13. Ardeleanul nu poate fi prost. Daca totusi asta e parerea pe care v-ati format-o aminti-va ca

ardeleanul este extraordinar de subtil.

 

14. Ardeleanul este creativ. Orice pata uitata pe articolele de vestimentatie va fi argumentata

printr-o posibila rapire extraterastra sau o aventura sexuala cu echipa de inot a Rusiei.

 

15. Ardeleanul este curat. Orice abatere de la aceasta regula este sudoare risipita pentru

binele neamului.

 

16. Ardeleanul este hotarat. Cu un ardelean intr-un post de conducere orice firma de succes

poate deveni cel mai puternic combinat agricol din Europa sau chiar din lume.

 

17. Ardeleanul este frumos, destept si modest. Orice exceptie de la acest articol este fie

oltean, fie moldovean.

 

18. Ardeleanul este foarte sociabil. Conversatiile cu el se intretin greu din cauza ca

interlocutorul nu intelege ca ardeleanul are nevoie de 20 de minute pentru a da un raspuns

coerent.

 

19. Ardeleanul este credincios. A nu se confunda credinta in perenitatea tuicii si palincii cu

naivitatea religioasa.

 

20. Ardeleanul este potent. Momentele cand ardeleanul ar putea sa para grabit se datoreaza

programului existential extrem de incarcat la care un ardelean este supus.

[VAXXi]

Cea mai tare metoda de prevenire a inregistrarilor automate pe forum

[Brainiac]

Desi nu e banc, cred ca merge aici

Faza vazuta la Jay Leno Show acum 2 seri:

Se duce Leno in Las Vegas si ii intreaba pe unii de pe strada daca stiu de vorba "Ce se intampla in Vegas ramane in Vegas" si daca au facut ceva in Vegas care spera sa ramana acolo. Si da peste unu' care spune ca tocmai a fost la o mare petrecere cu bautura, cu iarba samd. La care Leno il intreaba "dar femei erau?". Asta raspunde ca erau o gramada si zambeste cu subinteles. La care Leno "Si erau profesioniste? ". Iar raspunsul tipului, foarte serios, mi s-a parut genial "Pai sper ca erau, pentru ca le-am platit o gramada de bani"

[Wolfman]

Badea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti.

Alege o "fata" si merg la asta acasa .

-Fa-te comod, te servesc cu o bere, ceva ? Intreaba tipul .

-Da, zice Gheo. Gay-ul merge la frigider si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicind.

-Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?

-Bine, zice Gheo, atunci ada-mi o Haineken

[zeneseu]

Cat adevar..."Daca un birocrat cade de la geam, ii trebuie o saptamana sa atinga pamantul"

[Wolfman]

An Israeli recently arrives at London's Heathrow airport. As he fills

out a form, the customs officer asks him: "Occupation?"

The Israeli promptly replies: "No, just visiting!"

[Viz]

50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat

 

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.

2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.

3. Ne putem usura oriunde.4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.

5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.

6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.

7. In filme doar femeile apar dezbracate.

8. Putem sa ne intrecem care se usureaza mai departe.

9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.

10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.

11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.

12. Fotbalul de la tv.

13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.

14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.

15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.

16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.

17. Frizerul nu ne fura.

18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.

19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu deangajare.

20. Toate orgasmele sunt reale.

21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.

22. Pastram numele de familie.

23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.

24. Intelegem umorul.

25. Suntem gata oricand in 10 minute.

26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.

27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.

28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.

29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.

30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.

31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.

32. Putem sa devenim presedinti.

33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.

34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.

35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.

36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.

37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.

38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.

39. Parul carunt aduce mai mult sarm.

40. Rochie de mireasa: 1000 euro, chirie smoking: 50 euro.

41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.

42. Eurosport.

43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.

44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.

45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.

46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce **** *** " in timpul unei

discutii.

47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.

48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.

49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.

50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.

[ticodriver]

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au

hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu

poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor...De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi

ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe

"dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte!

Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama

blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au

luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de

tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi

s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de

vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga

minuscul, se indreapta catre ei.

Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se

indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o

clipa, domnisoara. - Da, raspunde aceasta. - Uite, noi chiar suntem preoti,

si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai

putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte raspunde ea, sunt

eu, maica Aglae!

">

[CristiP]

Un dinamovist avea un caine... merg ei la un bar unde vedeau meciurile "impreuna"... etapa de campionat cu gloria... ataca dinamovistii, cainele pe masa, latra de mama focului, gooool dinamo, cainele schelalaia de nu mai putea... egaleaza gloria, cainele trist, statea cu botul pe labe... in ultimul minut, dinamo da gol, cainele in doua picioare latra, facea figuri... barmanul, impresionat, ii spune stapanului: extraordinar specimen domnule, daca la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta in champions league??? NU STIU, IL AM DOAR DE 15 ANI

[Mike1]

O pereche sta in cabinetul terapeutului.

 

Terapeutul: Ce pot face pentru Dvs?

 

Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

 

Terapeutul se uita minunat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata,

terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la

Dvs.. si cere onorariul de 80 EUR petru sedinta...

 

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine

perechea... sex... 80 de euro...

 

Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce

incercati dvs sa descoperiti?

 

Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit,

nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 EUR pentru o zi, in Radisson

360 EUR, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 EUR si mai

primim de la asigurarea medicala 67,50 EUR inapoi...

[Wolfman]

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.

Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.

Regina se intoarce catre Bush si explica: "Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!"

George W., un autentic gentleman texan, raspunde: "Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!".

[alx]

 

Shieeeeeee faaaaaaaaaaaaashi?

[papie]

Inainte si dupa casatorie

Inainte de casatorie:

EA: Poate ar trebui sa plec?

EL: Nu, nici sa nu te gindesti!

EA: Ma iubesti?

EL: Sigur!

EA: M-ai inselat vreodata?

EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?

EA: Ma vei saruta?

EL: Da, sigur!

EA: Ma vei bate?

EL: Nici intr-un caz!

EA: Pot sa te cred?

Dupa casatorie: cititi de jos in sus !!!

[ticodriver]

 

Shieeeeeee faaaaaaaaaaaaashi?

Sau asa rabi version:

[iulia]

Un român emigreaza în Canada, unde se pune serios pe treaba si in cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie îl intreaba:

-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?”

-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 $. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:

-Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

[laurentziu83]

Pentru cei cu SUV-uri de pe la noi ce isi inchipuie ca au masini mari...

[Senna]

Instructiuni de folosire mai vechi

 

Pe un sapun Dial:

Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.

(Zaaaau ? ... adica cum ? )

 

Pe unele produse congelate Swanson:

Sugestii de preparare - Decongelati.

(Dar e doar o sugestie)

 

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:

Acest produs va fi cald o data reincalzit.

(Sinteti sigur ???)

 

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):

Nu calcati hainele direct pe corp !

(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

 

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:

Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !

(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a

acoperit cam tot)

 

Pe o sticla de Nytol (somnifer):

Atentie: Poate produce somnolenta.

(Pa buneeee ?!?)

 

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:

A se utiliza numai in interior sau exterior.

(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

 

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:

A nu se folosi in alte scopuri.

(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

 

Pe o cutie de arahide Sainsbury:

Atentie - contine arahide.

(e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la

arahide. Oricum e stupida !)

 

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:

Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.

(Si daca ma opun ?)

 

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:

Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.

(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

 

Pe un costum de Superman pentru copii:

Acest costum nu va permite sa zburati.

(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)

 

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:

Utilizati partea cu peri de plastic.

(Pe bune !!!)

[laurentziu83]

Pai nici nu ma refeream la alea, ci la supozitorul ala dintre ele. )

[Cumnatu]

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasic again: "ce-i aia?", "pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are". Peste cateva zile: "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si- dat izmenele jos, sa stii ca are si el" "Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una" "Aaaaaa, bine" "Da' totusi..." "Ce mai vrei fa?" "Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"

[Juliaen]

Se intalneste cainele lup cu ursul; Ursul intreaba:

-Tu ce esti mai?

-Caine lup!

-Cum adica?

-Asa bine mama caine, tata lup...!

Cainele intreaba:

-Dar tu ce naiba esti?

-Urs furnicar...

-Hai mai chiar ma crezi prost...

[ticodriver]

Cum canta un surdo-mut melodia "M-am nascut in Romania"?

Asa:

[adycez]

B-buna ziua domnule doctor.

D-buna ziua,cu ce va pot fi de folos?

B-domnule doctor, din cand in cand,imi apar doua pete verzi intr-e picioare,sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?

Doctorul o consulta, si o intreaba:

D-aveti un prieten?

B-domnule doctor va rog...sunt casatorita

D- doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.

B- da bine am un prieten

D-si este tigan?

B- da

D- atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din ureche nu sunt de aur.

[CrisR]

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:

- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.

Ceilalti:

- Inseamna ca e o masina tare!

- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.

Al doilea zice:

- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.

- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!

- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.

Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:

- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.

- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!

- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!