Senna

S-a efectuat si revizia chiuloasei: inlocuire simeringuri supape si planare?

nu ai pus plusul de la multimetru unde trebuie, l-ai pus la cel prin cheia de contact si nu la semnalul util utilizat de primarul bobinei de inductie pentru producerea curentului de inalta tensiune necesar producerii scanteii intre electrozii bujiei!

Poate fi senzorul Hall din delcou defect ori efectiv bobina de inductie nefunctionala. Daca ai mici aptitudini de electrician poti verifica si tu cu un multimetru setat sa masoare zeci de volti daca apar impulsuri electrice la intrarea de joasa tensiune a bobinei de inductie cand se da la automat. Daca apar pulsatii de tensiune, incearca cu alta bobina de inductie, daca nu, verifica rezistenta senzorul Hall din delco demufat, ar trebui sa aibe cativa ohmi, daca are infinit schimba-l si ar trebui sa scapi. Astept raspuns cu ce ai constatat, spor!

Incepand cu acest nou an au luat-o toti razna cu preturile la servicii, m-as bucura sa mai gasesti cu 50 de lei...pompa are un amic, o voi folosi la Passat-ul B6 al sotiei care are scut de plastic si chiar are sens...nu iese chiar tot uleiul dar merge si asa daca pastrezi modelul de ulei anterior...nu cred ca mai ies depunerile de pe fundul baii de ulei. Trebuie insistat pt schimbarea garniturii de cupru de la buson baie desi eu am facut 50 de schimburi de ulei in aproape 30 de ani de cand cochetez cu mecanica auto si nu am schimbat-o si nu a curs niciodata...

Si l-ai schimbat? Mi-au cerut si 150 lei si 170 lei manopera la service doar pt schimb ulei si filtru...au zis ca daca nu-mi convine pretul sa mi-l schimb singur pe camp... La Matiz e greu accesul caci surubul de 17 de golire a baii de ulei este orientat catre pedalier, la fel era si la Tico si injuram cand mi-l schimbam...deh... Oare mai primesc benzinariile ulei ars, mai sunt obligati? Ca la service nu il dau ca unii se incalzesc cu el, dupa ce incaseaza cat castiga un om normal intr-o zi de munca. Mai bine il dau pe gardul de la tara...

Este mai indicat uleiul 5w30 sau 10W30 pt Matiz, il citez pe maestrul Tolin care din pacate nu mai activeaza de multi ani pe aici... Eu as incerca Liqui Moly, acum asa e trendul... Vad ca majoritatea discutiilor din sfera s-au mutat pe grupuri Facebook, eu unul nu ma descurc, prefer old scool...

Atata timp cat nu trage aer fals, pe om nu l-a interesat ca nu are furtun original de cauciuc nou. E doar o chestiune de design, ar fi ajutat daca folosea power-tape la culoare. Preturile la piese noi, originale sunt nesimtit de mari, si mai si stai dupa ele, mai bine rezolvi artizanal, improvizezi.

Se poate niste poze?

Geo, scuze pentru raspunsul intarziat dar crede-ma ca nu am stiut ce sa raspund. O mai ai? Am si eu o troaca similara pe inventar pentru care nu stiu ce solutie sa propun. Pana acum doar discutii. Acum realizez ca inainte sa decid schimbarea de motor ar merita, macar ca fapt divers, sa separ chiulasa de bloc sa vad si eu sa vad ce naiba s-a intamplat cu pistonul nr. 2. Nu se poate palpa prin orificiul bujiei, e sigur dezintegrat. La fel si un culbutor. Lantul de distributie nu este rupt, asa ca nu e o dauna tipica. Daca vrei, trimite-mi adresa ta de email pe privat si iti dau detalii si poze cu daunele constatate pana acum. As vrea sa cred ca in acest caz voi lua cea mai buna solutie din punct de vedere tehnic si economic. Multa stima!

Cat ai mai luat pe ea?

Ce se mai intampla cu masina? Ca incerc sa repar si eu una cu aceeasi motorizare, nu stiu inca daca mai merita sau nu, ar cam trebui inlocuit motorul cu totul (culbutori la o supapa de evacuare rupti, tachet sarit, margine chiulasa catre bujii sparta, bujie lovita, piston spart, motor intepenit

Am schimbat-o, acum am una de 1.6 103CP, mai multa putere, mai mult KOX :))

Mi-am luat de 10 zile o Skoda Octavia II 20111.4 16V 80CP benzina/GPL si lucrez pe ea ca si conducator auto taxi. Sunt foarte incantat, castig cu ea bani sofand din placere. O am la plan si intentionez s-o iau la ramanere, merg azi sa discut acest aspect cu proprietarul ei. Directia este perfect de precisa si cu un feedback excelent, cum numai la masinile din gama VAG am vazut. Electro-Hidraulica Pedala de acceleratie lunga ca la BMW/Mercedes, schimbator de viteze precis. Acum ma urc in ea si incep munca, o saptamana buna tuturor!

Mie imi place cum arata. Nubira merge bine pe original, in afara de jante de aliaj eu unul as completa cu geamuri ionizate sau cu folie omologata. Astept cu interes la inceputul lunii octombrie sa achizitionez la un pret modic o Nubira2 2006 cu care sa imi fac de lucru. Dupa ce o iau, ii fac si eu topic si revin la intalniri. Keep up the good work!

iphone 3gs

Acum aproximativ o ora ma intorceam de la prietena mea acasa. Pe Calea Dudesti, dupa Mall Vitan urma sa ajung la Posta Vitan dar am oprit sa vad acest accident. Am inteles ca acest Clio Symbol a circulat si el inaintea mea si s-a ambitionat sa depaseasca un Matiz, insa cred ca la revenirea pe sensul de mers a derapat pe linia de tramvai facand o pirueta de 180 de grade in sensul acelor de ceasornic. A rupt un copacel insa stalpul de beton s-a ambitionat sa ramana in picioare. Cica erau beti. Vinovat: stalpul, ca era acolo

S-a maritat, se poate inchide. Multumesc pentru gazduire.

Pretul devine 2000E pentru cateva zile.

Mea culpa, pretul este de 2500E discutabil

Anunt pentru un prieten: Ford mondeo diesel 2000 tdci 96 kw 131 cai berlina climatronic cutie manuala 6+1 folie geamuri faruri xenon scaune recaro sport scaun electric sofer comenzi la volan radio cd bluetooth volan piele webasto oglinzi electrice incalzite heliomate srs esp taxa platita si nerecuperata, detin dovada ANAF, itp si asigurare valabile rulaj 250000 masina fara probleme ascunse. Contact: 0765 164 808 Robert

Din toamna, dar abea acum am primit-o de la ownerul unui Canon compact nou-noutz. Greu de crezut ca mai isi ia cineva aparat foto dedicat in afara de DSLR-uri de cand cu camerele astea smechere de pe smartfoane Later edit: Pe gardul Luizei am continuat eu cu spray galben taxi si litere de un metru (dupa inima si svastica): SENNA AYRTON BEST! Sa am ce admira la primavara cand ma duc sa-i sap terenul, sa cultivam legume

Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: - Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu. Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?! El: Pai e normal...ai cateva kg de machiaj pe tine. Care este diferenta dintre MITA si DAR? - Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!" , iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". - Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ? - Eh, am avut si mai bune . Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il intreaba: -Cum stai cu sexul? -Aproape in fiecare zi. -Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri... -Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta? -Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul! Matrimoniale: Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase! -Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac. Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează, dansează, la un moment dat tipa îl întreabă: - Foloseşti Colgate ? - Da. De ce, am dinţii albi ? - Nu, ai ouăle tari! O tipă face dragoste cu un student: - Ai terminat? - Nu, sunt în anul IV! Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor: - Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul: - În care este lapte şi în care este ceai? Cum se justifică un preot: “Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu” Bulă se adresează încurajator către fiul său: - Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire! - Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu? - Nu, în opinia mea este un compliment. - Şi dacă omul este pitic? - V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten? - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul! Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit. Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite? Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri. În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune: - Ce faci? - Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi. - Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea. - Desigur, i-am spus. - Aici în piaţă? Întrebare la ora de istorie: - Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare? - Mă-sa. La farmacie: - Puteţi să-mi daţi un test de sarcină? - De care? - Negativ, dacă se poate... Cum arată diavolul? - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă. Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul! - Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine. - Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord! Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei: - Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu… - Care? Întreabă vânzătoarea. - Mihai, răspunde clientul. Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat. De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată. De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare… Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu un taur… La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo… Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei: - Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?! La care, Maria îi răspunde galeş: - Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta… O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă: - Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati! - Îmi pare rău, dar nu pot. - Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara. - Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea. - Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală! - Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul... Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor. Cred că era răcită sau ceva.. Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie... Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche: - Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească... Ileana vine acasa de la policlinică: - Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic! - Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă… - Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji… - Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale! Discutau doi tătici: - Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat. - Şi se conformează? - Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna… Doi marinari discută: - Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe! - Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid! Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia: - Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo. - Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri? Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară. - Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă. Ea rămâne cu gura căscată: - Cum ai putut face un astfel de lucru teribil? - Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru ași. Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu lungimea de 7 cm? Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans... Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune: - Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele. Chelul îşi mângâie capul şi spune: - Tu ştii că ai dreptate?! Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta...” Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop... – Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu? "Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..." - Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi. - Da, dar pentru că aveam trei copii am mai aşteptat un an până am mai făcut unul ca să-i putem împărţi. - Şi? - Şi nevastă-mea a născut gemeni. Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”. Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare. El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii? Ea: Care lume? Tăcere… Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă: - Cât e mă, ceasul? - Două. La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi. - Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui. Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze? Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică. - Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli? - Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc. - Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire! - Şi? Ce premii au luat participanţii? - Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară! - Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine. - Şi tu ce i-ai spus? - Nimic, că este mai solid decât mine. Fiul către taică-su: - Tatiii! M-a violat un gaaaay! - Dar de ce nu ai fugit de el?! - În tocuuuri!? - Care-i diferența dintre copilul tău și soț? - Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona! Status pe Facebook: Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter! Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? - Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine. O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune: - Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul. Ea-i raspunde : - Nu cred că soţul meu vrea sa vină... După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei: - Mergi cu Domnul! Privind derutată în jur, blonda întreabă: - Cu care dintre ei? Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta... - Buna seara, numele, vă rog! - Bond... James Bond... - V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi? - Cincizeci... douăsutecincizeci... O doamnă intră într-un magazin de arme. - Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45. Vânzătorul: - Pentru apărare? - Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

Urasc francezii! Am refuzat mai de mult o angajare la Renault Techologie Roumanie, ca stiu ca sunt jegosi. Si ei si masinile lor, mai putin motorul K7M si masinile pe care s-a pus: Supernova, Solenza, Logan. PSA sucks bigtime )

@big2shae: Gardul e al ei, al Luizei, Pisy...fosta. Resedinta ei de vara, pe langa piata Rahova. Acolo parcam eu ambele mele foste Mertane . A plans cand l-am vandut pe primul, cel negru, bulgarit. "ce-ai facut Pisy, l-ai vandut pe bunicu'? " Al doilea, albastru, a zis:bine c-ai scapat de el :d Pai de ziua ei, in martie, dupa ce am regularizat-o, mi s-a uscat gatul, asa ca am plecat pe soseaua Salaj la o bere mare, bebelusi Timisoreana la 2.5L Ma imbat ranga torsion, apoi vreau sa intru la a doua casa a ei, la bloc, unde sta maica-sa. nu m-am primit. asa ca am regulat al fostul meu Mercedes albastru, 3.0L 200CP 6 cilindri in linie, tot automatic. I-am dat 140km/h pe soseaua Salaj, pe curbe, pleca de spate si o redresam din volan. Beat ranga! LAjung acasa la mine pe Panduri si o parchez pe strada parcului Romniceanu, Vitzu, unde e si LPF. Cum ii iau contactul adorm. Ca raman fara adrenalina. Ma scola garcea de la circa 17 cu lanterna in ochii mei inchisi. vedeam rosu! Cobor, o incui, le zic ca am adormit in masina mea si urc la mine la mansarda sa dorm. Ca de culcat nu mai aveam cu cine. Era 3-4 dimineata. Si fara toba finala, era la atelier. urmand sa fie sudata. Urla ca un drac la kick-down! P.S. svastica a facut-o un prieten ca avea spray argintiu de la loganul lui de aceeasi nuana. Inima intepata am facut-o eu in paralel cu el, ca la Mircea Radu show. Luiza, Pisy? Mi-ai frant inima!

Fuse si duse, ca asa a vrut ea. Luiza, pe unde esti iubire? Pisy? Te caut neincetat Urma sa sarbatorim doi ani de iubire in decembrie...