Bancuri

[adycez]

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.

-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?

-Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.

Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.

-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul?

- Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea!

Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.

-Tu ce dreaq faci acolo ma?

-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

 

[zeneseu]

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?

Raspuns: Vii in Romania, pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

[VAXXi]

Subtitrari irakiene ) http://www.youtube.com/watch?v=VIq6W7Qt-L8

[alx]

Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si zice:

-Aveti ceva impotriva infanteriei?

La care Bula:

-Da, napalm!

[Viz]

Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune

pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.

Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de

durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de

scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este

asistenta medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin,

sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil

de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare

grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.

- Va simtiti mai bine?

il intreaba la un moment dat.

- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!

Edited June 21, 2007 by nepotu

[nrares]

Daca nu stiati care este tehnica prin care se misca mouse-ul pe ecran:

 

http://www.1-click.jp/

[danker62]

for guys

the meaning of wife

W.I.F.E

[zeneseu]

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.

- Ce faci? o intreaba mama.

- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.

A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:

- Barbate, ai inebunit? Ce faci?

La care sotul raspunde:

- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele

[iulia]

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.

Romanul il intreaba pe american:

- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?

- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.

Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:

- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

[Tommy]

De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?

- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

 

=================================

 

Rashela ii zice lui Itic:

- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!

- Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie!

Dar ce-ti veni?

- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic, ca in 40 de ani tu

nu mi-ai cumparat niciodata nimic?

- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de

vanzare!

[Senna]

Son of Bill Gates asks his father: - Dad, I'd like to try to have sex, what should I do? - That's simple, sonny. Just take the biggest car from my garage, dress the best suit you have and take the girl into the most deluxe restaurant in the town. Rent a horse chariot in the evening and take her for a trip around the lake. Buy her the biggest bunch of flowers you can buy. Finally rent a president suite and she'll be yours. And that's all! - But Dad! Where are the romantic walks, grazes, reading of poetry in the moonlight, flirting ... - My boy... all this was invented by the Linux folks so that they can have sex for free...

[rm.popa]

Ionescu îşi cumpără un papagal de la pet-shop şi ajunge cu el acasă. Doar că aici... surpriză: papagalul nu făcea altceva decât să înjure ca la uşa cortului zi şi noapte. După vreo 2 zile, disperat, Ionescu sună la pet-shop:

- Domnule, papagalul ăsta înjură ca un birjar, nu mai pot. Ce să fac cu el? Că nu vreau nici să-i dau drumul aiurea, să-l mănânce vreo pisică...

- Faceţi o husă la colivie şi o ţineţi deasupra...

Zis şi făcut. Toată ziua... linişte, toată noaptea... linişte, ziua următoare din nou linişte... Stă Ionescu şi se gândeşte: "Măi, dacă o fi murit papagalul acolo?" Aşa că ridică uşurel un colţ la husă şi bagă un ochi. Papagalul de colo:

- Ionescule, te mănâncă în cur???

[zeneseu]

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si repartizat la vânatorii de munte. Dupa sase luni de instructie fara nicio permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta. Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:

- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?

- În primul rând, ti-ai salutat familia, opineaza cineva.

- Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea. Al doilea?

- Ti-ai salutat familia!

- Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea. Si al treilea?

- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!

- Gresit! În al treilea rând mi-am scos schiurile din picioare.

[Juliaen]

Cugetarea unui barbat:

 

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.

Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide, daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.

 

Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.

[zeneseu]

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist: -Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor. -De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.

[cristi_vb]

Cum te numesti? Intreaba medicul!

- Popopopa Mamamamarin.

- Esti balbait?

- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

[adycez]

Cuvintele pe care le folosesc femeile:

 

BINE

Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.

CINCI MINUTE.

Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute" chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

NIMIC

Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".

DA-i DRUMUL

Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

OFTAT ADANC

De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".

FOARTE BINE.

Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea vrea sa se gandeasca mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.

CUM VREI

Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".

MULTUMESC

O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".

[Mike1]

Conduita preventiva

Enjoy!

Yes___No.pps

[cristi_vb]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.

- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe

cineva la pat.

Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:

- Vreau si io 3 prezervative

[danker62]

- Coada la oua.Vine unu si pretinde sa-i dea anumite oua-ala p-alalalt... Vinzatorul face scandal,cei de la coada,la fel.Pina la urma,ca sa scape de el,ii da ouale dorite.Omul se da deoparte,sparge ouale,din fiecare scoate cite o suta de lei si arunca cojile. Situatia se repeta in zilele urmatoare. Vinzatorul,cu mult respect: -Spune-mi si mie,domnule,cum faci,ca am spart si eu vreo mie de oua dar n-am gasit nimic. -E greu pentru dta. Eu lucrez la Combinatul de pasari de la Crevedia si le stiu pe cele care se reguleaza pe bani!

 

- Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plange de mama focului impreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala: - Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem, asa ... in amintirea lui ... - Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe maini straine... si in acest timp, isi ridica rochia, trage de chiloti in jos si se apleca. Dar te rog ceva, ... incet si trist.

[hawkeye]

Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier.

Operatorul il intreaba:

- Cum ajungem acolo?

Barbatul raspunde:

- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

[zeneseu]

Care este diferenta dintre o blonda si o bruneta? Bruneta isi mai pune pofta-n cui, pe cand blonda isi pune cuiu`-n pofta

 

 

Doua blonde la o cafea:

- Auzi draga, ai auzit ca mai nou se face sex in ureche?

- Hai draga, termina, pai nu ramai surda?

- Dar ce draga, pina acum ai ramas muta?

 

 

Doua blonde conversau:

-Draga ai fost aseara la club?

-Nu, draga... Am avut 39.1!

-Bravo fata... Si eu am avut 69 cu 2.

[VAXXi]

Proaspete, de la bac.

 

 

 

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

 

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

 

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

 

Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

 

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

 

Capitala SUA este Casa Alba.

 

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

 

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.

 

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

 

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

 

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

 

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

 

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

 

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

 

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

 

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

 

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.

 

Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

 

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

 

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

 

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

 

In nuvela "La vul ri" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

 

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

 

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Ro vinari.

 

Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

 

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

 

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

 

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

 

Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.

 

"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."

 

In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.

 

La batranete imparatul naste un fecior.

 

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

 

- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.

 

- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

 

Podul de la Drobeta Turnu-Severin , a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

 

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

 

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

 

La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.

 

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".

 

Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

 

Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.

 

- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit. J

 

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.

 

Lebada moare de cate ori canta.

[nrares]

Wellcome to Mamaia

 

http://www.metacafe.com/watch/701871/all_t...nly_in_romania/

[zeneseu]

Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental . Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:

-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?

-De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba..

 

 

0,1 l palinca = Demo 0,25 l palinca = Trial version 0,5 l palinca = Personal edition

0,7 l palinca = Professional edition 1,0 l palinca = Network edition 1,75 l palinca = Small business edition 3 l palinca = Enterprise edition 5 l palinca = Corporate edition Palinca de casa - Home edition

 

 

 

Un cuplu asteapta un copil :

- Iubito , daca arata ca tine o sa fie magnific!

La care ea spune :

- Daca arata ca tine o sa fie un miracol !

 

 

La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea. de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta:

- Pentru ce?

- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

Edited July 9, 2007 by BH ZNS