Bancuri

[VAXXi]

Nokia a anuntat un nou model low-cost de telefon mobil cu camera foto inclusa.

[cuisor]

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei.

Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.

La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:

-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?

-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.

-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..

 

Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei.

-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.

Cu un zambet larg femeia raspunse: >>>

-Nu, am50.

Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.

-Pai,....as calcula 30- zise tanarul. >

-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.

Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.

-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei.

Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.

Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate, care deodata zice:

-Ce chestie !

Hai sa vedem, aplica-ti metoda ! atranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:

 

-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?

El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:

- 50.

Surprinsa, femeia spuse:

-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?

-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el

-Da, va promit, zise ea

-Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's.

[danker62]

-Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare. Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune : - Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi. Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani: - In cat timp o sa-mi creasca? - Va dura cativa ani!. Sotia se opreste: - De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?

- Cu fundul a mers, nu-i asa?

[adycez]

Ion si Maria nu puteau avea copii, asa ca s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca trebuie sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare.

Zis si facut.

Peste 7 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita.

Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.

- Buna ziua, mama e acasa?

- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al sptelea copil!

- Si tata?

-Tata s-a dus la Paris sa stinga lumanarea...

 

 

 

 

Prim-ministrul Chinei il suna pe Bush pe 11 septembrie, imediat dupa atac:

-Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate...

[Juliaen]

- Ce pupi in fund si apoi bati pe spate?

- Tigara

 

 

- Cum gaseste un cioban o oaie pierduta in lanul de porumb?

- Acceptabila

 

Ce zic 2 homosexuali in varf de munte?

- POPOsim

Edited July 10, 2007 by Juliaen

[iulia]

Veche da' buna:

 

Client: - I'm lookin' for a gun.

Owner: - What kind of gun are you lookin' for?

Client: (pointing at the biggest handgun in the case): - That one looks about right.

Owner: (very surprised): - Why do you need a. 44 magnum?

Client: - It's for shootin' at cans.

Owner: (pointing at a small handgun): - Well, this is the perfect size for shooting at cans.

Client (pointing again at the. 44): - Nah, I need this one.

Owner: - OK, what kind a cans are you shooting at?

Client: - Mexi-cans... Puertori-cans. .. Afri-cans... Maro-cans

 

 

Judge: Why did you hit your husband with a chair?

Wife: I couldn't lift the table.

 

 

Intrebare la radio Erevan

- Cum poate fi un stat exclus din Uniunea Europeana?

Raspuns

- In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei !

Edited July 10, 2007 by iulia

[Gizmo]

Un tip astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semafor, cand, fara sa observe, in fundul lui intra cu viteza mare un Matiz. Soferul Maybach-ului, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe display-ul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it now?"

[zeneseu]

Ion se duce la un doctor, prieten de-al lui, si se plange ca e racit si ca tuseste intruna. Pentru a-l "face bine" doctorul ii prescrie un medicament contra constipatiei. Dupa doua zile doctorul intreaba: Ioane, mai tusesti? Ion: Mai am curaj?

 

 

Un om se duce la medic. El afla ca este foarte bolnav si trebuie operat. Dupa operatie se trezeste si vede un om in alb.Il intreaba:

- A mers operatia, d-le doctor???

- Ce doctor? Eu sunt Sfantul Petru.

 

 

 

La ginecolog, o domnisoara speriata:

- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?

- Va rog sa va intindeti aici!

Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:

- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?

- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.

- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.

- Si vestea cea buna?

- Am reusit sa schimb bateria.

[Alezz]

Intrebare e ce e mai bine sa fii bolnav?Alzeheimer sau parkinson?

Raspuns arkinson,mai bine sa versi juma de pahar decat sa uiti unde ai pus sticla.

[Cumnatu]

NU e banc da e tare rau de tot http://www.sport.ro/stiri/11344/Show/Vezi-...l-adevarat.html

[kAos]

Doi betivi ies din carciuma. Unul dintre ei ii spune celuilalt:

- Bai, am uitat sa ma pis...

Celalalt ii raspunde:

- Nu-i nimic, te invat eu...

[nrares]

Un terorist arab ii scrie sefului:

"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.

Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.

Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.

Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.

Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,

Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ...

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.

Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.

Astia romani are tupeu nu gluma!

Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!

Bomba cu azotat mare efect aveam! ...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei...

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el.

Aicia la Romania , mult cretin este!

Zberiat, zguibat la zin, cuvânt_urât mult pe mine de frica!

Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!

Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!

 

Cu respect, Ali''

[Lucian M]

De-a dreptul mortal! Multumim, Rares!

Pun si eu cateva:

 

Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

 

Doi români stau de vorbă:

- Ioane, f**e cît mai poţi că vremea p***i trece!

Aude ungurul şi fuge la el în sat...

- Fraţilor, scoateţi furcile, topoarele, că vin românii peste noi!

- Da' de unde ştii, măi Ianoş?

- I-am auzit cum vorbeau între ei: "hai să-i f***m că vremea trece, băi p**ă".

[Wolfman]

INTERESTING OBSERVATION 1. The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL. 2. The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING 3. The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL. 4. The sport of choice for supervisors is BASEBALL. 5. The sport of choice for middle management is TENNIS. and... 6. The sport of choice for corporate executives and officers is GOLF. THE AMAZING CONCLUSION: The higher you go in the corporate structure, the smaller your balls become.

[cuisor]

Frizerul il intreaba pe client :

- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?

- Gratis !

[VAXXi]

Romania Reloaded

 

http://www.220.ro/Cate_felii_atatea_posibi...ntent13527.html

[iulia]

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:

- Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata cand se trezeste... La care mesterul:

- Multumesc frumos doamna dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...

 

 

 

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:

- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.

Patroana:

- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.

Soferul:

- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

 

 

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:

- Cum se face ca acum nu aud nimic?

- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.

- Si de unde il auziti?

- Din sifonier.

- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.

Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:

- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

 

 

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:

-Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte!

Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:

-Vreau sa fiu foarte bogata!

Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.

-Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!

O face zana bunesa.

-Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanul Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!

Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta.

Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:

-Iti pare rau acum ca m-ai castrat?

 

 

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:

- Domnule capitan, vin indienii!!!

- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.

- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

 

 

Vine copilul acasa, zgariat pe maini, fata... hainele rupte...

Maica-sa il intreaba: - Ce s-a intamplat?

Copilul: - Am dansat in cerc in jurul bradului.

Mama: - Bine, dar de ce esti zgariat tot?

El: - Eram putini!

 

Sotia vine acasa si-i zice sotului:

-Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?

-Zi-o pe'aia buna, zice sotul.

-Merg airbagurile!!

 

 

 

 

 

Un mod de a face afaceri:

 

Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."

Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."

Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."

Fiul: "Ei bine, in acest caz..."

 

Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.

 

Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."

Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."

Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."

Bill Gates: "Ah, in acest caz..."

 

In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.

 

Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."

Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."

Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ah, in acest caz..."

 

Acesta este un mod de a face afaceri.

[CARABUSU]

Poezie scrisa de un african:

 

Cand ma nasc, sunt Negru,

Cand cresc, sunt Negru,

Cand stau la soare, sunt Negru,

Cand mi-e frig, sunt Negru,

Cand sunt speriat, sunt Negru,

Cand sunt bolnav, sunt Negru,

Iar cand mor, sunt tot Negru.

 

Iar tu, tipule Alb,

Cand te nasti, esti Roz,

Cand cresti, esti Alb,

Cand stai la soare, esti Rosu,

Cand ti-e frig, esti Albastru

Cand esti speriat, esti Galben,

Cand esti bolnav, esti Verde,

Iar cand mori, esti Cenusiu,

Si tu ma numesti pe mine Colorat?

CURCUBEUL DRACULUI

[rm.popa]

Un detaşament al armatei americane se afla într-o misiune de câteva luni.

Comandantul, aflat în mare nevoie de... femei, se duce la responsabilul cu logistica:

- N-ai şi tu vreo femeie, ceva? Că nu mai pot...

- Singura opţiune e bucătarul nostru chinez.

- Du-te dracului!

După încă o lună:

- Totuşi, altă variantă, n-a mai apărut nimic?

- Doar bucătarul...

- Du-te dracului!

După o altă lună:

- Auzi, ziceai ceva de chinezul ăla... Crezi că poţi să-mi aranjezi şi mie ceva? Dar vreau de la tine discreţie maximă, sunt totuşi comandantul vostru, plus că mai sunt şi însurat şi am şi copii...

- Eu pot să aranjez, dar din start vor şti despre asta cel puţin 7 persoane...

- Cum aşa?

- Păi... tu, eu, bucătarul chinez şi cei patru care vor trebui să-l ţină!

[danker62]

Un pacient, trezindu-se dupa o operatie dificila:

-Unde ma aflu? Am ajuns in Rai?

-Ai vrea tu, iubitule! Sunt inca langa tine! spune sotia.

[VAXXi]

Romania Revolutions

[cuisor]

In creierul unui barbat se naste un neuron.

Se uita in jur... pustiu si intunecat.

"Iuuu-huuuu", striga. Nici un raspuns.

"Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic.

La un moment dat, din intuneric apare alt neuron:

"Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!"

)

[tolin]

"De ce sunt bancurile cu blondele atat de scurte ?

Sa le inteleaga si barbatii !"

[rm.popa]

Un tip ajunge acasă târziu, cu mult mai târziu decât îi promisese soţiei de dimineaţă.

Deschide uşa, trece pe hol, intră în dormitor şi constată că se cam doarme pe acolo...

Simţindu-se vinovat, se gândeşte să-i facă o surpriză plăcută soţiei.

Se gândeşte el ce se gândeşte şi ce-i vine în cap? Să-i facă soţiei o partidă de sex oral în somn. Zis şi făcut. Se bagă omul sub pătură, rezolvă problema, dama geme bine, dar nu se trezeşte.

Mulţumit de fapta bună pe care tocmai a făcut-o, se îndreaptă către baie. Deschide uşa la baie şi... surpriză! În baie era soţia.

Tipul, disperat, strigă la ea:

- Ce cauţi în baieeee??????

- Sssst, că o trezeşti pe mama...

 

(">

[Viz]

CONSULTANTA SI AUDITUL AFACERII

 

La restaurantul "Golden Blitz" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:

- De ce purtati toti o lingurita?

Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best

Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe

jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.

Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat

chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie.

Bravo Super Best Consulting!

Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.

- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuiesa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.

- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il

atingeti? am intrebat eu.

- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu

folosesc pentru asta lingurita...