danker62 Posted October 14, 2007 In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri. In prima seara, francezul: - Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%. Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data. A doua seara, spaniolul: -Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%. Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data. A treia seara, olteanul: - Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele! Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare. O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba: - Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa? - De dulce, doamna, de dulce.. Share this post Link to post
Zmeul cel rau Posted October 14, 2007 Jocurile din ziua de azi: http://stage6.divx.com/G4TV/video/1152489/...ok-at-Gay-Games Share this post Link to post
Cumnatu Posted October 16, 2007 Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Kvik,kvik,kvik! Sotul zice: -A, un purcelus...e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU -A, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -IN P….A MATII, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> NU e banc dar e de vazut : ( recomand cu sunet ) Spor la munca ! Beaches_Some_of_the_most_Beautiful_Beaches_in_the_World.pps Share this post Link to post
george03 Posted October 16, 2007 Un tip se trezeste in ambulanta: - U... u... unde ma duceti! - La morga! - Pai nu am... murit! - Pai... nu am ajuns! Paradoxul existentei: Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc! Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi? Diferenta dintre un utilizator Windows si un utilizator Unix este: - Utilizatorul Unix se da intai cu capul de monitor, apoi citeste documentatia, iar in final utilizeaza sistemul. - Utilizatorul Windows intai se apuca de lucru, apoi citeste documentatia, si in final se da cu capul de monitor. Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice. Ganditi-va la trei prieteni ai dvs. Daca considerati ca la ei totul este in regula, atunci cu siguranta dvs sunteti cel cu probleme. De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie"? - Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? - Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati... Prezicatoarea catre o studenta: - In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg... Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor. - Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani... - Ce esti tampit... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani? Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa? - Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa... - Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului! Ce face barza dupa ce aduce copilul? Se face mica si se baga la loc in pantalon... Un curios se opreste in spatele unui pescar. - Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul? - Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau Seara, pe malul lacului, doi pescari: - Cum musca in seara asta? - Mai ales de gat si de glezne... Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud ... "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta." Doi nebuni in curtea unui azil. - De ce tragi de sfoara aia? - Am incercat s-o imping dar se indoaie. Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun! Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el: - Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! - Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei. Share this post Link to post
Cumnatu Posted October 18, 2007 (edited) O femeie care vroia sa isi vanda masina , scrie pe o hartie numarul de telefon si il pune pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon: -Alo ,da!! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs.,opriti pt ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!! Edited October 18, 2007 by Cumnatu Share this post Link to post
hades Posted October 18, 2007 Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica: - Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepetura care i se face in varf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura. - Asta-i bune! Dati gauri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane! Share this post Link to post
Lucian M Posted October 20, 2007 (edited) O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea : - Domnisoara, uite 5RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : - Stai, uite 2RON rest... pentru handicapati am reducere! Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult...la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!! Marius Nechifor: Cum se fac copiii La scoala profesoara intreaba: - Voi stiti cum se fac copii? Alinuta: - Pe mine m-a adus barza! Gigel: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital! Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul! Profesoara: - Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ??? Bula: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta! Cum se fac copiii La scoala profesoara intreaba: - Voi stiti cum se fac copii? Alinuta: - Pe mine m-a adus barza! Gigel: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital! Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul! Profesoara: - Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ??? Bula: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta! Mergea un elefant prin desert si vede o camila! Si zice: - Oau, in viata mea n-am vazut femeie cu tatele la spate! Si camila enervata: - Nici eu barbat cu p..a intre ochi!! O oaie dadea lapte cat o vaca si primarul a mutat-o la cireda de vaci. Dupa un timp o vede taurul : - Ce-i cu tine fa aici ? - Beee, ce sa fie: a zis primarul ca daca dau lapte cat o vaca , sa trec aici la cireada! Dupa vreo cateva secunde de gandire, taurul spune: - Auzi fa, sa-i spui primarului sa te si f..a, ca eu nu ma pun in genunchi pentru tine! Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba: -Bai iepurasule ce faci de castigi mereu? -Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama: -Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?! Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa. -Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat, pasarea ii face drept in cap. -Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac... Claz- scuze, le-am primit de la un prieten pe mess si n-am dat previzualitat mesajul. Am editat- cu scuzele de rigoare. Edited October 20, 2007 by Lucian M Share this post Link to post
XWihai Posted October 21, 2007 fetele de la siab, saluta baietii de pe forum "> Share this post Link to post
Cumnatu Posted October 22, 2007 (edited) Ce NU s-a vaut in Ice Age : http://www.videostop.ro/play.php?vid=556 Meet the spartans : http://www.bule.org/meet-the-spartans.html LE : TARE RAU DE TOT DE TOT DE TOT : http://www.bule.org/boom.html ABSOLUT incredibil ( cuvintele nu pot exprima tot ) : priviti pana la sfarsit : http://www.bule.org/flexibila.html Edited October 22, 2007 by Cumnatu Share this post Link to post
Viz Posted October 22, 2007 Cuplu proaspat casatorit, in pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mangaie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: -de ce te dezbraci? Sotia ii replica: - pai, am crezut ca vrei sa facem sex - Nu, deloc. Sotia suparata: - atunci, ce ma tot pipai? - Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii Share this post Link to post
zapacitu Posted October 23, 2007 Un incendiu puternic a mistuit biblioteca lui Gigi Becali, presedinte al PNG si patron al clubului de fotbal Steaua Bucuresti. In incendiu au fost distruse ambele carti detinute de acesta. Purtatorul de cuvant al lui Gigi Becali a declarat ca acesta este foarte afectat de tragedie deoarece nu a ajuns sa coloreze si cea de-a doua carte. Share this post Link to post
alx Posted October 24, 2007 Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade. Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-ash p..a in el de Matiz" Lumea de acolo: - "Aaa,ai Matiz?" Soferul: - "Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Baga-mi-as p..a in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu matizu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de matiz'" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a" Share this post Link to post
laurentziu83 Posted October 25, 2007 Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-ash p..a in el de Matiz" Lumea de acolo: - "Aaa,ai Matiz?" Soferul: - "Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Baga-mi-as p..a in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu matizu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de matiz'" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a" O coincidenta: Acum vreo 4 ani, pe vremea cand eram student la Iasi si faceam naveta Iasi-Galati, cand veneam odata acasa la Galati , chiar trecusem de popasul Stana Costesti si vad un TIR rasturnat pe marginea drumului, pe contrasens (pentru cine stie zona, cum vii dinspre Barlad, inainte de popas sunt 2 curbe la stanga, prima mai usoara si a doua mai periculoasa, camionul era rasturnat inainte de prima curba). Am oprit, sa vad daca nu pot sa dau vreo mana de ajutor. Din fericire, soferul era teafar, cabina ramasese intreaga, bine, cu loviturile de rigoare. Din ce am inteles, se angajase intr-o depasire si a avut nevoie sa reintre. L-am intrebat daca n-avea nevoie de vreun ajutor, ceva, de dat un telefon, de dus la Barlad, normal, nu l-am intrebat de tractat. ) Din alte discutii, am aflat ca transporta margarina in valoare de vreo 500 de milioane la vremea aia si ca marfa nu era asigurata. Sper insa sa nu fi avut pagube prea mari. Deja omul sunase si nu mai avea nevoie, asa ca am plecat spre Barlad, urandu-i sanatate omului. Share this post Link to post
nrares Posted October 25, 2007 De ce circula singele in corp? Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani). La ce folosesc sprancenele? Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani) De ce ne spalam cu sapun? Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani) Ce sunt amprentele? Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani) Ce este sufletul? Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani) Sufletul are o forma de inima. (8 ani) Ce este tristetea? Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani) De ce se pun potcoave la cai? La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani) Ce inseamna cuvantul "modern"? Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani) Cum se face parfumul? Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani) Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem? Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani) Ce este timpul? Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani) Ce sunt buruienile? Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani) Ce este acela un secret? Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani) Ce este zambetul? A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani) A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani) La ce foloseste steagul? Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. Ce este acela un minister? Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani) Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani) Ce este igiena? Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani) Din ce se face sapunul? Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani) De ce isi fac oamenii cadouri? Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani) De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza? Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani) Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani) De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari? Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani) Share this post Link to post
Viz Posted October 25, 2007 Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare. Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance. In prima zi rusul isi taie o bucata din picior. - Azi mancam pulpa! A doua zi americanul isi taie din coaste. - Azi mancam costita! A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama: - Asta seara mancam carnacior. Tiganul: - Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare! Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran: - Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun? - Bun. Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf: - Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual. Share this post Link to post
nrares Posted October 26, 2007 (edited) In Bucuresti au loc zilnic peste 150 de accidente usoare. O aripa indoita, un far spart, un pieton ranit usor... La sectiile de politie destinate acestor sesizari e tot timpul coada. Poate de aceea, cand le vine randul sa scrie cum s-a intamplat, soferii sunt atat de obositi, nervosi ori plictisiti, incat declaratiile lor sunt hilare. La "accidente usoare", innebunesti la coada. Politistii, proaspeti la intrarea in tura, transpira pe la pranz, iar catre sfarsitul programulului se uita prin tine. Nici soferii nu arata mai bine. Pe langa volumul enorm de munca, agentii de la accidente "arhiveaza" adevarate capodopere de imaginatie. Incercand sa-si sustina nevinovatia, unii soferi apeleaza la tot felul explicatii, care mai de care mai fanteziste. AVIONUL MI-A TAIAT CALEA "In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer. MASINA A PLECAT SINGURA "Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau... "Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina". SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA "Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..." VENEAU MASINI DE PESTE TOT Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii."Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..." AM PORNIT PE ALBASTRU "Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in . Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..." M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA "Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h. Edited October 26, 2007 by nrares Share this post Link to post
Cumnatu Posted October 26, 2007 Inainte de casatorie: Inainte de casatorie Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! Dupa casatorie: Cititi dialogul de jos in sus... Share this post Link to post
nrares Posted October 26, 2007 http://forum.softpedia.com/index.php?s=&am...t&p=3541038 Salut! Am auzit de acest forum prin intermediul unui coleg de birou care m-a sfatuit sa-mi tin aici un fel de jurnal. Cateva zile am urmarit totul din umbra si, intr-un final, iata-ma-s! Dupa ce-am tot umblat in lung si-n lat(munti si mare, dealuri si vai, drumuri infundate, forestiere si tot felul de nebunii din tara noastra minunata) cu o dacie 1310 berlina de prin 98, mi-am luat inima-n dinti si mi-am zis ca nu se mai poate in halul asta. La valoarea mea, ar trebui sa schimb masina, ma rog - dacia. Calcule peste calcule, banci peste banci, leasing sau credit auto, rate sau cash si tot felul de intrebari imi tremurau prin creier insa niciodata n-am vrut sa renunt la vis. Cum am facut rost de bani? Cred ca nici n-are sens sa va povestesc pe la cati am apelat, inclusiv la pensia bunicilor, dar de cateva zile sunt fericitul posesor al unui logan superb. Greul cel mare a fost cand a trebuit sa ma decid asupra culorii pentru ca aialanta era alba si parca ma saturasem s-o spal la 2-3 zile. Sfatuit de parinti si de bunici, am optat pentru aceeasi culoare doar ca aceasta straluceste acum sub ultimele raze ale soarelui de toamna(am auzit pe la meteo ca vine iarna). Cele mai intense emotii le-am avut in timpul asteptarii, adica mi-au spus ca vine pe trailer si ma gandeam sa nu i se intample ceva pe drum pentru ca de la pitesti sa tot fie vreo cateva sute de km. Fix dupa 3 zile primesc telefonul de la reprezentanta cum ca mi-a sosit frumusetea in parcare. M-am prezentat imediat la dealer si am platit restul actelor dupa care am participat la un instructaj putin mai special, asta fiindca eu nu eram obisnuit cu o astfel de masina, se intelege ca n-am participat la nici un test premergator achizitiei. Mi-a prezentat pana si motorul "care este" cu totul altceva fata de ceea ce stiam. Am zbughit spre prima benzinarie unde am alimentat cativa litri din cea mai scumpa benzina, din aia la 4,11lei/l. Intr-o stare de totala euforie, m-am asezat in scaunul comod si am alergat-o putin prin afara, sa vad si eu ce poate bijuteria. Credeti-ma pe cuvant ca poate multe! Este silentioasa, practic nici nu se aude motorul, este spatioasa, are un portbagaj urias(cred ca e cel mai mare vazut pana acum), loc in spate berechet, oglinzile sunt exact asa cum trebuie sa fie, spatiile de depozitare sunt la locul lor, manerul portierei este mult mai elegant decat la precedenta masina, capota se deschide invers-ceea ce este si un avantaj, schimbatorul este mult mai scurt, volanul parca este mai rotunt aproape sa atinga perfectiunea si totul este fix asa cum mi-am dorit. Daca tot m-am luat dus de val, hai sa va spun si cate ceva despre ea. Culoarea, dupa cum ati aflat, este de un alb metalizat care orbeste atunci cand razele cad sub un numit unghi. Motorul, poate cel mai important, este de 1,4 si cred ca are o putere fantastica, chiar va marturisesc faptul ca am facut cateva demaraje de m-a tintuit in scaun. A treia optiune, muzica, inca nu exista pentru ca eu vreau sa-mi montez un casetofon performant sony pe care l-am cumparat de la selgros, la fel si boxele care vor fi, pentru inceput, in numar de doua. Ultimul pe lista este schimbatorul de viteze care e ceva deosebit fata de cel cu care fusesem obisnuit si cred ca o sa-l imbrac in aluminiu. Restul sunt detalii insignifiante pentru o masina dar conteaza enorm atunci cand e vorba despre confort si aici ma gandesc la niste huse care s-ar potrivi de minune culorii deschise. In cateva luni ii voi aduce imbunatatiri substantiale pentru ca am vazut cativa proprietari care si-au transformat loganurile in adevarati bolizi de curse. Cateva accesorii imi vin acum in minte: proiectoare de ceata de culoare galbena, un led albastru in interior, stopurile vreau sa le separ de restul caroseriei, o folie pe luneta si geamurile din spate plus doua dungi centrale negre, gen viper, care i-ar aduce un aer mult mai agresiv si sportiv. Abia astept sa-mi decorez noua mea masina! S-a facut tarziu si trebuie sa ma duc putin pe afara. Va doresc "Drum bun!". Share this post Link to post
Lucian M Posted October 27, 2007 Nu, este intruchiparea Universului, fara barierele designului si ale ingineriei. Pentru el loganul e totul. It's ZACAR!!! Share this post Link to post
laurentziu83 Posted October 27, 2007 Alt cocalar care isi cumpara masina si pune benzina de 200 de mii... Share this post Link to post
