Bancuri

[Brainiac]

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.

I-a mancat pe toti. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

 

 

urmatorul text a fost citit vineri dimineata la KissFM de Huidu:

 

 

"Am avut o revelatie astazi. Sunt un potential ucigas!

 

In intresectia D-na Ghica, o masina cu numar de Timisoara a oprit la guloarea galbena a semaforului.

 

In spatele ei, intr-un Audi negru, o blonda gen "Pisoias, vreau si eu o masinuta.Imi cumpari si mie gigugiguguigiugu o masinutica?" a inceput sa claxoneze indignata,injurand atat de tare incat se auzea de afara. Si claxona, si claxona, si claxona.

 

Facea un halimai si genera o stare generala de stres. Si claxona, si injura. Masina, lucru nemtesc, isi facea datoria: claxon cu plaman puternic.

 

Si, pentru cateva clipe, am avut flash-uri in care m-am vazut ducandu-ma langa masina, spargandu-i geamul, inhatand halaciuga galbena de par si proptind-o violent de bordura. De 14 ori la rand. Din fericire pentru situatia mea sociala actuala si viitoare, cu cateva secunde inainte de a transform premonitiile in realitate, un tigan i-a dat un pumn in capota si i-a spus pe un ton ce a linistit curva high class instantly:

 

"Hooo, faaa! Poate vrei sa te cuvânt_urât!".

 

Magie!Sunt absolut sigur ca o incercare de a initia o discutie pe tema unui articol din Idei in Dialog (sau de a provoca o reactie la ultima carte a lui Dan. C. Mihailescu) nu ar fi avut efectul minunat pe care perspectiva unui tigan gol a avut-o asupra ei.

 

A tacut, si ea si calxonul nemtesc, a pus mainile crispate pe volan (doar ea, calxonul nemtesc ramanand la locul lui, sub capota) si a intepenit privind fix inainte.

 

A fost unul dintre acele "the magic moments" din Bucuresti. Lumea a inceput sa se hlizeasca,masina de Timisoara a plecat neintelegand nimic nici ea, nici soferul ei, blonda in Audi a plecat cu a doua de pe loc si dusa a fost.

 

Tot ce a ramas a fost replica nevestei tiganului:"Hai vrea tu, ma !!!".

[perfidus]

Din ciclul "Intr-o tara normala ... "

[nrares]

Gold Corporation cere autoritatilor permisiunea de a sapa la Rosia Montana in Elodiei…

[VAXXi]

Taxi driver from hell: http://www.youtube.com/watch?v=DqNxrK-hkHA

[paul_marines]

Franta.

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

 

"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.

Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.

Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.

 

Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."

[danker62]

Ca tot suntem intr-un club auto:

 

Nu sunt misogin, dar - dupa "n" ani de permis - ghicesc intotdeauna daca

masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur,

care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau

care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita , dar, repet, nu vreau sa par misogin).

 

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste

cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206,

niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste

2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de

momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si

cu politistul care i-a dat carnetul.

 

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata

proportii shakespeariene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si

accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de

incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru

nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea

unui pepene. Copt.

 

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In

ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia

uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie...". In momentul, dramatic

de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca

nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti

pentru pacate.

De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii

ma'sii...."

 

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere

una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele

oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie

mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor

de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar

trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

 

 

O alta chestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus.

Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se

poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi

pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita

in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine

si se uita prin vitrine.

 

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii

cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.

 

 

BARBATUL LA VOLAN

 

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in

burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce

prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si

femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui

dreapta...

 

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio

fata. Masina trebuie sa fie de vina!

 

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle

in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O

are, dar nu-l ajuta cu nimic.

 

La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in

spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete

mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca

face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O

claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

 

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar

fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea",

primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e

mai prost?!?

 

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea

bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua

si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O

masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi

" Dacia Logan ")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de

altii, sau una urata, dar virgina?

 

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste

intr-un Logan , visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si

curva, visand la Nicoleta Luciu.

Edited November 4, 2007 by danker62

[Cumnatu]

Subscriu la ce zice asta : http://www.illwillpress.com/smok.html cu sunet neaparat !

 

XXXXXXXXX

LE : http://www.youtube.com/watch?v=2ZM2HOXf9Uc incep sa ma simt din ce in ce mai destept cand ii vad pe astia !

Edited November 6, 2007 by Cumnatu

[danker62]

- Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?

Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

 

- 3 barbati povestesc :

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea: Bah, ... nu stiu. Eu unul imi f .. singur nevasta .

Edited November 6, 2007 by danker62

[octav]

Americanii e destepti

 

http://antistress.ro/2007/10/29/newspaper-cuts/

 

[nrares]

[Cumnatu]

Moare un jucator de Counter-Strike si, dupa moarte, ajunge în Iad.

Dupa o saptamîna, suna Satana la Dumnezeu:

- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga în gura mare: "Unde m...tii ma-sii se planteaza bomba?"

Edited November 8, 2007 by Cumnatu

[danker62]

- Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ;

degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ;

degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta,

iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafeaua

-Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit…

degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos…

pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.

 

PS: Cei care s-au gandit la altceva... in genunchi...

si sa recite de 4 ori "Ave Maria" !!!!

[Tigrutza]

http://www.piticu.ro/2007/11/07/de-ce-nu-s...resc-salariile/

[rm.popa]

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.

Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?

- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este

ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

- Cine ti-a spus chestia asta?

- Pai, domnu'!

- Aha!

Si Maria continua:

- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat

duneavoastra!...

- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?

- Pai tot domnu'...

- Aaahaaa!

- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat

dumneavoastra!

Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:

- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?

- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

[Senna]

[nrares]

[Leutzu]

Nu e banc dar razi destul )

 

http://www.youtube.com/watch?v=HKytohY8LKY

[ileana]

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. - Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. - Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. - Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. - Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

[costinel]

Chintesenta a ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii:

1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept, luminat... si

problemele se rezolva!

2. Iisus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti, sa-ti

iubesti aproapele... si problemele se rezolva!

3. Marx: Ba e si mai de jos, de la stomac! Daca ai burta plina...

problemele se rezolva!

4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! Daca nu ai probleme pe

acolo si esti satisfacut... problemele se rezolva!

5. Einstein: Totul e relativ

[zapacitu]

Doua prietene blonde stau de vorba la birou...

-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.

-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.

-Serios?

-Da.

A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...

-Ei, cum te mai simti? { intreaba prietena }

-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…

[perfidus]

Vreau si eu o chestie de-asta!!

[cristi_vb]

Tipuri de salariu:

Salariul ceapa: il vezi , il iei in mana si iti dau lacrimile;

Salariu NENOROCIT: Nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, dar nu poţi trăi fără el;

Salariu DIETETIC: Te face să mănânci din ce în ce mai puţin;

Salariu ATEU: Te îndoieşti de existenţa lui

Salariu MAGIC: Faci cateva miscari si dispare;

Salariu FURTUNĂ: Nu ştiicând o să apară şi nici cât o să ţină;

Salariu UMOR NEGRU: Razi ca sa nu plangi;

Salariu PREZERVATIV: Iti taie pofta;

Salariu IMPOTENT: Atunci când ai mai multă nevoie te dezamăgeşte...

Salariu MENSTRUAŢIE: Vine o dată pe lună şi ţine 4 zile;

Salariu EJACULARE PRECOCE: Abea a intrat... Şi s-a terminat!

[johnny72]

Nu e banc, dar m-am delectat copios http://daciaclub.tehnoplus.net/DaciaClub/L...cia%20Logan.pdf

[Cumnatu]

Intr-o zi un tigan se plimba cu un Mertzan si face pana, trage pe dreapta si scoate roata. Un alt tigan il vede:

-Ce faci mancati-asi??

-Scot roata.

la care celalt ia o piatra sparge parbrizul si zice:

-Gata frate, eu iau castofonul!

[Cumnatu]

Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.

- Vai, Doamne, vaaaai!

- Stai lejer, am venit dupa hamster!

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:

"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".

Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el pe care scria:

"Acum sunt doi!"

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:

- Eu zic sa nu-l batem.

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

 

- Cum se sterge Adrian Copilu' minune la fund?

- Fuge prin iarba!

Edited November 14, 2007 by Cumnatu