Bancuri

[Mircea]

Comentariul literar al unei manele

 

Auzi neamule, o ajuns Andreea Esca în manualul de istorie alternativă şi nu ajunge ei maneliştii în manualele de literatură română. Uite dacă nu poate profesorii de literatură să bage comentariu la manele, le dăm noi comentariul gata făcut. Ei numai să-l pune în carte să învaţă şi copiii ceva.

 

„Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte

 

Comentariu literar

 

 

 

Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

 

Ce miracol şi ce vrajă

Stau cu gagica pe plajă

 

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.

În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.

 

Am chef de distractie

3 luni de senzatie

 

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.

Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.

A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

 

Dau o cheie la mertan

S- am plecat pe litoral

Mi-am pus plinul de benzina

Si in dreapta o blondina

 

„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.

Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.

 

Am mertanul de mult timp

Si-o blondina prototip

E a mea numai a mea

Si-mi petrec vara cu ea

 

Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.

Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.

 

Marea neagra e calduta

Blonda-i sexy si finuta

 

Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului

 

Ziua stau cu ea la soare

Noaptea o scot la plïmbare

 

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

[keluboss]

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.

-De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.

-Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea

caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o

femeie tanara este legata de sine, ca in filme.

Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine

acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am

facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea,

in toate pozitiile imaginabile!

-Fantastic!exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa?

-Nu stiu... Nu i-am gasit capul.

[Miste_R]

Nu iti pierde credinta!

 

Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs.

Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!

La care ursul isi impreuneaza labele si zice:

Doamne, binecuvanteaza aceasta masa…

[Cumnatu]

ABSOLUT INCREDIBIL : http://www.youtube.com/watch?v=vYpyKIAG9p4

http://www.youtube.com/watch?v=FE1PJSQIUiU...feature=related

Edited January 18, 2008 by Cumnatu

[adycez]

Q: De ce-s functionarii de la banci buni la pat?

 

A: Fiindca stiu penalizarea pentru retragere inainte de termen.

[Sharpe]

Se apropie Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: 'Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o masinuta si o ciocolata' .Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun '" Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri, trenuletul este magnific, masinuta este super. Eu sunt convins ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca 3,14zdele alea de la posta au mancat-o.

[Aty]

Un manelist si-a dat foc si a murit ars de viu. Noi am hotarat sa punem mana de la mana si sa strangem un ajutor pentru familia lui numeroasa. Avem pana acum 70 de litri de benzina. Jur ca nu ai suflet dacă nu trimiti acest mesaj mai departe! aveti mila de ei

[Cumnatu]

poza spune totul !

[gelumitu]

http://www.220.ro/Femeie_la_volan_reloaded-7901.html

[nrares]

Auditie placuta. Muzica portugheza "rulezz"

 

http://marius.wirelessisfun.com/

[alx]

cica se formeaza o comisie ptr evaluarea IQ-ului presedintilor. se prezinta la comisie Bush, Putin Si Baselu'. Testul la care-s supusi, este sa intre intr-o camera plina cu 300 papagalite si un papagal. si ei trebuie in 5 min sa descopere care-i papagalul.

intra Bush si iese dupa 5 min cu un papagal in mana. il analizeaza comisia si da verdictul: este papagalita.

intra Putin...aceeasi poveste.

vine randu' lu' Baselu'. intra in camera si iese dupa 30 de sec cu papagalu' mascul. astia stupefiati il intreaba: cum ai reusit dom'le asa repede?

la care Baselu': pai am intrat si-am zis "sa traiti bine !!!". si papagalu a zis: sa-mi belesti p***.

[danker62]

- Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. -Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent! -Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie... -Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! -Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula senior trece la atac: -Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume. Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: -Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f*** p-astea? -Premiantii, tata, premiantii

 

- Ursul la coada la farmacie. Ii vine randul si zice catre farmacista: -50 de prezervative va rog, In spatele lui doi iepurasi radeau de el si chicoteau. Ursul se intoarce, se uita la iepurasi, si apoi spune farmacistei: -52 va rog

 

- Culmea dezamagirii: Pe usa scria "FEMEI" si inauntru erau doar WC-uri

 

- Un cersetor in New York : - Aaaajutati un biet cersetor orb! ... - Aaaajutati un biet cersetor orb! - Si am impresia ca sunt si negru

[sictirel]

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:

- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.

- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?

- O sa cad in fund, idiotule, raspunse papagalul…

[Cumnatu]

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.

Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice

-Iar ai venit beat azi noapte...

-De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua.

-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin casa, Poate din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!"

[ilie_v]

Badea Gh.:"-Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi

si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa."

 

Brokeru': "-Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu

iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies

pui. Si puii ajung gaini si fac alte

oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de

oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti

ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici: Ba

ce fraier am fost ca n-am luat ratze."

 

 

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre

gestionarea banilor primiti de la credinciosi.

Preotul catolic:

- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si

arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade

in dreapta e pentru mine.

 

Preotul ortodox:

- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc

e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.

 

Rabinul:

- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste

ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi;

 

 

 

 

 

 

 

Tatal trimite o telegrama fiului, student.

- Dragul meu, ti-am trimis un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut,

dar sa stii ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte !!

[Cumnatu]

haha

[Viz]

Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

[gelumitu]

http://www.youtube.com/watch?v=-iCZGfiFgug

[Wolfman]

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine ...

- Ce s-a intamplat? intreaba el..

- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .

- Da' ce naiba e glaucomul anal?

- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...

[Lucian M]

Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu

 

Marite vel-logofat al sectiei 23 Politie,

Mai gios iscalitul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam un socotitor usure, in a carui giudecata electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii cu mancare la repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare. Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem popas, am cujetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu galbeni, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari - nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura - jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele - ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.

Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capataiu, ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.

Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hrisoava cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa cu multe caturi in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.

Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romanesti.

Edited January 27, 2008 by Lucian M

[ilie_v]

Infidelitate

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi.

- Cine a fost? - intreaba el.

- Sotul.

- Atunci plec.

- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.

 

Impertinenta

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.

La un moment dat lânga ei se aseaza un domn care o fixeaza cu privirea pe femeie.

In cele din urma partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:

- N-am mai pomenit atâta obraznicie !

- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer neveste-mii cheia de la casa!

[VAXXi]

Remix la un banc vechi, mult mai tehnologizat acum

 

A shepherd was herding his flock in a remote pasture when suddenly a brand-new BMW advanced out of the dust cloud towards him. The driver, a young man in a Broni suit, Gucci shoes, Ray Ban sunglasses and YSL tie, leaned out the window and asked the shepherd... "If I tell you exactly how many sheep you have in your flock, will you give me one?" The shepherd looked at the man, obviously a yuppie, then looked at his peacefully grazing flock and calmly answered "sure".

 

The yuppie parked his car, whipped out his IBM ThinkPad and connected it to a cell phone, then he surfed to a NASA page on the internet where he called up a GPS satellite navigation system, scanned the area, and then opened up a database and an Excel spreadsheet with complex formulas. He sent an email on his Blackberry and, after a few minutes, received a response. Finally, he prints out a 130-page report on his miniaturized printer then turns to the shepherd and says, "You have exactly 1586 sheep. "That is correct; take one of the sheep." said the shepherd. He watches the young man select one of the animals and bundle it into his car.

 

Then the shepherd says: "If I can tell you exactly what your business is, will you give me back my animal?", "OK, why not." answered the young man. "Clearly, you are a consultant." said the shepherd. "That's correct." says the yuppie, "but how did you guess that?" "No guessing required." answers the shepherd. "You turned up here although nobody called you. You want to get paid for an answer I already knew, to a question I never asked, and you don't know crap about my business... Now give me back my dog."

[Leone]

Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iunie 2008 limita alcolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic. Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata, ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia!

[Mircea]

Probleme pentru IT-isti

 

1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., harddul cu 150 E., si monitorul cu 300 E.

Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?

 

 

2. Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica - 2 erori la fiecare 7.

Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?

 

 

3. Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a

programului?

 

 

4. Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor.

 

Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete - 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete.

Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma' de ora. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar cu CD-ul?

 

 

5. Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2 ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea recordului la Minesweeper, 1 ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie gata maine?

 

 

6. Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

 

 

7. In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic - cu o treime, iar de la vodca - de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate.

Ce a baut el in acea zi?

Puteti spune daca pentru Vasile "stare normala" inseamna stare treaza?

 

 

8. Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi, iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc, dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O. Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?

 

 

9. Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri "bad" si 4 virusi. Numarul de "bad"-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar numarul de virusi - la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga.

Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns pe un sector "bad", isi pierde capacitatea de multiplicare?

 

 

10. Hackerul Vasile Jmeckeru' a facut un Troian care se auto-expediaza la adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese.

Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui Jmeckeru', inainte de

a aparea un antivirus?

 

 

11. Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit $10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2 spam-liste.

Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?

 

 

12. Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo - 18.399, iar MSN - 16.005.

Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?

 

 

13. Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu - 5 mail-uri a cate 2 KB.

 

Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?

 

 

14. Conform lemei lui Mur, puterea de calcul a computerelor se dubleaza la fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta.

Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Mur?

[Leutzu]

Intr-o sala de urgenta, doctorul catre pacient:"Ce s-antamplat de ti-ai ars urechea stanga?"

Pacientul:"Pai, sa vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul.Din greseala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana stanga ca mi-s stangaci..."

Doctorul:"Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?..." La care pacientul:"Pai am sunat dupa salvare!!!..."