Viktor

Adica vechi ca asta?!? ... )...

Toline, acum ramina vorba intre noi, n-o ard mojnegeste in ce priveste condusul. > Tommy, am avut instructor de nota 10, purtam discutii de orice-natura dar totusi eram pe masina scolii.

Pai sa vedem. 1. View New Content. 2. Incep a citi noile postari ale userilor care in opinia mea, stiu ce spun in ceia ce spun. 3. Arunc un ochi in noile topic-uri deschise (de catre cei care n-au avut timp sa caute) si in curind vor fi inchise. 4. Le citesc si pe alea care chiar nu-mi prezinta interes. 5. Rasfoesc nitel forumul si ... o iau de la inceput.

Imi aduceti aminte de un scurt dialog purtat cu instructorul: El - iti place viteza ? Eu - da! El - da moartea, iti place? Eu - ... si am lasat-o mai moale. )

Fara a avea timoneria modificata, pot spune ca-i valabila o astfel de modificare. Am mers si merg cu alte masini carora cursa schimbatorului este undeva la jumatate comparativ cu al meu, este o diferenta majora O voi modifica si eu, cind voi avea timp.

Intr-o zi , barbatul vine obosit de la serviciu: -Barbate, s-a stricat intrerupatorul de la bucatarie! Nu il repari? -Da' ce draga, eu sunt electrician? A doua zi cand barbatul vine iar de la serviciu: -Barbate, s-a spart teava de la baie! Poti sa-o repari? -Da' ce draga, eu sunt instalator? A treia zi : -Barbate, s-a cojit varul de pe pereti! -Si ce-mi spui mie draga, eu sunt zugrav? A patra zi cand barbatul vine de la munca gaseste intrerupatorul inlocuit, teava reparata si casa zugravita. Mirat isi intreaba sotia: -Nevasta, ai facut tu toate astea singura? -Nu, draga, am chemat un nene. -Pai si cu ce l-ai platit, ca nu ti-am lasat bani de dimineata. -Cand i-am spus ca nu am bani, individul a zis ca am 2 variante: ori ma culc cu el , ori ii cant ceva. -Da????? Si ce i-ai cantat? -Da' ce draga, eu sunt cantareata????

Ciocanul este folosit de cei de la CFR la deblocarea sabotilor. In domeniul auto, nu cred ca-i scula preferata in ale frinelor.

Hai sa va lamuresc pe toti. Textul nu-mi apartine, l-am copiat si sa fiu sincer, mi-a placut dat fiind ca exista si adevar.

Explicatia 2. La apasarea pedalei, pe canalizare se formeaza un fel de gaz ce transporta deseurile in camera pistonului, blocind ul. Explicatia 3. Da etrierii jos, curata-i, monteza-le kit eparatii nou, monteazai la loc, schimba lichidul de frina, aeriseste si la revedere.

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ... -Nu ... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Da, am observat. Da nu-s prieten cu banana! ) Citeva rinduri adevarate in textul de mai sus, trebue sa recunoastem. In plus, incurajez nitel fetele.

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu piciorusele burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta ... La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina! In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic. La 20 de ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze. Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi autoturisme. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!? Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa, dar second-hand sau o masina urata, dar noua (a se citi " Dacia Logan ")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina? Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatul e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan (visand la Mercedes E-Klasse), alaturi de o femeie grasa si urata (visand o frumusete hollywoodyana)...

Tolin, este si normal sa se spele toata instalatia, de-aldfel asa procedez. Alea sase supape dintre care una dezmembrata, de-abea astazi le-am adus de le dezmembrari. Cu siguranta ale mele de pe masina nu arata asa la interior. Argon, nu am ABS si nu cred ca toate au.

Da, a mea GLE are 3/40. Sa vad cum se comporta cu 3/45, posibil sa nu se observe vreo diferenta dar n-am nimic de pierdut, le voi incerca. Inca nu stiu care-i secretul codului mic, incris pe supapa.

Sincer sa fiu, nici la Opel-uri n-am fost atent, cu capul sub capota si demontare la foc automat, eram asteptat in masina de servici.

Cineva spunea ca supapele limitatoare de frina spate de Nexia/Cielo, ar fi calibrate si NU este recomandat demontarea in totalitate al acestora. Pe naiba. Astazi am dat o fuga pe la dezmembrari si mi-am procurat 6.buc limitatoare, din care 4 de opel 3/45 (2buc) - 3/40 (2buc) si inca 2 buc 3/40 de Leganza parca. Incapatinarea in aflarea adevarului, m-a determinat sa demontez o supapa de 3/40 bucata cu bucata sa vad cu ochii mei cum stau lucrurile in interiorul acesteia. De necrezut cita mizerie se poate stringe in supapele limitatoare. Alea de 3/45 le voi curata exemplar si le voi monta in locul celor existente de 3/40, asta la primul schimb de lichid de frina, tare curios sint de rezultate.

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator. - Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii! - De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.

Ha, ha ... Ma intreb daca la fel de "om al legii" ar fi fost si fara camera pornita. LE. “Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!” “Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!” “Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”. Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!” “Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sunt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!” “Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”. După 5 minute. “Iubitu’, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu’? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

Fara huse, acopar scaunul soferului daca este cazul, in rest ... ma staradui pe cit posibil sa nu le murdaresc.

@nt98adu, spunea ca dupa o astfel de modificare a aparut o mica probleme, introducerea cu dificultate in treapta 1. La tine cum stau lucrurile, Cristian?

Fara intentia de a face reclama, prin testareaa mai multor chestii gen, la astea am ramas.

Carb cleaner-ul curata mult mai bine si mai usor depunerile decit brake cleaner-ul. Eu as opta pentru ambele, incepind a curata cu carb cleaner.

Használt, de legalább ki van fizetve! LE. Asta mi-a adus aminte de ceia ce era inscris pe spatele unei masini mai batrioara, in parcarea unui supermarket. "E batrina, da cel putin este platita" - adica fara rate. )

Pina una-alta, vezi care-i treaba cu frinele, lichidul pentru ambreaj si lichidul de recire, cere sint nitel colorate. Proiectoarele de ceata, sint bine venite si astea, dar prioritate au cele enumerate mai sus. Sa o stapinesti sanatos!

Probabil rulmentul de debraiere, dar iata aici unde se discuta despre sueraturi, piueli ...