Bancuri

[cpop]

Jurnalul unui barbat de peste 40 de ani

 

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.

Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi..

 

Prima zi:

M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.

Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta...

Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.

Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

 

A doua zi:

Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.

Ma simteam grozav.

Era o viata noua.

 

A treia zi:

Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din c*r. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu...

Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare.. Ma dor ... cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...

 

A patra zi:

Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie.. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

 

A cincea zi:

O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich... Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

 

A sasea zi :

Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic.. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai f*t de sase zile.

 

A saptea zi:

L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata...

[augustinionut]

Secretara sincera

Un director ajunge la firma cu pantalonii descheiati.Secretara il vede si ii spune:- Domnule director, cand ati plecat de acasa ati uitat usa la garaj deschisa.Directorul, mirat, nu raspunde nimic, intra in birou si se asaza pe scaun. Cand se uita in jos vede pantalonii deschisi si atunci isi da seama de vorbele secretarei. Ce s-a gandit el: Daca ea a facut misto de mine, hai sa fac si eu misto de ea.- Doamna secretara, cand ati vazut usa de la garaj deschisa ati vazut si Jaguarul dinauntru???- Nu, am vazut doar un Matiz cu rotile dezumflate.

Edited March 5, 2010 by augustinionut

[Wolfman]

Aglomeratie la shaorma. Vanzatoarea striga: ''Cine-o are mica, de pui?''

 

 

During a recent password audit in a company – it was found that a person was using the following password:

MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento

When asked why such a long password, she said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital.

 

 

 

 

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V? Stii ca nu e bine... dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...

Edited March 9, 2010 by Wolfman

[Lucian M]

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , usa se întredeschide si o femeie îl întreaba:

- Ce vrei?

- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...

- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas.

Bate din nou la usa , usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:

- Ce vrei?

- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?...

[mihai72ro]

Lordul îşi întreabă valetul:

 

- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?

 

- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…

 

 

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:

 

 

 

- "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".

 

-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.

 

- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.

 

- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.

 

- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.

 

- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.

 

Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:

 

- De ce nu vreti !!??!!

 

- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...

 

 

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:

 

- Ti-am dat bani falsi!

 

La care tipa raspunde:

 

- Tu sa fii sanatos...

[sorin1983]

Ti-a placut asa tare bancul? A fost postat mai sus

 

- De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?

- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

 

 

[laurentziu83]

Braila is my city

 

 

1. Chuck Norris a luat bataie in Braila.

2. In braila s-au construt toate cladirile importante ale lumii si apoi au fost demontate si duse pe Dunare pana la destinatie; exemplu: casa poporului, empire state building, marele zid chinezesc, toate piramidele, buckingham palace, etc.

3. Tratatul de la Versailles s-a semnat la Braila pentru ca in momentul ala Palatul Versailles inca era in Braila.

4. Americanii au incercat sa imite Hexagoanele din Braila, dar nu le-a iesit decat Pentagonul.

5. Gradina Edenului e defapt Gradina Mare din Braila, acolo au trait Adam si Eva.

6. In Braila a evoluat omul din maimuta, si fiindca tot in Braila omul a fost creat, Braila este locul unde se intalnesc cele doua teorii.

7. Dumnezeu are masina cu numar de Braila.

8. In Braila s-a inventat internetul.

9. In Braila s-a inventat sexul.

10. Dupa ce brailenii au decis ca scrisul e un lucru important, au inventat ceva rudimentar si au trimis scrisul cuneiform in Mesopotamia

11. In Braila exista singurul sediu B.C.U. adica Biblioteca Centrala Universala (a universului)

12. Hrubele de sub Braila duc oriunde in lume.

13. Soarele se invarte in jurul Brailei.

14. Toti marii scriitori ai lumii din toate timpurile sunt nepotii lui Fanus Neagu.

15. Galatiul e cartierul sarac al Brailei.

16. In Braila s-a inventat cutitul. Inevitabil s-a inventat si termenul de cutitar.

17. Din Braila au pornit toate Cruciadele.

18. Din Braila a decolat prima nava spatiala.

19. Terente a fost brailean.

20. In Braila exista singurele izvoare naturale de miere si lapte.

21. In Parcul Monument traiesc ultimii dinozauri din lume.

22. Sesame Street e in Braila.

23. In Braila s-a inventat roata.

24. In Braila s-a inventat focul.

25. Casa Alba e o replica nereusita a Primariei din Braila

26. Insula Mare a Brailei este cea mai mare insula din lume.

27. In Braila s-a inventat teleportarea.

28. In Braila nu exista praf, mizerie sau gunoaie.

29. Cristofor Columb a descoperit America incercand sa gaseasca un drum mai scurt spre Braila.

30. La 20 de kilometrii de Braila esti oprit ca sa primesti ochelari de eclipsa, altfel ai orbi de la frumusetea orasului.

31. Initial Parisul se numea Mica Braila.

32. In Braila s-a inventat zapada, de fiecare data cand ninge oriunde in lume, statul respectiv trebuie sa plateasca taxa pe metru cub de zapada Primariei Braila.

33. Titanicul a plecat spre New York pe Dunare din Braila.

34. Braila e orasul tuturor posibilitatilor.

35. Braila e leaganul civilizatiei.

(ambele cu multumiri speciale fanilor)

36. Prima convorbire telefonica a fost in Braila.

37. Graalul Sfant e in Braila.

38. Din Braila au plecat toate curentele literare ale lumii.

39. Lacul Sarat din Braila e supa primordiala.

40. Johnnie Walker a mers ce a mers pana a dat de Braila, si in Braila s-a oprit.

41. Toti cainii din Braila au covrigi in coada.

42. Revolutia din 89′ a pornit din Timisoara, dar toti revolutionarii au plecat din Braila.

43. In Braila s-a filmat Star Wars.

44. Braila a facut contact cu civilizatii extraterestre.

45. In Braila sunt ambasadele tuturor civilizatiilor extraterestre din Univers.

46. Lord Of The Rings e inspirat din istoria orasului Braila.

47. Braila e Mecca Europei.

48. In Braila exista Fantana Nemuririi, e pe faleza.

49. Orice Brailean e mai frumos si mai destept decat oricine din lume.

50. In prima zi Dumnezeu a separat lumina de intuneric. Apoi a creat Braila

51. Contrar credintei populare, busolele nu indica nordul, ci directia in care se afla Braila

52. Dunarea si-a modificat cursul pentru a trece prin Braila

53. La Braila s-au inventat masinile

54. la Braila s-au inventat masinile timpului

55. La braila s-a inventat timpul

56. bombele chimice folosite de Koreea de Nord , precum si o buna parte din antraxul teroristilor

arabi au fost fabricate la Combinatul din Braila

57. muntii Macin sunt cei mai vechi munti din lume. In acesti munti a fost castelul lui Zeus

58. Mihai Eminescu, trecand prin Braila, a vrut sa elogieze stralucirea acestui loc. Astfel a aparut “Luceafarul”

59. Marea Neagra se varsa in dunare in dreptul Brailei

60. Monstrul din Loch Ness a fost mutat acum 3 ani, din cauza conditiilor superioare, in Lacul Sarat, Braila

61. Romania se invecineaza la est cu Braila

62.Meridianul zero trece de fapt prin centrul Brailei

63.Ceasul de la Greenwich se regeaza dupa ceasul din centrul istoric al Brailei.

64.Pentru ca brailenii s-au suparat pe lume, ei au creeat actuala criza financiara.

65.Dumnezeu i-a dat lui Moise cele zece porunci pe acoperisul hotelului Traian.

66.Basescu a vandut flota Romaniei. Flota Brailei nu s-a lasat vanduta.

67.In Braila nu exista Mc’Donalds, KFC & co. pentru ca brailenii stiu sa isi faca de mancare singuri.

68.In Braila exista toate hypermarketurile:

* European Retail Park Braila (hypermarket Carrefour, Mediagalaxy,Bricostore, Promenada Mall)

* 1 hypermarket PIC

* 2 supermarketuri Billa (Sos. Buzaului si Str. 1 decembrie 1918)

* 1 supermarket Penny Market XXL

* 1 supermarket Praktiker

* 1 supermarket Dedeman

* 2 supermarket Plus (Vidin si Bariera Calarasilor)

* 1 hypermarket Kaufland (Viziru)

* 1 hypermarket Selgros (Rm. Sarat – terenul Avicola)

* Complex Comercial Armonia ( 1 hypermarket Carrefour, Altex Mega-Store, Flanco World, Armonia Mall ) – cel mai mare complex comercial din SE Romaniei ce se intinde pe o suprafata de peste 200.000 m2

* 1 hypermarket Real (deschidere toamna 2009)

 

69.Brailenii au inventat apa calda si mersul pe jos.

70.Muzica jazz si folk au fost inventate in Braila de Johnny Răducanu si Nicu Alifantis

71.Plácido Domingo si José Carreras au luat ultimul loc la toate editiile Festivalului Hariclea Darclée din Braila.

72.Teo Trandafir s-a retras din televiziune de frica ca Nicusor de la Braila va deveni mai celebru ca ea.

73.in braila s-a tiparit prima bancnota pentru ca in braila s-au inventat banii.

74.in braila exista toti banii din lume.

75.braila este un cel mai favorit paradis fiscal din lume.

76.braila este mai tare decat Galati-ul.

77.la promex s-au facut toti satelitii ce graviteaza in jurul pamantului.

78.nicusor este cel mai cunoscut om din univers

79.nicusor este cel mai amuzant om din univers

80.”cenzurat , pisat , coptura galbena “ – este vorba despre Galati.

81.Toate drumurile duc spre Braila.

82.Braila nu a fost construita intr-o zi.

83.Orasele Galati , Buzau , Ramnicu Sarat , Calarasi au fost denumite dupa strazile din Braila cu acelasi nume .

84.Unirea de la 1 Decembrie 1918 , a fost infaptuita atunci pentru ca asa se chema strada din Braila.

85.Pe regele Carol l-a chemat asa datorita Bulevardului Carol din Braila.

86.Mama lui Alexandru Ioan Cuza , i-a dat numele Alexandru Ioan Cuza pentru a face cinste bulevardului din Braila cu acelasi nume.

87.Disneyland este o copie fidela a Oraselului Copiilor din Braila.

88.Toate personajele din Heroes sunt din Braila.

89.Serialul Heroes este inspirat din rutina Brailei .

90. Braila se autofinanteaza si trimite fonduri de ajutor tarilor din lumea a III-a

91. Itzi, Virginica si Nicusor sunt vedete internationale.

92. Padurea Stejarul e revervatie naturala, in ea traiesc toate speciile pe cale de disparitie din lume.

93. In Braila nu exista boli care nu pot fi vindecate.

94. Archimede a spus Evrika! atunci cand a descoperit Braila.

95. La inceputul inceputului Braila se mai numea si Atlantida.

96. Imaginati-va holocaustul nuclear, dupa explozii supravietuitorii vor iesi din ruine si vor aduna resturi de mancare si alte lucruri necesare supravietuirii. Dar seara se vor strange toti in jurul focului. La un moment dat unul se va ridica si ii va conduce spre un viitor mai bun, el va fi Brailean.

97. Cei 300 erau braileni.

98. Excalibur a fost scoasa de catre Regele Arthur dintr-una din pietrele de pe faleza Brailei. Dar a fost initial primita de la Domnita Lacului Sarat.

99. In Braila socoteala de acasa se potriveste cu cea din targ.

100. Diferenta dintre Braila si Pitesti e ca la Braila poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te braila.

[augustinionut]

100. Diferenta dintre Braila si Pitesti e ca la Braila poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te braila.

Diferenta dintre o rama si un porc: porcul poate rama, dar rama nu poate porc

[sergiuhusca]

Un tip fotograf pleaca in delegatie. Banuind ca nevasta-sa calca stramb, pune niste camere ascunse prin casa. cand se intoarce, gaseste o gramada de "minunatii" fotografiate, nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui. Superofticat, se duce la asta:

- Bai, Gigele, ia uite si tu ce am aici. UITE BA!!!! Eeee, acuma zii tu ce sa-ti fac?

- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua fa-le 13/18, ca am iesit mai bine.

[Lucian M]

Primite pe mail, de la un amic:

 

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.

M-a intrebat:

"Ce mai e pe televizor?"

I-am raspuns:

"Praf"...

 

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

 

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.

Mi-a spus:

"Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."

I-am daruit un cintar

 

...si atunci a inceput cearta!

 

-----------------------------------------

 

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.

Am dus-o la o benzinarie...

 

...si atunci a inceput cearta!

 

-----------------------------------------

 

Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.

Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.

I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."

Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.

Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.

Ea a spus:

"Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...

...si atunci a inceput cearta!

 

-----------------------------------------

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.

Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"

"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."

"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...

 

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

 

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.

S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.

"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."

M-a intrebat:

"Nu va pasa de vaca nebuna?"

"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

 

...si atunci a inceput cearta!

 

-----------------------------------------

 

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.

Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:

"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"

I-am raspuns:

"Vederea ti-a ramas perfecta"...

 

...si atunci a inceput cearta!

 

-----------------------------------------

 

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.

Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.

A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.

I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...

 

...si atunci a inceput cearta!

 

-----------------------------------------

 

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.

I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...

 

...si atunci a inceput cearta!

 

-----------------------------------------

 

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.

Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.

Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .

Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.

Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.

M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."

Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:

"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...

 

...si atunci a inceput cearta!

 

-----------------------------------------

 

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.

Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.

"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.

Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

 

...si atunci a inceput cearta!

 

-----------------------------------------

 

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"

M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"

"Nu", mi-a raspuns ea.

"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.

De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.

Asa ca am spus:

"Atunci as vrea sa sun o prietena"...

 

...si atunci a inceput cearta!

Edited March 14, 2010 by Lucian M

[sergiuhusca]

Un Nikonist se duce sa isi cumpere Fornetti:

- Cu mac aveti ?

- da. de cat sa fie ?

- D70...ba nu, D80... ba D70...

[adrian_r5]

Un "windows-ist" la benzinarie ... se uita nedumerit la pompa ... apoi tot nedumerit il intreaba pe "pompagiu" - "doar benzina 95 si 98 aveti ? ... XP sau Vista nu aveti ?"

[cpop]

Completari la Legea pensiilor...

A) Hotãrârea de Guvern nr. 13/2009:

Datoritã cresterii alarmante a numãrului de pensionari în raport cu populatia activã, precum si insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul României hotãrãste:

Art. 1.- Începând cu data de 01.12.2009 pensionarii vor avea voie sã treacã strada pe culoarea rosie a semaforului.

Art. 2.- Dacã în termen de sase luni nu se obtin rezultatele scontate, începând cu data de 01.07.2010 trecerea pe culoarea rosie devine obligatorie pentru ei.

Edited March 15, 2010 by cpop

[Lucian M]

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:

- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia

am aruncat coaja la el in curte . Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja

si a cazut in furca mea. De trei ori...

[sergiuhusca]

Un fotograf se hotaraste sa plece intr-o expeditie la Polul Nord. Isi ia tot sacul de echipamente si pleaca la drum. La Polul Nord, un eschimos il insoteste prin zapada. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:

- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!

La care eschimosul raspunde:

- Important este sa alerg mai repede decat tine!

[Lucian M]

Bancuri cu zgarciti:

 

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.

Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.

Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:

-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes!

-Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan.

Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:

- Dupa ce ca eu tiam dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?

 

 

 

Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba.Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului:

- Barman, in berea asta e o musca.

Barmanul raspunde:

- Domnule, zgarcit mai esti si tu, cat poate sa bea o musca?

 

Si cu dedicatie http://bancuri.cere.ro/banc_search.php?valoare_cauta=zgarcit

Edited March 16, 2010 by Lucian M

[sergiuhusca]

- Cum a murit BulăM?

- A vrut să fotografieze un glonţ venind din faţă.

[Englishman]

Lacetti e bun si de bancuri

 

http://www.220.ro/fu...asa/ZeE8Mle0dl/

Edited March 16, 2010 by Englishman

[Englishman]

Geografia femeii – Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum continentul african: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile. – Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor. – Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete. – Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: inca atragatoare si interesanta. – Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie. – Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula, iar stratul de zapada ascunde mari bogatii .

 

 

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.

Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"

 

Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit, ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"

 

Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei, ca sa fie arestata. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?......Ma ocup eu atunci de ea. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!

 

Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: "Oh, ma scuzati...." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.

 

Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.

"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

Edited March 16, 2010 by Englishman

[lascarica]

http://www.220.ro/funny/Masina-Cu-Propulsie/E7uBtKBXzF/

 

http://www.220.ro/funny/Momente-Cu-Adevarat-De-Neuitat/FjMMZ9X8uI/

[Salex]

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:

- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?

80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.

Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.

- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?

- Eu nu am duşmani, răspunse blând.

- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?

- 99, răspunse dansa.

Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.

- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?

Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:

- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

[baden]

... nu stiu daca sa postez aici sau la rubrica politica !?

 

Pachet de salvare economica!!!

Sa presupunem ca… Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.

- daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China;

- daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi;

- daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong;

- daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran;

- daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania;

- daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu nimic economia româna.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asa incerc sa fac!

Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

[Wolfman]

A Russian tourist arrives at London 's Heathrow airport. As he fills out the entry form, the immigration officer asks him:

-Occupation?

The Russian promptly replies:

-No, no, just visiting!

[Wolfman]

Un cetatean se prezinta la Fortele de munca in Bucuresti si vede un anunt :

Se cauta asistent pentru medic ginecolog.

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate

da ceva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de

lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu

grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le

barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si

sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea

medicului.Pentru inceput salariul lunar este de 2000 ron, cu

perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar

trebuie sa mergeti la Ploiesti .

-O, da ? De ce, acolo este slujba?

-Nu , acolo este coada!

 

 

[Wolfman]

Suna telefonul si o voce de femeie spune:

- Alo?

- Cu doamna Ward, va rog.

- Eu sunt.

- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.

- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.

- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.

- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.

- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.

- Pai si ce ar trebui sa fac?

- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el !...