Bancuri

[zeneseu]

...Eronat : atat vaca/boul cat si calul, daca ii dai in continuu sa manance mananca pana face poc ( de inima sau de stomac ) ( asta in conditiile in care e legat si NU se misca astfel consumand energie )

 

Si asta unde ai invatat-o tu? Acum chiar spui aberatii. Nu te supara ca spun asta.

Edited May 27, 2008 by ZeNeSeu

[Lucian M]

Poi depinde cat e de flamand bietul animal...

 

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:

- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.

Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:

- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.

La care baietelul raspunde:

- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

 

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:

- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...

Individul nici nu se misca.

- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.

Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:

- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.

Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.

- Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.

- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.

- Aha, si de unde esti?

- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

Edited May 27, 2008 by Lucian M

[VFX]

Believe it or not. Woman has Man in it; Mrs. has Mr . in it; Female has Male in it; She has He in it; Madam has Adam in it; No wonder men always want to be inside women! Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman... Why? BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME... Okay, Okay, it all makes sense now... I never looked at it this way before: Ever notice how all of women's problems start with MEN? MENtal illness MENstrual cramps MENtal breakdown MENopause GUYnecologist and... When we have REAL trouble, it's a HISterectomy. ...

[Cumnatu]

Care e asemanarea dintre un emo si o maioneza?

Daca nu e batut cum trebuie, se taie!

[danker62]

-De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.

 

-Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!

[Englishman]

La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte... - Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa

 

 

Două soricioaice vorbeau: - Auzi, dragă, am un nou iubit. Uite, am si o poză cu el... - Dar ăsta e liliac, dragă! - Da? Mie mi-a zis că e aviator!

[alx]

- Ba, te mananca?

- Da, bai, ma mananca...

- Si pe mine ma mananca...

- Aoleu, ne mananca, sa fugim, sa fugim...!

[puchi]

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:

-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!

Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.

-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?

-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai

dumneavoastra...

 

"A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a

dreptul imposibil..."

 

 

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...

intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp

punga de hartie.

-Vrei sa stii ce e in punga?, intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

-E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.

Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

-Bun schimb ai facut...

[Mircea]

Q: Cum dai jos un emo din copac?

A: Tai franghia.

 

 

 

Doua EMO

-Ce mai faci draga?

-Sunt distrusa

-Oooo,ce-as vrea sa ma simt si eu asa bine.

[Senna]

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?

-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem

ce face.

-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!

-N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca

si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:

-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta e descult!!!

[puchi]

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S

T A X C Z.

-Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul.

-Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

 

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:

-Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.

-Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

Un muncitor cade de pe o schela... singurul martor la accident este un

copil. Vine un politist si-l intreaba:

-Mai copile, de ce a cazut omul de pe schela?

-Pai... l-a batut Dumnezeu!

-De ce l-a batut Dumnezeu?

-Ca a injurat...

-Si cum a injurat?

-Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!

[Brainiac]

[Raresh20]

Moderatorul si cu iubita in dormitor: M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul. M: (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic!

[puchi]

Un medic este trimis să inter-un sat foarte vechi şi unde erau doar bătrâni. Când ajunge, primul său pacient este Gheorghe. Medicul către Gheorghe:

 

- Nea Gheorghe, pe aici nu sunt fete?

 

- Oh, doctore, numai vinerea...avem vaca...Răspunde bătrânul Gheorghe.

 

Trec zilele şi doctorului îi vine de sex, pana la urmă îl cheamă pe bătrân şi îi întreabă cum e chestia aia cu vaca. Când ajunge acolo, la vacă, într-o vineri, era o coadă mare, mare până la vacă, dar cum era doctor, toată lumea se dădea la o parte şi zicea: "treceţi domn doctor", până chiar ajunge lângă vaca. Îşi dă pantalonii jos şi începe să facă sex cu vaca. Cum îi lua mult timp să termine, un bărbat din spatele lui ii zice:

 

- Domn doctor, nu obosiţi prea rău vaca, pentru ca încă trebuie să ne ducă şi pe noi pe partea cealaltă a râului, unde sunt fetele !!!!!

[Cumnatu]

2 fete de 11 ani mergeau pe plaja.

Se intalnesc cu un pedofil care ii spune uneia dintre ele:

- Daca iti dau o ciocolata iti dai bluzita jos ?

- Da nene. Si se conformeaza.

- Daca iti dau o cutie de bomboane iti dai si fustita jos ?

- Bine nene. Si din nou se conformeaza.

- Daca iti dau si niste acadele iti dai si sutienul jos ?

- Da nene. La care cealalta plictisita: hai sa mergem ca pana te f..e asta dai in diabet !

[EM!L]

Deviza avocatului: Orice avocat are 3 maini: 2 pentru luat si una pentru primit!

[puchi]

Un cuplu intră într-un restaurant. La una dintre mese, femeia îl vede pe fostul soţ. De şapte ani de când ne­-am despărţit, bea întruna, zice soţia. Asta-i o prostie, nimeni nu sărbătoreşte atâţia ani, răspunde soţul.

 

 

 

 

 

Un dietetician se adresa mulţimii prezente la o conferinţă:

 

- Nici nu aveţi idee cât de distrugătoare sunt pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumaţi: carnea este toxica, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar exista ceva care este mai toxic decât toate acestea la un loc. Îmi poate spune cineva care este acel aliment care după ce este consumat vă face să suferiţi foarte mult, chiar ani în şir?

 

Un bătrânel din primul rând se ridica timid şi îşi dă cu părerea:

 

- Să fie oare tortul de nunta?

[sebian]

A little girl goes to the barber-shop with her father.

She stands next to the barber-chair, eating a cake, while her dad gets his hair-cut.

The barber smiles at her and says kindly:

- Sweet-heart, you're gonna get hair on your muffin.

- I know, she replies. I'm gonna get tits too...

____________

 

Cica o pushtoaica intra la frizerie cu tac'su.

Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde.

Frizerul/barbierul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate:

-Draguta, o sa ai par pe gogosica

- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatze

Edited June 2, 2008 by Sebian

[Cumnatu]

There were 3 men and they all died in a car crash and went to hell. When they got there the devil asked them all in turn a question.

To he first he said "what was your biggest sin on earth?" and the man replied "Oh man I just love alchol and being drunk man" so the devil showed the man to a room full of alchol of every type and description and he put the man inside and said "see you in 100 years" and locked the door.

 

To the second man he asked the same question and the man replied "oh man I just love to have sex with the ladies, I was really unfaithful to my wife man". So the devil took the man and showed him to a room full of hundreds upon thousands of georgeous and beautiful naked women. The man ran inside and the devil said "see you in 100 years" and locked the door.

 

The third man's answer to the question was "oh man I just LOVE weed! Im high all the time man and I can't live without it!". The devil showed the man to a room packed with the most amazing grade-A bud you've ever seen, stacked to the roof! The man went inside and the devil locked the door after saying "see you in 100 years".

 

 

100 years later the devil came by to let the three men out. He opened the door to the first man's room and found the man collapsed on the ground, passed out with empty bottles laying around him and puke all over him. He was a mess.

The devil opened the 2nd man's door and the man came running out of the room and cried "IM GAY! IM GAY!".

Adrian Petrus: Finally the devil came to the third man's room and opened the door. Sitting in the middle of all the bud, in the exact same position the devil had left him in was the man. He looked up at the devil and with a single tear rolling down his cheek he asked ; "hey man, got a light?"

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXxx

 

Si in Romana ( e sadic rau de tot bancul ) :

 

 

Cica erau 3 barbati ce au murit intr-un accident de masina si au ajuns in iad.

Cand au ajuns in iad, Dracu le-a pus la fiecare aceeasi intrebare, respectiv : Care este cel mai mare pacat si placere a voastra ce ati avut-o pe Pamant ?

 

Primul a raspuns ca placerea lui era sa bea. Atunci Dracu l-a bagat intr-o camera plina ochi cu tot felul de licioruri si de bauturi fine si i-a zis : Ne vedem peste 100 de ani !

Al doilea a raspuns ca placerea lui era sa f.ta . Atunci Dracu l-a bagat intr-o camera plina ochi cu bucatele una si una, toate nimfoname si i-a zis : Ne vedem peste 100 de ani !

Al treilea a raspuns ca ii place mult sa fumeze iarba . Atunci Dracu l-a bagat intr-o camera ticsita cu plante frumoase si verzi si cu muguri mari si tocmai buni de fumat si i-a zis : Ne vedem in 100 de ani !

 

Peste 100 de ani, Dracu intra in camera alcoolicului si-l gasese mort de beat pe jos, plin de vomitat pe piept.

Din cea de-a doua camera, cand Dracu deschise usa iesi fugind omul urland disperat : Sunt Gay, sunt Gay !

Intra dracul in cea de-a treia camera care insa arata ca in prima zi. Omul era tot in mijlocul camerei , in aceeasi pozitie ca si in prima zi si cand il vazu pe Drac, cu o lacrima firava in coltul ochiului si cu vocea stinsa il intreba : Auzi,...n-ai cumva un foc ?

Edited June 2, 2008 by Cumnatu

[puchi]

Alo englezii !!.Per Romanian sa intelegem si noi astia non englezi.Voi englezii la Enghlis corner

[Cumnatu]

A fost editat.

[sebian]

idem si la mine

[puchi]

Bravos baietii.!!

 

Ce naţionalitate a avut Adam şi Eva?

 

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva. Englezul:

 

- Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!

 

Francezul: - Nu, ei au fost cu siguranţa francezi - numai o franţuzoaica poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!

 

Chinezul : - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţa chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta în putere să populeze în aşa timp scurt tot pământul!

 

Romanul: - Nu, domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau romani: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care trebuiau să-l împartă între ei, dar credeau că sunt în rai

[Laurycã]

Unui tip super-meserias la masini, motoare, etc. i se propune un test sa vada daca chiar e cel mai tare în motoare de masini precum se lauda. Prietenii îi propun un test: trebuia sa recunoasca de la 200-300 de metri, legat la ochi si cu spatele, ce masina se aude. I se aduce prima masina. Vrmmm!!! Vrmmm! - BMW 335i coupe, sase cilindre twin-turbo, 300 de cai. - Asa e! zic prietenii lui. Aduc a doua masina. O accelereaza: vrmmm! vrmmm! - Mercedes SLR McLaren Roadster, 615 cai! Prietenii lui se uita unul la altul si nu stiu ce mai masina sa-i aduca, ca sa nu poata fi recunoscuta. Dupa 30 de secunde de gândire, îsi leaga atotstiutorul prieten la ochi din nou , îl întorc cu spatele si leaga de coada unui câine o tigaie si încep sa-l fugareasca. Dupa 30 de sec tipul tresare: - Dacia Logan 1,5 dCI!

[sebian]

Tineri politicosi