Bancuri

[Venom]

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila. - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori

[salmontes]

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?

Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...

[zeneseu]

Ce intreaba o femeie frigida la micul dejun?

- A mai durat mult ieri seara?

[uskt2005]

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge...intre picioare.

Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare .

A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:

-D-soara, nu va suparati dar de ce faceti acest gest urat si va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?!

-Stiti, d-le, sufar de o boala...de cate ori stranut am orgasm

-Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva...este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?

-..Piper...

 

>

[nonel]

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand. Il iau la intrebari:

- In ce clasa esti, ma?

- In clasa a 2-a.

Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:

- Ce-ai cu el? Mi-ai povestit ca tu fumai in clasa a 2-a nu ?

- Da, dar eu aveam 18 ani!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:

- Organ genital la femei?

Bula intreaba:

- Orizontal sau vertical?

- Orizontal!

- "Gura", zice Bula!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?

- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Gigel : Taticule, pe tine te-a batut mama ta vreodata?

Tata : Nu, numai a TA.

[Wolfman]

Un barbat trebuia sa tina un discurs la un dineu si a plecat de acasa intr-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar cand a ajuns acolo si s-a asezat la masa. S-a intors catre barbatul de langa el si i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a raspuns zambind ca nu este nici o problema si a scos o proteza din buzunar.

 

- Incercati-o pe aceasta, a spus el.

 

- E prea mare, a spus oratorul.

 

- Mai am inca una. Incercati-o pe aceasta, a spus barbatul.

 

- E prea stramta, a pus oratorul.

 

Deloc descurajat, barbatul a mai scos inca o proteza din buzunar.

 

- Asta e perfecta, a spus oratorul.

 

Dupa ce a mancat si a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca barbatului care il ajutase.

 

- Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveti birou? Chiar cautam un dentist bun.

 

- Dar nu sunt dentist, a raspuns barbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.

 

 

===============

 

 

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"

A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.

A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".

Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii..

 

 

===============

Edited April 3, 2008 by Wolfman

[VAXXi]

Four insurance companies are in competition.

 

One comes up with the slogan : "Coverage from the cradle to the grave."

The second one tries to improve on that with : "Coverage from the womb to the tomb."

Not to be outdone, the third one comes up with : "From the sperm to the worm."

The fourth insurance company really thought hard and almost gave up the race, but finally came up with : "From the erection to the resurrection."

[Venom]

Un american si un roman stau de vorba.

Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash…

[uskt2005]

Inspectie la ora de romana.

Inspectorii stau in spatele clasei in banci.

Treburile sunt deja aranjate.

Doamna profesoara pune intrebari si de raspuns, raspund doar anume copii.

Bula, din ultimul rand, este in permanenta cu mainile pe sus, dar niciodata invitat sa vorbeasca.

Intr-un final, la o intrebare mai grea niciun elev nu ridica mana.

Bula in continuare cu mainile pe sus.

Timorata dar obligata de circumstante profesoara il invita:

- Ia spune Bula, care e raspunsul ?

-Da! zice bula, ce tate si ce cur misto aveti sa mor io...!! ...-?!?...

-Nesimtitule, porcule, magarule, ar trebui sa te dau afara ! Stai jos ! Magarule !

...bula se aseaza nedumerit si se intoarce suparat la inspectorii din spate :

-Daca nu stiti, nu mai soptiti bai, manca-v-as ...

[Wolfman]

La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:

 

-Domnule, nu te dai un pic la o parte?

-Da, cum sa nu.

Dupa cinci min.

-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?

-Da’ nu vreti sa va dau si un binoclu?

-Nu-i nevoie, multumesc - am luneta la pusca.

[Lucian M]

Top 7 minciuni pe care fetele le zic mereu baietilor

1) Te iubesc asa cum esti! (daca n'aratai bine, p*la te iubea) 2) Intai m-am indragostit de tine si apoi de corpul tau! (noroc de corp... ca in rest...) 3) Nu vreau sa suferi din cauza mea, asa ca mai bine ... (pleaca dracu'... am pe altul) 4) Mi-a fost rau aseara, de aceea n'am venit la intalnire (ce bun era tipul care a venit la mine) 5) Te-am iubit din prima clipa (pe tine si pe prietenul tau - ce sa fac daca ai preteni) 6) N'as suporta sa ti se intample ceva (da-te-n mortii tai) 7) De ce n'ai incredere in mine (la naiba, m-a prins cu ala...

[ionutzel26]

O tiganca intra in cabinetul medical sa isi faca analizele obligatorii trimise de Nicolaescu.Cum apare un cadru medical tiganca intreaba :

-Aici e domn doctor care ghiceste in pisat???

Edited April 5, 2008 by ionutzel26

[zeneseu]

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:

- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?

- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.

Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:

- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

[danutza]

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.

Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului.

Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat.

Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. -studentul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!

[rm.popa]

Maricica se duce la doctor să reclame faptul că băraba'su face cu ea sex anal.

Docotorul: Bine, dar ăsta nu e cel mai rău lucru care se poate întâmpla într-o căsnicie. Gândeşte-te că mai e nevoie şi de variaţie... bla-bla...

Dar, în definitiv, care-i problema? Te doare, sau ce?

Maricica: Păi, d-l doctor, cum să vă zic eu... Mi s-a cam mărit gaura.

Doctorul: Cum aşa? Cât de mare e?

Maricica: Cam cât o monedă de 50 de bani.

Doctorul: Şi înainte cât era?

Maricica: Cam cât o monedă de 10 bani.

Doctorul: Hai, femeie, pentru 40 de bani faci atâta caz?

[iulia]

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale.

Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.

Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:

- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.

La aceasta, Marioara raspunse:

- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

[Ami]

Draga George,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie foarte importanta.

Sa iti explic. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.

Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei.

E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

 

Multumesc,

David

[Leone]

Last NATO Summit logical issue

 

Problem - Lost a MAP. In a Bush.

Solution - Put in!

[wlaad]

Ion: -Ce observi ma, in ultima vreme la noi , mai Vasale? Vasale: -Ca avem mult mai mult timp liber de invatat , de mers la gagici , de baut , de mers la faculta ... de unde avem noi asa timp liber mai Ioneee? Ion: -Ma Vasale astia iara ne-o dat ban pe forum ...

[Senna]

Trei barbati povestesc: Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit. Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f.. singur nevasta!

[Wolfman]

Moderatorul si cu iubita in dormitor:

M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.

I: - Ma doare capul.

M: (o palma peste bot)

I: - Ce a fost asta!!!

M: - Warn pentru OFF Topic!

[john]

Cu dedicatie pentru andreixxl >

 

Un tip se arunca de pe un bloc, de la etajul 20.

Dupa cateva minute ii cade si parul. De ce asa tarziu?

 

.

.

.

.

.

.

 

Se daduse pe cap cu lotiune pentru incetinirea caderii parului.

 

Later Edit: m-am razgandit, am modificat etajul.

Edited April 8, 2008 by john

[uskt2005]

Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex? “Nu”, raspunse ea, “sunt maritata cu Dumnezeu”. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara. Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune: “Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.” “Da?”, intreba hipiotul. “Da!”, raspunse soferul de autobuz. ” Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu” Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea. “Sunt Dumnezeu” zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. “Fa sex cu mine!” Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. “Dumnezeu” a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata: “Ha-ha”, tipa el. “Eu sunt hipiotul!”. “Ha-ha”, tipa maicuta. “Eu sunt soferul de autobuz”

[Venom]

Clientul ii face semn chelnerului care de apropie prompt şi amabil:

- Să ştii şefule, şniţelul care mi l-ai dat nu se poate manca.

- Nu-i nimic, vi-l luăm şi vă aducem ?In loc un cotlet excepţional.

- Păi, am mancat o bucăţică din el.

- Şi din cotlet s-a mancat foarte puţin.

Edited April 10, 2008 by Venom

[VFX]

Doi politisti se întîlnesc:

- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.

Se întîlnesc si a doua zi:

- Ce zici, ti-a placut oul?

- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.

 

 

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.

- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.

- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.

- Ce fel de concurs?

- De matematica.

- Si ce v-au dat de facut?

- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

 

 

La sectia de politie, vine un barbat alergînd si strigînd:

- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, închide-ma!

- Dar ce s-a întîmplat?

- Am tras cu pistolul în soacra-mea. Patru cartuse!

- Ai omorît-o, nenorocitule?

- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!

 

 

Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:

- Ghita, uite un spion!

- Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!

- Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.

Se duce organul la dl.inginer:

- Actele dv., va rog!

- Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!

- Esti spion! Mergi la sectie.

- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8.

- Ghita, du-te la asociatie si verifica!

Se duce Ghita si vine fuga înapoi:

- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.

Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Îl mai trimite sefu' pe Ghita înca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi rezultat: niciun ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si îl elibereaza pe inginer. Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru' nici nu-l lasa sa deschida gura:

- Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, da' le-am spus ca nu stati aici.

 

 

La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii înfundata.

- Domnule plutonier, aveti vaci negre în satul acesta?

- Din cîte stiu eu, nu.

- Dar capre negre?

- Nu, nu cred.

- Cai negri?

- Nu. De ce întrebati?

- Înseamna ca am lovit un popa.

 

Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit si îi spune vînzatorului.

- Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.

Vine politistul si a doua zi, de data aceasta îmbracat în civil si cu o mustata falsa.

- V-am mai spus o data ca nu servim politisti.

Exasperat, politistul se duce, îsi face operatie de schimbare de sex... Se întoarce dupa cîteva zile cu înfatisarea complet schimbata.

- Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sînt pentru politisti?

- Extraordinar! Cum îti dai, dom'le, seama ca sînt politist?

- Acela nu este televizor, dom'le, este cuptor cu microunde...

 

 

Un politai intra într-o librarie:

- Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.

Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vînzatoare:

- Doamna, stiti, este nou la noi în sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat în librarie, dati-mi si mie un glob cu harta României.

 

 

Doi pusti mergeau în troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:

- Ba, de ce merg politaii cîte doi pe strada?

- Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!

- Ha, ha, ha...

În spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:

- Actele la control, puslamale!

Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si îl întinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:

- Ia noteaza acolo!