Bancuri

[Viz]

Un tip merge la Minister sa caute de lucru.

Cel care ii ia interviul il intreaba:

- Ai facut armata?

- Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.

- Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.

- Ai fost ranit, sau ceva de genul asta?

- Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele

- Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.

Omul intreaba, surprins :

- Dar, daca programul este de la 8 la 16, eu de ce trebuie sa vin de la 10?

- Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta.

[iulia]

Ia sa vedem cine se prinde de bancul asta (nu e chiar asa sec )

 

A toothless termite walked into a tavern and said: "Is the bartender here?"

[EM!L]

Ca tot a fost ieri Dinamo - Craiova ( 4-4 ) si urmeaza Craiova - Steaua...

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.

Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.

Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.

Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."

"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"

"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"

[puchi]

Anunt la MATRIMONIALE :

"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie..."

-----------------------------------------

 

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:

-Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :

- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

 

 

--------------------------------------

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:

-Ce-i baieti, ploua afara?

-----------------------------------------------

 

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.

-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!

-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

[rm.popa]

Ia sa vedem cine se prinde de bancul asta (nu e chiar asa sec )

 

A toothless termite walked into a tavern and said: "Is the bartender here?"

 

Mă dau bătut.

Solicit ajutor...

 

LE: Gata, m-am prins!! Şi nici măcar nu-s ardelean...

Tare, dacă te prinzi... (spre deosebire de bar...)

Edited April 24, 2008 by rm.popa

[Immortal]

Doamne, 20minute m-am chinuit cu el. Am dat si cu gogu', nimic nu stia. Cand am luat-o insa babeste... )

 

Criminal, intr'adevar.

 

 

LE: nu 'spoiluiesc', daca cineva se da batut banuiesc ca poate da un PM

Edited April 25, 2008 by Immortal

[rm.popa]

Un tip îşi lasă pisica în grija fratelui pe perioada concediului.

La întoarcere îl sună să afle când poate veni să-şi ia pisica, iar ăsta îi spune că pisica a murit.

- Nu se poate! Ai fi putut şi tu să-mi dai o astfel de veste mai subtil...

- Cum aşa?

- Puteai să spui că s-a urcat pe acoperiş şi nu mai vrea să coboare, când aş fi sunat a doua zi ai fi putut zice că a căzut de pe casă şi că ai dus-o la veterinar, iar a treia zi mi-ai fi putut spune că a murit în urma accidentului şi... asta e... shit happens.

- Mda... nu m-am gândit.

- În fine. Altfel... ?? Mama ce mai face?

- E pe acoperiş şi nu vrea să coboare...

[iulia]

Bravo Razvan!!!

 

E un joc de cuvinte, bartender inseamna si barman, dar si...bar tender (moale)

E o termita fara dinti, remember?

[Immortal]

Si 'taverna' e de lemn Usually.

[Leone]

Culmea manelistilor:

Să conduci o mașină fără număr...fără număr...fără număr!

 

Doua blonde ies seara dintr-un bar. Merg ele ce merg, până când una dintre ele spune:

- Fată, am uitat sa ma piș!

Iar cealaltă îi zice:

- Nu-i nimic fată, las'că te învăț eu!

[Wolfman]

Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica notita: Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

[puchi]

Casnicia...pe intelesul tuturor !

 

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o

casatorie solida:

 

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant

dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin... Ea

merge marti si joi, eu miercuri si vineri.

 

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti , ea la

Cluj.

 

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca

drumul inapoi.

 

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru

aniversarea casatoriei si mi-a raspuns:"intr-un loc

unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

 

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa

cheltuiasca.

 

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator

electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea

multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca

i-am cumparat un scaun electric.

 

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in

carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns:

"In lac".

 

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost

frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

 

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in

intirziere pt. gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta

inauntru!"

 

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a

divortului.

 

11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu

indrazneam sa o intrerup.

 

12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat

"Ce e pe televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf".

 

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a

odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a

creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai

odihnit niciodata. Si asa a fost nevoit sa inventeze

si bautura"

[danker62]

Una de sezon. sau un pic dupa

[Lucian M]

Sa nu mi-o luati in nume de rau, insa e o realitate spusa intr-un mod amuzant. Felicitari autorului!

 

Citeva reguli pe care le-am observat in trafic in ultimii ani, referitor la prioritatea de smecher (da, exista si la prioritatea de smecher o scara a valorilor 24000000.gif : )

 

1. Suvul sau 4x4 este prioritar in relatia cu alte masini, mai ales daca este condus de un minoritar cu ceafa groasa sau de o fetita de 18 ani cu mobilul la ureche.

2. Taxiul este foarte prioritar. Daca atragi atentia cu un semn dojenitor ti se raspunde: 'Ce ma, n-ai loc de mine?'

3. Furgoneta este si ia prioritara si trebuie sa te feresti din calea ei, nu au timp de tine

4. RATB-ul prioritar by default (asta nu se pune totusi la prioritatea de smecher)

5. O masina (autoturism) mai scumpa este intodeauna mai prioritara decit o masina mai ieftina (ex. Passatul este mai prioritar decit Cielo)

6. O masina condusa de barbat este mai prioritara decit una condusa de femeie.

7. Masina condusa de fata sau baiatu' lu' taticu sau mamicu' cu firma, este mai prioritara decit masina cumparata de soferul care a muncit mult sa-si cumpere masina.

8. Rabele sint foarte prioritare datorita marimii in special.

[danker62]

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:

Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o

- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.

Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.

Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.

Pe cartea postala scria:

 

 

" Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.

 

Trimite mai mult sos!!!!!"

 

...

 

-Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.

-Vai ce ma doare capul, spune sotia.

-Nu-i nimic pentru ca chiar acum mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor.

Edited May 6, 2008 by danker62

[iulia]

Formula 1 Breaking News:

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.

Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

[puchi]

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.

Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.

Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.

Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.

Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:

- Ungurii is in Ungaria?

- Da.

- Toti?

- Da.

- Si tiganii in India?

- Da.

- Toti?

- Da

Se uita la pestisor si zice:

- Mie da-mi un cola light.

si altu

 

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.

- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??

- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

[danker62]

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee:

- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste:

- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun...

- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.

- Sta si el singur pe balcon, ca si mine

Edited May 7, 2008 by danker62

[john]

- De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna?

- Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10 kg"!

[Mircea]

Nu tine Dupa prima noapte are minim 1 kg

 

A guy came into a bar one day and said to the barman 'Give me six double vodkas.'

 

The barman says 'Wow!, you must have had one hell of a day.'

 

'Yes, I've just found out my older brother is gay.'

 

The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks. When the bartender asked what the problem was today, the answer came back, 'I've just found out that my younger brother is gay too!'

 

On the third day the guy came into the bar and ordered another six double vodkas. The bartender said

 

'Oh Lord! Doesn't anybody in your family like women?'.

 

'Yeah, my wife...'

[puchi]

Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni

 

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

 

 

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

 

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

 

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

 

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

 

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Costica, subprefectu' (...)

 

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Costica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

 

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Costica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

 

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

 

Juvete Attila

[danker62]

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat,

betivul se opreste sa urineze. In timp ce...o femeie iese la geam si

exclama:

- Doamne, ce grosolanie!

- Ei, dar de lungime ce zici?

........

 

-Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:

- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?

- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...

- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:

- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?

- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

.....................

 

Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.

- Ia sa vedem!

Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!

- Fantastic, se minuna doctorul.

- E grav, domnule doctor?

- Grav nu e, dar e molipsitor

..........................

 

Un tip abordeaza o tipa pe strada:

- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?

- Da, bineînteles!

- Dar daca v-as oferi cinci euro?

- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?

- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

..............................

.

 

Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical:

- Doctore, doctore, ajuta-ma !

- Ce s-a intamplat?

- Cred ca sufar de pleonasm

- De neoplasm vrei sa spui...

- Nu doctore,de pleonasm...

- Te inseli, nu exista o asemenea boala.

- Ba da, doctore, stai sa-ti explic:uite, vreau sa fac dragoste cu

amica mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand

sa trec la actiune, penisul p**a!

Edited May 8, 2008 by danker62

[keluboss]

Intr-o seara la conac,

Doua capre si un tap,

Se sfadira la portitza

S-o omoare pe oitza.

 

Caci oitza cea barsana

S-a facut cam dolofana

Si-are puncte, un toptan,

Adunate de cioban.

 

Capra rosie si sluta

De paduchi fiind umpluta,

Avea boala pe mioara

C-adusese puncte-n tara.

 

Iar capra cea visinie,

Fi-r-ar mama ei sa fie,

Avea ciuda si matreatza

Ca pierduse la "verdeatza".

 

Tzapul, de neam unguresc

Si putin doftoricesc,

Caprelor le canta-n struna

Si multe puncte aduna,

 

Ca sa merga mai departe,

Pe meleaguri mai desarte.

Iar caprele, cu respect :

- Tzapule, ne-ai tras in piept !

 

luat de pe www.fcsteaua.ro

[Viz]

Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul . Niste picioare pe vulpe...mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz...dar o intreaba asa, in scarba:

- Ce vrei fa?

- Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada!

- Bine fa, urca-te!

Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, vulpea:

-Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dauchilotii jos?

Ursul se gandeste putin si zice:

- Da, fa, suta incoace! Si pleaca...

Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: "A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!"

[Brainiac]

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:

- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ...

Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:

- Cu ce va pot ajuta?

Cu o raza de fericire in privire, raspunde:

- Benzina XP sau Vista aveti?