puchi Posted June 3, 2008 El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor. -Nu va suparati, unde-i leul? -La leoaica! -Si... cat sta la leoaica? -Cam o ora. Ea, lui: -Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu! Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor: -Si cat sta acolo la tigroaica? -Doua ore. -2 oreeee!!! spune ea cu subinteles. -Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru! In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat: -Vezi, sta doar 5 minute! -Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne! Un barbat la psiholog: -Am venit cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex! -Cum se manifesta? -Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului, nu ma pot abtine si... -Foarte bine, este normal sa... -Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne ridicam din pat ea pregateste cafeaua si-atunci se apleaca in frigider dupa una-alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si... -Dar nu vad care... -Lasati-ma sa termin! Cand sa iesim in hol sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai facem inca o data! -Va felicit, aveti un... -Dar stati ca asta nu e totul! Ajung la serviciu si iau toate secretarele la rand si apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si... -Oho! Nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza toate astea? -Pai, sincer sa va spun, ma gandeam sa incep de luni... Share this post Link to post
Lucian M Posted June 3, 2008 DEFINITII NOI DIN DEX 2008: INFOCARE = transformare in foca; GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"; IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie; BIZAR = zar dublu; MACEL = mac mic; MICROSCOP = scop marunt; INVIORAT = prevazut cu vioara; LESINA = pe unde merge "le tren"; MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri; RATEU = pateu din carne de rata; SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac; TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie; TURTUR = sunetul soneriei, iarna; BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe. De la un prieten, de pe ymsg. Share this post Link to post
nrares Posted June 3, 2008 De ce este Gilette partener oficial al echipei nationale de fotbal? Pentru ca Victor Piturca este emo: are breton ravasit si e trist tot timpul! Share this post Link to post
uskt2005 Posted June 4, 2008 Vine revoluţia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri... Il vede vulpea: - Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde: - Cumatra , acum e democratie...Uhuuuuuu! Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap... O vede ursul: - Ce-ai cumatra, a dat strechea-n tine? Vulpea: - Ursule , e democratie ! Aude ursul si spune: - Asa?! atunci ia vino tu incoa... O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus. Jos e futere ! Doamna Johnson se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune: -Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept! -Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri! -Stiu, zice dna Johnson, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii! Share this post Link to post
puchi Posted June 4, 2008 Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua... Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'. Share this post Link to post
puchi Posted June 4, 2008 HA.ha EMOtionat. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul ! Share this post Link to post
VFX Posted June 5, 2008 Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg. Dcaa ai ptuut citi mejasul, ESTI UN OM INTELIGENT... Share this post Link to post
danker62 Posted June 5, 2008 Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. - ?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti? - Imi dau jos bluza. - Dar totusi va e cald. - Imi dau jos fusta. - Inca va e foarte cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.- Si daca inca va mai este cald? - Domnule profesor, si sa stiu ca ma *** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid! Share this post Link to post
puchi Posted June 5, 2008 Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce vârsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. -Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra! ------------------------------------------------------------------- -Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti. -Si? -Pai la Nuti am dormit eu! ----------------------------------------------------------------- Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba? Share this post Link to post
Cumnatu Posted June 6, 2008 O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat. - Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit. Share this post Link to post
zeneseu Posted June 6, 2008 (edited) Nu stiu daca a mai fost dar... Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris. In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica". Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa? Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita. Edited June 6, 2008 by ZeNeSeu Share this post Link to post
puchi Posted June 7, 2008 La ora de gramatica, se analizeaza propozi?ia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bula: - Iata este subiect pentru ca este scris cu literamare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca. Share this post Link to post
Tommy Posted June 7, 2008 Pai daaaa.. gramatica e grea la stomac Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi! Share this post Link to post
puchi Posted June 7, 2008 Sigur ca da si pentru altii Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele. Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii! Share this post Link to post
Cumnatu Posted June 10, 2008 Vazand ceva care cade de pe bloc, Maria ii zice lui Ion: -E o racheta, ba nu... e un avion. -Nu fa ... e un EMO Ce e mai frumos decat 50 de emo batuti in cuie intr-un copac? Un emo batut in cuie in 50 de copaci! Ce e negru, alb si rosu, sta intr-un colt si se face din ce in ce mai mic? Un emo cu un cutit de curatat cartofi. Share this post Link to post
sebian Posted June 11, 2008 Despre jocul molcom al nationalei La un meci, comentatorul le zice foarte repede: - Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, pase, Chivu primeste mingea inapoi, lovitura, inca o lovitura spre poarta... Baraaa! Baraaa!... Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca: - Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata... Share this post Link to post
elprypas Posted June 11, 2008 Vine Bula fericit de la inmormantarea soacra-sii, si cand da sa intre in casa pac o tigla de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer: - Ai si ajuns, scarba? * * * * * Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune: - Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde: - Nici o problema! Important e sa fiu mai rapid decat tine! * * * * * Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou..." * * * * * Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie. Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1. Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2. Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5. Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic. * * * * * Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Daca arata ca tine, o sa fie miracol. Share this post Link to post
sebian Posted June 13, 2008 Dupa ce un client viziteaza mai multe magazine de pompe funebre, voind sa cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un pret exorbitant. - De ce atat de scump? Am gasit si de sase ori mai ieftin! - Se poate, dar aceea era marfa? E de ajuns sa dai de doua ori din coate si te trezesti afara! ==================================================== Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata." ==================================================== Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars. - Iubito, gatesti sau calci? Share this post Link to post
nonel Posted June 13, 2008 RAZBUNARE FEMININA 1 Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: - Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita ! si sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: - Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ? - Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu ! Share this post Link to post
puchi Posted June 13, 2008 O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar 'ce avem de mancare?' Cealalta ii zice: 'Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav. Imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi si il astepti in usa, sexy. Si se rezolva. A doua zi se intalnesc din nou. 'Ei, cum a fost?' 'Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai...bomba'. 'Si?' 'Si cand a deschis usa, mi-a zis: Zorro, faci si tu ceva de mancare azi?' ----------------- Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta: - Cum ai murit ? - Inghetata, zice cea de-a doua. - Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ? -Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi... - Si tu... cum ai murit ? - Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice: - Nenorocire !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata... Share this post Link to post
Lucian M Posted June 13, 2008 (edited) Omului i-o traznit in antena digitala si de ieri se uita la... pereti. O mica discutie pe mess (ii scrisesm inainte ca e 1-0 pentru Romania): Lucian: bre- e 1-1Florin: ce zici? Florin: da cine cu cine joaca Florin: / Florin: ? Lucian: italia Florin: italia cu ? Florin: cine? Lucian: romania, desteptule Lucian: da drumu la radio Florin: aaaaaaaaaaaaa Florin: da la fotbal, nu? Lucian: nu, la oina Florin: Florin: bre io nu le am cu astea Lucian: observ LE: puchi, nu le are cu de astea... )"> . Poa' sa joace si badminton Romania. Edited June 13, 2008 by Lucian M Share this post Link to post
paul_marines Posted June 13, 2008 Geografia femeii Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African : jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile. Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord : Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor. Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete. Intre 41 si 50, femeia e precum Franta : Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta. Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia : A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie. Intre 61 si 70, ea e precum Rusia : Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii. Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor. Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan : Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo. Geografia barbatului: Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba : Guvernat de un singur membru. Share this post Link to post
puchi Posted June 15, 2008 Casnicia...pe intelesul tuturor ! Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida: 1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin... Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti , ea la Cluj. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns:"intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. Si asa a fost nevoit sa inventeze si bautura" Share this post Link to post
puchi Posted June 16, 2008 (edited) Au! nici un banc la orizont.Bag eu altul . Intra un domn disperat in farmacie si tipa: -Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul, care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: -Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde: -Rahat tot...dar linistiiit.. . Edited June 16, 2008 by puchi Share this post Link to post
