Bancuri

[sebian]

Un orasean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona.

La un moment dat, acesta aude un urlet:

- Ce-i asta?

- Nimic, coiotii.

- Da'… ce-s coiotii?

- Niste caini salbatici.

- Si de ce urla in halul asta?

- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactusi…

[Vijelia]

Nu-i chiar banc, insa la figura pe care o are as zice ca merita un coltisor aici...

PS Il cheama Flopi si e motanul sefei mele.

Edited January 15, 2007 by Vijelia

[uskt2005]

off topic

 

@vijelia> http://www.gmclub.ro/forum/index.php?showt...minti&st=40

 

Aici ar fi trebuit bagata poza aia(parerea mea)

Edited January 15, 2007 by uskt2005

[Tommy]

PS Il cheama Flopi si e motanul sefei mele.

Daca e al sefei.. eu zic sa ai mare grija de el

[Mircea]

Il cheama Flopi ...

Asteptam poze cu potaia SIDIROM )">

[adycez]

Draga salariule

 

A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut.

Ce s-a intamplat cu tine?

Imi dai impresia ca ma ocolesti.

Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand.

De data asta, sper sa stai mai mult de 2 zile in portofelul meu.

Ceea ce-mi aminteste de momentele in care zburdam fericiti prin Mega Image sau Billa, iar eu aveam frigiderul bagat in priza.

Dar cum timpul nu-mi mai permite, ma tem ca trebuie sa inchei.

 

Cu drag,

Un sclav

 

 

P.S.: Sper ca ai mai crescut.

[Vijelia]

Daca e al sefei.. eu zic sa ai mare grija de el

Asteptam poze cu potaia SIDIROM )">

Nu ma provocati ca ne warn-uieste pe toti domnu' moderator. Credeti-ma ca stiu ce spun!

Edited January 15, 2007 by Vijelia

[nrares]

Superman la cursuri

 

http://www.trilulilu.ro/Calin/80d2dad53085e6

[Senna]

Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara, pe calea aerului (Scanteia, 1978)

 

Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi!

(Scanteia, 1967)

 

Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte

(Libertatea)

 

Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc

(Libertatea)

 

In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii

(Libertatea)

 

Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit

(Libertatea)

 

Avea doar o strangulatie superficiala la umar …

(Libertatea)

 

Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg!

(Ev. Zilei)

 

Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de

 

festivitati a primariei (Ev. Zilei)

 

Toti purtau o cirpa la brat ….

(Ev. Zilei)

 

Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital

(National)

 

Arestarea s-a operat fara infuziune de sange

(National)

 

Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M.

(Romania Libera, decese)

 

Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera)

 

Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana)

 

Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de

 

Cluj)

 

Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele

 

Muresului? (Monitorul de Timisoara)

 

Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara)

 

Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)

 

Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)

 

Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor)

Ketchup.avi

[Viz]

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era asta, taticule?" Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: "Era doar o insecta!" Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice caz, avea ditamai p***"

[Mircea]

Jurnalul unui taliban:

Luni: -Ma bligdizezg.

Marti: -A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.

Miercuri:-Am omorad eu baiadu.

Joi:- A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.

Vineri: -I-am omorad eu be dodzi.

Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.

Duminica: -Am omorad eu dod zadul.

Luni: -Iar ma bligdizezg.

[EM!L]

Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?

-Loc!

 

Unei tipe ii intrase o musca in vagin. Merge la ginecolog. Doctoru' ii zice sa se dezbrace, avand deja strategia stabilita. "Doamna ma voi unge cu miere pe penis, il voi introduce, musca se va lipi...atrasa fiind de miere si astfel problema dvs va lua sfarsit. Zis si facut. Doar ca doctorul incepe sa reguleze femeia fara nici o retinere. Aceasta protesteaza sustinand ca alta le-a fost intelegerea. Raspunsul vine prompt: "intre timp am schimbat tactica...m-am hotarat sa impusc musca!"

[Vijelia]

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:

- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?

- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!

- Unde-i tata?

- In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!

Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:

- Tata poate poti tu sa-mi da un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?

- Nu stiu dar de ce intrebi?

- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...

______________

Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la commandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare...

Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna...

Comandantul, mirat, ii zice:

- Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...

- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:

- Ahmed, vrei concediu?

- Da.

- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...

[adycez]

S-a gasit celebrul bilet:

 

[Vijelia]

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?

- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!

_______

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.

- Ce carte cititi, doamna? intreba el.

- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.

- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

_______

 

Macabru...

Un canibal la o morga:

- Vreau si eu un om.

Administratorul ingrozit:

- Vai domnule, nu se poate asa ceva!

- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!

- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.

- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness. S">

[nrares]

Scientists have finally discovered what's wrong with the male brain:

 

On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...

 

 

ai uitat un FE undeva. ai denaturat bancul. ai warn pentru asta!

Edited January 16, 2007 by Satori

[Leutzu]

Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se înteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti îl întreaba:

- Cum a fost?

- Ca o discutie normala de la profesor la student!

Intra cel supertare. La iesire, aceeasi întrebare, raspunsul:

- Ca o discutie de la profesor la profesor!

Când în sfârsit intra si cel 'tamâie', sta înauntru o ora. Când iese, ceilalti îl întreaba:

- Cum a fost daca ai stat atâta?

- Ca o discutie de la preot la preot!

- Cum asa?

- Pai el întreba... eu îmi faceam cruce. Eu raspundeam, el îsi facea cruce.

[VAXXi]

upă naufragiu, pe o insulă pustie, formată dintr-un palmier cu puţin nisip în jur nimeresc trei persoane..

O femeie tinerică şi fâşneaţă, soţul ei bătrîn şi un marinar.

Marinarul se urcă în palmier să doarmă, iar soţii şed pe nisip discutînd pasnic.

Deodată marinarul holbează ochii şi strigă:

- Numai să nu vă regulaţi!

Soţul ridicând capul:

- Da nu ne regulăm domne'!...

Marinarul:

- După ce că nu mă lăsaţi să dorm mai şi minţiţi. Se vede foarte bine de aici cu ce vă ocupaţi.

Soţul isterizat:

- Da nu ne regulăm domne, ce-ai înebunit?!...

Marinarul se dă jos din copac, studiază scena şi zice:

Mda, de sus se vede ca şi cum v-aţi regula.

Soţul:

- Nu se poate, domne', cum să se vadă aşa!?

Marinarul:

- Urcă-te în copac dacă nu crezi.

Se urcă soţul în copac, apoi se uită în jos (mirat)

- Mda, într-adevăr, de aici pare că vă regulaţi...

[Vijelia]

Cerere de reziliere contract

[Cumnatu]

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...

[EM!L]

Bula o priveste pe maica-sa care face baie.

- Mama, ce ai intre picioare ?

- Un arici.

- No, vezi sa nu-ti intre-n p****a!

[Tigrutza]

Iepurasul, intr-o masina de-ti cadea fata, se tragea prin padure. Vjjjjjjjjjjj, vjjjjjjjjjjjjjjj, dintr-o parte in alta a padurii, starnind nori de praf.

In sant, beat ranga, cu ochii impaienjeniti, cu blana sifonata, abia putand sa scoata o vorba, lupu':

- Beh, mmma d...d...der...der..ajez! Esti jm...jmeker, da? Ai mm...mmm...masina noua?

- Am, ba, betiv nenorocit. Am, k nu beau! Ratatule!

- Aaaaa, da??

Dupa ceva vreme, iepurasu' tot cu masina, vede deasupra un elicopter. Lupu' pilota, mort de beat facea manevre deasupra iepurelui. Asta, cu urechile fluturand, urla la lup:

- Baaaaa, cum draq ai reusit de ti-ai luat elicopter, ba?

- Ti-i ci...ciuda? Am v... am vandut sticlele.

[Brainiac]

Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa

apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu

cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu

fie penibil, tipul zice:

- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca

ma veti ierta!

La care, ea:

- Domnule daca si penisul dvs este la fel de tare precum cotul, eu stau la

camera 214.

[Tigrutza]

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children... "You all have obsessions," he observed. To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating.You've even named your daughter Candy." He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny." He turns to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy." At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers. "Come on, Dick, we're leaving"

[adycez]

Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu:

- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!

- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.

- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.

- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu

- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?

- Ce anume?

- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?

"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:

- Fleacuri, Gio'gi, facem!

Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:

- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.

- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.

- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.

- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?

- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil:

 

"MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".