Bancuri

[vio.p]

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

 

 

 

America

Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !

Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

 

 

 

Japonia

Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?

Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !

 

 

 

Romania:

Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?

Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?

Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru? Cam adevat cu romanii

[iulia]

Islamist guide to beating your wife

 

http://www.glumbert.com/media/wifebeat

[adycez]

Revansa la bancurile misogine:

 

Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p..a?

Automat capul preia comanda...

 

Cum se defineste sotul perfect?

Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe urechi...

 

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?

Amandoi trag la gaura

 

Ce este un sot?

Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

 

Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?

Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.

 

De ce ce sunt barbatii ca zapada?

Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri vei avea, si nu stii nici cat va dura...

 

Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?

Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...

 

De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?

Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...

 

Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?

Basm...

 

De ce sunt barbatii ca ceapa?

Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi...

 

De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul?

Ca sa nu li se spiraleze p...

 

De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?

Pentru ca sunt porci...

 

De ce exista barbati?

Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...

 

Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"?

Pedigree exista si cu creier...

 

Ce are o femeie cu doua oua in mana?

Atentia totala si nepartinita a barbatului...

 

De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?

Daca ii aprinzi isi pierd capul...

 

Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?

Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal...

 

Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?

Dotat...

[keluboss]

Goriloiu' se plimba prin padure... la baza unui copac vede un fund, apetisant, incitant... cand se-apropie vede continuarea fundului: Leul. Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug" Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge. Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi. Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar. Apare leul: "Ai vazut un goriloi?!" Goriloiul: "Ala care ti-a tras-o pe la spate? Leul: "Aoooleuuu, scrie deja in ziar?!?"

[tuf5075]

Un manelar la magazin:

-Biscuiti este?

-Nu ,,este'', ,,sunt''.

-a...da' rahat sunt?

-Da, esti !

 

 

>

Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa inoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.

Prima:

- Vreau sa inot de zece ori mai repede decat pot.

Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.

A doua speriata:

- Vreau sa inot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.

A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.

Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:

- Aaah... uite un pod!

Edited January 21, 2007 by tuf5075

[Juliaen]

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei.

[nrares]

Oare de ce gen e soferul?

 

http://www.stayalive.ro/supraveghere.mpg

[sebian]

Mascul, se pare

[Juliaen]

Pare a fi ruda cu tipul asta ce incearca sa intre in curte cu fata:

http://www.220.ro/Intrarea_in_parcare_cu_f...ontent8099.html

[Brainiac]

Oare de ce gen e soferul?

 

E de genul "berbec". O specie des intalnita se pare si pe la altii. Noroc ca la ei exista camere prin parcari, asa ca ai cum sa sustii o plangere in momentul in care vii si-ti gasesti portiera julita in parcare.

[Cumnatu]

http://www.autof1.ro/index/VIDEO__ESTE_ACE..._MAI_PROST.html

[Lao]

A man and a woman were waiting at the hospital donation center.

Man: "What are you doing here today?"

Woman: "Oh, I'm here to donate some blood. They're going to give me $5 for it."

Man: "Hmm, that's interesting. I'm here to donate sperm, myself. But they pay me $25."

The woman looked thoughtful for a moment and they chatted some more before going their separate ways. A couple months later, the same man and woman meet again in the donation center.

Man: "Oh, hi there! Here to donate blood again?"

Woman: [shaking her head with mouth closed] "Unh unh."

 

 

A husband and wife go to a counsellor after 15 years of marriage. The counsellor asks them what the problem is and the wife goes into a tirade; listing every problem they have ever had in the 15 years they've been married. She goes on and on and on. Finally, the counsellor gets up, walks around the desk, embraces the wife and kisses her passionately. The woman shuts up and sits quietly in a daze. The counsellor turns to the husband and says, "This is what your wife needs at least three times a week. Can you do this?" The husband thinks for a moment and replies, "Well, I can drop her off here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays, I go fishing with the guys."

[sorin77]

vedeti poza atasata ...

[NFS]

bine i-a facut!

[Wolfman]

Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!

- Cu ce?

- Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala.

 

 

===============================

 

 

 

Avocatul isi intreaba clientul eliberat din inchisoare:

-Abia ti-ai ispasit pedeapsa! De ce i-ai spart capul redactorului-sef?

-Pentru ca furasem cinci milioane lei, iar el in ziar a scris ca am furat cincizeci de milioane de lei. Daca ati sti ce discutii am avut cu nevasta-mea!...

 

 

===============================

 

 

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia.

La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului.

Socata, il intreaba pe director:

-Ce e cu nesimtitul asta aici?

-Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.

Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.

O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.

- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?

- Aceeasi boala dar are asigurare mai scumpa, my lady.

[Sharpe]

Silviu Ciobanu: O tînara se plimba pe malul unui lac unde un pescar dadea la peste. Privind spre el, observa ca în afara de undita, în mîna dreapta avea si o caramida, ceea ce a facut-o sa se opreasca si sâ-l întrebe ce face cu ea. - Daca faci sex cu mine îti spun! Curiozitatea învinge! La sfîrsit, pescarul îi spune: - De cinci ore stau aici si la undita n-am prins nimic, dar la caramida esti a patra.

[Cumnatu]

Diferentele dintre femei si barbati

 

Barbatilor le place sa-si scrie defectele in chestionare de genul asta. Femeilor le place sa scrie defectele barbatilor - Paul, UK

 

Barbatii vorbesc in propozitii. Femeile in paragrafe. - Steve Munoz, US

 

O femeie poate admira un barbat frumos fara sa fie observata. Barbatii pur si simplu se holbeaza la o femeie frumasa - Isabelle West, UK

 

Intreaba o femeie pe strada directia corecta, si ea te va indruma dand repere magazine. Barbatii te vor indruma dupa baruri.- Fred, UK

 

Pentru barbati, ora 2 este ora pentru somn. Pentru femei, ora la care vor sa discute despre directia in care evolueaza relatia lor. - Luke, UK

 

Femeile spun "Iubitule. Mai e putina hartie igienica. Sa nu uiti sa pui alta in loc". Barbatii striga din baie "Iubito! Adu-mi si mie te rog hartie igienica ca am ramas blocat aici!" - Jenni Murray

 

Cand trebuie sa ansambeze ceva, barbatii nu citesc niciodata instructiunile de folosinta. In schimb, pierd vremea citind tot felul de prezentari de masini, motoare si biciclete pe care oricum nu si le pot permite.- Linda, UK

 

Cand li se spune ca cineva si-a cumparat o masina noua, femeile intreaba ce culoare e. Barbatii intreaba ce marca e - Anna Ford

 

Daca ii spui unei femei ca tocmai te-ai intors dintr-o calatorie pe Luna, prima intrebare pe care ti-o va pune este cu cine ai fost acolo - Howard, UK

 

Barbatii nu se obosesc niciodata sa caute ceva. Pur si simplu o intreaba pe femeie unde este pentru ca oricum ea este cea care a facut curatenie - Kate, US

 

Cand barbatii vor ceva, ei pur si simplu cer. Cand o femeie vrea ceva, intai il linguseste pe barbat, ii intra in gratii, iar apoi bate apropouri cat mai subtile si in final se enerveaza ca el nu intelege ce vrea. - David Lawson, UK

 

Femeile au abilitatea sa il faca pe barbat sa creada ca el conduce, cand de fapt ea face ce vrea - Sheila, UK

 

Barbatii folosesc "eu" sau "mie" cand ar trebui sa foloseasca "noi" sau "noua". Femeile folosesc "noi" sau "noua" cand ar trebui sa foloseasca "eu" sau "mie" - Clair, England

 

Barbatilor le place sa-si etaleze in casa toata aparatura pentru ca prietenii lor sa o vada. Femeile nu stiu cum sa o ascunda pentru ca este inestetica.- Mark Nelson, UK

 

Femeile sunt facute sa tina minte datele importante din calendar: zilele de nastere, de casatorie, intalnirile importante. Barbatii uita si cand s-au nascut.- Linsday, UK

 

Femeile cand vad ceva pe jos se ridica si pun la loc. Barbatii trec de zeci de ori pe langa acel obiect fara sa-si dea seama ca locul lui nu e acolo. - Karen Kelsey, UK

 

Barbatii inteleg importanta unui televizor cu plasma. Femeile nu. - Jonathan, UK

 

Femeile pot folosi sexul ca o arma pentru a obtine ceea ce vor. Barbatii nu pot, pentru ca sexul e ceea ce vor. - Eoin Dempsey, Irlanda

 

La inmormantari femeile plang si apoi se imbata. Barbatii se imbata si apoi plang. - Debby, UK

 

Barbatii pot tine minte informatii inutile ca viteza unei masini pe care nu o vor conduce niciodata. Femeile tin minte toate preturile din magazine, cu toate ca nu au de gand sa-si cumpere ceva. - Rob, UK

 

Numai o femeie poate intelege cu adevarat alta femeie - Jon Lipscombe

 

Femeile stiu sa asculte, sa sufere sau sa rada impreuna cu tine, sa-ti ofere compasiune si sa te faca sa te simti mai bine. Barbatii pur si simplu ofera solutii cand o femeie are probleme. - Wendy, UK

 

Barbatii sunt capabili sa doarma si cand se aud cele mai cumplite zgomote, de la plansete de copil, latrat de caine si soneria de la usa. Femeile se trezesc daca tu te intorci de pe o parte pe alta. - Val Soanes

 

Barbatii stiu ca paianjenii din casa sunt mult mai inofensivi decat scorpionii. Femeile se comporta de parca ar fi invers - John S, UK

 

Femeile intra in panica cand trebuie sa dea un raspuns simplu ca "da" sau "nu". - Deborah, England

 

Barbatii stau in locurile publice cu picioarele larg desfacute fara macar sa-si dea seama cat de dizgratiosi arata. Femeile nu stiu cum sa ocupe cat mai putin spatiu -Jane Penrose, UK

 

Femeile nu ar putea niciodata sa inventeze arme care omoara, doar arme care te chinuie, te fac sa te simti vinovat, te innebunesc pana te predai - Dan, UK

 

Barbatii se pot uita la un film intreg fara sa scoata o vorba. Femeile dupa cinci minute incep sa intrebe cine este ala, ce face si sa comenteze fiecare scena - Alistair, UK

 

Femeile stiu ce sa faca cand cineva incepe sa planga. Barbatii se simt penibil, induiosati, inutili si se strecoara cat mai repede din camera - Lucy, UK

 

Barbatii vor actiona si apoi se vor gandi la riscuri si apoi le va parea rau ca au actionat. Femeile vor intoarce problema pe toate partile, si fie ca vor actiona sau nu tot le va parea rau. - Diane McKay, UK

 

Barbatii pot sa aleaga si sa si cumpere in 3 minute o pereche de pantofi pe internet. Femeile umbla prin magazine trei saptamani, probeaza sute de pantofi, compara preturi, dupa care nu isi cumpara nimic -Paul, UK

 

Barbatii sunt capabili sa conduca fara sa se admire in oglinda - Christian Paterson, France

 

Barbatii au o gena care ii face sa raspunda la o intrebare, fie cat de complexa fie cat de simpla, cu Mmmm si sa para foarte inteligenti - Rachel, UK

 

Barbatii incep o propozitie si...femeia o incheie pentru ei. - Cliff Grover, UK

 

Barbatii considera mersul la sala ca o activitate fizica, femeile o considera un mod de a socializa - Robert, UK

 

Femeile comanda salate dietetice si apoi mananca cartofii prajiti comandati de barbat - Aileen, Scotland

 

Femeile isi pot aminti fiecare haina pe care o aveau acum 10 ani. Barbatii nu-si mai amintesc cu ce erau imbracati ieir - Tom, London, UK

 

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

XXXXXXXXXXXXXXXXX

 

Un politist este hotarit sa amendeze un sofer asa ca iese la "vinatoare"

Primul pe care il opreste era totul in regula dar el nu renunta asa ca-l chestioneaza:

-Conduita preventiva! Noaptea vezi in departare ca vin doua faruri spre tine, ce este?

-O masina, raspunde "clientul"

-Nu asa, diversifica, Mercedes, Audi, golf.Vezi, habar nu ai! Iti mai dau o sansa, noapte te apropii de ceva si vezi doua stopuri, ce este?

-O masina, raspunde din nou "clientul"

-Nu asa, diversifica, nici asta nu stii, te amendez!

Soferul il intreaba:

-Domnule politist, daca mergeti cu masina si vedeti o femeie cu fusta scurta, tite goale si va face semn sa opriti, ce este?

- O curva, ce sa fie, raspunde politistul.

-Nu asa domne, diversifica, mata, sora-ta, nevastata...

Edited January 24, 2007 by Cumnatu

[cpop]

Nu e de gluma:

Loc de munca la Google; http://www.youtube.com/watch?v=zHu3hXSl7M4

[Satori]

Draga Abbe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala.

 

Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele foarte des in ultimul timp si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti."

 

Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine pe jos, pe alee, desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii.

 

De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea.

 

Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine. Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei.

 

E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

[Wolfman]

Cum sa spalati pisica !

[adycez]

In anii 1970, la radio despre conflictele chinezo-rusesti...

Agentia China Noua: In timp ce tractoarele noastre arau linga frontiera spre URSS, avioanele militare rusesti au atacat cu rachetele tractoarele pasnice. Tractoristii au fost nevoiti sa deschida si ei focul de antiaeriana, in legitima aparare.

Agentia Utar-Tass: In timp ce avioanele noastre imprastiau ingrasaminte chimice, tancurile chinezesti au deschis foc de antiaeriana . Avioanele noastre au fost nevoite sa raspunda cu foc de rachete.

Agentia Agerpress, Bucuresti: Atit in China cint si in URSS, lucrarile agricole de primavara sint in toi!

[iulia]

Se duce badea Gheorghe la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu scule si unelte de tot felul. Intra in magazin si cumpara o drujba. Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. Asa ca a doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii. Si taie ...taie badea la copacii pina la ora 22:00. Numara la copaci, 89.

 

Suparat badea se scoala a 3-a zi la 5 dimineata, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, iar ii numara, doar 95. Suparat foc, badea se duce la magazin:

 

- Domnule draga, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.

Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea:

-Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !

[Vijelia]

Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?

... Liceul!!!

 

La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.

- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.

- Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.

- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.

- Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.

- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.

- Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.

- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric...

Edited January 29, 2007 by Vijelia

[iulia]

NEW WORDS FOR 2007

 

* TESTICULATING.

Waving your arms around and talking bollocks.

 

* BLAMESTORMING.

Sitting round in a group, discussing why a deadline was missed or a project failed and who was responsible.

 

* SEAGULL MANAGER.

A manager who flies in, makes a lot of noise, craps on everything and then leaves.

 

* ASSMOSIS.

The process by which people seem to absorb success and advancement by sucking up to the boss rather than working hard.

 

* SALMON DAY.

The experience of spending an entire day swimming upstream only to get screwed and die.

 

* AEROPLANE BLONDE.

One who has bleached/dyed her hair but still has a 'black box'.

 

* PERCUSSIVE MAINTENANCE.

The fine art of whacking the crap out of an electronic device to get it to work again.

 

*ADMINISPHERE.

The rarefied organisational layers beginning just above the rank and file.

Decisions that fall from the "adminisphere" are often profoundly inappropriate or irrelevant to the problems they were designed to solve.

This is often affiliated with the dreaded "administrivia" - needless paperwork and processes.

 

* GOING FOR A McSHIT.

Entering a fast food restaurant with no intention of buying food, you're just going to the bog. If challenged by a pimply staff member, your declaration to them that you'll buy their food afterwards is known as a McShit with Lies.

 

* 404.

Someone who's clueless. From the World Wide Web error message "404 Not Found" meaning that the requested document could not be located.

 

* AUSSIE KISS.

Similar to a French Kiss, but given down under.

 

* OH-NO SECOND.

That minuscule fraction of time in which you realize that you've just made a BIG mistake (e.g . you've hit 'reply all').

 

* SALAD DODGER.

A phrase for an overweight person.

 

* MONKEY BATH.

A bath so hot, that when lowering yourself in, you go: "Oo! Oo! Oo! Aa! Aa! Aa!".

 

* MYSTERY BUS.

The bus that arrives at the pub on Friday night while you're in the toilet after your 10th pint, and whisks away all the unattractive people so the pub is suddenly packed with stunners when you come back in.

 

* MYSTERYTAXI.

The taxi that arrives at your place on Saturday morning before you wake up, whisks away the stunner you slept with, and leaves a 10-Pinter in your bed instead.

 

* BEER COAT.

The invisible but warm coat worn when walking home after a booze cruise at 3:00am.

 

* BEER COMPASS.

The invisible device that ensures your safe arrival home after booze cruise, even though you're too drunk to remember where you live, how you got here, and where you've come from.

 

* BREAKING THE SEAL.

Your first pee in the pub, usually after 2 hours of drinking. After breaking the seal of your bladder, repeat visits to the toilet will be required every10 or 15 minutes for the rest of the night.

 

* PICASSO BUM.

A woman whose knickers are too small for her, so she looks like she's got 4 buttocks.

[Vijelia]

O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte. Se duce la un concurs de cultura generala :

Prezentatorul: Cat face 2 ori 2?

Blonda: 2.

Blondele din public: Mai dati o sansa!!!

Prezentatorul: Bine.

Blonda: 3.

Blondele din public: Mai dati o sansa!!!

Prezentatorul: Bine.

Blonda: 4

Blondele din public: Mai dati o sansa!!!

 

- Bai Vasile, ce-i ala un "lator"?

- Nu stiu, Ioane! De ce intrebi?

- Fiindca baiatul lu' Gheorghe a zis ca-si ia un "cal cu lator"!

 

Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?

Raspuns: De niciunul... e o problema hardware

 

Ce a zis nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii: "A fost atat Micro, cat si Soft!"

 

- De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste?

- Pentru ca ii protejeaza legea!

 

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"

Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea"

 

Un cetatean grabit in Cluj intreba doi unguri unde e gara.

Unul zice: "nem tudom", nu stie noi.

Dupa ce pleca omul, calalat ungur il intreba:

- De ce nu spus la el unde gara?

- Mai da-l la dracu, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie unde gara...