Bancuri

[iulia]

Un moldovean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, moldoveanul scoate o paine si o bucata de carne si incepe sa manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar. Moldoveanul il vede si-l intreaba:

- Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?

- Oo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!

Sta moldoveanul, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa-i dea painea si carnea pe oasele de peste. Acum olteanul se infrupta din carne si paine, iar moldoveanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste...

- Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...

- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

 

 

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din: un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora :

- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.

Americanul :

- Butterfly !

Seful de trib :

- Bai, da` eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca nu stiu ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !

Englezul :

- Butterfly !

Seful de trib :

- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture.

Hai, la pasta de mici cu tine !

Moldoveanul :

- Butterfly-li !

Seful de trib dupa îndelungi strofocari :

- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa !

- Fluturi-li !

 

 

I: De ce au incrucisat oltenii oaia cu pisica? R: Ca sa obtina lana gata toarsa.

=============

I: De ce au incrucisat oltenii crapul cu cioara? R: Ca sa faca icre negre.

[zeneseu]

Mare aplicatie NATO in balcani. Toate tarile se prezinta cu avioane, tancuri, baterii antiaeriene, numai albania cu un singur tanc.Conducatorul aplicatiei ii intreaba:-pai bine toata lumea contribuie cu de toate si voi numai cu un tanc???

-biineee...atunci vi le dam pe amandoua.

[Wolfman]

1.

O blonda iese prima data la discoteca cu un baiat si ii cere sfatul

mamei sale cum sa se comporte:

" O sa ajungi la discoteca si sa sa te invite la dans; poti sa accepti

fata mea, ca esti tanara, ai pofta de viata si a venit si timpul tau"

"O sa te stranga in brate si o sa inceapa sa te mangaie peste tot; si

asta poti sa accepti fata mea, ca esti tanara, ai pofta de viata si a venit

si timpul tau"

"O sa te invite la el acasa si o sa vrea sa sara pe tine; asta sa nu

mai accepti fata mea, ca te faci de rusine tu si familia ta"

Se duce blonda la discoteca si se intoarce foarte incantata:

"Mama a fost exact cum ai prevazut tu: m-a invitat la dans, m-a strans

in brate, a inceput sa ma mangaie, m-a invitat la el acasa, si cand am

vazut ca vrea sa sara pe mineee..."

"Daaaa...!?"

"Am sarit eu pe el si s-a facut el de rusine cu familia lui!"

 

 

 

2.

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.

Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda

pentru expunere indecenta?

- De ce, domnule politist?" intreaba blonda.

- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul...

- O, Doamne!, exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

[uskt2005]

La piata Ion vinde un cocos.

Se apropie un cumparator:

- Cat ceri pe el ?

- Trei sute de mii.

- Da' gainile le calca?

- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!

- Pai de ce il vinzi ?

- De la o vreme se uita lung si la mine...

[uskt2005]

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.

-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?

-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

[Senna]

Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

[ticodriver]

> LOCUL 5

> =========

> Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat totii banii, hotul a

> vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si

pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are

> varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta,

> insa vanzatorul a replicat e fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept

> urmare hotul a scos permisul auto si i l-a artat vanzatorului pentru a-si

> dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu

are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul,

> vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din

> permis. Hotul a fost arestat in doua ore.

>

> LOCUL 4

> =========

> Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si

i-afotografiat si masina. A primit apoi pr in posta o amenda de 40$ si o

> fotografia masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la

politie o poza cu 40$. cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie

> care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o

> pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.

 

> LOCUL 3

> =========

> Este o poveste adevarata din San Francisco : Un barbat care vroia sa

> jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie

de depozit: 'acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga'. In

> timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a

> gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi

putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala

> bancii Wells Fargo de peste drum.

> Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns

canu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank

Of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa

> se intoarca la Bank of America.

> Dezarmat, tipul a zis doar 'OK' si a plecat. A fost arestat cateva minute

> mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

 

> LOCUL 2

> ==========

> La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa

> fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o

> scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat

> int-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al

Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta

> incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat...

> Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

 

> LOCUL 1

> =========

> Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie

> povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte

panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a

> linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este

> nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca

> oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici,

pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in

care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

 

> SI MARELE PREMIU:

> =================

> Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o

coarda elastica de 60 m.

[Brainiac]

Un pui de pinguin o intreaba pe mama pinguin:

- Mama, pot sa mananc zapada?

- Da dragul meu, poti, dar sa nu mananci de-aia galbena.

[sebian]

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa.

Acesta ii raspunde ca nu este.

Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:

- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!

- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept !

[hawkeye]

- Cum se uita o rata intr-un beci?

- Te duci cu ea in beci si o uiti acolo.

[uskt2005]

Intr-o zi,la usa unei batrane bate un domn,elegant imbracat,cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida,ca tipu incepe:

- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... In timp ce vorbea,arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand:

- Stati linistita,daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor,promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povetea,tremurand de nervi,batrana ii raspunde:

- Sper ca ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata!!!

[Lucian M]

Cica s-au intalnit un iepure si un urs cu Zana Padurii care le promite ca le va implini 3 dorinte. Incepe ursul:

-Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!

-Asa sa fie, ursule ! Dar tu, iepurasule, ce-ti doresti?

-Eu vreau... o casca!

-Uite casca. Prunceste, ursule!

-Vreau ca toti ursii din tara sa fie femele, in afara de mine!

-Bine, ursule. Dar tu, iepurasule?

-Vreau o motocicleta.

-Bine. Ultima ta dorinta, ursule.

-Vreau ca toti ursii din lume - in afara de mine- sa fie femele!

-OK. Dar tu, iepurasule, ce-ti mai doresti?

Iepurasul isi pune casca, se urca pe motocicleta, o porneste si striga:

- VREAU CA URSUL SA FIE HOMOSEXUAL !!!!!

[Senna]

Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:

 

1. Linistit si impacat scoti Laptop-ul din geanta de mana.

2. Deschizi Laptop-ul

3. Pornesti Laptop-ul si respiri adanc.

4. Pornesti Intenetul

5. Trebuie sa te asiguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica.

6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.

7. Activeaza link-ul asta: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Savureaza...

[Cumnatu]

Putin subiectiv >

[laurentziu83]

Vine Itic acasa, tranteste usa, striga la nevasta-sa: DEZBRACA-TE ! "Da ce ai draga, asa repede"."N-ai auzit, esti surda, am zis sa te dezbraci si dute in baie". Se dezbraca nevasta-sa, se duce in baie. "STAI IN MAINI, CU CAPUL IN JOS SI PICIOARELE IN SUS IN FATA OGLINZII!""Ooo, o pozitie noua, nu-i asa?" "Am zis sa te conformezi". Se duce Itic langa nevasta-sa, ii departeaza picioarele, isi pune capul acolo si se priveste in oglinda: "Avea dreptate Strul, chiar imi sta bine cu barba.

 

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi: - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM

[Leutzu]

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:

-Din momentul asta , daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad.

-Incearca altadata, azi nu se poate. Vine un raspuns plictisit de la un pilot.

-Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! Zice brunetul si trage un glont in tavan.

-Bine te credem , dar tot nu te putem ajuta azi.

-Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? Intreba individul turbat de furie.

-Avem si familii ,dar tot nu mergem la Bagdad. Raspunde celalalt pilot. Exasperat , cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:

-De ce nu vreti !!??!!

-Mai e' unul in spate cu bomba , si ala vrea la Kabul.

[iulia]

1 ianuarie. Telefon de la o prietena:

- Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut Anul Nou?

- Ca de obicei, in pat.

- Si, a fost multa lume?

 

 

Culmea ironiei?

 

 

-----

pauza de ghicit

-----

 

 

O blonda care isi cumpara Smart.

[hawkeye]

A man walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says: "A

beer please, and one for the road."

 

 

Two antennas meet on a roof, fall in love and get married. The ceremony

wasn't much, but the reception was excellent

[Viz]

Culmea eternitatii: Patru blonde,in patru masini,intr-o intersectie nesemaforizata?

[VAXXi]

A man walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says: "A

beer please, and one for the road."

Two antennas meet on a roof, fall in love and get married. The ceremony

wasn't much, but the reception was excellent

 

Pune-le pe toate mai bine ) mortale, sunt mai seci decat o nuca in mijlocul desertului

 

A sandwich walks into a bar. The bartender says, "Sorry we don't serve food in here."

 

A jumper cable walks into a bar. The bartender says, "I'll serve you, but don't start anything."

 

A man walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says: "A beer please, and one for the road."

 

Two antennas meet on a roof, fall in love and get married. The ceremony wasn't much, but the reception was excellent.

 

Two cows standing next to each other in a field. Daisy says to Dolly, "I was artificially inseminated this morning."

"I don't believe you,"said Dolly.

"It's true, no bull!" exclaimed Daisy.

 

An invisible man marries an invisible woman. The kids were nothing to look at either.

 

I went to the butcher's the other day to bet him 50 bucks that he couldn't reach the meat off the top shelf. He said, "No, the steaks are too high."

 

What do you call a fish with no eyes? A fsh.

[luck33ro]

In tramvai o tipa sa pregateste sa coboare .

Tipul care statea langa ea o intreaba:

- Nu va suparatzi va datzi jos???

- Da ma dau !

- Si cu ce va datzi ca tare frumos miroase ?? )">

 

 

Ce este un Perpetuum mobile?

Este asa ceva, un scotian care alearga dupa un evreu ce ii datoreaza 10 Centi.

 

later: http://www.youtube.com/watch?v=pIqhUCZgwXQ

Edited February 13, 2007 by lucian14

[tuf5075]

Poate a mai fost, dar merita...ce sa... >

Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.

 

Comisia intreaba:

- Ati facut testul cu pisica?

- Nu, cum testul cu pisica?

- Nu-i nimic, il facem acum.

 

Baga o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.

 

- Intr-adevar este ermetic!.

 

Vine ultimul model de BMW.

 

Comisia intreaba:

- Ati facut testul cu pisica?

- Nu, cum se face acest test?

- Bagam o pisica inauntru...

 

Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer.

 

- Este intr-adevar cea mai ermetica masina!

 

Vin si cei de la Logan.

 

Comisia intreaba:

- Ati facut testul cu pisica?

- Da!

- Si cum l-ati facut?

- Pai am bagat pisica inauntru si, pe unde scotea capul, chituiam.

 

 

Americanii fura planurile unui Logan Diesel. Aduna o echipa americana sa o reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un Logan Diesel. Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipe le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii: Si noua tot tractor ne-a iesit, da` l-am luat la pila.

 

 

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Daca arata ca tine, o sa fie miracol !

Edited February 14, 2007 by tuf5075

[Juliaen]

3 negri intr-o puscarie din Africa de sud povestesc:

Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.

Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.

Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.

 

 

 

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack D... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.

Zice Jianu: Frate, ne miscam?

Calul: Stai, frate...stii doar ce start am !

.. Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza.

Jianu: Calule, merem?

Calul: Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!

... Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.

Jianu: Bai, plecam au ba?

Calul: Calm, frate.

Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dreak?

Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.

Jianu: Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!

Calul: Bine, bai! Da' si tu...dai la operatie!?!

 

 

 

Sotzul vine acasa si-i zice sotziei:Am o veste buna shi una rea ,pe care so zic?

-zi-o pe`aia buna,zice sotzia.

-merg airbagurile!!

 

 

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...

- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...

 

 

Canibalul catre copiii sai:

- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.

 

 

La un bal, se duce unu la o tipa:

- Papusa, dansezi?

- Da, sigur.

- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

 

 

Doi prieteni mor intr-un accident de masina. Unul merge in rai, iar celalalt in iad. Intr-o zi, cel din rai se uita In jos si-l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere In mana si cu o blonda pe genunchi.

Suparat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!"

Dumnezeu ii raspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaura in fund si blonda, nu!"

 

 

 

Un tanar intra intr-o farmacie si o intreaba pe farmacista, o fata tanara, extrem de frumoasa:

-Nu va suparati, aveti prezervative cu arome?

Farmacista, extrem de doritoare sa-l ajute:

-Da, ce aroma sa fie?

-Ce aroma va place mai mult

 

 

 

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul: - Nu va suparati, aici serviti unguri? - Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc? - Mie o bere si lui 2 unguri!

 

 

 

La Radio Erevan, un investitor bursier amarât din Romania întreaba:

- De ce trebuie sa strangem cureaua în perioada de tranzitie?

Radio Erevan raspunde:

- De gât.

 

 

 

 

Intra o blonda la doctor.

-Ei domnisoara,unde va inteapa?

-In masina,dar mi-a promis ca-si face rost de un apartament la bloc.

 

 

 

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:

- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?

- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :

- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !

Sf. Petru a fost impresionat.

- Cand s-a intamplat asta ?

- Acum cateva minute...

 

 

 

Un tip dupa ce i-o ... unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si

începe sa noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune: "Ce nesimtit esti, ce, eu

sunt din alea sa ma treci în carnet?" ... "Nu te trec, îi raspunde tipul, te sterg!"

Edited February 14, 2007 by Juliaen

[Cumnatu]

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de

soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.

 

Primul zise suparat:

- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte,

inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.

 

Al doilea zise si el negru de suparare:

- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana

pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.

 

Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:

Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la mine si zice "plinul, va rog !"

[Wolfman]

Tanarul, o intreaba pe bunica :

- Mi-ai vazut cumva pastilele (ecstazy) pe care le-am lasat pe masa ? Bunica :

- fac the pills, man, have u seen the dragon in the kitchen??