Bancuri

[Englishman]

Directorul îi spune secretarei sale:

- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...

- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

 

 

- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?

- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

 

 

Dragul meu, tu mă iubeşti?

- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

Edited January 20, 2011 by Englishman

[Wolfman]

Un barbat ajunge in purgatoriu si ingerul insarcinat il intampina:

-Astazi nu este randul tau! Tu inca mai ai de trait. Vino cu mine.

Ingerul il conduce intr-o camera foarte mare plina de sticlute cu ulei si ii spune:

-Uite, sticluta aceasta arata cat de mult mai ai de trait. Barbatul priveste sticluta si vede ca este aproape goala, dupa care intreaba:

-Dar pot sa vad si sticlutele sotiei si copiilor mei?

-Bineinteles- spune ingerul, dupa care ii arata urmatoarele trei sticlute. Barbatului nu i-a venit sa creada: pentru copii cantitatea de ulei parea egala cu a sa, dar sotia avea o cantitate foarte mare de ulei in sticluta.

Ramas singur dupa ce ingerul a plecat sa-i intampine pe alti nou veniti, barbatul a bagat degetul in sticluta sotiei si apoi pune degetul in sticluta sa pentru a se scurge uleiul de pe deget. A continuat pana cand cantitatea de ulei din cele doua sticlute s-a egalizat. Apoi gandindu-se mai bine, a vrut sa puna mai mult ulei in sticluta sa, cand deodata a fost trezit de o palma si de vocea sotiei sale:

-Batran nebun, nu iti tii degetele acasa nici macar atunci cand dormi!

 

 

 

Doi porci la o sedinta de spiritism:

- O fi adevarat ce se zice? Chiar exista viata dupa Craciun?

 

 

 

 

Merge un enorias la preotul din sat si ii spune:

- Domn parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.

Preotul ii raspunde:

- Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma si ingroapa-l undeva! Unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?

Merge Ion acasa si a doua zi, vine iar:

- Domn parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, chiar nu se poate? Preotul:

- Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape! Du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.

Ion se indreapta spre usa suparat si zice:

- Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica si acum...

Preotul:

- Apoi ma, stai asa, despre Azorica-i vorba? Pai stai asa ma... ca Azorica-i caine ortodox!

Edited January 22, 2011 by Wolfman

[Tommy]

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.

- Ionele, ce-ai patit?

- Am aflat ca sotia are sida.

O pauza lunga ...

- Am glumit baieti, ce v-ati ingalbenit asa?

[Wolfman]

Miting in favoarea drepturilor femeilor. Un "el" ratacit in multimea de femei, este invitat pe scena pentru a se pronunta daca este corect ca femeile sa fie salarizate cu 20% mai putin decat barbatii. Barbatul, mai mult mânat de la spate, avanseaza timid, incurcat parca, se apropie de microfon si spune:

-Aș,aș,aș...renunta cu placere la 20% din salariul meu pentru a putea avea orgasm multiplu!

 

[Viktor]

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.

- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!

- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.

[Englishman]

Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da' nu-l gaseste defel, si atunci îi spune inginerului

 

- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad. Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.

 

Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...

 

Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:

 

- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?

 

Ii raspunde dracul:

 

- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.

 

La care Dumnezeu tuna prin telefon:

 

- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???

 

Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:

 

- Da! Da' de ce intrebi?

 

- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?

 

- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.

 

- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!

 

La care Satana începe sa râda în hohote:

 

- Nu zau, chiar asa? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Edited January 24, 2011 by Englishman

[Viktor]

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.

-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.

-Nu era sotia mea.

-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.

-Nu era fiica mea .

-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ...

-Nu ...

-Atunci cine era dom'le?

-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...

-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !

-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

[VAXXi]

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga. Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.

 

Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si "Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”

 

Acolo, ce sa vezi? Alte doo usi: "Cu sangerare" si "Fara sangerare" Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".

 

Alte doo usi: "De importanta vitala" si "Fara importanta vitala". Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...

 

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:

 

- Ei, Bula, te-au tratat bine?

- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meseriee.

[Wolfman]

Un cuplu sta la coada la un cinematograf, coada era foarte mare aproape in strada, acolo statea o tiganca si vindea fel de fel de chestii, cand ajung in dreptul tigancii asta il abordeaza pe tip:

- Cumpara-i iubitei un buchetel frumos!

- Nu, multumesc nu.

- Macar niste bomboane d’astea, sunt foarte bune

- Nu, multumim frumos

- Macar luati niste popcorn, e proaspat si gustos, doar 5 lei punga

- Nu, multumim, o sa luam dinauntru

Si trec mai departe. Tiganca cu un zambet rautacios le striga din urma:

- Sa stiti ca in filmul asta soferul e ucigasul!

Edited January 26, 2011 by Wolfman

[Viktor]

Intr-o zi , barbatul vine obosit de la serviciu:

-Barbate, s-a stricat intrerupatorul de la bucatarie! Nu il repari?

-Da' ce draga, eu sunt electrician?

A doua zi cand barbatul vine iar de la serviciu:

-Barbate, s-a spart teava de la baie! Poti sa-o repari?

-Da' ce draga, eu sunt instalator?

A treia zi :

-Barbate, s-a cojit varul de pe pereti!

-Si ce-mi spui mie draga, eu sunt zugrav?

A patra zi cand barbatul vine de la munca gaseste intrerupatorul inlocuit, teava reparata si casa zugravita. Mirat isi intreaba sotia:

-Nevasta, ai facut tu toate astea singura?

-Nu, draga, am chemat un nene.

-Pai si cu ce l-ai platit, ca nu ti-am lasat bani de dimineata.

-Cand i-am spus ca nu am bani, individul a zis ca am 2 variante: ori ma culc cu el , ori ii cant ceva.

-Da????? Si ce i-ai cantat?

-Da' ce draga, eu sunt cantareata????

[Axel7]

- De ce se-ntinde pateul?

- O fi si el obosit..

 

 

- Doi taitei merg pe strada. Care-i barbatul dintre ei?

- Ala cu ou.

 

 

- Doua rosii. Care-i femeia?!

- Aia stricata.

Edited January 25, 2011 by Axel7

[cpop]

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa.

A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...

Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!

Iese din clinica si o calca un autobuz.

La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -

Nu te-am mai recunoscut!

[Wolfman]

- Nevasta-ta tau e în continuare geloasa fara motiv?

- Nu.

- Nu mai e geloasa?

- Ba da. Dar acum are un motiv.

 

 

 

La mare,copilul unui scotian e gata sa se inece.Sar cativa barbati dupa el si unul,care era mai bun la innot,il salveaza.Il aduce la mal,imediat,se strange lumea,vine si scotianul,nervos...

-Cine mi-a salvat copilul???

-Eu,zice modest salvatorul.

-Si sapca copilului unde este???

 

 

Un barbat insurat isi vizita iubita intr-o zi.

-James,iubitule iti sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca sa-ti pot admira frumosul chip in voie...

- Nu pot,draga mea ,nevasta-mea adora barba asta.

-Te rog,te rog,il implora ea...

-Ti-am zis ca nu pot,sotia mea e nebuna dupa barba mea...

Ea il mai ruga o data,planse putin si el in final ceda.

In aceeasi seara ,James se strecura in patul sotiei in timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:

-Oh,Michael...nu trebuia sa vii in seara asta!Sotul meu trebuie sa vina din clipa in clipa...

[Viktor]

CUM INCEPE CEARTA…

 

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune…

M-a intrebat: ” Ce vezi la televizor?”

I-am raspuns: “Praful”.

Si atunci, a inceput cearta….

============ ========= ========= =========

Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .

Si atunci, am dus-o la o benzinarie.

Apoi, a inceput cearta…

============ ========= ========= =========

Femeia goala, se priveste in oglinda…

Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:

“Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”

Sotul raspunde: ” Ai vederea perfecta !!!”.

Si atunci, a inceput cearta….

============ ========= ========= =========

Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:

“Vreau o friptura de vita, cu garnitura.” chelnerul m-a intrebat:

“Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?”

“Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea” – am raspuns.

Si atunci…Si atunci, a inceput cearta….

==========================================

Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:

“Ei, ce ti-a zis medicul?”.

El raspunse:

“Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi”

Si atunci, a inceput cearta….

==========================================

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:

“Tu crezi ca-mi arat varsta?…”

Sotul raspunse:

“Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30…”

Ea: “Multumesc iubitule, chiar crezi asta? ”

El : “Asteapta, ca n-am terminat de adunat!…”

Si atunci, a inceput cearta….

===============================

Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.

Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:

“Nu stiam ca ai rude prin zona asta…”

Ea raspunde: “Ei bine, am – socrii!…”

Si atunci, a inceput cearta….

 

 

[Salex]

O tipa avea o papagalita, care striga intr-una:

- Sunt curva, sunt curva.

Intr-o zi, vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat, ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamani, spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi, care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte.Tipa accepta.

Zis si facut. Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.

Papagalita incepe sa strige:

- Sunt curva, sunt curva!

La care papagalii popei:

- Vezi, bai, ca nu ne-am rugat degeaba atata vreme !?

 

 

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.

- Ce e cu valiza asta?

Se rosi nevasta un pic si zise:

- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si

50.000 de dolari.

- Ce e, fa, cu cartofii astia?

- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.

- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?

- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

[Wolfman]

-Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?

-YES!!!

 

[Salex]

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi,

ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele pe unde apuca, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. la telefon era sotul:

- Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?

- Da, s-a intors. (raspunde mirata nevasta)

- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

 

 

Nunta mare in padure. Se insura regele animalelor, leul. Toata lumea chefuia, bea, dansa, fuma, cand, deodata, se stinge lumina si toate animalele incep sa faca dragoste.

La un moment dat, se aude tare:

- Aaauuuuuuuuuuuuuu!!!

Leul, furios, aprinde lumina si intreaba:

- Bai, care ma deranjeaza?

Dar...nimeni nu-i raspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari...si iar se stinge lumina si incep animalele sa faca dragoste. Se aude din nou:

- Aaaaaaauuuuuuuu!!!

- Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata mea, va mananc pe toti.

Deodata apare licuriciul si spune:

- Rege leu, te rog sa ma ierti, dar eu sunt vinovat.

- De ce ai tipat, mai?

- Marite rege, cand am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut si eu sa fac dragoste cu prietena mea, dar daca era lumina inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i prietena mea, ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.

[raven84]

Marire de salariu

 

Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?

Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?

Angajatul: Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.

Boss: Așa.

Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută insistent , imi trimit scrisori , dar am zis să vorbesc mai întâi cu dumneavoastră.

Seful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.

Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani

Seful: Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?

Angajatul: Excelent. Mulțumesc, domnule!

Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută asa de insistent?

Angajatul: Oooooo…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și cateva banci ...

[Wolfman]

Un tip se prezinta la doctor pentru a face o investigatie legata de penisul lui mult prea mic.

Dupa ce se dezbraca, doctorul tipa la om sa ia afara.

- Dar de ce domnul doctor, doar nu am facut nimic!

- Ai vazut mecanici auto sa repare in service trotinete?

 

 

 

 

Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:

- Voi de ce nu semanati?

Unu dintre ei raspunde:

- Pai… nu suntem frati!

Edited January 27, 2011 by Wolfman

[Tommy]

O blonda ii scrie lui Mos Craciun:

- Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic.

Edited January 27, 2011 by Tommy

[Wolfman]

Suna telefonul noaptea:

Barbatul: – Daca e pentru mine, nu sunt acasa !!

Nevasta raspunde la telefon : – Da, este acasa.

Barbatul: – Ce ti-am spus baaai femeie ??? !!!!!!

Nevasta: – A fost pentru mine….

 

 

– Doctore, spune pacientul, dacă este ceva ‎cu mine, nu mă speria de moarte, dând bolii ‎un nume ştiinţific. Spune-mi ce este, dar pe ‎româneşte.‎

‎– Ei bine, spuse doctorul, ca să fiu cinstit ‎cu tine, eşti pur şi simplu leneş.‎

‎– Mulţumesc, doctore, suspină pacientul cu ‎uşurare. Acum dă-mi şi numele ştiinţific al ‎bolii, ca să pot să mă duc acasă şi să-i spun ‎soţiei.

 

 

 

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia.

Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga:

- Hei, care e numele tau?

La care studentul bagand un picior pe usa : - Ghici!

 

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:

- Tata da unde te duci?

- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..

- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una..

Edited January 27, 2011 by Wolfman

[Englishman]

Noaptea, doi motociclisti vad la distanta, venind spre ei farurile unui tir.

 

- Uite inca doi motociclisti, zice unul.

 

- Misto, zice celalalt. Hai sa trecem printre ei.

 

 

[lucius_1982]

Instructiuni in caz de cutremur:

"Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat/cabanos care trebuie tinut in frigider. In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor."

[Viktor]

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria

zice:

 

- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai

rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.

 

- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret

aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud,ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate seinrosesc de rusine, si

 

asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnescpeste vreo doua saptamani:

 

- Ei, cum ii fa Marie,inrositu-s-au rosiile? -

Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul …

 

 

[VAXXi]

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ

 

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele tremurând de frig nu are nici hrană, nici adăpost şi moare îngheţat.

 

SFÂRŞIT

 

VERSIUNEA FRANCEZĂ

 

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunea realizează emisiuni în direct, care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii. Francezii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur. Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".

CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluţionară Comunistă organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată. Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.

Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.

Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica pleacă din Franţa şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.

Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de-acum s-a îngrăşat. Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.

Cântăreţul Renaud compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"

Fosta casă a furnicii, devenită locuinţa socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului îi este reproşata lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 10 milioane euro.

Greierele moare de supradoză.

Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.

Casa este invadată de o bandă de gândaci emigranţi.

Gândacii organizează traficul de marijuana şi terorizează comunitatea.

Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a Franţei.

 

SFÂRŞIT