VAXXi

Bre, sa nu transformam topicul in alta discutie despre anvelope de iarna/vara. Colegu' Ratusca a zis mai sus ca ningea/lapovita/burnita, deci e clar: desi legea zice ca tre' sa ai anvelope de iarna de la 1 noiembrie, ieri era 16 octombrie si ca atare legea nu obliga la nimic ! Ah, ca ar fi fost intelept din partea soferului sa nu goneasca mai ales stiind ca-i incaltat de vara sau sa-si puna anvelope de iarna, e partea a doua ... dar legal, nu i se poate reprosa nimic la partea asta. Mie mi-e groaza de cine va ancheta accidentul in schimb, ian privit' citat: "Viteza va fi stabilită în funcție de expertiza tehnică, de gradul de compresiune al celor două autoturisme. E prea devreme să vorbim acum. Vitezele celor două vehicule se adună și se transformă în kg/tonă la momentul respectiv de impact. Martorul din spatele Loganului spune că mergea și că s-a trezit cu un Jeep în fața lui", a mai spus Lucian Diniță. Prima ipoteza: derapajul Vad c-a aparut si istoricul soferului, intr-un loc se zice de 11 amenzi, in altu' de 14, 2 suspendari de carnet (un rosu si o linie continua) ... mi se pare din ce in ce mai buna amendarea si suspendarea progresiva, la atatea amenzi deja e cam dubioasa treaba.

Felicitari pentru munca depusa si proiect. Avem insa un topic pentru turometru Tico si Matiz, deci poti posta acolo. Multumesc.

Urat de tot, din pacate. Sumarizand comentariile: - dupa accident si recuperare, era inca sub tratament se pare; fusese refacut examenul medical dupa accidentul de ski ? - a mai avut carnetul suspendat pentru linie continua in aceeasi zona (si-mi pare rau, dar pentru mine orice scuza cade iremediabil in combinatia "linie continua" + "coloana de masini depasita") - limita in localitatea aia e 50, iar la 50 totusi nu derapezi chiar asa usor... daca ai 50; din pacate, la cum se fac expertizele la noi, n-o sa se stie niciodata viteza reala Ironic numaru' de inmatriculare, totusi. Pacat c-au murit oameni fara vina.

LMA Xenoane !

Eu cred ca tu n-ai priceput sau nu vrei sa pricepi: nu s-a luat nimeni de tine, dar ai postat intr-o sectiune pentru 3 modele de masini fara sa aiba lumea habar despre ce masina e vorba, tu avand la profil un Renault. In plus, ignori regulamentu' cu abnegatie (pe langa faza cu nickname-ul). Oferta cu schimbarea lui ramane valabila momentan.

Se discuta pe o tema similar aici, te rog sa postezi acolo. Multumesc.

Esti foarte irascibil, si-mi place ca te preocupa calitatea forumului dand raport la aproape tot topicul pentru ca nu-ti convine ceva, dupa balacareala declansata in public. Daca mai ai nevoie de ajutor, astept un PM cu noul tau nickname, pentru ca asta de-l ai acum este vulgar si nu se-accepta. Daca nu, zi-mi ca sa inchid subiectul.

La "Renault Laguna 2003" pe care-o ai in profil ?

De ce s-o astupi ? daca tot demontezi, iar gaura e facuta bine si nu-i ruginita, monteaza macar un cablu de CB cu mufa aferenta in gaura si trage cablul pana la bord. Ca sa stai linistit, dai pe marginile garniturii de cauciuc de la mufa cu un pic de silicon si gata. Nu stii niciodata cand va fi utila. Vorbesc de ceva de genul asta sau asta.

Avem topic despre anvelope Tico unde se discuta si ce te intereseaza pe tine.

Ca sa te plimbi printre blocuri si sa strigi la lume, sa dai dedicatii pe strada cand mergi in cortegiu de nunta ... sau sa te adresezi publicului in situatii de urgenta. Se asociaza de obicei cu o pereche de stroboscoape chinezesti Serios acu', daca zici ca a avut antena pe cupola, e posibil sa fi fost vreo statie CB sau VHF/UHF care a avut si modul de PA.

Sistem de PA ? public announcement adica. De obicei au alimentare, intrare microfon si iesire difuzor, da' n-am idee pentru ce-ar fi "HOLDER" ala.

Si care-i legatura cu bujiile ? avem topic pentru GPL pe Kalos, Aveo si Lacetti.

Pe cele de la DeAgostini le-a incercat cineva ?

Ai PM = ai mesaj privat, click in partea din dreapta sus a paginii pe nickname (langa avatar, unde e o sageata in jos) si apoi pe "Messenger".

Da: invata cum merge Zgomot fata Matiz Troncanit Matiz

Alo, domnu', de ai deschis 3 topicuri in 5 minute cu subiecte rasdiscutate. Vezi caseta aia cu Google din dreapta sus ? scrie acolo ce cauti si vezi ce gasesti. Antigel Tico si Matiz - amestecuri, tipuri Cuge sub vasul de expansiune, pierderi antigel.

90 lei adica ~16 litri de benzina pentru 78 km ? imi pare rau, da' e un consum aberant de mare. Ori masina are probleme tehnice, ori o conduci prea smucit, ori n-ai facut bine calculul.

Inca unu' pe DN1 si altu' care si-a ales prost momentul sa treaca pe rosu.

Ai mai postat o data aici, ajunge!

ce știe bey ieștia de la merțedes despre dizaining, las' că le arăt io // sursa (da, stiu ca e reclama la firma proprie de placat cu aur, nevasta-sa a omorat un motociclist c-un Hummer aurit pe care il conducea fara permis)

- D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? - Sigur, am pastrat chitantele! === Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare. -Ce ti se face aici ? - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, care vine, semneaza de prezenta si se duce la bar. === Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul. Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu, puisor, multumesc. La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu ma mai doare, puisor. La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi? === Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie... Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce fu... îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun fu... în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine. Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen! Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă. Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune? Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă! Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?! Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată? Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule! Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!

articol Gandul Registrul Auto Român (RAR) deţine, la nivel naţional, doar 44 de autovehicule-laborator cu care echipe mixte, formate din reprezentanţi ai Poliţiei Rutiere şi ai RAR, vor verifica dacă anvelopele corespund cu noua legislaţie, valabilă de luna viitoare. Aceste laboratoare mobile controlează şi în prezent starea tehnică a maşinilor în trafic, iar de la 1 noiembrie vor verifica şi anvelopele, pe drumurile cu zăpadă, polei sau gheaţă. Pentru a verifica anvelopele, echipajele mixte Poliţie-RAR vor folosi câte un şubler şi un cric special. În cadrul laboratorului există, pe lângă un PC portabil conectat la internet pentru a verifica identitatea vehiculului, şi un şubler şi un cric special, pentru a verifica înălţimea profilului anvelopei. Cu acestea se poate măsura înălţimea profilului anvelopei în trei puncte situate la distanţe egale de pe circumferinţa anvelopei", a explicat pentru gândul Stancu Sotir, preşedintele-director general al Registrului Auto Român (RAR). -- Din comentariile de la acelasi articol, se pare ca Motrio Winter Far Away care vin pe Dacia nu sunt inscriptionate cu M+S, doar fulg

Na, ie-te tendinta: articol - noile motoare GM, "noile motoare pe benzina vor avea capacitati cilindrice intre 1 si 1,5 litri".