VAXXi

Un post de pe Ask Slashdot: Consider what it's like to be a programmer (especially an American programmer) in private industry: 1. Management doesn't like you. They consider you a big sunk cost, a drain on their precious profits. It won't matter whether the product YOUR team developed is the only thing the company has to sell, it won't matter if your skill in setting up their network made them leaner and meaner than the competition, nothing you do or say will change anything. They consider you an anchor around their neck and they resent you for it. 2. You are painfully aware that management (the guys from #1 who don't like you) keeps investigating various outsourcing options. From time to time, you see the CEO having warm conversations with guys in suits, who you know from a conversation in the elevator are with a large outsourcing firm. 3. Although all the guys in Sales are out the door by 5:01PM, and in the bar pickled by 6:00PM, YOU're stuck at work until 9PM every night trying to get a product release out the door. You're working your guts out because your idiot project manager doesn't care (he's drinking with the guys from Sales). And no matter how hard you work, your only thanks is going to be "Damnit, Bill, you're a week late on this! This is going to go in your performance review!" 4. Because you live at work, and therefore are a pasty, nearsighted, vaguely unhealthy dweeb, you haven't been laid in a year. But you have to listen to the sales guys bragging about all the pussy they're getting when they're drunk in the bar you never make it to. Once in a while, one of them catches a venereal disease and you get to enjoy a minute of Shadenfreude. Then you go back to your compiler. What the fac! It was compiling fine a minute ago... How the fac did that... Oh. Right. Never mind. (Type, type, type). 5. The ONE NIGHT you go home early (at 6PM) because you're dead exhausted, you run into one of the suits and he quips "Half day, Bob?" The rest of the elevator ride is you fighting the overwhelming urge to stab him in the neck with the pen your father gave you for Christmas. The reason you DON'T is, you're afraid the police won't return it after the forensics guys are done with it. It really IS a nice pen. 6. Every day, on your way in to work, you walk past Smith, who is some vague middle manager or something (you don't know what his actual function is, but he seems to be always present). If you're even a minute late, he makes clucking noises as you pass. If you forgot to shave, he rubs his chin and shakes his head, smiling. The one time you spoke, he got snotty with you, implying that you were a hippie freak. 7. You can't work for more than ten minutes without somebody ruthlessly interrupting you to ask you a question they could have answered with Google in two minutes flat. You briefly consider buying a spray can and filling it with cold water (it worked on your ex-girlfriend's cat). Then you think, nah, better use battery acid. THEN you worry about why you thought of that, and THEN, you worry that you're a big pussy because you worried. One day, you realize: THIS IS MY LIFE. I picked this on PURPOSE! And just like that, you become a burnout. DISCLAIMER: When I figured out I was a burnout, I left the private sector and found much happier environs. I feel a whole lot better now. -- Aveţi copii care se gândesc la calculatoare ? daţi-le să citească asta >

Păi ai zis că la tine nu se retrage nici dacă îi scoţi faţa ... deci cred că-l ai pe direct. Sau s-a înţepenit antena >

Ba nu depinde de casetofon ... depinde dacă ai activată sau nu funcţia TA (Traffic Announcements). Adică. TA activat, treci de pe radio pe CD/casetofon -> antena rămâne sus (în caz că apar TA-uri, scula trece automat pe radio ca să asculţi anunţul). TA dezactivat -> antena se retrage când treci de pe radio pe CD/casetofon. Funcţia asta are diverse denumiri comerciale, deci butonaţi aparatul şi dezactivaţi-le (la noi în ţară nu există aşa serviciu din câte ştiu eu).

Condensatorul de AC l-am avut eu crăpat la accident, a încercat mecanicul lipire (în argon se face), dar n-a ţinut (freonul e gaz, scapă pe unde găseşte şi el un por, deh).

Păi, poate are vreo cunoştinţă drum p-acolo. Sau poate mai sare lumea cu idei. Parcă zicea cineva odată de Praktiker, sau era pentru tablă de-aia de troleibuz, pentru podele ?

"The all wonderful tuning shop Vitan" sigur are

Kevlar se pune la boxe, dar nu prea cred c-au pus la boxele de maşină aşa ceva; se pune de obicei la boxe de putere mare, cu cursă lungă a magnetului.

Mylar ?? Mylarul arată ca în poză, şi e moale ... nu prea cred că are ce căuta la o boxă. Poate kevlar vroiai să zici ?

Forumuri încărcate, procesor mic, chestia aia mânca timp de procesor, încerc să economisesc timp de procesor, aşa că am dezactivat-o temporar. După ce vine serverul nou o să fie reactivată.

Idle = ralenti, learn = învăţat, deci procedura de învăţare a ralenti-ului. Un soi de "resetare" a lui.

http://www.daewooclub.ro/forum/index.php?s...c=2693&hl=check

22 mai, 13:44 ora romaniei - se afla sub controlul autoritatilor americane si vor fi adusi in tara cat mai repede posibil. edit 1: http://www.mediafax.ro/articole-free/Jurna...i-349182-5.html

Trecem peste faptul ca ai completat profilul la misto ... Skoda Fabia V12 ? si sa zicem ca trecem si peste faptul ca s-ar putea considera reclama, dar recunosc ca siteul tau e interesant. Observatiile mele: - ar fi excelent daca ai trece detaliile corect la forumul nostru "Tunnig" ? - fa mai multe categorii. Sunt atatea forumuri pe domeniul auto/moto de exemplu, si tu le incadrezi la "Diverse" ? Catalogul tau va avea o valoare cu atat mai mare cu cate informatiile despre siteuri sunt mai fin granulate. - fa cumva sa se afiseze ratingul siteurilor in pagina cu informatii despre un forum, si pune o verificare suplimentara la votare (d-aia cu tastati codul din imagine), caci vor aparea repede baietii saltareti cu scripturi pentru a-si aduce forumul pe prima pagina - in stanga, pune langa titlul fiecarei categorii numarul de forumuri din acea categorie Cam atat.

Mi se pare ca-s la fel. Cel mai usor mi s-au parut a iesi dandu-le "sa sufle in jos" si tragand nitel de partea de sus (pui deshtele pe buza superioara si tragi). La inceput pare ca se rupe, dar nu se rup, si ies. La fel la bagat: le fixezi "urechile" pe cele 2 tumburuse, si impingi pana se aseaza.

Asa, asa Pun pariu ca fantomele beau si Scandic, arunca pe jos chistoacele de tigari, si lasa prezervative pe sub mobila ! ale naibii ...

Hai bre, wtf ... Libertatea ?

Asta am facut si eu, si ... nu prea rezolvi mare branza. Intr-adevar arata frumos grilele dupa dar conductele de ventilatie sunt lungi si au mult praf in ele. Cred ca vreo juma' de ora cu ventilatia pornita pe maxim si aspirat in interior dupa e o solutie mai buna.

Evident ca are. Dar asa cum a zis Alx, tre' sa te risti, adica sa ramai cu vreo 6 litri in rezervor.

Pai deh. Se muta la Diverse, nu e o problema tehnica.

Evident ca e irelevanta culoarea. Asa vii sa postezi pe forum, fara eticheta scanata si traducerea componentelor in limba romana ? Serios amu' ... daca e d-ala cu isopropyl nu stiu ce, e un aditiv "bun la toate". Nu stiu daca are legatura cu cifra octanica; eu am pus in rezervorul de la motocicleta ca sa nu se "strice" benzina peste iarna, si a stat 6 luni fara nici o problema, a fost buna benzina.

E aditiv d-ala pe baza de alcool izopropilic, sau e alta mancare de peste ?

S-a mai scris de ele, citeste atent topicul.

NYPD -- eşti offtopic. Ceilalţi -- staţi calmi, că mai e destulă vreme până atunci Una la mână, aşa cum a zis Alx, nimeni n-o să se apuce să "dezmatriculeze" maşini, pentru că ar însemna răscoală din partea şoferilor; doi la mână, metodele pentru a-i descuraja pe cei care nu au maşini conforme normelor euro variază de la ţară la ţară (pe-alocuri se aplică metoda asigurării extrem de scumpe, pe-alocuri interdicţii de circulaţie în anumite zone, şi tot aşa). Trebuie să vedem ce le va cloci mintea conducătorilor dragi, dragi şi iubiţi.

Mda. Renunţă la majuscule, altfel nu te citeşte lumea. Te-o scoate din sărite, dar e pusă acolo cu un scop !