Wolfman

La multi ani lui Mike, Totti si celorlalti ce-si aniverseaza astazi ziua de nastere!

Din motive de incertitudine (s-ar putea sa trebuiasca sa plec la Würzburg in acea perioada) ma vad nevoit sa ma retrag: 1. ileana 2. VAXXi 3. Ami 4. NFS 5. sNaKey + 1 6. Zmeul cel rau 7. Laurentziu83 8. AB (2 bucati) 9. Julius & sotia

AB, pt. o rezervare se emite proforma... Ileana o sa ne comunice costurile exacte cand se va definitiva lista, conform datelor trimise de agentia de turism.

Eu as lua varianta 1.4 cu ochii inchisi, climatronicul ala face mai mult de 369 euro, nu mai zic de diferenta de putere si celelalte dotari...

Care este data limita de trimitere a banilor?

Oasis mi se pare OK.

N-o uitati pe Ligia, care e mare fan desene animate. Asa ca o sa fiti trei amatori de desene...

Pe la 9.00 m-am intalnit cu Uskt, era in drum spre Spania via Bicaz, Voronet; am stat cinci minute de vorba si ne-am continuat fiecare drumul.

Rock Open Air

Carlig remorcare pt. Leganza?

N-am mai avut parte de acvaplanare de vreo 10 ani, pe vreamea daciei berlina... Ce-i drept, am un fix cu cauciucurile de vara, cand le cumpar le aleg pe cele cu capabilitatiti crescute in drenarea apei. Dunloapele SP01 Sport ce la am acum pe Leganza, desi au 4 ani si jumatate din adancimea profilului initial, m-au tinut departe de pierderea controlului, chiar si pe ploi in care toti trageau pe dreapta cu avariile aprinse si eu mergeam cu viteza maxima la care puteam controla masina (nu spun cat, depinde de intensitatea potopului ) . La ultimul drum spre mare in iulie, am prins un diluviu la 50 km de Ovidiu de mergeam cu toate luminile aprinse de frica sa nu dea vreunul peste mine, vizibilitatea era sub 20 m iar apa care curgea pe strada avea 5-10 cm. Cortina de apa aruncata in mod constant de roti in laterale era de peste 2 m inaltime, nu stiu ce viteza aveam , eram mult prea atent la drum insa nu cred ca mai mult de 50-70/h; recunosc ca printre senzatiile tari pe care le caut este si mersul cu masina pe ploaie cat mai mare sau pe zapada batatorita (cum erau odata drumurile de la noi, zapada se pastra pe ele din noiembrie pana in martie)...

La subiect domnilor, aici nu se discuta despre steagul din dotare ci despre masina lui Whoops...

Ai vrut sa spui cumva "restul ...nebunilor", ca asa se subintelege?

La fix ploaia asta, testati si voi cum e cu acvaplanarea... Sper sa nu, totusi!

Mda, conteaza la masini; si nevasta-mea se plange de asta cand conduce Tico-ul, eu nu prea las loc intre mine si masina din fata...Cand conduc L200-le de la serviciu insa, mi se da prioritate chiar daca am "Cedeaza" ).

Nici eu nu as renunta la nici un utilaj din dotare, caut sa le mentin in forma maxima... La ultimul achizitionat (un buggy) tocmai ii montez un motor de Honda 1000 RR de 134 CP si de-abia astept sa ies cu el pe camp... Desi asta ma cam costa, aproape mai luam o leganza cu banii aia.

Cine stie ce pedale da acuma balanel si-si rade in pumni de noi... )

Corect, si eu am luat textul ca pe un ...pamflet sa zicem si pt. frumusetea limbajului dezbracat de eufemisme l-am postat aici...

Pe forumul daciot, insa acolo se pare ca-s useri mai descuiati, nu s-a ofensat nimeni...

Copyright-ul nu-mi apartine, in caz ca n-ai observat ghilimelele...

""Pe seară am ajuns la lansarea unei cărţi de versuri scrise pe femei dezbrăcate, în A. Clar făcută ca elogiu femeii, de oameni care admiră femeia. Ceea ce îmi aduce aminte de următoarea veche concluzie a mea: Există două tipuri de bărbaţi: Ăia care venerează femeia, şi ăia care o f.ut. Just, oricărei femei îi place să aibă un lingău care o ridică pe un piedestal, îi scrie poezii, şi se uită la ea ca la o zeiţă, aşa moale şi tălâmb. Dar ăla nu o f.ute. Niciodată nu o să o f.ută. O f.ute mârlanul pe care-l doare în cur. Pentru că femeia nu vrea un mascul sensibil, care să îşi dedice existenţa spirituală fiinţei ei. Vrea un nesimţit leneş, care se scarpină la p.ulă în public, nu-i ia nici un rahat, decât bani din portofel ca să iasă la bere cu prietenii, nu-i face nici o declaraţie, o tratează ca pe o bucată de carne, şi de ziua ei îi spune că se duce să se vadă cu “o amică”, pentru că n-are chef de vrajeli tipice. De ce vrea femeia un asemenea mascul ? Simplu! Ca să-l transforme într-un lingău dedicat fiinţei ei care-i scrie poezii şi se uită la ea ca la o zeiţă. Dacă vine unul direct aşa la ea, n-are nici un farmec. Vrea satisfacţia aia că p.izda ei a transformat tractoristul în boem. Că l-a făcut pe ăla pe care-l doare în pulă să înveţe constelaţiile ca să aibă ce să-i arate ei pe cer când se ţin în braţe noaptea în parc. Corect, e mai satisfăcător să iei ceva de căcat şi să il faci exact cum vrei tu, decât să îţi vină la nas direct cum vrei. Dar, mica problemă e că de obicei nu iţi iese. Nu poţi să faci din căcat bici mereu. Şi de-aia femeia are un ciclu foarte interesant de existenţă. Stă cu un nesimţit indiferent o perioadă, încearcă să-l schimbe, vede că nu-i iese, renunţă la el şi se duce la fraierul care o venerează (toate femeile au unul), DAR NU SE F.UTE CU EL! Doar se plânge că bărbaţii sunt porci şi că ce fain e el, ca nu e aşa, şi că o să facă o femeie fericită într-o bună zi, dar nu pe ea, că sunt doar prieteni. Îşi şterge lacrimile şi caută alt porc pe care crede ea că îl poate metamorfoza în făt-frumos. Nu, acuma o să ziceţi, după filozofeala asta, că io aş fi fraierul frustrat care e “doar prieten”. Nah. N-am fost niciodată. Io-s porcul perfect. Ăla care pare că poate fi schimbat. Da, pisi, uite-te la mine. Ştiu că-s porc şi nu-mi pasă de nimeni şi nimic. Fac totul doar ca să mă distrez, dar uite-te mai atent. E un licăr de speranţă în ochii mei. Se vede clar că în esenţă sunt un tip sensibil, care probabil a fost rănit mai de mult şi acum se închide în sine de teamă să nu fie rănit din nou. De fapt nu-s porc deloc, e doar o mască. Îmi trebuie de fapt o femeie puternică, adevărată, tu, ca sa mă deschid ca o floare şi să îmi descopăr iar latura sensibilă şi romantică. Cum? Ţi-ai dat seama după ceva timp că de fapt tot licărul ăla de speranţă e teatru şi că-s porc misogin şi egoist până-n măduva oaselor? Hai, nu pleca plângând. Pleacă şi atât. Cu cât de străduieşti mai mult să cucereşti o femeie, cu atât e mai mică şansa să reuşeşti. Dă-i o floare şi o să te ia de fraier. Dă-i un flit. Fă-o să te aştepte în ploaie. Scoate-o la întâlnire şi adu-ţi un prieten. Vorbeşte numa cu ăla şi n-o băga în seamă decât când vrei să îi tragi o palma la cur. Pune-o să-ţi plătească alcoolul. N-o conduce niciodată acasă. Trimite-o acasă fix după ce o fuţi. Sun-o cu juma de oră înainte de a te întâlni cu ea (când deja e machiată şi îmbrăcată) şi spune-i că nu mai ai nici un chef şi stai în casă să te joci la calculator. Spune-i că prietenele ei îs urâte şi proaste. De faţă cu ele. Bate-i un amic, preferabil puletele care o venerează. Menţionează uneori că fostele arătau mai bine. Las-o mereu în dubiul că te fuţi cu altele. Când te întreabă răspunde doar “Da’ ce eşti aşa curioasă?”. Şi cel mai important, pune absolut totul înaintea ei pe lista priorităţilor. Muncă, amici, bere, somn, calculator, bere, “amice”. Aşa cucereşti o femeie. Nu cu chestii romantice.""

1. ileana 2.Wolfman Am votat 18-20 pt. ca atunci incep reducerile substantiale, Albena.

La Giurgeni este de mult taxa de 8 lei/autoturism...

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare: − Ce-o fi patit papagalul asta? − M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare. − Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns. − Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult. − A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare? − Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele. − Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde? − Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza.. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta. Se uita omul la pret, 200$. − Prea mult pentru mine! − Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$. Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie. − Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas... − Cum?! − Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima. − Si?! − Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie... − Sfinte dumnezeule! Si mai ce? − I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos... Papagalul tacu un timp.. − Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit! − Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat. ================== Un copilaş se uita la un nene care repara o maşină: - Şi nene, spune copilul, în mînă aveţi un ciocan? - Da, băieţel. - Şi aveţi doar unul? - Da, băieţel... - Unul singur?! - Da, dar de ce mă întrebi? - Pentru că tata are două: unul cum aveţi dumneavoastră şi unul de cauciuc cu care îşi dezdoaie caroseria... După un timp, din nou: - Şi aceea e o şurubelniţă? - Da, băieţel... - Şi numai pe aceea o aveţi? - Numai... - Păi, ştiti, tata are două: şi un cum aveţi dumneavoastră, şi una în stea pentru alte şuruburi... Şi tot aşa cîteva ore bune... La un moment dat tipul pleacă după un colţ să se pişe... Apare de după colţ capul copilului, la care tipul exasperat: - Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatăl tău are şi două din astea...! - Da, să ştiţi, nene, că e adevărat... are una ca a dumneavoastră cu care face pipi şi una mai mare cu care se spală mama pe dinţi...

Unde stai acolo, la casute?