Wolfman

Miting in favoarea drepturilor femeilor. Un "el" ratacit in multimea de femei, este invitat pe scena pentru a se pronunta daca este corect ca femeile sa fie salarizate cu 20% mai putin decat barbatii. Barbatul, mai mult mânat de la spate, avanseaza timid, incurcat parca, se apropie de microfon si spune: -Aș,aș,aș...renunta cu placere la 20% din salariul meu pentru a putea avea orgasm multiplu!

Un barbat ajunge in purgatoriu si ingerul insarcinat il intampina: -Astazi nu este randul tau! Tu inca mai ai de trait. Vino cu mine. Ingerul il conduce intr-o camera foarte mare plina de sticlute cu ulei si ii spune: -Uite, sticluta aceasta arata cat de mult mai ai de trait. Barbatul priveste sticluta si vede ca este aproape goala, dupa care intreaba: -Dar pot sa vad si sticlutele sotiei si copiilor mei? -Bineinteles- spune ingerul, dupa care ii arata urmatoarele trei sticlute. Barbatului nu i-a venit sa creada: pentru copii cantitatea de ulei parea egala cu a sa, dar sotia avea o cantitate foarte mare de ulei in sticluta. Ramas singur dupa ce ingerul a plecat sa-i intampine pe alti nou veniti, barbatul a bagat degetul in sticluta sotiei si apoi pune degetul in sticluta sa pentru a se scurge uleiul de pe deget. A continuat pana cand cantitatea de ulei din cele doua sticlute s-a egalizat. Apoi gandindu-se mai bine, a vrut sa puna mai mult ulei in sticluta sa, cand deodata a fost trezit de o palma si de vocea sotiei sale: -Batran nebun, nu iti tii degetele acasa nici macar atunci cand dormi! Doi porci la o sedinta de spiritism: - O fi adevarat ce se zice? Chiar exista viata dupa Craciun? Merge un enorias la preotul din sat si ii spune: - Domn parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade. Preotul ii raspunde: - Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma si ingroapa-l undeva! Unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa? Merge Ion acasa si a doua zi, vine iar: - Domn parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, chiar nu se poate? Preotul: - Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape! Du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap. Ion se indreapta spre usa suparat si zice: - Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica si acum... Preotul: - Apoi ma, stai asa, despre Azorica-i vorba? Pai stai asa ma... ca Azorica-i caine ortodox!

In septembrie face fiu-miu 18 ani si i-am fixat target sa ia permisul daca vrea sa scape de naveta cu microbuzul. La vara va face scoala, dupa primele 10-15 ore o sa-l iau la prelucrat cu masina pe camp sa vad cum se descurca, asa ca sper sa ia din prima carnetul. Leganza o sa-i ramana lui de frecat cat o mai merge...Asa ca m-am scos, vom fi trei soferi in casa !

Cam asa ceva?

Man, you have an obsession!

Cu câteva zile înainte de nuntă. - Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ... - Aha! Vin cat incape, curve si toată noaptea le-o veti trage în toate găurile! - Nu, draga, doar cate o bere,linistiti, vom povesti ... - Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Bulă în farmacie, palid: - Daţi-mi două teste pentru sarcină! În timp ce scoate banii, primeşte un SMS... - Ce zi idioată! Daţi-mi trei teste... In timpul traversarii Oc. Atlantic , pe punte , un tanar , galben la fata ca o lamaie , vomita de zor , aplecat peste balustrada. De el se apropie la un moment dat un steward: -Unde doriti sa serviti masa , domnule? Aici sau in cabina dvs.? Luptandu-se din greu cu greata , tanarul ii raspunde: -Stii ceva? Ce sa ne mai complicam...arunc-o direct in ocean!

Daca e sa tragem linie, cate din cele pe care le preziceai mai sus crezi ca s-au indeplinit?

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul: - Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul. - Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul. - OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie Sotul striga iritat la sotie: - Zi de zi tu ma bati la cap ca eu nu te iubesc. Si asta dupa ce in ultimii trei ani am abandonat din cauza ta... 6 amante! O femeie se duce la medic si ii spune: - Doctore, am o problema. Ori de cate ori sotul meu face dragoste cu mine, atunci cand ajunge la orgasm, scoate un sunet groaznic! - Dar asta nu e o problema... - Nu, problema e ca ma trezeste! O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: - Tata, eu am devenit prostituata... - Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu... Tatal intreaba: - Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: - O prostituata, tata... - O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!... Cica era un om ghinionist rau de tot, da' groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta, se gandeste si ii spune: - Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: - Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

Hai sa nu fim mai catolici decat papa... Viteza legala inseamna viteza cu care iti permiti sa mergi functie de cati bani ai pt. spaga/amenda/consecinte, viteza adaptata la conditiile de drum inseamna viteza cu care poti circula astfel incat sa poti evita orice pericol intr-o situatie data, uneori mult mai mica decat viteza legala. Acelasi lucru se intampla cand mor motociclisti, ei merg la limita posibilitatilor LOR, nu-si inchipuie ca le poate intra in fata in orice moment un bizon neinspirat. Daca ai timp de stat in trafic cu orele poti merge cu viteza legala, chiar daca-i obligi pe altii sa riste depasindu-te, daca ai ceva experienta si atentie distributiva plus o masina bine pusa la punct poti merge cu o viteza medie egala cu cea legala, pe sectorul de drum respectiv...

Bine, va credem... Acum, ca recunoasterea a fost efectuata cu succes urmeaza sa ia cineva legatura cu patronul pt. a pune la punct detaliile. Ileana, ai legatura! Daca nu poti/nu ai timp spune, ma pot oferi voluntar pt. negocierea conditiilor in care se vor desfasura "ostilitatile" in w-e 25-27 martie.

Nu stiu ce viteza avea tanarul cu CLS-ul, insa de atatea ori m-am aflat in situatia de a evita la limita un bizon care iese de pe un drum secundar si se inscrie pe banda mea de mers cu viteza de melc incat sunt nevoit sa franez pt, pana la 20-30/h pt. a nu intra in el... Bunul simt imi dicteaza ca atunci cand intru in trafic de pe un drum secundar sa nu-i oblig pe altii sa franeze, chiar daca asta inseamna sa schimb vitezele aproape de limitare. Soferul camionului merita cativa ani de puscarie, parerea mea,...

1. ileana 2.Vaxxi+Victimitza 3.uskt2005 + 1 4. elprypasu +/- 1 ....(posibiliatate de share la camera cu laurentiu daca doarme la perete) 5. Wolfman + Patricia + Ligia - o camera dubla de vineri

Am sunat-o adineauri, este OK, au mai facut ceva imbunatatiri pe-acolo, pretul la camera dubla este de 80 RON (sunt 17 camere in Casa Maria Clinciu plus inca pe atatea la fiica-sa). Conditiile le stiti, acces la bucatarie, gratar, restaurant, etc.

Chiar mi-era dor de Moeciu, mergem la madam' Clinciu sau stie cineva un loc mai bun?

La Multi Ani cu sanatate si bucurii!

In Bacau 2.75/l GPL. Am alimentat si cu butangaz, parca e un pic mai lenesa masina decat cu Lukoil sau Rompetrol, dar aproape insesizabil.

De ceva timp la Bacau facem intalniri saptamanale cu danut76 , sotia si fiica lui Diana care-i de-o seama cu Ligia, la mine acasa sau la el. La urmatoarea (care pica chiar de Revelion) vom avea si oaspeti de seama din Bucuresti, promit sa punem poze dupa.

A intrat in loop? Ion statea pe prispa casei si fuma... trece Gheorghe pe strada si il striga: -Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crisma... Ion raspunde: - Ba nu vin. - Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta??? -Auzi ma Ghio' nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra...

As veni si eu daca garantezi o atmosfera ca aceea de acum 2 saptamani.

MOL 5W40 la Leganza (nu-l consuma deloc spre deosebire de Castrol) si MOL 10W40 la Tico (idem).

Turridu, un sicilian, pana la varsta de 42 de ani isi pierduse intreaga viata numai in sex- zile si nopti in sir. Simtea ca innebuneste, dar nu se putea opri. In cele din urma, disperat fiind s-a hotarat sa mearga la un psihanalist renumit si foarte scump din Milano: -Ma puteti ajuta doctore? -Da, cred ca da, Vom incerca anumite experimente. In prima zi, doctorul a desenat un cerc pe o foaie de hartie si i-a aratat-o lui Turridu: -Ce vezi? -Oh, este foarte usor, un vagin! -Cum? -Da, asa arata un vagin cand o femeie sta cu picioarele desfacute. Urmatoarea zi doctorul a desenat un triunghi si i l-a aratat lui Turridu: -Acum spune-mi, ce vezi? -Oh, este o alta imagine al aceluiasi vagin de ieri! A treia zi doctorul s-a decis sa faca un desen complet diferit si care nu mai putea fi interpretat intr-un mod sexual. A desenat un dreptunghi, iar in centrul acestuia a facut un punct. -Ei bine, domnule, acum ce vezi? -Nu fi caraghios doctore. Este acelasi vagin- doar ca imaginea este vazuta de sus: dreptunghiul este un pat si punctul este vaginul care te obsedeaza in continuu de trei zile! -Tu esti un obsedat si un pervers sexual! - a strigat doctorul. -Eu?- A spus Turridu. Eu? Dar cine deseneaza toate aceste desene obscene in fiecare zi?

Pai nu ramasese 25-27 martie? Locatia ramane aceeasi? Tinand cont ca e mai aproape de accesat pt. marea majoritate eu zica sa ramana Flora!

La Multi Ani NFS-ule! Sanatate si tinerete vesnica!

Ce-mi place mie faza cu "timpul in care s-ar lucra la masina "in parcare" poate fi mai productiv daca e folosit la altceva", mi-a fost servita de mai multe ori si-mi provoaca o oarecare alergie... Parca unul afon/lenes in surubareala ar produce tot timpul de x ori tariful unui service si-si permite sa lase masina pe mana mecanicilor... Daca am garaj si canal unde sa lucrez comod si-mi mai si place sa o fac de ce mi-as pierde timpul prin service pt. operatii simple? Nu zic ca surubaresc toata ziua (de fapt o fac de cateva ori pe an, ca nu-i nevoie), dar de montat o toba, placute de frana, schimbat roti, etc chiar e usor daca ai oarece conditii.