Wolfman

Upgrade se poate face, insa laptopul ar trebui sa aiba si SATA, nu cred ca se vor mai gasi SSD pe PATA in cativa ani.

SSD-urile se conecteaza pe SATA, deci se va putea face upgrade. Insa cei de la Tom's Hardware au testat pe un Dell Inspiron 630 si concluzia a fost ca SSD-urile nu cresc autonomia unui laptop deoarece au doar doua stari de functionare, activ si inactiv. Citirea unui singur bit de memorie activeaza consumul maxim al SSD-urilor, momentele de inactivitate fiind aproape inexistente, autonomia putand scadea chiar si cu o ora.

O nunta in scotia. mirele si mireasa nu erau foarte tineri, si nici foarte frumosi. dupa ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta, si dupa cum era obiceiul, il intreaba cat il costa. parintele ii spune: " te las pe tine sa hotarasti, cat crezi tu ca merita nevasta ta" mirele se uita lung la proapata sotie, si ii intinde 1 lira. parintele se uita si el lung la mireasa si ii intinde 50 pence rest. Un şofer de TIR cu o pofta nebună de-o centuristă, opreşte într-o parcare, i-a prima paraşută care-i iese’n cale şi o trage spre cabina tirului. -Săsăsăsă şşşşttttiiiiii căcăcăcă eeeuuuuu ssssîîîîîîînt bîlbîlbîlbîită...zice parasuta -Hai lasa dracu ca nu mă interesează pe mine că eşti bîlbîita! Taci şi fă-ți treaba! Şi fata chiar îşi face treaba! Şi o face mult şi bine! Dar la un moment dat zice: -Săsăsă şşşşttiiii căcăcăcă eu ssssîîîînt bbbb... -Ştiu, ştiu zise şoferul, eşti bîlbîita! -Dddaaaa. Ddddaaarrrr ssssîîîînt şşşşi bbbbolnavă! -Aoleu! Ce ai?? -Aaaam sisisisisi... -Da Doamne sa fie măcar sifilis...!

1. uskt2005+1 2. salex + 1 ( salex + Grasu, sau salex + Buflache ...) 3. Ami 4. Vaxxi + Victimitza 5. Zmeu+1 (si mai cautam chiriașă) 6. NFS (+ puradel?) 7. Julius + Ioana 8. Laurentziu83 9. Brainiac + 10. boggy-arsenal + ? 11. Xenna+ Andrei 12. LYM + Alexandra 13. ileana + Treisuteşaişoptu' 14. Wolfman & staff - 2 camere @Ileana: preturile pe site pt. perioada respectiva sunt de 70 RON/camera/noapte. Acu' nu ca ar conta asa de mult 10 lei pt. doua zile insa unii practica reduceri nu mariri pt. grupuri.

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-se in oglinda, vede ca din gura ii atarna o sfoara: - O Doamne, sper ca asta e Lipton!

Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa? - Cam 6 beri..

O tânără la spovedanie: - Părinte, eu… ăăă…. - Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns - Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? - Să dai like la 10 mănăstiri…

Nu l-a reparat nimeni, dimpotriva s-a degradat. Am fost cu doua saptamani in urma pe traseul respectiv.

Bielete antiruliu pt. spate sunt identice cu cele de Nubira pt. fata, tocmai le-am schimbat eu. Bucsile pt. bara torsiune nu le-am gasit nici eu la furnizorii obisnuiti, insa le avea prin pod seful de service unde am avut masina la reparat.

LMA Adrianei si lui Razvan!

Inverzit, c-a ajuns la fiere...

In 27 martie 2011 , ora 3.00 a devenit ora 4.00 sau ... VORBA ROMANULUI : sambata noaptea, toate limbile s-au dat cu o ora mai devreme. P.S.Va rog seriozitate.

Mai ales ca Mada-Kenobi aduce forte proaspete la mima.

Si noi!

Io-s de vreo ora si jumatate p-aci doar cu nefasta, ma plictisex... L.E. Au ajuns si Salex cu Leutzu, Liliana si Ami @ Co. Dupa un tur de forta cu descarcatul bagajelor asteptam intarziatii!

Nu e aia, doar coincidenta de nume. Am vorbit mai inainte pe YM cu Ileana, ajungeti la pensiune cf. coord. GPS postate de ea.

Scrisoarea lui Csibi Barna catre mama lui „ Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri. În rest e bine. Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung… Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales. Place la mine la Abrud. Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine. Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie. Draghe mama, in rest e bine. M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”. Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama. Repede trece. Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig. Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e. Pusilok, Csibi Barna”

Update: 1. ileana + 1 2. Vaxxi + Victimitza 3. uskt2005 + 1 4. Big2Shae + Alice 5. Wolfman, Patricia, 1 camera dubla de vineri 6. NFS 7. Salex & Co. 8. Ovidiuc + Raluca + Cristi ri. 9. Ami 10. Leutzu cu + de vineri. 11. john + 1 12. Brainiac + 1 13. Laurentziu83 14. Blonda + 15. PEP`u + Pepinna. vineri 16. Maniaku + Maniaka + o burta cu bebe in ea 17. kumkum & Co

Tipuri de taximetristi 1. Taximetristul ortodox. Această categorie nu implică o dimensiune morală. El te poate fura la fel de “bine” (mult) ca oricare altul. Se recunoaşte foarte uşor după sutele de cruci şi icoane agăţate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie să meargă din pricina mătăniilor şi accesoriilor creştin-ortodoxe. Doar moaştele de sfinţi lipsesc, deşi niciodată nu am căutat cu atenţie printre ele. 2. Taximetristul rulat în Germania. Este taximetristul care îţi vorbeşte continuu de ţările prin care a fost, de cît de bine a dus-o, cum aducea maşini, şi cum s-a stricat treaba cu străinătatea. Dar are totuşi ceva speranţe de plecat în Italia. Publicitate Aşteaptă mereu un telefon de la un “tovarăş bun” de-al lui din Italia, care e ca “fratele lui”. E îmbrăcat în trening. 3. Taximetristul telefonist. E taximetristul care are trei sau chiar patru telefoane şi vorbeşte continuu la ele. Se vaietă la colegii care-l invită la masă că nu mai are bani, că “a spart jdemilioane” în cazino şi că a doua zi are de dat înapoi un împrumut de cîteva mii de euro, “ştii tu, treaba aia”. În tot acest timp în care vorbeşte la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagică. La un moment dat îţi vine să-i zici: “Lăsaţi, că ţin eu volanul, ca să aveţi şi genunchii liberi, poate vreţi să trimiteţi un fax!” Aia cu care vorbeşte e, invariabil, “o putoare de 18 ani”. 4. Taximetristul lector universitar. Are în jur de 40 de ani, e la cămaşă şi pantalon de stofă, te domneşte şi face o analiză politică la rece care se încheie invariabil cu “dar asta e România, domnul meu”. Nu fumează, are trei brăduţi care miros atît de urît încît te-ntrebi dacă nu cumva sînt şi radioactivi. 5. Taximetristul îndrăgostit de maşină. E taximetristul care are un televizor mic pe bord, leduri, încărcătoare de telefon ieşind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumpărate de pe stradă sau, cum le spune el, “furăciuni”. E o atmosferă de discotecă. Nu te-ai mira ca la un stop să deschidă portiera o picoliţă care să te întrebe ce doreşti. Cînd cobori, te uiţi pe maşină şi eşti surprins că nu are parabolică. 6. Taximetristul bătrîn. De obicei are o maşină veche, iar schimbătorul de viteze intră, din orice altă treaptă, într-a patra. Trebuie să treacă cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Stă mult pe stradă, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are să-i ia casă la fată şi gata, scapă de covrig. S-a săturat, lucrează de 800 de ani. E mereu grăbit, parcă vibrează, are un neastîmpăr care ţi se transmite şi ţie. Maşina se poate opri oricînd din motive tehnice foarte întemeiate.

Io aduc muzica pe care sa dirijeze: http://www.youtube.com/watch?v=XHSFwJ2kyi0

Ceri toba intermediara pt. Tico Euro 2 (cu catalizator), este mai scurta decat cea pt. Tico non-euro.

În prezent sunt în serviciu doar avioane modernizate MiG-21 Lancer A (pentru misiuni aer-sol), Lancer B (versiune de instruire) şi Lancer C (optimizate pentru misiuni aer-aer). Avionul este echipat cu un scaun de catapultare KM-1M, ce asigură salvarea echipajului la înălţime 0 şi o viteză minimă de 130 km/h. Date tehnice Instalaţia de forţă: un motor cu reacţie Tumanskii R-13-300, cu o forţă de tracţiune de 68 kN sau Tumanskii R-11F2S-300, cu o forţă de tracţiune de 63 kN. Dimensiuni: - Lungimea: 14,5m; - Înălţimea: 4,1m; - Anvergura: 7,15m. Greutatea: - Greutatea gol: 5750 kg; - Greutatea maximă la decolare: 10400kg. Armament: - un tun cu două ţevi GŞ-23L, calibru 23mm; - 1000 kg de acroşaje exterioare, ce pot include rachete aer-aer (R-3S, R-13M, R-60M, R-73, Python 3, Magic 2), rachete aer-sol S-24, blocuri de proiectile reactive, bombe clasice şi inteligente, rezervoare suplimentare, containere de iluminare laser, de cercetare foto sau de bruiaj radioelectronic, transportate pe 5 puncte de acroşare. Echipaj: 1 (2 pentru MiG-21 Lancer B). Sarcina utilă: 200kg. Performanţe: - Viteza maximă la înălţimea de 10000m: 2175km/h (Mach 2,1); - Viteza maximă la nivelul mării: 1300km/h (Mach 1,1); - Plafonul static: 18000 m - Distanţa maximă de zbor: 1500 km

Nivelurile Stresului 1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant. 2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta. 3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat. 4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES!

Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice: - Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte şi mai mari... - Dar şi distanţa de la o gaură la alta este tot mai mare şi mai mare..., zice al doilea. - Ca să nu mai spun că şi crosele au devenit mai grele, vorbi şi al treilea. Nervos, al patrulea bătrân le replică sec: - Da’ nu vă mai tânguiţi atâta, spuneţi mulţumesc că măcar vă aflaţi pe partea corectă a ierbii!

Staff-ul meu nu mai poate veni: 1. ileana 2. Vaxxi + Victimitza 3. uskt2005 + 1 4. elprypasu 5. Wolfman, Patricia, Ligia 1 camera dubla de vineri 6. NFS 7. Salex & Co. 8. Ovidiuc + Raluca + Cristi ri. 9. Ami 10.Senna + 1 11. AlexHouse + sotia 12. Leutzu cu + de vineri. 13. john + 1 14. Brainiac + 1 15. Laurentziu83 16. Blonda +