Wolfman

Imi place cum sta masina pe ele! Nu-ti ating in aripi pe spate daca ai doua persoane sau cumparaturile pt. nationala?

Tanarul Vasile ajunsese la portile manastirii si parintele staret l-a intampinat spunandu-i despre viata sociala care se desfasura in asezamant: -Tinere, aici facem mult sport. Lunea si vinerea jucam polo, iar martea si vinerea jucam cricket. -Parinte- a raspuns amabil tanarul- mie nu prea imi place sportul. -Atunci poate iti vor placea noptile de miercuri- i-a sugerat staretul. Facem o masa mare si dupa ce mancam incepem sa sorbim din cele mai alese bauturi pana cadem sub masa. Iti spun, este minunat! -De fapt, parinte, nu imi place nici sa beau. -Ah, atunci poate iti vor placea sambetele. Atunci avem o seara dansanta cu cele mai frumoase fete. Si totul nu se limiteaza doar la dans, daca ma intelegi! -Dar nici compania fetelor nu prea imi place. Dupa o pauza mai indelungata, parintele a intrebat: -Vasile, esti cumva homosexual? -Oh, nu, parinte. -Pacat! Inseamna ca nu iti vor placea nici noptile de duminica!

Gavriil Stiharul către Radio Erevan. G.S.: - De ce la „Moşi” se împart urcioare, iar în campaniile electorale găleţi ? R.E.: - Pentru că din urcior bea omul, iar din găleată bea boul.

Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod... Un barbat suferea de cancer genital si ii era necesar sa ii fie inlocuite testiculele cu cele de la o maimuta. In cele din urma operatia a reusit si dupa un timp sotia sa a dat nastere unui copil. La maternitate, barbatul se plimba nervos prin camera de asteptare, cand in final iese o asistenta pe care o intreaba ce are: baiat sau fata? Asistenta raspunde: -Nu stiu. Pentru ca imediat ce s-a nascut s-a urcat pe lustra si nu il mai putem da jos de acolo! In ograda lui badea Gheorghe intra Badea Ion, vecinul, si-i zice : - Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fântâna dumitale ! - Ia bade Ioane, daca ti-e de trebuinta ! Peste 2 minute, badea Ion vine iara si zice : - Bade Gheorghe, daca nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fântâna dumitale ? - Ia bade Ioane, de ce sa ma supar ? Si tot asa, de vreo 10 ori, pâna când badea Gheorghe pune mâinile în sold si zice : - Da ia stai bade Ioane, de ce nu -ti iei apa din fântâna dumitale ? - Pai nu pot bre, ca a cazut mama-soacra în fântâna si nu-i ajunge apa decât pâna la barbie ... Afis pus la intrare in Rai: Daca ati strigat "ODOAMNEODOAMNEODOAMNE!!" in timp ce o faceati in pat, dezbracat, sa stiti ca nu se vor considera rugaciuni!

Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al picturii, a surprins un hot in locuinta sa. Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si la cererea politiei a facut un portret robot. Pe baza desenului politia a fost nevoita sa aresteze cativa suspecti: o calugarita benedictina, pe ministrul Finantelor, o masina de spalat si Turnul Eiffel.

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi. La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus: - Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine". După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează: - Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?! - Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia. - Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă? Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată. - Munciţi prea mult în folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic. - Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa. - Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat !!! Bula la Las Vegas Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos casino din Las Vegas. Se aseza la ruleta si miza 20.000$ pe numarul 22. -Crupier, toti pe numarul 22. -Are you sure,Sir? -Da ma,suiera-i pe toti pe tuentitu! Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe ...22. Lua Bula o gramada de jetoane. -Crupier, pune-le pe toate pe 22! -Sir ! Are you sure? -Da! Pe toti! Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe 22. Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani. -Crupier,pune-le pe toate pe 22! -Sir !!!!!!!!!!!! R U SURE???? -Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed !!!!! Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe ...22. Stare de alerta in Cazino,apare ingrijorat proprietarul Casinoului. -Bula Sir,mai jucati? -Nu ma Boule, ma opresc! Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura: -Sir,cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's..It's... -It's mata on the ice! Tell me! Azi e 7 August? -Yes. -Ei bine,am sosit la Casino cu autobuzul 7? -Yes. -Baiatul meu implineste azi 7 ani! -????? I don't get it Sir! -Cum ma boule u don't get it?????? Cat face 7x3 ???? Cat ??? Cat????

FACEBOOK LA ROMANI!!! Saturday] Ion is in a relationship with Mărie. Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this) Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this) [Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending] Ion is now single. Ion was invited to join group "Beţivanii satului" Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this) Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat" Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall Mărie finished attending Vasile. Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică" Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare" [sunday] Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this) Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this) Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this) [Monday] Mărie set her status to: "La spovedit..." Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?" Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost" Popa satului also commented on Mărie's status:" ) )" (Primarul satului likes this..) Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this) Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul" Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this) [Tuesday] Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fac off" Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this) Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă" Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this) Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this) Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this) [Wednesday] Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this) Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor" Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this) Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this) Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

I:Care este asemanarea dintre un pastor si un proxenet? R: Amandoi spun:" Mergi cu domnul"! De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...

Eu va recomand sa (re)cititi semnatura lui kumkum !

Land of choice? http://www.youtube.com/watch?v=kPHaOltN6QA

Într-o după-amiază de vară, se întâlnesc două colege de liceu într-un părculeţ. Una îmbrăcată elegant, bogătaşă , cealaltă ponosită, sărăntoacă. - Bună, fată ! - Bună, dragă ! Din taină în taină, cea săracă o întreabă pe cea bogată: - Cum ai putut să faci atât de mulţi bani ? Poţi să-mi spui şi mie ? - Cum să nu , cu cea mai mare plăcere. De câte ori vroia soţul meu să facem dragoste îi ceream câte 10 lei. Azi aşa, mâine aşa, am ajuns să am bani fără număr. - Îţi mulţumesc pentru faptul că mi-ai deschis mintea. Te pup! Şi plecă val-vârtej . Ajunsă acasă, l-a aşteptat pe soţ care a venit de la serviciu mai târziu. Îi pusă să mănânce , iar omu' se duse la culcare. Femeie se îmbrăcă cu ceva mai lejer şi se puse în pat, lângă el , provocator. - Nu facem şi noi dragoste, zise bărbatul? Asta de-abia aştepta să se deschidă discuţia despre sex. - Ba da. Însă de azi voi institui o nouă regulă. De câte ori vrei să facem amor, trebuie să-mi dai câte 10 lei. Dacă nu... - De unde naiba să-ţi dau ? Azi luai salariu, am plătit întreţinerea, am plătit curentul, am plătit gazele, că de aia întârziai şi nu mi-au mai rămas decât 5 lei. - Asta e. Nu am ce-ţi face, zise femeia şi se întoarse cu fundul la el. Peste noapte, soţia începe să se perpelească şi să se excite. La un moment dat se întoarce către soţ si , cu o voce blajină, îi spune: - Bărbăţele, ştii ceva? Hai că te împrumut eu cu 5 lei! Un tip ajunge in Las Vegas , merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta privelistea minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul. Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba: - Cat ma costa ca sa imi faci o laba? - 500 de dolari. - Cat?? Dar e al naibii de scump... Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde: - Uite, vezi molul acela? Am 3 magazine de haine de firma.Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi? Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune: - Asta a fost cea mai buna partida de laba pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral? - 5.000 de dolari. - Cat?? E prea scump! Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire: - Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi? Tipul accepta. Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune: - A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru sex normal? - Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului...

Traian Basescu , Obama si Nicolas Sarkozy merg impreuna pe o insula.Acolo sunt luati de bastinasi.Basninasii zic: -Daca faceti papagalul sa vorbeasca nu o sa va mancam . -Ok. Merge Obamma . -Cati bani vrei papagalule ca sa vorbesti? Papagalul tace. -Baga-l in ciorba!!!!!! Merge Nicolas Sarkozy . -Buna!Vrei un autograf? Papagalul tace . -Baga-l in ciorba!!!!!! Merge Basescu .Papagalul zice: -Du-te naibii de aici !!!!! Învăţătoarea întreabă elevii la şcoală să dea exemplu de legume care te fac să lăcrimezi. Bulă cu mâna pe sus insistent : - Cartoful !! Învăţătoarea : - Mai Bulă tu nu ai auzit de ceapă, de usturoi ... ? Bulă : - Da doamna învăţătoare, dar cred că nu stiţi cum este să iei un cartof în coa*e !

-Iti spui rugaciunea inainte de masa? -Nu, sotia mea gateste foarte bine!

Intrebare grea: Te afli in pat intre o tipa buna si un poponar. Cui ii intorci spatele?

Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari. - Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula. Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori incurajati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul: - Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua? - A treia as vrea. - Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.

Doi prieteni care nu s-au vazut demult se intalnesc in parc. - Ce citeai? E intreabat cel ce statea pe banca. - Capitalul de Karl May. - Adica de Karl Marx, vrei sa zici. Prietenul lui Lenin si al lui Engels. - Aaa, de asta mi se parea suspect ce sunt la pagina 50 si inca nu aparuse nici un indian.

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri. - Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR? - Nu... e din cauza noului meu hobby. - Ce hobby? - In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?" - Si? - Saptamana asta au ghicit 4. Asta cam seamana cu hobby-ul lui Augustinionut din zona libera.

Suna telefonul noaptea: Barbatul: – Daca e pentru mine, nu sunt acasa !! Nevasta raspunde la telefon : – Da, este acasa. Barbatul: – Ce ti-am spus baaai femeie ??? !!!!!! Nevasta: – A fost pentru mine…. – Doctore, spune pacientul, dacă este ceva ‎cu mine, nu mă speria de moarte, dând bolii ‎un nume ştiinţific. Spune-mi ce este, dar pe ‎româneşte.‎ ‎– Ei bine, spuse doctorul, ca să fiu cinstit ‎cu tine, eşti pur şi simplu leneş.‎ ‎– Mulţumesc, doctore, suspină pacientul cu ‎uşurare. Acum dă-mi şi numele ştiinţific al ‎bolii, ca să pot să mă duc acasă şi să-i spun ‎soţiei. La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga: - Hei, care e numele tau? La care studentul bagand un picior pe usa : - Ghici! Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba: - Tata da unde te duci? - Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa.. - Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una..

Ajung si eu pe la 20.00, insa nu stiu cat stau pt. ca trebuie sa merg dupa aia la Caru' cu bere cu niste colegi (face sefu' cinste cu cardul de protocol ).

Un tip se prezinta la doctor pentru a face o investigatie legata de penisul lui mult prea mic. Dupa ce se dezbraca, doctorul tipa la om sa ia afara. - Dar de ce domnul doctor, doar nu am facut nimic! - Ai vazut mecanici auto sa repare in service trotinete? Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba: - Voi de ce nu semanati? Unu dintre ei raspunde: - Pai… nu suntem frati!

N-ai visat DJ-ule, insa a intervenit ceva ce face foarte improbabila prezenta mea diseara la Polivalenta.

-Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra? -YES!!!

Sa mori tu? E liber de cand s-a nascut, astfel e mai util decat pionezele aruncate in fata portii...

- Nevasta-ta tau e în continuare geloasa fara motiv? - Nu. - Nu mai e geloasa? - Ba da. Dar acum are un motiv. La mare,copilul unui scotian e gata sa se inece.Sar cativa barbati dupa el si unul,care era mai bun la innot,il salveaza.Il aduce la mal,imediat,se strange lumea,vine si scotianul,nervos... -Cine mi-a salvat copilul??? -Eu,zice modest salvatorul. -Si sapca copilului unde este??? Un barbat insurat isi vizita iubita intr-o zi. -James,iubitule iti sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca sa-ti pot admira frumosul chip in voie... - Nu pot,draga mea ,nevasta-mea adora barba asta. -Te rog,te rog,il implora ea... -Ti-am zis ca nu pot,sotia mea e nebuna dupa barba mea... Ea il mai ruga o data,planse putin si el in final ceda. In aceeasi seara ,James se strecura in patul sotiei in timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei: -Oh,Michael...nu trebuia sa vii in seara asta!Sotul meu trebuie sa vina din clipa in clipa...

Un cuplu sta la coada la un cinematograf, coada era foarte mare aproape in strada, acolo statea o tiganca si vindea fel de fel de chestii, cand ajung in dreptul tigancii asta il abordeaza pe tip: - Cumpara-i iubitei un buchetel frumos! - Nu, multumesc nu. - Macar niste bomboane d’astea, sunt foarte bune - Nu, multumim frumos - Macar luati niste popcorn, e proaspat si gustos, doar 5 lei punga - Nu, multumim, o sa luam dinauntru Si trec mai departe. Tiganca cu un zambet rautacios le striga din urma: - Sa stiti ca in filmul asta soferul e ucigasul!