Wolfman

Maria culege cirese, cocotata in cires, vine Ion si ii ia scara: -Ei, Marie, ia acuma-ni, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos? Maria rosind: - Ei ma Ioane, cu Deo-Intim!!

Inlocuirea IAC necesita IDLE LEARN.

Rockerii americani scriu rockerilor rusi, o scrisoare de raspuns la una mai veche: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu i-am mai dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile... si ca sa va aratam ca suntem rockeri adevarati, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!" Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la fund"

-D-ra, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a intamplat... -Pai mi-a prins picioarele in manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat. Din sala se aude un hohot puternic de ras. -Pastrati linistea! Ce-ai dom'le, de ce razi asa, suntem intr-o sala de tribunal! -Va rog sa ma scuzati, da' io am masina de 15 ani si habar n-aveam pt ce sunt manerele alea... Bula la ora de geografie: -Bula unde este Romania? -La pagina 67. EL: -Vrei o partida ca-n basme? EA: -Cum adica? EL: Ne-o tragem, dupa care eu dispar! - Chelner, in supa mea se afla o musca. - Nu va faceti probleme, nu mananca mult. Diferenta dintre COMPLET si TERMINAT: Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT! 24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vreo coincidenţă? Doi beţivi se întâlnesc în faţa unei cârciumi. - Ai luat deja micul dejun? întreabă primul. - Nu, nici-o picătură! Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă? O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă 3 rusi intra intr-un bar si comanda 3 beri.Barmanul le aduce berile si,asa cum era specific localului,3 suporturi de pahare din carton.Dupa 20 de minute rusii mai comanda un rand.Cand barmanul le aduce berile constata ca suporturile nu mai erau.Suparat,el nu le mai da altele.Rusii,indignati,exclama: - Berile ca berile,da biscuitii unde sunt?? Gigel,Ionel si Costel au intirziat la scoala la prima ora.Diriginta i-a luat la intrebari. -De ce ati intirziat? Costel: - Am ajutat o batrina sa urce in autobuz. -Foarte frumos, copii asa sa faceti si voi. -Tu Ionel? -Pai , stiti doamna ca , si eu am ajutat batrina sa urce in autobuz. -Foarte frumos ,copii sa luati exemplu. -Tu Gigel? -Si eu am ajutat batrina! -Bine ,dar toti trei? -Da doamna,ca batrina se-mpotrivea ...

De joi: 1. Wolfman +staff (2 camere) 2. Danut76 - 1 camera 3. AB (mai mult decat probabil) +++? 4. uskt2005 P.S. Vremea se anunta excelenta pt. saptamana viitoare. Apa marii deja are 17 grade, peste o saptamana estimez minimum 18-19 asa ca e rost de balaceala.

Ti-am baga-t eu un PM.

Mie mi-au verificat noxele pe GPL odata cu omologarea (plus verificare serii componente).

Eu stiu ca se inmulteste 1KW cu 1.36 pt. a afla CP (HP). Vezi aici

62x1.36=84.32

Omul de afaceri american si pescarul mexican ... Un om de afaceri american statea langa chei, intr-un mic sat mexican de coasta, cand un pescar isi trage barca la mal. In barca erau cativa pesti frumosi. Americanul il felicita pentru pestele prins si il intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca. - Foarte putin, a raspuns mexicanul. - De ce nu stai mai mult pe mare sa prinzi mai mult peste? a intrebat atunci americanul. - Mi-ajunge sa-mi intretin familia, i-a raspuns pescarul. - Si ce faci in restul timpului? a vrut sa stie omul de afaceri. - Dorm pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta impreuna cu nevasta-mea, in fiecare seara ma plimb prin sat, beau un pahar de vin si cant la chitara cu prietenii. Domnule, am o viata plina si sunt foarte ocupat, a incheiat pescarul. - Uite, il ia peste picior americanul. Am studiat economia la Harvard si te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe urma barcii mai mari iti poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediari, il poti vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria fabrica de prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul, procesarea si distributia. Va trebui sa pleci din sat, sa te muti in Mexico City, apoi la Los Angeles si, mai tarziu, la New York, de unde iti vei conduce afacerea tot mai infloritoare. - Si cat va dura sa fac toate astea, senor? intreaba pescarul. - Vreo 15-20 ani, raspunde americanul. - Si apoi? - Apoi vine partea cea mai buna, rase americanul. Iti vinzi afacerea si devii foarte bogat, ai lua cateva milioane. - Milioane, senor? se mira pescarul. Si dupa asta? - Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii, iti faci siesta impreuna cu sotia, te plimbi seara prin sat, bei un pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara. - Pai asta fac si acuma!

Englezule, nu camerele proceseaza datele ci un sistem central la care sunt conectate.

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant…. Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat! Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida.. Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca, si vede ca era epilata peste tot. -Unde e peru’? întreaba mirat ungurul. - Hai sictir la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club: - Sarut-mana dom’soara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul? - Domne asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta? - Nu dom’soara, eu vreau sa ies si e inchisa usa…” Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion: - Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi? - Nevasta-mea, zice Gheo. - Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma! - Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea.

La multi ani, zeneseu!

Am sters ce era off-topic, balanel are 36 ore "Read Only" . Va rog ramaneti la subiect.

http://www.youtube.com/watch?v=BJeFB6SRslk&feature=player_embedded

Doi batranei la azil: - Am reuşit să-mi fac şi un program. În fiecare dimineaţă, la ora 6 fac treaba mare. - No, atunci e bine... - Bine o p*lă, că io mă trezesc la 9.

Intr-o seara geroasa de iarna, un tip trecea catre casa cu pasi grabiti. Traversand o piata (pustie la acea ora) vazu o babuta ghemuita intr-un colt, cu o curca sub brat. Omul trecu de babuta, dar se intoarse dupa cativa pasi, facandu-i-se mila de babuta : - Hei mamaie ! O dai ? O dai ? - As da-o cu placere maica, dar cine tine curca ?

Scai si cu Tom, in floarea tineretii (3,5 ani)

Soţia îi zice soţului: - Dragule, semeni cu un Q! - Cum adică? - Eşti un ZERO cu o codiţă mică

La multi ani Vaxxi, fericire si sanatate!

Un mexican, un arab si o americanca stateau la un bar si beau bere. Mexicanul dupa ce goleste paharul il arunca in sus , scoate un pistol si impusca paharul, facandu-l tandari. -La noi paharele sunt atat de ieftine, incat nu merita sa bem de doua ori din ele. Arabul dupa ce bea berea nealcoolica ( e musulman), arunca in sus paharul si trage in el cu AKM- ul. -La noi e atata nisip, incat putem face cate pahare vrem, ca sa nu bem de doua ori din acelasi pahar. Americanca bea berea si arunca paharul in sus. Scoate pistolu, ii impusca pe cei doi, prinde paharul si il aseaza usor pe tejghea . -La noi sunt atatia imigranti ilegali, incat nu merita sa bei de doua ori cu ei !

Sau cu niste antifoane pt. cei care nu suporta decat muzica in surdina!

Marinarii de pe un vapor, plictisiti din cale-afara, au organizat o intrecere : au pus o masa pe punte si au inceput sa-si masoare "instrumentele" : le asezau pe masa si trageau o linie cu creta. La un moment dat aparu capitanul si cand vazu masa plina cu liniute ii intreba : - Ce faceti mai aici ? - Nimic. - Spuneti, ca altfel va pedepsesc ! - Stiti, d-le capitan, ni le masuram. Scoase si capitanul "instrumentul", il puse pe masa si trase un semn cu creta. Semnul tras de el era cu mult peste semnele marinarilor. - Vedeti mai baieti ca v-am luat ? - Stiti, d-le capitan, de fapt noi ni le-am masurat de pe partea cealalta a mesei.

Cica l-au prins pe Pinochio ca se masturba dupa un catalog de la IKEA.