Wolfman
-
Posts
2679 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
67
Content Type
Profiles
Forums
Events
Everything posted by Wolfman
-
Bineinteles ca vrem. tu adu-le acolo ca vedem noi cum o scoatem la capat cu localnicii!
-
Am trecut si eu peste o matza azi prin Deda, a zbughit de sub un gard direct in fata masinii, la 3-4m; am luat-o intre roti si-am dat-o de-a berbeleacul cu scutul de platic de la motor, am vazut-o in oglinzi rostogolindu-se si apoi continuandu-si goana spre partea celalata a strazii cu viteza maxima.
-
Astazi in Cheile Bicazului, erau zone in care se cam patina la urcare, cat despre frana puteai sa uiti de ea, cu cauciucurile de vara. In pozele de mai jos apucase sa se topeasca, insa am facut niste filmulete in care soseaua avea zapada destula.
-
@NFS: Daca face la fel in BIOS e clar defect hardware, mai ales ca se manifesta pt. taste alaturate.
-
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase. 1) primul limbric intr-un vas cu alcool. 2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara. 3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal. 4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata. Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Libricul din vasul cu lichid seminal era mort. In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu. Preotul multumit de lectia sa intreaba. -Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut? Un batranel ridica mana si spune: -Cat timp bei, fumezi si footzi, nu faci limbrici!
-
La fel se comporta si in BIOS?
-
Eu tot de joi vin cu staff-ul, cred ca si Uskt.
-
Am virat 200 RON (c/v avans Wolfman+staff, Danut76, uskt2005).
-
Ţiganul şi ţiganca vor să divorţeze. - Ia zi, ţiganco, de ce vrei să divorţezi? - Apoi, dom’ judecător, ţiganul ăsta nu-i de rangul meu! - Auzi, ţigane, ce-ai de zis? - Minte, dom’ judecător, ea nu-i de ranga mea! . Intr-o zi, tiganul ii da fiului sau 50 de lei si il trimite la piata sa cumpere o gaina ca sa aiba ce manca tot familionu la cina. Zis si facut, merge puradelu la piata, ia o gaina si vine acasa.Tatal sau il astepta cu o foame de lup. -D-apoi cat o fo' gaina aia mo pruncule? -D-apoi numa 10 lei! raspunde fiul -Pi da dice o fo' ase ieftina? -Ca are sida, ma tata!! Tiganul uimit incepe sa se infurie -Dapoi vrei sa ne imbolnavim ma prostovane? -Mai tata, io am luat gaina asta so mancam nu so f*tem!!! Bula intreaba o colega: - Stii limba engleza ? - Da, spune colega. Atunci zice Bula: - Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ? - Ice, tea, foot
-
Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary. Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca. Ea raspunde: "Nu." Zice Johnny: "Stii, ce ce cred eu?". Maica-sa: "Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!" In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa: "Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?". Maica-sa: "Nu." "Stii ce cred eu?" "Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala" Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou: "Michael si Larry n-au coborat inca?" Maica-sa, nervoasa: "Nu." "Stii, ce cred eu?" "Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..." La care pustiul zice: "Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si... cred ca i-am dat lipiciul meu pentru avioane."
-
La multi ani Ovi, sanatate si belsug tie si familiei!
-
Doi lei vorbesc la telefon. Unul vorbea din Africa si unul din Columbia. Cel din Africa zice: - Frate, ne distram aici de numa-numa. Pandim antilope, le fugarim prin toata savana si apoi le sfasiem cu coltii si facem numa' sange in jur... super atmosfera...! Cel din Columbia, cu pupilele dilatate: - Dude, e prea multa vrajba intre voi!
-
Gheorghe, Vasile si Ion planuiesc sa plece la pescuit. Cand sa plece apare sotia lui Ion si spuse: - Daca vrei sa ma mai vezi nu pleci nicaieri si vei petrece week end-ul cu mine. In zadar se chinuie Ion sa ii explice ca planuiesc de mult iesirea asta ca are si el nevoie de timp pentru el , pur si simplu nu avea cu cine sa se inteleaga si pana la urma renunta iar cei doi prieteni se vad nevoiti sa plece singuri, Ajung cei doi acolo si il gasesc pe Ion pescuind. Foarte mirat Vasile il intreaba: -Cum ai ajuns ma aici? Parca nu te-ai inteles cu sotia. -Ba s-a intamplat ceva incredbil la nici jumatate de ora apare sotia imbracata intr-o costumatie foarte sexy imi pune mainile la ochii si imispune: -Ghici cine? Eu am raspuns iar ea m-a luat de mana si m-a tras in dormitor unde patul era plin de petale de trandafir si tot felul de jucarii erotice. -Leaga-ma de pat , mi-a soptit ea. Am legat-o dupa care mi-a zis ca pot face ce vreau eu drept rasplata.Eu atunci m-am urcat in masina si iata-ma aici.
-
Nu-s probleme cu omologarea (costa cam 120 lei), tot de aia am si eu pe Tico.
-
In general gazul este mai scump de 3 lei/l de la Bacau spre nord (cel putin in Roman-Tg.Frumos-Iasi pe unde merg deseori). In Bacau GPL-ul este 2.78 la Lukoil sau 2.85 la celelalte statii.
-
- Alo, fabrica de masini de cusut Cugir? - Da - Cu Mimi, va rog! - Care Mimi? - De la focoase! In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem sta un nefericit... La un moment dat, mana dreapta a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba: - Auzi, dragul meu... cum te cheama?!? Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune: - John. Da' de ce ma intrebi?!? - Pentru ca sa pot scrie meniul!...
-
Depinde din ce punct de vedere privesti!
-
Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. - Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
-
Alo, casa Popescu? - Da. - Domnul Popescu? - Da...! - Aici maternitatea. - Da?!? - Soţia dumneavoastră a născut un băiat... - Uraaa - s-a născut Vasilică, băiatu' tatii, frumos şi deştept, aşa-i pun numele, Vasilică, să n-am ambiţie dacă nu! Şi fuge la maternitate, strigând din drum la toată lumea că s-a născut Vasilică, băiatul lui cel frumos şi deştept. Ajunge acolo, intră, vede pe culoar primul salon, cu o tăbliţă pe uşă: "Copii frumoşi şi deştepţi". Deschide uşa, intră strigând fericit: - Heeei, Vasilicăăă...! Nimic. Linişte. "Măi ce mama dracu'? Nu-i aici...?" Se mai uită, vede uşa a doua: "Copii urâţi şi deştepţi". Ce să facă, "Bine, dom'le, nu-i frumos da' măcar e deştept, îl bagă tata la băieţii deştepţi, ăia cu contractele de la guvern..." Deschide uşa: - Salut, Vasilică, eu sunt tata! Pauză. "Cum, dom'le, nici aici..?" Uşa a treia: "Copiii frumoşi şi proşti". "Treacă de la mine, îl fac actor." Şi intră: - Vasilică? Aiurea... Mai departe? "Copii urâţi şi proşti"... "E, asta e, e urât, e şi prost, da-i băiatu' meu, tot l-oi iubi..." Şi: - Vasilică... Vacs Vasilică.. Uşa a cincea: "Monştri congenitali, malformaţi, mutanţi, posedaţi, progenituri ale Satanei, 666"... Bagă un cap pe uşă, cu frică...: - Vasilică...? Nici aici. Şi ajunge în sfârşit la uşa a şasea - şi pe uşă scria doar atât: V A S I L I C Ă
-
Intrebare la Radio Erevan. -Ce face mireasa din Rusia, in prima noapte, sa nu murdareasca cearsaful ? Raspuns: -Se spala pe picioare. -Care e asemanarea dintre o broasca si o domnisoara? -?! -Amandoua se tem de barza! - De unde poti culege ciuperci indiferent de vreme? - De pe centura. Un barbat statea pe canapea privind un meci la televizor, cand auzi din bucatarie vocea dragastoasa a sotiei: - Dragule, ce ai dori sa mananci la cina? Pui, vitel sau miel? - Niste pui ar fi OK, zice el. -Du-te naibii de nenorocit, zice nevasta-sa, o sa crapi in tine ciorba de fasole de ieri. Vorbeam cu motanul! Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz: Un student vine la examen imbracat in vanator. Profesorul intreaba: - Da' care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen? - Domn' profesor, am venit sa impusc un 5. Colegul de camera al acelui student cand afla cum a trecut acesta examenul, se prezinta si el la fel la examen! Profesorul il intreaba: -Unde ai venit asa? Studentul: - Sa impusc un 5! P: - Sezonul de vanatoare s-a incheiat! S: - Nu conteaza...eu sunt braconier!
-
I: De ce romanii au dansuri saltaretze, cu piciorul sus? R: Fiindca atunci cand romanii au aparut in spatiul carpato-danubiano-pontic, scoarta terestra nu se racise inca... Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta! - Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas. - Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza!
-
- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential. - Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti. Intr-o companie este exact ca intr-un copac cu maimute: Cele din varful copacului se uita in jos si vad doar fetze zambitoare. Cele de mai jos se uita in sus si vad fundurile celorlalte. Un tip se duce la doctor: - Domnule doctor, aveti ceva pentru vanturi? - Cum sa nu, uitati un zmeu, o sa va placa! Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa. Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba: - Ei, cum a fost? V-a placut? La care unul din prieteni ii zise: - Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...
