Bancuri

[Dr.L]

Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul.

Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital:

- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul... din păcate, a murit.

Doctorul:

- Băieţi, ştiţi, acolo la subsol de fapt e morga

[Wolfman]

Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:

- Tatăl tău este acasă?

Puştiul răspunde:

- Nu, tata şi mama sunt în oraş!

- Dar fratele tău Howard e acasă?

- Nu, e în oraş cu mama şi tata!

Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:

- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…

Fermierul e vădit jenat:

- Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.

Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:

- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

 

[Wolfman]

IT job People’s Designations

 

1. Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby in One month.

 

2. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a Baby.

 

3. Onsite Coordinator is one who thinks single Woman can deliver nine babies in one month.

 

4. Client is the one who doesn’t know why he wants a baby.

 

5. Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even if no man and woman are available.

 

6. Resource Optimization Team thinks they don’t Need a man or woman; They’ll produce a child with zero resources.

 

7. Documentation Team thinks they don’t care whether the child is delivered, they’ll just document 9 months.

 

8. Quality Auditor is the person who is never happy with the PROCESS to produce a baby.

 

9. Tester is a person who always tells his wife that this is not the Right baby.

[CristiP]

Un tip intra intr-un wc public. In cabina alaturata un alt tip, constipat, se forteaza destul de zgomotos.

Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si-l intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:

- ‘tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

[mihai72ro]

Acum puteti sa ii trimiteti urari lui Chuck Norris la urmatoarea dresa: gmail@chucknorris.com.

[Dr.L]

Pentru toate femeile ce spun ca TOTI BARBATII SUNT LA FEL: Cine v-a pus sa-i incercati pe toti?

 

 

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:

- Arme? Bani? Droguri?

- Nu, multumesc. O cafea, va rog...!

 

 

Omul nu e facut sa munceasca!

Dovada: faptul ca oboseste.

[Dr.L]

Pe un trotuar, un tip isi taraie cu greu piciorul... De la coltul strazii apare brusc un alt tip, care isi taraie si el piciorul... Cand ajung unul in dreptul celuilalt, primul intreaba:

- Vietnam?

Atunci, celalalt raspunde:

- Nu!... Niste rahat de caine, de pe strada cealalta!...

 

 

Un soldat merge la comandantul sau si-i spune:

- Permiteti sa raportez! Printre noi sunt poponari!

- Pe ce te bazezi cand afirmi asta, soldat?

- Pai, pe faptul ca mi-a disparut rujul!...

 

 

Examen la anatomie. Subiectul: Structura penisului.

Profesorul:

- Bula, ascunde-ți fițuica!

[Tommy]

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa!

El raspunde:

- Mda, si te-ai mai si murdarit pe deasupra..

[uskt2005]

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni(La mici).

Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.

Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos:

"Baga-mi-as p..a in el de Matiz"!

Lumea de acolo:

"Aaa, ai Matiz?"

Soferul:

"Nu, sunt sofer de camion ... baga-mi-as p..a in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos. Stati sa va zic; Intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul, tu-i gura mamii lui de Matiz si iar scuipa, la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: ba, daca tu tractezi camionul cu rahatu' asta de masina, io iti sug ....".

 

Al dreaq matiz...

[Wolfman]

Doi hoti intr-un magazin planuiau:

"Mergem langa raft si cand vine vanzatorul strigam: Asta e un jaf!"

Dupa scurt timp apare vanzatorul si hotii urla: "Asta e un jaf !"

Vanzatorul raspunde impasibil: "Nu-mi spuneti mie, nu eu decid preturile."

[ileana]

Barbatii si gratarul:

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi urmeaza mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa ce toti termina de mancat, femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.

[Wolfman]

Ce discuta 2 "oua" dimineata:

-Auzi ba, sefu‘ nu se mai scoala?

[Wolfman]

-Alo?Facem un sondaj de opinie asupra unor produse ale firmei noastre.Ne puteți acorda câteva minute?

La celălalt capăt,o voce de copil:

-Sărâmâna.

-Ăăă...mi-l dai te rog pe tati la telefon?

-Tati nu-i acasă.

-Atunci,pe mami.

-Nici mami nu-i acasă.

-Deci tu,ești singur acasă.

-Nu,sînt cu sora mea.

-Și,mi-o dai pe sora ta la telefon?

-Da.

După câteva minute...

-Alo?

-Tot tu ești?Credeam c-ai plecat după sora ta.

-Am fost.Da' nu pot s-o iau din pătuț.

[Dr.L]

La pescuit tata, mama si copilul. Prinde tatal pestisorul de aur si acesta zice:

Daca imi dai drumul va indeplinesc trei dorite.

Tatal:

- Fiule, tu primul.

- Un arici, un arici zise copilul bucuros.

- Da-l ma in p***a ma-ti, zise tatal si-i dadu una dupa ceafa copilul.

- Scooooate-l, scooooate-l striga mama!!!!

[Wolfman]

Un tip, drogat bine….dar tot mai avea o punga plina de droguri…

Acum, se gandeste el cum sa faca s-o ascunda undeva, in caz ca vine politia.

Se invarte prin casa si ascunde punga sub pat.

Se duce la usa, iese afara si bate la usa lui, pretinzand ca e politia.

 

Cioc, cioc….

El rasunde:

-Cine e?

-Politia, ai droguri in casa?

-Nu.

-Dar alea de sub pat?

 

Offf, se gandeste el, o sa le gaseasca, asa ca le ia si le ascunde in dulap. Se duce iar la usa.

 

Cioc, cioc….

El raspunde:

-Cine e?

-Politia, ai droguri in casa?

-Nu

-Dar alea de sub pat?

-Nu

-Dar alea din dulap?

 

Offf, iar o sa le gaseasca, trebuie sa gasesc alt loc, mai bun, asa ca le ascunde in alta parte. Iar se duce la usa.

 

Cioc, cioc….

El raspunde:

-Cine e?

-Politia, ai droguri in casa?

-Nu

-Dar alea de sub pat?

-Nu

-Dar alea din dulap?

-Nu

-Dar alea din……offfff….unde naiba le-am pus acu’?.....

[Wolfman]

Intra unu’ posomorat într-o florarie dimineaţă devreme. Florareasa, judecand dupa fatza lui e gata să preia comanda pentru o înmormântare.

-As dori sa comand un buchet de flori pentru sotia mea…stiti, aniversarea noastra…..Florareasa:

-Si cand sa-l trimitem???

El cu durere in glas:

-Ieri….

 

 

Traian Basescu's status on Messenger: “Invisible to everyone”.

 

 

Intra unu la pompe funebre intr-o după-amiază şi zice suspinănd: ". Sa veniti sa o îngropati pe soţia mea"

- Dar am îngropat-o pe sotia d-voastra acum zece ani, ". Răspunde antreprenorul

-" Stiu dar m-am casatorit din nou " zice omul suspinănd."

-Aaaa, felicitari!!!

 

 

Un fotograf de la ziarul Can-Can a fost repartizat sa fotografieze protestele si incendiile din Piata Universitatii.Imediat ce a ajuns acolo si-a dat seama că datorita fumului dens nu poate surprinde cele mai bune cadre asa ca a cerut permisiunea sa inchirieze un avion sa fotografieze din aer. Ajunge la Baneasa, vede un avion cu motorul pornit in apropiere,isi arunca lucrurile inauntru,se aseaza langa pilot si-i spune:

-Sa mergem!!Dupa decolare ii spune pilotului:

-Zboara deasupra pietii cat poti de jos sa facem cateva poze.

-De ce??intreaba pilotul

-Pai sunt fotograf,sa facem cateva fotografii….Dupa cateva clipe de liniste, pilotul cu o voce tremurand:

-Vrei sa spui ca nu esti instructorul de zbor???!?!

[Dr.L]

La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.

In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.

Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:

- Si tu tot Parkinson?

- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche!

 

 

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:

- Ce va sugereaza asta?

- Femei goale...

Mai deseneaza un cerc si iar:

- Dar asta ce va sugereaza?

- Femei goale...

Mai deseneaza un patrat:

- Ce va sugereaza asta?

- Femei goale...

Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:

- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:

- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

[Wolfman]

Duminică seara sună telefonul la Primăria Bucureşti.

- Da?

- Alo, Oprescu?

- Da!

- Salut, sunt Videanu. Am înţeles că-ţi trebuie nişte borduri în Piaţa Universităţii.

[Wolfman]

ANUNȚ IMPORTANT!

Din cauza condițiilor atmosferice ,

Demonstratiile anti-Basescu,

Se vor ține într-o sala de sport.

[AlexBarsan]

Tocana pedelista cu ciolan à la Base

 

Ingrediente:

Un popor mare, necopt, fara miez;

Mult ciolan;

Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;

O blonda de Plescoi;

Un varf de boc;

O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;

O curte constitutionala moale si bine fragezita;

Cateva cozi de procurori;

Doua trei sindicate stafidite;

 

Condimente:

Apa de ploaie;

Praf in ochi;

Gargara macinata;

zeama de baliverne;

Tupeu varsat;

 

 

Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se

taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici

ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de

nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti,

grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata

uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un

recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc

mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera

cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine

apa de ploaie.

 

Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.

Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte

partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si

blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,si se lasa la dospit.

 

Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc

cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in

teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se

reevalueaza.

 

Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu

se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide

mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul

prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.

 

Se aseaza totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din

cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda

si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu

tupeul varsat.

 

Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive

sunati la 112.

[Tommy]

Rusii sunt dedicati muncii 100%, dar tot le mai ramane si 40% timp sa si bea: http://9gag.com/gag/923515

(rezultat numaratoare vot)

Edited January 19, 2012 by Tommy

[kaloman]

ANUNȚ IMPORTANT!

Din cauza condițiilor atmosferice ,

Demonstratiile anti-Basescu,

Se vor ține într-o sala de sport.

 

Conditiile atmosferice sunt tot mai rele.

Demonstratiile vor avea loc in autocarele in care au venit in Bucuresti.

[Wolfman]

Un post de televiziune a vrut s-o trimită pe Daniela Crudu să realizeze un reportaj în Piaţa Universităţii, însă jandarmii i-au interzis accesul. Oamenii legii au motivat că la astfel de manifestatii este interzis accesul cu petarde!

[augustinionut]

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:

- Tată, ce-i asta?

Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:

- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!

În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.

- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

 

 

 

Moare Vasile, Maria se pregateste sa-l ingroape. Il spala si se gandeste cu ce sa-l imbrace.

-Sa-i pun pantofii aia noi in picioare? Ei lasa...ca mai bine ii pun adidasii.

-Sa-i pun costumu ala nou? Ei lasa si asa nu are nevoie de el...bai bine ii pun treningul.

Il imbraca Maria pe Vasile, il baga in cosciug si incepe sa urle...

-Unde pleci Vasileeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?

... ... -Cui ma lasi Vasileeeeeeeeeeeeeeeeeeee?

-Unde te duci tu Vasileeeeeeeeeeeeeeeeee?

La care din cosciug se aude:

-La fotbal fa tootu-ti mortii ma-tii.

Edited January 19, 2012 by augustinionut

[Julius]

Barbati vs. Femei

· Barbatii sunt precum bluetooth-ul: cand esti aproape conexiunea este buna; cand te indepartezi incep sa caute noi device-uri sa se conecteze.

· Femeile sunt precum Wi-Fi-ul: vad toate retele, dar se conecteaza la cea mai puternica.