Bancuri

[VAXXi]

poate vroia sa schimbe roata si i se intepenisera prezoanele

[nrares]

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si

era prima data cand ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu. -Hmmm, pai..., da... -Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin.

Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara. Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta.

Cand se duce luni la banca, insa, stupoare:

cecul nu avea acoperire.

Consternat, bijutierul telefoneaza clientului

care ii spune:

-Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare.

[nrares]

Idealul masculin:

 

"Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta...

 

Dar si cand oi iesi din puscarie... "

 

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas în nas cu leul, regele animalelor:

- Ce faci ma furnicutzo, unde alergi în halul asta?

- Pai cum, marite rege, n-ai auzit?

- Nu, ce e?

- S-a produs un accident îngrozitor...

- Zi odata ce e?

- Pai s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...

- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?

- Ma duc sa donez sânge!

[tribunul]

Text de email continand un virus:

 

Draga Ionel

Scuza-ma ca nu ti-am mai scris de mult timp, dar am avut ceva probleme cu calculatorul Ti-am promis ultima data pe chat o poza cu mine dezbracata... m-am gandit mult la asta si cred ca pana la urma cel mai bine e sa-ti trimit o poza. Sper sa-ti placa. Daca nu o sa-mi mai scrii dupa mesajul asta, o sa te inteleg...

 

Roxana, 04.08.2005

<{POST_SNAPBACK}>

 

Asa este avea atasat un virus antimanele, care-ti stergea din calc. o serie de fisiere/directoare cu nume de manele/manelisti.

Am un coleg, manelist inflacarat si cand a primit un email asemanator, a dat clic pe ce era atasat si s-a pomenit cu un director cu manele ras din calculator.

Faza tare este ca fisierul atasat era foarte asemanator la denumire cu un fisier jpg.

AM RAS 3 ZILE.

Edited August 15, 2005 by tribunul

[nrares]

Virusul asta ar trebui inclus intr-un patch de securitate de la Microsoft, ca sa nu mai zic ca l-as integra asa cum e in toate programele antivirus. Primul virus pe care l-as rula cu cea mai mare placere.

[Zmeul cel rau]

www.e-nenorocire.ro

[ileana]

daca vede @nfs, te sparge!

[Zmeul cel rau]

@NFS: Sari peste primul articol!

[NFS]

BELEA!

[ileana]

ai citit sigur si primul articol?!

[bybulu]

Intr-o zi Bula vine la scoala cu un ochi vanat.

Profesoara il inreaba :

- Ce s-a intamplat cu ochiul tau, Bula ?

- Sa vedeti; noi dormim toti intr-o camera si azi-noapte tata m-a intrebat :

- Bula, dormi ?

Si eu am spus :

- Nu.

Si m-am trezit cu un pumn peste ochi.

- Bine mai Bula, cand te mai intreaba tu nu raspunde nimic.

Peste doua zile Bula vine la scoala cu amandoi ochii vineti.

- Acum ce s-a mai intaplat Bula ?

- Azi noapte tata iar m-a intrebat :

- Bula, dormi ? Si eu am tacut, asa cum m-ati invatat dvs. Apoi tata a zis :

- No nevasta, hai.

Si eu am intrebat :

- Unde ?

 

)

 

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie. Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intmplat. Aplecindu-se un san iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul erea iesit si spune:

- Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste

 

 

Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente

1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.

2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.

3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.

4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.

5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.

6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.

7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.

9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.

10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.

11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.

12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.

13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):

-Cum ati avertizat dvs.?

-Claxon

-Cum a avertizat celalalt?

-Muu

15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.

16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.

17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

 

 

 

SI CATEVA poze mai jos

[bybulu]

la alegere domnilor

[khhamsin]

Vedete in copilarie - tare de tot !

 

*****

 

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa

urineze. Cauta, cauta si nu

gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se

apropie de un colt mai intunecat

langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte

de-a incepe sa urineze simte

o bataie usoara pe umar.

Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.

Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri

publice. Americanul se scuza, ii

spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.

Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist

spre o portita in zid si-i

arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din

orbite. Se afla intr-o

superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori,

tufe si copaci. Politistul ii

indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa

urinezi aici.

Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: "Spune,

asta-i ceea ce se cheama

amabilitatea engleza?"

Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza.

Edited August 16, 2005 by khhamsin

[Wolfman]

La granita in compartiment intra vamesul si intreaba:

- Tigari, coniac, narcotice?

- Nu, dar daca se poate o cafea cu lapte, va rog, raspunde un pasager.

[khhamsin]

Inundatiile din ultima perioada si-au gasit explicatia la Academia Romana: se schimba clima !

[Leutzu]

Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:

- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!

La care, ea:

- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.

[Leutzu]

Cum sa nu mai fii manelist, in 9 pasi usor de aplicat:

1.Tunde-ti floacele de par gelate de pe frunte

2.Fa rost de o sticla de diluant sa iti cureti parul de gel

3.Scurteaza-ti ciocatele/pantofii cu cioc de ratza

4.Cheama echipa de descarcerare sa te scape de ghiuluri

5.Imbraca-te in haine nu in carpe sau macar incheie-ti camasa si coloreaza-ti blugii

6.Scapa de Dacia 1300 cu inimioara Maggi in geam

7.Nu mai fa comert cu telefoane

8.Scapa de dusmani

9.Pune mana pe un Abecedar si invata sa scrii si sa citesti corect

[VAXXi]

Check this out.

1. go to http://www.google.com.my/language_tools?hl=en

2. enter the following line into the translate textbox:

Salma Hayek's mom is nice and cool

3. translate from English to Spanish

4. copy the translated text, and translate it back from Spanish to English. Nice isn't it?

[Leutzu]

http://www.zap-host.com/forum/index.php?ac...type=post&id=19

[ToPser]

-Un baietas de vreo 6-7 ani la scoala... il intreaba invatatoarea: - Gheorghita, tu o iubesti pe mama ta? Copilul raspunde: - N-o iubesc pe mama, ca ma bate... Invatatoarea: - Dar pe tatal tau il iubesti, nu? Gheorgitza: - Nici pe tata nu-l iubesc ca si el ma bate. Invatatoarea mirata de raspuns: - Pai bine mai Gheorghita, pe mama ta n-o iubesti ca te bate, nici pe tatal tau nu-l iubesti din acelasi motiv... tu pe cine iubesti? Gheorghita foarte degajat: - Eu iubesc echipa DINAMO ca ei nu bat pe nimeni!

[tribunul]

Stiu ca este mai veche dar eu acum am dat de ea.

Este o farsa facuta de Buzdugan lu unul care vrea sa-si cumpere dacie Logan cu CLIMA dar nu temperat usacata ca transpira foarte tare, el vrea cu clima polara.

 

http://www.fun-sms.ro/farse.php?select=farsebuzdugan

 

Se numeste Farsa Dacia Logan CLIMA

[khhamsin]

Tot pe pagina aia cu farse vi le recomand pe cea cu porumbelul vidanjor si pe cea cu imbecilul care-si batea nevasta.

 

*****

 

Un barbat merge la farmacie sa cumpere prezervative. La tejghea, il intampina o fata draguta foc, care il intreaba:

- Ce masura doriti?

- Prin comparatie cu ce? intreaba barbatul

- Cam atat? ii raspunde fata aratandu-i un deget.

- Oh, nu... sunt ceva mai mare...

- Atunci atat de mare? ii zise fata iar, aratand doua degete de data asta.

- Hmm... parca ceva mai mare, totusi...

- Asa adica? zise fata, aratand trei degete.

- Da, cam asa...

Atunci fata baga cele trei degete in gura si zice:

- Aha, aveti nevoie de o masura medie!

 

*****

 

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!" Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"

[Mircea]

Intr-un templu shaolin, discipolul:

- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta

dintreo perla si o femeie?

Maestrul:

- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate

fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.

Discipolul (confuz):

- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,

daram auzir ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!

Maestrul (cu un suras):

- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

[VAXXi]

Caz medical la floreasca zilele astea adica asta noapte:

niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe primaverii (o casa

din aia veche cu scara interioara rotunda).la ora 2.00 de dimineata au

ramas afara bere si au zis ca pleaca sa cumpere.dar erau putin turtiti

si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE, s-au echipat si

au coborat.

la etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiu.Astia au dat peste

ea si naspa accident vine salvarea o duc la floreasca cu fractura de

bazin.

se trezesc astia din betie si merg la floreasca sa vada despre ce este

vb. La spital baba nu mai era (patul gol proaspat aranjat) astia cica

au inghetat ca a murit se duc la medicul de garda sa vada ce este.

cica era baba transferata la ceva spital de PSIHIATRIE pentru consult

ca toata ca toata noaptea le zicea la medici ca "a fost lovita de un

schior pe casa scarilor". toata noaptea baba insistase ca o lovise un

SCHIOR pe casa scarii

[khhamsin]

Moses is driving in Jerusalem.

He's late for a meeting; he's looking for a parking place, and can't find one.

In desperation, he turns towards heaven and says, "God, if you find me a parking place, I promise that I'll eat only kosher, respect Shabbas, and all the holidays."

Miraculously, a place opens up just in front of him.

He turns his face up to heaven and says, "Never mind, I just found one."