EM!L Posted October 1, 2010 Un cal deprimat se tolăneşte pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice. Stăpânul, disperat, cheamă veterinarul. Acesta examinează animalul şi zice: - E foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează trebuie eutanasiat. Porcul aude totul şi fuge la cal: - Ridică-te, altfel se sfârşeşte rău! Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor: - Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe! Porcul auzind tot, fuge din nou la cal: - Trebuie să te scoli, altfel vei avea mari necazuri! Dar calul, nimic! A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului: - Du-te după carabină. A venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri! Porcul fuge disperat la cal: - Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare! Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stăpânul foarte fericit îi spune veterinarului: - Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol. Trebuie să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem porcul şi să facem o masă mare! Morala Zen: Vezi-ţi mereu de treburile tale! 4 Share this post Link to post
Salex Posted October 1, 2010 O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita: Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ? Baietelul: Eu ii voi cere un Tampax ! Fetita: Tampax ? Ce e asta ? Baiatul: Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi, sa alergi , sa faci o multime de lucruri ...fara ca nimeni sa-si dea seama! 3 Share this post Link to post
Wolfman Posted October 1, 2010 (edited) Discutii între doi scotieni: - Ce faci? - Învat alfabetul pentru nevazatori. - Dar la ce îti foloseste? Stai prost cu vederea? - Nu! Dar vreau sa citesc fara sa aprind lumina. La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti: - Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca fu*i gorila! Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice: - Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii: 1. O fu*, da nu o pup pe gura. 2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul. 3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate??? Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien, dar nu stia marimea. Vanzatoarea il intreaba: - Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi? - Nu, nu ase. - Ca niste gutui? - Nu, nici ase. - Atunci, ca niste oua? - No, ase, numa ca ochiuri! Profesorul: - Clasa asta e asa slaba la matematica, incat 70% dintre voi nu vor trece! Elevii: - Ha! Ha! Ha! - Ce ati gasit de ras? - Pai, nici nu suntem atatia in clasa !!! Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus: - Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea! La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat: - Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze. O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus: - Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea! Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma: - Si nu-mi amintesc cine era. Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste Edited October 1, 2010 by Wolfman 2 Share this post Link to post
EM!L Posted October 8, 2010 Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine. - Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. - Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis. - Nu, ca mi-e frica de albine. - Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te inteapa vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit. - Ce-ai patit, te-a intepat vreo albina ? - Nu. - Atunci ce? - Bade, vitelul de acolo n-are mama? 1 Share this post Link to post
MCojo Posted October 8, 2010 Reduceri de week-end la Lukoil... oare pentru cine?! 1 Share this post Link to post
Viktor Posted October 12, 2010 ) Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu pretenii. Intră în casă nervos, bate cu pumnu’ în masă şi strigă la nevastă-să: - Femeie, cine e sefu’ în casa asta? Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură. Bărbatul resemnat: - Da’ ce? Nici măcar să întreb n-am voie? 1 Share this post Link to post
raven84 Posted October 13, 2010 Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul făcut praf în parcare şi se uită după autorul dezastrului, care nu e de găsit. În schimb, vede un bileţel pe parbriz: „Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă că îţi las adresa, numărul de telefon şi asigurarea. Dar să ştii că eu regret nespus“. Suna cunoscut?!? Share this post Link to post
Wolfman Posted October 15, 2010 After Monday and Tuesday even the calendar says W T F ! 2 Share this post Link to post
raven84 Posted October 15, 2010 O fata merge la doctor pentru un control. Cand isi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei. − De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul. − Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste. Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand isi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o intreaba: − Cum ai capatat semnul ala pe piept? − Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea. Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept. − Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul. − Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati? 3 Share this post Link to post
DGT Posted October 18, 2010 Banc de criza: Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului. - Dar ce faci, domnule, acolo? - Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic. - Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă! - E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... - Şi mai bine! Veniţi cu toată familia! - Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii... - N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteti mulţi, în 3 ore terminaţi!... 1 Share this post Link to post
raven84 Posted October 18, 2010 O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: - Tu crezi ca-mi arat varsta?... Sotul raspunse: - Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30... Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta? El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!... 1 Share this post Link to post
costinel Posted October 19, 2010 Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident, putea ca naiba a bautura, dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja. A sarutat-o pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: - Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: - IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CACI IN PAT! 5 Share this post Link to post
smailmiami Posted October 19, 2010 - IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CACI IN PAT! Ce banc de C***T. 1 Share this post Link to post
Wolfman Posted October 19, 2010 Daca tot o dati pe bancuri scarboase, luati d-aci: Trei femei stau de vorbă: - Tu, bărbatu-meu e aşa un animal, de mă f**e şi atunci cînd sînt pe ciclu. - Asta-i nimic. Al meu e si mai animal, nu numai că mă f**e, dar îmi trage şi o limbă pe deasupra. - Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu, mă f**e, mă linge şi pe deasupra iese să mai sperie şi copiii vecinului cu mutra lui însîngerată. 2 Share this post Link to post
mihai72ro Posted October 20, 2010 Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana : - Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul : - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa! Sir: John, dute afara si uda florile! John: Sir, dar afara ploua! Sir: Nu e nimic, ia-ti umbrela. Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe prietenul sau cel mai bun si ii da cheia de la centura de castitate a sotiei in cazul in care nu se mai intoarce. Nu apuca sa iese pe poarta ca prietenul il ajunge intr-un suflet: ''nu e buna cheia !!!'' S-a descoperit o noua unitate de masurare a timpului care e mult mai mica decat mili- si nanosecunda si care se numeste "claxosecunda". Ea masoara timpul scurs din momentul in care se face verde la semafor si momentul in care claxoneaza dobitocul din spate!!! Share this post Link to post
Wolfman Posted October 21, 2010 O tipa se duce cu gunoiul si observa in pubela o hartie de 50 RON; cand se apleaca s-o ia aluneca in tomberon si-i raman doar picioarele afara, nemaiputand sa iasa. Un tanar care trecea prin preajma vede ca e o gagica acolo, se apropie...o trage de picioare usor, i-o pune...dupa care o scoate afara de tot si-i spune: Auzi tu, cine dreak te-a aruncat la gunoi, ca zau ca esti buna! Share this post Link to post
Salex Posted October 21, 2010 TRILEMA... Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau? 1.Sa descopere amanta ca esti casatorit? 2.Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? 3.Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…? Share this post Link to post
Wolfman Posted October 22, 2010 (edited) Sună telefonul: - Alo? - Cu doamna Vlădeanu, vă rog! - Eu sunt. - Doamna Vlădeanu, sunt doctorul Ionescu, de la laborator. Biopsia soţului dumneavostră a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a altui domn Vlădeanu, iar acum nu ştim sigur care este a soţului. Sincer, rezultatul poate fi rău sau groaznic. - Ce vreţi să spuneţi?, a întrebat doamna Vlădeanu agitată. - Păi unul dintre rezultate indică Alzheimer, iar celălalt - SIDA. Nu putem spune care este al soţului. - Groaznic! Nu puteţi repeta testul?, a întrebat doamna Vlădeanu. - Putem, dar clinica plăteşte cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singură dată. - Şi ce ar trebui să fac? - Personalul de la clinică vă recomandă să vă lăsaţi soţul undeva în mijlocul oraşului. Dacă găseşte drumul înapoi spre casă, nu vă mai culcaţi cu el! - Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra. - Cea mare sau cea mica? - Dar nu are mainile la fel? Un avion întârzie la decolare. După vreo oră, în fine, reuşeşte să decoleze. Un pasager, curios, întreabă stewardesa. - Nu vă supăraţi, ce a provocat întârzierea ? - Pilotul a observat nişte vibraţii neobişnuite la motoare şi a durat destul de mult până să găsim alt pilot care să zboare cu avionul ăsta... Edited October 22, 2010 by Wolfman 1 Share this post Link to post
Salex Posted October 24, 2010 Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti? Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul! Femeia: - M-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: - O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Barbatul: - Da! Femeia: - Iubitule! Acum ... cititi de jos in sus ! Share this post Link to post
Wolfman Posted October 25, 2010 Un cuplu de centenari intenteaza divort pentru nepotrivire de caracter. Judecatoru` blocat intreaba: Si de cand v-ati dat seama Ei: De 82 de ani J: Pai si de ce v-ati hotarat sa divortati abia acum Ei; Am asteptat sa moara copii ca sa nu sufere . 2 Share this post Link to post
raven84 Posted October 28, 2010 Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste? "Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... ...si atunci a inceput cearta! 1 Share this post Link to post
Wolfman Posted October 28, 2010 Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă: - Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva? - Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani. Share this post Link to post
Salex Posted October 28, 2010 (edited) Scufitza roshie mergea prin padure noaptea, se intalneste cu lupul cel mare si rau: - Scufitzo nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure???? - Nu ! De ce sa-mi fie frica? Bani nu am... sa ma f** imi place... O fetita sa e uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" Edited October 28, 2010 by Salex 1 Share this post Link to post
