Bancuri

[Tommy]

Unu' se duce sa se spovedeasca.

Popa il intreaba:

− Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?

− M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.

[raven84]

O calugarita a unei manastiri sughita fara intrerupere de 3 zile si atunci se duce la medic. Acesta, dupa ce o asculta pe toate partile, dupa ce se gandeste un pic, ii spune: - Sughitul Dvs. se datoreaza faptului ca aveti diafragma comprimata! - Si de ce as avea eu diafragma comprimata? intreaba tanara calugarita. - Pentru ca... sunteti insarcinata! Atunci calugarita o ia la fuga, uitand sa mai sughita, cu fata descompusa. Peste ceva timp apare maica stareta cu o falca in cer si cu una in pamant: - Nu puteti sa spuneti asa ceva unei calugarite! - Ce mai conteaza, am vrut sa-i trag o sperietura ca sa-i treaca sughitul si mi-a reusit! - Ai vrut sa-i tragi o sperietura... Sa vezi ce sperietura i-ai tras preotului, ca s-a aruncat de pe clopotnita...

[Wolfman]

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.

 

– Mergeti la mare copii ?

 

– Da bade.

 

– Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia ?

 

– Da tataie, dormi linistit. Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe mos … HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune in miscare…

 

– Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?

 

– Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti. Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!

 

-Ce s-a intamplat bre ?

 

– Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: – hai tataie ca te ajut eu, hopa sus …

 

 

[zeneseu]

Un cowboy stătea liniştit în bar când, deodată, unul strigă:

-„Vezi, bă, că îţi ia calul!”.

Cowboy-ul ţâşneşte afară şi vede că animalul era la locul lui. Intră din nou în bar şi îl împuşcă pe ăla care a strigat. Barmanul spune, în timp ce trăgea cadavrul din cârciumă:

-„Băi, mai terminaţi cu şahul că ne omoară ăsta pe toţi!”.

[Wolfman]

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.

-Cand ti-a cumparat taticu blana? intreaba fiul

- Daca m-as fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…

[Leutzu]

Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.

Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta.

Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa, i arde doua palme si-l intreaba nervoasa:

- Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri!

[raven84]

După ce a examinat temeinic o domnişoară, ginecologul spune: - Deci, când vă vedeţi soţul astă-seară... - Nu sunt măritată, domnule doctor! - Atunci, când vă vedeţi logodnicul... - Nu sunt nici logodită... - Să zicem atunci prietenul... - Nu am nici un prieten şi, până acum, nu am avut nimic cu vreun bărbat! Gânditor, doctorul se duce la geam şi priveşte în zare. Săturându-se să stea pe masa ginecologică, duduia întreabă: - La ce priviţi atât de atent, domnule doctor? - Aştept un pic! Ultima dată când s-a întâmplat ceva asemănător a apărut la răsărit o stea!

[Wolfman]

Pierre liderul homosexuallor parizieni era pe moarte. La căpătâiul său s-a adunat floarea homosexualităţii din întreaga Franţă. La un moment dat Laurent, ultimul său iubit, din prea mult efort de plâns trage un vant discret. La care Pierre,inspirand profund, spune cu ultimele puteri:

-Laurent, oh Laurent(alt inspir profund)... je suis mourant et tu parles d'amour...

[noris]

Marketing feminin:　

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.

2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat." Asta e Publicitate.

3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.

4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management.

5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.

6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.

7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.　

 

Marketing masculin:　

 

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

 

Edited September 2, 2010 by noris

[Wolfman]

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie.

Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:

- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."

Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.

- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."

- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.

- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."

- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?"

intreaba d-na Smith, rosind.

- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."

- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."

- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.."

- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.

- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."

- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.

Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.

- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."

- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.

- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."

Fotograful ii da d-nei Smith poza.

- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.

- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore.

Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez.

Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."

D-na Smith face ochii mari.

- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa...echipamentul?"

- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."

- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.

- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune.

Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!"

[Tommy]

Pe un drum de tara, o masina plina cu politicieni se izbeste de un copac si accidentu-i gata.

Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.

Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.

Anchetatorul il intreaba pe taran:

-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?

-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

 

 

------------------------------------------------

 

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe".

 

Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:

- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati? Omul in halat alb ridica din umeri:

- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul. ​

Edited September 7, 2010 by Tommy

[Wolfman]

un pitic merge la proctolog

se aseaza pe masa

ii baga doctorul mana in fund

baga baga...

...cauta cauta

si la un mom dat nu mai poate sa scoata mana

se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti

...intra seful de sectie peste ei si ii intreaba

ce-i aici baaaai?

spital…

sau teatru de papusi?

[Leutzu]

La psihiatru:

- Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!

- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni.

[Tommy]

La o expozitie de pictura, un vizitator indignat se adreseaza custodelui:

- Înteleg ca pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul asta, care prezinta clar o partida de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.

- Va explic imediat. Stiti cine este doamna din tablou?

- Habar n-am.

- Este sotia lui Lenin.

- De acord, însa partenerul ei nu este Lenin.

- Ati gasit singur explicatia. Lenin este la Praga...

[cpop]

Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.

Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.

Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.

Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.

SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.

Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.

Base. -Ce i-ai spus, ma?

SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

 

 

* Scotia. Razboi intre doua cetati.

De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a doua cade o bucata de zid.

De la a doua cetate zboara o ghiulea, de la prima cade un zid. Si tot asa o saptaman intreaga.

La un moment dat, insa, liniste totala.

De la prima cetate se aude:

- Baaaaaa, de ce nu mai trageti?

De la a doua cetate se raspunde:

- Nu putem, ghiuleaua e la voi!

[Miste_R]

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.

La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:

- Uite un Mercedes Vito!

Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:

- Uite un BMW, boule!

[Leutzu]

Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!

Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!

 

Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...

Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.

Situatia este la limita disperarii...

Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.

In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...

Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.

Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este Basescu!!

Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...

Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!

Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul p...itzer!!!!

O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara ...

Acuma intrebarea (raspunde sincer):

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Poza o faci color, sau alb-negru ????

[Tommy]

Un neamt pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:

- Ocupation?

- La care neamtul: No, no.. Just visiting...

[Leutzu]

Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… －

Si daca sunt otravitoare?

－ Cum adica "daca"?

[Viktor]

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :

− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras.

Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.

− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.

Soferul deja scotea fum pe nari de nervi. Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim. Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.

− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta curva, tu ce ai fi fost???

Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica:

− Sofer de autobuz, nene.

[Tommy]

Se-ntalnesc doi prieteni pe strada.

- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic "doamna ce baloane frumoase aveti" i-am zis "doamna ce balcoane frumoase aveti".

- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a intamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic "draga da-mi si mie untul" i-am zis: fă, footu-ti mortii matii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit!

Edited September 27, 2010 by Tommy

[Viktor]

Doi Unguri in Bucuresti.

 

Ajung doi unguri in Bucuresti…

Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:

- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare…

Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.

-Tu cat ai strans?

-10 lei…

Si cum ai facut?

-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:

NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!

Dar tu cat ai strans?

-7.658 de lei

-Iooy!!! Istenem!

Dar cum ai facut?

- Am scris pe un carton:

SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.

 

 

LE. Stau si ma gindesc, oare eu citi forinti voi stringe de spun ca-mi lipseste un forint, sa ma intorc in RO? )

Edited September 27, 2010 by Viktor

[Wolfman]

Un tip ce îşi arata talentele de dansator într-un club a început să resimtă combinaţia de magiun de pune cu… suc de prune. Dacă la asta mai adăugăm şi vodka ce a consumat-o în club… înţelegem cam ce senzaţii tari îl încercau pe om. Senzaţiile nu numai că nu-i prea permiteau să facă mişcări bruşte, dar dădeau semne de urgenţă maximă deja. Culmea e că la masa lui era şi o tipă pe care pusese el ochii de mult şi cum fata băuse ceva mai mult şi-l cam plăcea pe domn, a găsit de cuvinţă să-l anunţe că e singură acasă ... A mai dat el ture pe la baie aşa, dar nevoia nu-i dădea pace, neam. Şi dai cu vodka, dai cu o ocheadă şi o vorba şoptită pe la d-ră, şi uite aşa au ajuns ei la ea acasă. Fata simţită îl invită să se facă comod până face ea un duş rapid şi el rămâne singur în cameră. Nevoia îşi cerea drepturile tot mai insistent, şi tot la abrupt… faza naşpa era că nu avea decât o baie şi de acolo se auzea duşul, semn că mai durează ceva până când îi vine şi lui rândul. În disperare de cauză caută din priviri soluţia salvatoare. Când într-un colţ zăreşte un ditamai câinele ce stătea ghemuit şi părea să doarmă. Ţinea deja o palmă la c00r, cămaşa îi era udă de transpiraţie şi era roşu la faţă ca un rac aşa că primul gând (salvator) ce-i trecu prin cap a fost să dea vina pe câine. Zis şi făcut, şi-a rezolvat omu’ urgenţa la foc automat în mijlocul camerei şi s-a postat pe hol, vezi Doamne… ca şi cum ar vrea să plece. În foarte scurt timp ieşi şi domniţa, sexy, într-un halaţel, mirosind frumos, (ea, că în casă NU mirosea frumos) şi mirată îl întreabă ce-i cu el de ce nu e în cameră.

- Păi, e un câine mare în cameră…

- Aaa, stai liniştit că e de pluş!

 

 

 

 

 

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

- Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare. Primarul cântări oferta și o acceptă rapid. A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare. Primarul întrebă :

- Aveți cumva și un țigan albastru ?

 

 

 

 

 

 

El si ea se frecau masiv . la un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. dupa vro 10 secunde tipa intreaba: CE FACI?

la care el: o figura noua. Am invatat-o pe siteurile porno, se cheama "BUFFERING"

Edited September 28, 2010 by Wolfman

[Leutzu]

Gigi Oierul in biserica…la un momentdat se aude o voce:

-Gigi….Gigi….

Oierul ridica privirea si zice:

-Cine-i?

-SUNT EU, IISUS!

…-Si ce vrei de la mine??!

-SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA!

Oierul se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea:

-Gigi, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA!

Atunci, Oierul se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme:

-PLEACA DIN Ghencea, BECALIII! PLEACA DIN Ghencea!

[Viktor]

Accident de masina.

 

Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si

are un accident de masina.

Vine politistu’ si-l intreaba:

- Ce-ai facut Janos?

- Dom’ politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa…

- Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp…

- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..

- Hai bah mai repede (zice politaiu)

- No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la

dreapta, IO NU! ! !