Bancuri

[Wolfman]

There are four kinds of sex :

 

HOUSE SEX - When you are newly married and have sex all over the house in every room.

 

BEDROOM SEX - After you have been married for a while, you only have sex in the bedroom.

 

HALL SEX - After you've been married for many, many years you just pass each other in the hall and say "fac YOU"

 

COURTROOM SEX - When your wife and her lawyer fac you in the divorce court in front of many people for every penny you've got.

 

 

[Brainiac]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul ce imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.

-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[NFS]

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:

- Asa, vad ca nu lucram...

- Asa este.

- Inseamna ca trandavim pe banii statului...

- Exact, trandavim.

- Se pare ca suntem studenti?

- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu !

[Wolfman]

A hamster and a rat were sitting on the side of a swimming pool. They were enjoying the sun.

Suddenly the rat turned to the hamster and asked him:

Dude, How come people consider me a noisance, and you a pet? How come people pay money to have you, while they are trying to kill me? How come you are considered a cute little animal, while I am considered creepy and disgusting? How come you live in a warm home, and I have to stay in the sewer?

So the hamster answered:

“It’s branding, dude.”

[Mircea]

Gigel repara o biserica. Si-si trage un ciocan intr-un deget vrand sa bata un cui intr-o scandura.. Inevitabil urmeaza: 'zeii mamii tale de cui, tu-ti inchinarea ma-tii de scandura, crucea mamii tale de ciocan, baga-mi-as %^&* in ea de lucrare etc. Il aude parintele.

Mai Gigele, nu-i frumos sa zici asa, mai ales in casa Domnului , etc etc (o predica de vreo 30 de minute pe care Gigel o asculta cu capul plecat inghitind in sec). Data viitoare cand te ranesti, in loc sa blestemi, mai bine spui "Ajuta-ma Doamne" si Domnul te va ajuta.

Ziua urmatoare, taind un capat de scandura, Gigel scapa fierastraul si-si taie un deget. Rosu de durere isi musca buzele si zice "Ajuta-ma Doamne!" Ca prin minune, degetul sare de jos si se lipeste la locul lui. La care preotul: "Bai sa-mi bag %^&*!"

Edited May 20, 2010 by Mircea

[Tommy]

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

[Englishman]

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley si-si cumpara cel mai tare motor . Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:

 

- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

 

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri sa le arate noua "bijuterie".

 

Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.

 

Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:

 

- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!

 

Bineinteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala si ii pica tipului fisa ca el a fost ultimul care a vorbit. Astialalti nimic, muti in continuare.

 

Termina de mancat, dar era tot mai nervos ca a cazut de fazan si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre' sa fac ceva sa-i fac pe astia sa vorbesca!"

 

Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo, de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.

 

Tipul o ia atunci pe soacra-sa si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.

 

Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:

 

- Laaaas-o dracu', spal eu vasele!

 

 

 

---------------------------

 

The bank manager noticed the new clerk was terrible when it came to counting money and adding up figures.

 

"Where did you get your financial education?" he asks.

 

"Yale," replies the lad. The manager is sure he's misheard the man, so he asks his question again and the man again responds, "Yale."

 

That can't be right, thinks the manager, so he decides he's going to check it out online.

 

"And what's your full name again?" asks the manager.

 

"Yim Yohnston."

 

-----------------------------

 

A guy walks into a bar with a monkey on his shoulder. The guy sits at the bar and starts talking to the bartender. While they're talking, the monkey walks over to the pool table and eats one of the pool balls. The bartender says to the guy:

 

"What's wrong with your monkey? He just ate one of the pool balls!"

 

The guy replies: "I can't help it. He eats anything and everything, and there doesn't seem to be a thing I can do to stop it."

 

He then picks up the monkey and leaves. A few days later, the guy shows up at the bar and again, he has the monkey with him. This time, the monkey sits down at the bar, grabs a peanut from a dish, sticks it up his butt, then pulls it back out and eats it. The bartender says to the guy: "What the heck is he doing now?"

 

The guy answers: "He still eats pretty much everything, but after the ball incident a few days ago, he checks to make sure it will fit before he eats it."

Edited May 20, 2010 by Englishman

[Wolfman]

O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce el achita nota ea ii spune chelnerului:

-Resturile va rog sa le puneti la pachet pentru catel!

-Bineinteles, doamna!

La care copiii in gura mare:

-Uraaa, ne cumpara cateeel!!!

[uskt2005]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.

Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.

Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".

Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.

Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:

PASSWORD REJECTED...NOT LONG ENOUGH.

[Wolfman]

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:

- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand tre' sa-mi fac datoria, da' tu, ce obligatii ai?!?!

 

 

- Eu pot lua din magazinul asta orice fara sa ma prinda, spune unul.

- Serios?

- Punem pariu pe 100.000?

- De acord!

Primul intra in magazin, se intoarce peste 5 minute cu o pereche de adidasi furati in mana si spune:

- Hai, banii.

- Nu-ti dau nimic, sunt politist, esti arestat!

- Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.

 

 

 

Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:

- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.

Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:

- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!!

Edited May 22, 2010 by Wolfman

[big2shae]

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:

- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand tre' sa-mi fac datoria, da' tu, ce obligatii ai?!?!

Apropo de asta:

Stiti care e barbatul ideal? Cel care ajunge acasa, isi prinde nevasta in pat cu amantul si poate zice "continuati!".

Stiti care e amantul ideal? Cel care poate continua.

 

Cum este poreclit radarul nou dp loganurile MCV?

Loganul porno.

De ce?

Te face din orice pozitie, zi/noapte, oricand.

[Wolfman]

Pozitii de facut sex :

 

1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în fund până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.

 

De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie

 

Unde se poate practica: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi

 

Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

 

 

 

2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu? Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"

 

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?

 

Unde se practică: Preferabil la ea acasă.

 

Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.

 

 

 

3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în fund, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"

 

 

 

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!

 

Unde se practică: În anus

 

Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

 

 

 

4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

 

 

 

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!

 

Unde se practică: Nu în Olanda

 

Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da

 

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da' cu patos aşa, să sară zeamă, şi te opresti brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.

 

 

 

De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani

 

Unde se practică: Middle finger earth

 

Câte calorii se ard: Doar the one calorie

 

 

 

 

 

6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să faca sex? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic.. data viitoare. Acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.

 

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare

 

Unde se practică: În tăcutul întuneric

 

Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

[Salex]

DOVADA PURITATII

 

Doi tineri se casatoresc.

 

In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.

Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.

Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.

Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.

Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.

Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :

- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

[Wolfman]

Iepurasul orb si cu sarpele orb, bintuiau prin padure, neavind habar unul de celalalt. Ca din intimplare, cum orbecaiau ei prin negura ce le invaluise toata viata, se ciocnesc unul de celalalt.

Zice iepurele:

- Cine-i acolo?

Sarpele-i raspunde:

- Sunt eu, da' sa nu ma-ntrebi ce sunt ca nu stiu, m-am nascut orb.

- Dar si eu tot la fel m-am nascut, nici eu nu stiu ce sunt.

Astea fiind spuse, cad de acord sa se pipaie reciproc, sa-si dea seama fiecare cu cine are de-a face. Se infasoara sarpele pe dupa iepure, il stringe, il incearca cu limba, il amusineaza, ii da tircoale... si zice:

- Ma, tu ai codita pufoasa, urechi lungi, incisivi mari, esti acoperit cu blanita moale... tu esti un iepuras.

Se pune si iepurele pe descoperit sarpele. Topaie de 2-3 ori in jurul lui, il miroase de la coada la cap si de la cap la coada, il intoarce cu burta-n sus, il pipaie, il miroase, il linge si zice:

- Ma, tu esti rece, alunecos, ai o geaca de piele beton, n-ai c0aie...esti italian!

[Wolfman]

Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un

aparat auditiv. Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.

- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect... Cred

ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.

- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult... mi-am schimbat

testamentul de trei ori pana acum.

 

[EM!L]

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:

− Eu, Ramses al II-lea…

Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.

− Cel mai mare dintre conducători…

Scribul notează.

− Şi cel mai viteaz…

Scribul desenează in continuare...

− Şi cel mai viril…

Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:

− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două p... sau cu trei c0aie?

[Mircea]

Putin si Medvedev stau de vorba.

 

- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.

 

- De ce? - intreaba Medvedev

 

- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat..

[Wolfman]

I: Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca?

R: "There's no place like 127.0.0.1!"

[Leutzu]

Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani. La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe.

-Scuza-ma! zice iepurasul, dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala!

-Ce coincidenta, zice sarpele, si eu la fel si nici nu stiu cum arat!

LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e.

Primul sarpele:

-Ai urechile mari, blana moale si codita mica, trebuie sa fii iepure!

Iepurele:

-Esti alunecos, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vertebrala si esti mincinos si viclean, trebuie sa fii Basescu!

[Hassel]

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe, una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK.

 

Rezultate:

 

1 Ungaria: When I wake up in the morning I feel fresh and green I see the yellow sun and I think it will be a pink day;

 

2 Bulgaria: In the morning I drink a yellow lemon juice, at noon I eat a green apple, in the evening I watch pink panther at the tv;

 

3 Basescu:uen ai ueic ap in za morning ai hiar za telefaun ringhing green-green, sou ai pink ap za phone end ai sei: Yellow!

 

 

 

 

Un om moare şi ajunge la Sf. Petru. Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.

 

“Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are câte unul”, zice Sf. Petru.

 

“Când omul spune o minciună, limba ceasului avansează cu o oră.”

 

Omul întreabă: “Şi ceasul acela care nu se mişcă?” “E de la Maica Tereza.”

 

“Dar ceasul lui Basescu unde e?” “Este în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator”

[Wolfman]

Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:

-As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.

-S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.

-Dar de ce ? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun !

[cpop]

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă:

„Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”.

Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.

„Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:

„Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”.

Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.

Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.

Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:

„Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

[Wolfman]

Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat in talpa. In drumul sau intalneste o furnica careia ii zice:

-Draga furnica, ajuta-ma!

Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul in durerea sa zice:

-Orice, orice numai ajuta-ma!

Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. Una din ele incepe sa se masturbeze si in focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga:

-Auuu, ma doare!

Furnica, oprindu-se din vaslit zice:

-Te doare draga?!…

 

 

 

 

[ileana]

fftopic:

Ai un plus de la mine, cpop. Desi locul postului tau era mult mai potrivit pe incinsul topic de politica.

[Wolfman]

Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:

-Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori !

Cealalta uimita:

-Aoleo, dar eu conduc ?